Oi, Letícia!! Vou apontar algumas coisas sobre seu texto!!

+ Introdução
– Letícia, a introdução é o carro chefe do seu texto. Trazer o conceito de doping não é errado, porém não trás o impacto e, principalmente, a intertextualidade tão pedida pelo texto ENEM. Sugiro q vc traga um filme, série, teoria ou livro q aborde essa temática.

– Pontuação: Não é interessante começar um período com a conjunção “e”, o melhor seria vc ter terminado a sentença, ficando: “O doping é o uso de substâncias proibidas, como esteroides e anabolizantes, para obter vantagem indevida e, sendo descoberto, o atleta poderá perder suas premiações.”

– Outra coisa, tente trazer a tese de forma mais clara, trazendo advérbios e adjetivos que demonstrem sua opinião!!
Ex:
“Na Segunda Guerra Mundial, a Alemanha Nazista fez o uso de drogas para potencializar o desempenho dos seus soldados no campo de batalha. Paralelamente, tal perigosa prática ainda se faz presente na contemporaneidade, principalmente, nos esportes, conjuntura ilegal a qual pode ser altamente prejudicial à saúde dos esportistas. Nessa apreensão, faz-se preciso discutir acerca desse impasse”

+ Desenvolvimento 01:
– Senti falta de coesivos q liguem o seu texto. No inicio, vc poderia ter colocado um “Primeiramente” ou “Em primeira análise” para indicar uma organização textual. Isso conta muito na parte de progressão do texto.

– Gostei muito do exemplo q vc trouxe, pois mostra q isso realmente acontece, porém perceba q falta uma “argumentação” da sua parte. A dissertação argumentativa pede que vc exponha fatos q comprovem sua tese, mas também pede que esteja bem explícito sua opinião. Trazer só o fato e não argumentar deixa o texto expositivo!!

– Cuidado com períodos iniciados por “E, …”

– Vírgulas:
“No atletismo, *já houve várias denúncias do uso de substâncias ilícitas”
“Após um relatório da Agência Antidoping dos EUA, *suas 7 vitórias no Tour de France foram retiradas”

+ Desenvolvimento 02:
– “Além disso**, o tipo mais comum de doping são os anabolizantes que têm como função principal a reposição de testosterona.” – Falta de coesão para marcar a progressão textual

– Acho que “Gerer” não existe, troque por acarretar, implicar…

– Semelhante ao parágrafo anterior, este também está bem expositivo!!!

+ Conclusão:
– Letícia, vc trazer duas proposta – Vigilância Sanitária deveria implementar normas mais rigorosas e a Associação dos Esportes elaborar novos métodos de testagem. Tenha cuidado, pois cada proposta deve ser bem elaborada, dizendo quem vai fazer, como, o que, para que e trazendo um detalhamento.

– Perceba q vc traz “o quê” e “quem”, mas não diz o detalhamento e o como, para quê da proposta!!!

Letícia, não sei se vc quer uma correção molde ENEM, mas isso que eu comentei não foge do que é pedido pela dissertação argumentativa, ok?

Minhas sugestões:
+ Leia redações nota 1000!!!! A partir disso, vc terá uma base melhor para escrita

+ Sempre traga referências interdisciplinares, como filosofia e história, e também repertórios socioculturais (livros, séries e tals)

+ Cuidado com os coesivos, sempre tente usar algum para interligar os períodos

Não pare de escrever!!! A aprendizagem faz parte!! Bjosss e valeu <3

Notas:

C1: 160 (erros de sintaxe e pontuação)
C2: 80 (falta de intertextualidade)
C3: 80 (falta de análise crítica + texto muito expositivo)
C4: 80 (utilizou poucos coesivos, tendo uma estruturação não interligada sintaticamente)
C5: 80 (não trouxe o detalhamento, o resultado e como realizar a proposta)

Total: 480

Oii, Nathy!! Seu texto está ótimo!! Vou falar sobre cada parágrafo:

+ Introdução:
– Uma boa referência realmente faz toda a diferença no início de um texto. A referência cinematográfica ficou muito topp, parabéns!!!

– Cuidado com as vírgulas!!
Obs:
“No filme ”A gangue está em campo”,* estrelado pelo ator conhecido como ”The Rock”, …”
“Em contrapartida, o futebol brasileiro( , – essa vírgula está incorreta por separar sujeito do predicado) encontra-se “

– No filme é sujeito do verbo “conta”, então não pode ser preposicionado – O filme … (correto)

+ Desenvolvimento 01:
– Vírgulas: Cuidado para não separar sujeito de predicado!!!
“… o descaso governamental sobre a disciplina de educação física nas escolas, (x) impossibilita…”
“O baixo investimento em quadras e professores especializados, (x) invizibiliza”

– Nathy, vou ser sincero, consegui entender o seu ponto de partida em falar que os déficits no ensino de educação física nas escolas auxilia na violência nos campos, porém tenha cuidado com a forma que vc apresenta essa informação, principalmente com as generalizações.
Ex: “o descaso governamental sobre a disciplina de educação física nas escolas impossibilita o crescimento social” – O correto seria apontar que isso auxilia na deficiência de mecanismos de convivência em conjunto e tals

– Além disso, senti falta de dados estatísticos e realidade evidente – vc fala sobre essa inviabilização de desenvolvimento pessoal, que também é uma generalização, porém não prova.

– Traga mais elementos coesivos que liguem as partes do parágrafo. Ex: Por conseguinte, assim…

+ Desenvolvimento 02:
– Estruturação de períodos: Acredito que talvez desta forma ficasse mais claro a relação q vc quis estabelecer
“Além disso, muito embora seja marcado pela diversidade cultural, o Brasil apresenta uma grave conjuntura de intolerância social”
“Além disso, mesmo o Brasil sendo marcado pela diversidade cultural, tem como segunda grande característica, (x) a intolerância social, “

– Cuidado com a repetição de palavras, como intolerância e diversidade

– Semelhante ao parágrafo anterior, senti muita falta de comprovações sobre o q vc defende!!!

+ Conclusão:
– “o panorama da violência no futebol brasileiro, (x) deve ser”
“… para que, junto a ele, a educação e a tolerância social cresçam juntas.”
“Uge que o” – Urge****

– Cuidado! O Ministério da Cultura não existe mais
“os Ministérios da Educação e da Cultura, (x) unam-se” – erro de concordância e vírgula!!
“Para que assim,* o país do futebol “

– Nathy, ficou faltando o detalhamento do seu texto. Outra coisa, a proposta de redação deve ser bem coerente e tals, perceba q vc critica a negligência governamental, mas o convoca para remediar a causa. Eu super entendo q seria o mais “correto”, afinal é dever do governo, porém, estava até conversando com minha professora de redação, trazê-los para a intervenção não é coerente, visto que vc estava criticando anteriormente!!!

Nathy, seu texto já tem a alma da redação ENEM, só precisa melhorar em alguns aspectos. Minhas sugestões:
– Tenha mais cuidado com o uso das vírgulas
– Tente sempre trazer referências socioculturais para o seu texto, como filósofo, sociólogos e tals
– Use mais conjunções
– Invista muitooo na utilização de dados e fatos do cotidiano que comprovem sua tese

Notas:

C1: 120 (Erros de pontuação, concordância e ortografia)
C2: 80 (Falta de uma variedade de repertórios)
C3: 120 (Falta de comprovações concretas)
C4: 120 (Períodos pouco conectados)
C5: 160 (Sem detalhamento)

Total: 600

Nathy, fui bem rigoroso na correção!!! Continue escrevendo, vc está no caminho certo! Valeu <3