Olá, Cailane!
Seguem algumas observações em relação ao seu texto:
No seriado alemão “Dark”, é retratado o convívio dos moradores da pequena cidade de Winden, enquanto eles acompanham antigos segredos sobre suas famílias virem à tona, ao passo que se mostram relacionados a recentes desaparecimentos de diversos meninos. Nesse sentido, uma das trajetórias expostas é a de Egon Tiedemann, um policial que, idoso no ano de 1986, é desprezado por sua filha, que alega não ter tempo para dar atenção ao pai, e pelos moradores da cidade, que subestimam seu trabalho policial. Fora da ficção, fica claro que o desmazelo sentido por Egon reflete a realidade dos idosos em nosso país: renegados pelo mercado de trabalho, os pertencentes à terceira idade enfrentam ainda um desprezo social provindo de uma população que desconsidera seu papel na sociedade.

• Observações:
– Contextualização adequada e singular. Contudo, ficou muito prolixa, lembre-se que o texto deve ser direto, simples e objetivo.
– Ademais, relacionou com a realidade e expôs a tese (problematize um pouco mais).
– Adicionou 2 núcleos argumentativos, muito bem! Demonstrou ter projetado o texto e conseguiu fazer com que exista uma sequência lógica e linear.
– Estruturalmente foi muito bem. Cuidado apenas com os excessos, podem prejudicar a sua nota.

Em primeira análise, é importante destacar que, mesmo declarando que o idoso vive a “melhor idade”, a sociedade dá poucas oportunidades para que a qualidade de vida dessa população receba qualquer acréscimo. O trabalho, fator importante na vida social, é um desafio para os idosos que precisam competir vagas com trabalhadores mais jovens e qualificados, além de enfrentarem estigmas sociais, muito semelhantes aos sofridos por Egon, que questionam sua capacidade mental e física para realização do trabalho. Dessa maneira, essa parcela populacional acaba socialmente fragilizada e demostra quão excludente é o mercado de trabalho atual, corroborando o escrito por Simone De Beauvoir: “A velhice denuncia o fracasso de toda uma civilização”.

• Observações:
– Uso de tópico frasal, muito bem. Conquanto, tente aproximar ao máximo com o núcleo 1 da introdução. Tente resumí-lo, alguns docentes recomendam isso.
– Cuidado com as informações… “jovens e qualificados” generalizou e gerou ambiguidade. Isto não é bem-visto pelos corretores.
– Não coloque alusões “soltas”, tem que discutí-las a fim de torná-las pertinente e, por conseguinte, alcançar uma boa nota. Explique tudo que for colocado em sua redação, pois, embora as informações pareçam serem bem claras e evidentes para você, para o leitor pode não ser.
– Bons tamanhos de períodos!

Ademais, é também perceptível que os idosos, já fragilizados economicamente, enfrentam, também, um descaso social e familiar. Tal postura se evidencia, atualmente, no desrespeito às regras de combate à pandemia do coronavírus, em que a população com mais de 65 anos representa 72% das vítimas da doença, tal como a insuficiente verba federal destinada ao cuidado de idosos asilados, valor que deveria ser de um salário mínimo por idoso, mas que se estabelece entre R$60 e R$90. Machado de Assis declara que “o menino é pai do homem”, exemplificando que a experiência infantil influencia o caráter adulto. Por conseguinte, é certo que o desprezo para com a terceira idade pode ser passado de geração em geração, num ciclo preconceituoso sem fim.

• Observações:
– Tópico frasal novamente, isso aí!
– A população idosa é mais vulnerável devido às questões fisiológicas relacionadas a faixa etária do grupo. Idoso, geralmente, é a partir dos 60 anos, sobretudo, em países subdesenvolvidos.
– Faltou as fontes das informações. Seus argumentos do desenvolvimento não foram pertinentes à discussão. Logo, não consegue nota máxima na competência 2.
– Você é muito prolixa, siterize mais as informações.
– Surgiro que utilize um argumento de autoridade por parágrafo. Lembrando de que tendo apenas um pertinente garante a nota máxima na subclassificação da competência 2.

Dessa forma, portanto, é imprescindível que o ministério da Economia (AGENTE) aja, por meio de verbas federais (MEIO), na elaboração de cursos profissionalizantes (AÇÃO) para reinserção da população com mais de 65 anos no mercado de trabalho (FINALIDADE), além da criação de incentivos às empresas para que invistam na representatividade de suas equipes (DETALHAMENTO). Somente assim, viveremos numa sociedade em que a situação de Egon Tiedemann, ficcional, permanece no âmbito do que poderíamos ter sido, e não do que somos.

• Observações:
– A junção dos dois conectores iniciais ficaram confusos, haja vista que os dois passam a ideia de conclusão.
– “Viveremos” evite essa PESSOA.
– A citação final ficou de difícil compreensão para o leitor. Lembre-se, você tem que deixar as informações claras para o corretor.
– Colocou todos os aspectos imprescindíveis para a conclusão, parabéns!!!
• Visão geral:
Notei que escreve muito bem, possui conhecimento da estrutura e de recursos coesivos, mas pode melhorar. Em soma, percebi que você escreve em excesso às vezes e deixa marcas de oralidade no texto. Estude como fazer o desenvolvimento e como adicionar uma contextualização ao texto de forma adequada.

Enfim, espero que tenha te ajudado de alguma forma. Não interprete minhas observações como uma verdade inquestionável, posso errar. Você possui um bom desempenho, não desista. Está no caminho certo! Seja resiliente! Abraço!!! Qualquer coisa mande mensagem.

Na minha perspectiva sua nota por competência:

Competência 1: 160

Competência 2: 160

Competência 3: 160

Competência 4: 160

Competência 5: 200

Olá, Jobson!
Texto bem escrito, com argumentos interessantes e fora do senso comum. Ademais, usou bons conectores e deixou evidente seu ponto de vista indiretamente. Parabéns!!!
• Introdução
– Contextualizou bem, relacionou adequadamente com a temática abordada e apresentou os núcleos argumentativos. Todavia, a tese pode ser melhorada. Adicione uma problematização mais evidente, afirme que esse cenário é desfavorável e prejudicial para o corpo social, bem como para natureza… algo do tipo. (É só para garantir o notão caso encontre corretores rígidos). Por fim, gostei bastante do primeiro parágrafo, ficou fácil de compreender e bem escrito.
• Desenvolvimento
– 1° parágrafo (D1): tópico frasal adicionado, demonstrou planejamento textual. A forma de introduzir ficou maravilhosa, fugiu muito do senso comum. Uma sugestão… no tópico frasal você demostrou que o capitalismo é um óbice. Nessa perspectiva, ficaria interessante ter dito na introdução que é um empecilho que contribui com a continuidade da problemática (minha opinião).
– 2° parágrafo (D2): bem escrito e coerente. Colocou a consequência dos erros e as causas, preenchendo as lacunas. “Agrava ainda mais” soou de forma redundante.
Você utiliza muito bem os conectores!
• Conclusão
– No modelo hodierno do ENEM, é recomendado e preferível o uso de apenas uma proposta interventiva, de modo a garantir a adição das características imprescindíveis: agente, ação, meio e finalidade, juntamente ao detalhamento.
– Você usou duas, ficou interessante. Entretanto, ficou um pouco superficial, dificultando a localização de cada um dos aspectos.
Atente-se ao tamanho do texto. Sugiro que tente escrever de forma sucinta, com intuito de adequá-se a escrever pouco, mas de forma completa e coerente.
Enfim, espero que tenha te ajudado de alguma forma. Não interprete minhas observações como uma verdade inquestionável. Espero que consiga alcançar seus objetivos! Abraço!
Na minha perspectiva sua nota por competência:
A priori, se fosse para retirar ponto seria quanto a estrutura, por causa da tese, ou na competência 5 (estou em dúvida entre a nota máxima ou 160, sendo assim, como são dois corretores, atribuirei 180).
C1: julgo que você não perderia pontos devido à tolerância de erros. 200
C2: nota máxima, contextualizou bem e articulou com o tema. 200
C3: opiniões, fatos e informações organizadas, configurando autoria. 200
C4: relaciona bem as partes do texto e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos. 200
C5: 160-200
Valeuuu