Olá Mendes!
Bom, seu texto apresenta alguns devios gramaticais relacionados ao uso da vírgula e também a coerência de algumas frases. Também, houve a falta de conectivos e elementos de retomada entre diversos períodos, e isso precisa ser corrigido. Além disso, caso sua redação seja voltada para o Enem, vc precisa melhorar na estruturação do seu texto, pois vc não o organizou da forma que é cobrada.
Na introdução é necessário apresentar CONTEXTUALIZAÇÃO (isso vc até realizou, mesmo que de forma muito sucinta) + PROBLEMÁTICA (vc poderia ter apresentado a parte da “consequência” de forma mais direta, pois do jeito que vc fez ficou um pouco camuflado, e a problemática deve ser exposta da forma mais clara possível) + TESES (vc não apresentou as teses que vc defenderia no desenvolvimento).
No desenvolvimento é preciso ter TÓPICO FRASAL (resumo do que vc irá abordar naquele parágrafo, do qual vc não especificou) + (ANÁLISE CRÍTICA COM SUSTENTAÇÃO DE ARGUMENTOS E EXPOSIÇÃO DE REPERTÓRIO (vc não usou absolutamente nada para dar veracidade ao que vc estava argumentando, e o exemplo que vc usou da norte americana não foi forte o bastante) + CONSLUSÃO DO ARGUMENTO, deixando um gancho para o que será dito no próximo parágrafo (essa parte vc desenvolveu).
E por fim, na conclusão, sua proposta de intervenção está incompleta, visto que é exigido os cinco aspectos: agente(s), ação, modo/meio, finalidade e detalhamento. E vc não colocou modo/meio nem finalidade, além do seu detalhamento ter ficado um pouco confuso. Além disso, faltou a retomada da alusão da introdução, o que muito importante para deixar o texto no formato circuito.

Enfim.. se estiver se preparando para o Enem, é necessário que vc corrija todos esses aspectos, dê uma revisada na gramática e também nas competências da redação. Ademais, invista também no repertório para enriquecer seu texto e para usá-los como sustentação dos seus argumentos. Feito isso, pratique bastante que vc conseguirá progredir.

Espero ter ajudado, abraços e bons estudos!

Olá Raiuka!
Bom, sua forma de apresentar o tema, bem como em expôr repertório sociocultural ficou realmemente muito boa. No entanto, seu texto apresenta diversos desvios gramaticais em ralação à vírgula e à organização de frases. Um exemplo, é a introdução, onde logo nas primeiras linhas vc separou uma oração que não deveria ser separada, e sim estruturada com base no uso de vírgulas. Isso acabou causando uma certa “quebra” de sentido, o que não é bom na redação. E esse erro vc voltou a cometer no decorrer do desenvolvimento do texto. Portanto, aconselho que vc dê uma boa estudada na gramática, a fim de corrigir esses erros e evitar outros possíveis.
Outro ponto, é que achei que sua redação ficou expositiva demais. Você podia ter desenvolvido mais os seus argumentos e seu posicionamento, ao invés de encher o texto com dados ou argumentos de autoridade. Embora isso seja sim extremamente importante, não deve tomar o espaço da sua argumentação mas apenas sustentá-las.
OBS: Vc escreveu o nome do sociólogo errado, pois é Holanda, e não Hiolanda. Se atente a isso, pois é provável que tal erro poderia te tirar pontuação.
E por fim, na conclusão, vc deveria ter recapitulado toda sua argumentação antes da proposta de intervenção, além de que deveria ter retomado a alusão da introdução (isso é MUITO importante). E sobre a proposta, ela teve uma ideia realmente muito boa, mas vc deveria ter citado explicitamente um agente (Ex: Ministério da Cultura), pois não é nada aconselhado colocar governo, por ser um agente muito amplo.
Enfim.. sua redação tem como ponto positivo a estruturação (vc a seguiu corretamente) e o rico repertório (isso é ótimo), mas vc precisa se atentar às ressalvas citadas pra conseguir melhorar mais sua escrita e, consequentemente, progredir bastante. Praticando, tenho certeza que vc irá desenvolver muito!

Espero ter ajudado, abraços e bons estudos!

Olá concurseiro!
Bom, caso sua redação seja voltada para o gênero dissertativo-argumentativo, é necessário vc saber estruturar seu texto da forma que esse gênero textual cobra, pois é nítido que sua redação não seguiu tal estrutura. Na dissertação-argumentativa vc sempre deve elaborar sua introdução seguindo a ordem: CONTEXTUALIZAÇÃO + PROBLEMÁTICA + TESES QUE VC DEFENDERÁ. No desenvolvimento também existe uma estruturação a seguir, sendo: TÓPICO FRASAL (resumo do que vc defenderá naquele parágrafo) + ANÁLISE CRÍTICA (com sustentação de argumento) + CONCLUSÃO DA ARGUMENTAÇÃO (deixando sempre um gancho para o que será abordado no parágrafo seguinte). E por sim, na conclusão é necessário fazer a reafirmação de tudo que vc argumentou (deixando clara a relevância do problema) e colocar a proposta de intervenção (SE SUA REDAÇÃO FOR VOLTADA PARA O ENEM), da qual deve seguir os cinco critérios: ação, agente(s), modo/meio, finalidade e detalhamento de um desses aspectos.
Por não seguir esse esqueleto, aconselho que vc estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, desenvolvendo seu texto em cima do que é exigido. Além do mais, sua redação também apresenta alguns desvios de construção sintática, carência de conectivos e de elementos de retomada. Busque melhorar isso estudando um pouco gramática (ela é essencial independentemente do gênero textual). Invista também no repertório para enriquecer sua redação e lembre-se de sempre trazer sustentação para o que vc está defendendo (seja um dado estatístico, um argumento de autoridade, um acontecimento histórico relativo à temática..).
Corrigindo esses erros e praticando bastante tenho certeza que vc progredirá muito.
Espero ter ajudado. Abraços e bons estudos!

Olá Luiza!
Bom, vc argumenta muito bem e se posiciona de forma consistente diante de suas tese, isso é muito positivo. No entanto, vc apresenta diversos errinhos gramaticais relacionados ao uso da vírgula, ao uso da crase e à contrução sintática de algumas frases. Por exemplo: em “Assim como o pensamento de Kant, a educação financeira transforma hábitos da sociedade, tendo como objetivo o melhor gerenciamento do dinheiro de cada cidadão” ficaria muito mais coerente vc colocar “Partindo do pensamente de Kant, a educação financeira…”, já na frase “E certamente a falta de investimento governamental para que as escolas contratem profissionais e comprar os materiais para as aulas, contribui para a perpetuação desse quadro” a palavra “certamente” deveria estar entre vírgulas, o E poderia ter sido substituindo por “Além disso” ou outro conectivo de adição que se encaixasse bem, além do fato de que a carência de vírgulas no local correto (como na explicação) deixou essa frase ficou um pouco confusa . Além dessas partes, várias outras apresentam desvios como esses, então tente melhorar isso, pois dessa forma vc garantirá boa nota na competência 1.
Outra coisa é que seu texto carece um pouco de conectivos, por isso, busque utilizá-los lembrando-se sempre de diversificar bastante. E por fim, na conclusão faltou a recapitulação de toda argumentação antes de citar a proposta de intervenção. E por falar na proposta, faltou o modo/meio (por meio de que as escolas adotarão essa educação e a mídia fará essas divulgações?). Quando estiver elaborando a proposta lembre-se sempre de se perguntar os cinco critérios: o que, quem, por meio de que/como, para que, e detalhamento de uma dessas perguntas.
Enfim, vc tem potencial e defende bem sua ideia, mas é necessário corrigir esses erros (para isso, revise a gramática e dê uma estudadinha nas competências da redação), continuar investindo no repertório que vc já aparenta possuir e praticar bastante. Dessa forma, vc progredirá muito.
Espero ter ajudado!