OLÁ ANA!

Adorei a forma como escreveu!!! Irei pontuar e falar mais sobre o que achei de acordo com as competências, para que assim vc saiba onde necessita melhorar, vamos lá :)

Competência 1 ======== 200

“intrinsicamente”, o correto seria ‘intrinsecamente’

direcionar capital* , regência.

Grámatica impecável, apesar dos erros. Eles não são suficientes para tirar ponto na competência.

Competência 2 ======== 160

Vc fez a abordagem completa do tema, apresentou repertórios legitimados e petinentes. No entanto, não consegui enxergar no texto uma ligação entre os repertório que vc utilizou e a sua argumentação. Veja:

“Desde o iluminismo, entende-se que uma sociedade só progride quando um se mobiliza com o problema do outro. No entanto, ao se observar a infância saudável de uma criança no Brasil, hodiernamente, verifica-se que esse ideal iluminista é constatado na teoria e não desejavelmente na prática(…)” Pq ele não é constatado na prática ? O que a sociedade NÃO faz ? Pq ela não se moblliza com o problema do outro, que no caso é ” uma infância saudável para as crianças brasileiras ? Não vejos essas respostas ao longo do texto, o que acaba prejudicando tbm na C3, uma vez que vc deixa a cargo do corretor fazer essas relações.

“Segundo o filósofo grego Aristóteles, a política deve ser utilizada de modo que, por meio da justiça, o equilíbrio seja alcançado na sociedade. De maneira análoga, é possível perceber que, no Brasil, a falta de acesso a educação rompe essa harmonia(…)” Onde entra a política ? Como ela está relacionada com a falta de acessoa à educação ? E pq a falta de educação rompe com esssa harmonia ? O que e/ou quem fica prejudicado? Quais as consequências disso e como isso afeta na infância saudavél das crianças ?

Competência 3 ======== 120

Ao colocar a citação de Freire no final do seu parágrafo, vc não a desenvolveu, o que afeta sua argumentação ao não selecionar e relacionar corretamente suas ideias à do pensador. Recomendo que no último período do desenvolvimento vc conclua sua argumentação, dexando claro seu posicionamento crítico acerca da situação, ou seja, sua indignação com a problemática.

falta de acesso à educação—-essa e sua tese.
É indubitável que a questão constitucional e a sua aplicação estejam entre as causas do problema—— essa a forma como retomou ela. Percebe como ficou muito superficial e abrangente a forma como fez a retomada. Vc diz que a edução é uma causa para a problemática e retoma ela com a Constituição. Não está errado, contudo, não retoma de forma fiel sua tese. VC poderia ter ao menos usado o artigo 205 que se refere à educação, assim vc deixaria claro a relação da Contituição e a educação.

Alguns pontos que levantei na C2 quanto a argumentação/ relação de suas ideias e o repertório tbm entram aqui.

Competência 4 ======== 200

Ótimo uso dos elementos coesivos, parabéns!!

Competência 5 ======== 200

A sua proposta de intervenção está completa. Entretanto, não nego que tive um poquinho de dificuldade para separar cada elemento. Recomendo que deixe mais claro
( por meio de conectivos, tais como: a fim de, com a finalidade, com o intuito- para a finalidade) a introdução de cada elemento, assim não tem como o corretor ter dúvidas quanto à presença deles no texto.
E tente detalhar melhor sua proposta, ficou bem superficial.

Tirando esse pontos a sua redação ficou perfeita, continue assim.
Vc tem erros pontuais que trabalhados corretamente podem ser corrigidos muito rápido

Bons estudos ;)

OLÁ Vicente, tudo bem?

Achei o tema ótimo, muito importante de se pensar, entretanto, um pouco complicado, também, é necessário um bom embasamento crítico. Infelizmente, o seu texto não atende aos moldes exigidos pelos ENEM (dissertativo-argumentativo), o seu texta está muito expositivo, vc cita muitas informações, muitos dados, mas não defende um ponto de vista claro acerca do assunto, vc não critica, não aponta as falhas do governo perante a situação e trata do assunto de forma mais global( lembre-se o ENEM cobra problemas a serem resolvidas e melhorados dentro do país, na nossa nação e não internacionalmente)

Algumas indicações para melhoria:

INTRODUÇÃO
“Apesar de ser um tema que já hoje em dia não se comenta muito”== coloquialidade. O ENEM exige que o texto seja escrito na norma-padrão, evite termos e expressões que se relembram a forma falada da língua.
“o trafico de pessoas no Brasil é algo ainda recorrente e medidas precisam ser tomadas” == Vc inicia seu paragárfo de introdução com uma frase que remete a conclusão/fechamento do texto.Na introdução não é hora de vc apresentar soluções é o momento de vc apresentar o problema, associar ele à realidade brasileira e por fim defender argumentos que o leva a pensar “o pq do problemas ter chegado a tal ponto”.

“, as vítimas, na maioria das vezes são crianças, ” O CORRETO SERIA = , as vítimas, na maioria das vezes, são crianças, ….”

O correto é ” da COVID- 19″, pois estamos nos referindo a doença, que é uma palavra feminina.

às vezes*

Não recomendo o uso de reticências na redação. A redação é o local para vc escrever de forma clara e concisa sobre o assunto, quando vc coloca esse recurso vc deixa a crago do corretor imaginar o que vc queria colocar ali, o que vc pensou, o que acaba afetando coerência da C3.

VC não apresenta de forma clara o tema e, também, não apresenta as teses a serem defendidas nos desenvolvimentos( isso desconta ponto da C3, pois, demonstra a falta de um projeto de texto. Tente fazer a introdução da seguinte forma: apresente uma repertório, relacione ele com o tema, seja de forma análoga ou contrária, e por fim apresente as teses que seram defendidas.

Em outro viés* inadequação ao usar esse conectivo.

O seu repertório é pertinete ao tema.Contudo, vc não consegue relacioná-lo com o tema abordado.

DESENVOLVIMENTO 1

Vc cita muitos dados, mas não foca em um somente para embasar sua argumentação, falta conectivos, organização no parágrafo e há bastante erros de gramática, principalmente, concordância verbal e nominal. VC não apresenta marca de autoria e não faz uso produtivos dos seus repertórios e tbm não deixou clara a tese que seria defendida. Estruture seu paragráfo da seguinte forma: tópico frasal, repertório para embasamento, argumentação e fechamento. Dessa forma, seu texto fica mais organizado e fácil de entender.

DESENVOLVIMENTO 2

nosso pais,*** NÃO escreva em primeira pessoal, oteto dissertativo-argumentativo exige a impessoalidade, tome cuidado com isso. E cuidado com a coloquialidade também.

“Como algumas crianças ficam em casa sozinhas, a facilidade em sequestra-las fica mais fácil” isso ocorre realmente ? quem sequestra essas crianças ? como isso é feito? existe uma organzação ? quais crianças são sequestradas ? de qual classe social ?

“trazendo efeitos socioeconômicos” , quais efeitos são esse ? o que impede os pais de ficarem com os filhos ? pq a situação se agravou com a COVID -19 ? o que mudou ?

De que serviu seu repertório nesse desenvolvimento, não o vi relacionado a nenhum argumento. O repertório não é colocado na redação para encher linha e pontuar na C2 ele tem um proposito: embasar sua argumentação, dar peso/ veracidade àquilo que vc esta dizendo. Pense bem em qual repertório colocar e o use de forma produtiva.

esse paragráfo contém tbm erros de gramática ( recomendo que dê uma revisada no seu antes de passá-lo a limpo.

CONCLUSÃO

“Sabemos que por mais que tentemos lutar contra o tráfico humano” ATENTE-SE à coloquialidade. A proposta de intervenção é composta por 5 elementos, sendo eles: ação, agente, meio/ modo, finalidade e detalhamento da ação. Vc apresentou apenas 2 a ação e o agente. Não se esqueça que Governo é sempre com letra maiúscula.

Espero muito que o que escrevi contribua para seu desenvolvimento na escrita.Não irei pontuar, pois vc ainda não tema a base da redação, mas julgo que ficaria entre 450-550.

Boa sorte nos estudos, continue praticando, quato mais cedo corrigir seus erros mais rápido irá evoluir.

Bjos! Se precisar estou à disposição ;)