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Tema: “A saúde mental em questão no Brasil.”
Rafaiolo
Competência 1: 100 pontos. Além dos erros já citados, aqui vão alguns outros que encontrei e também algumas dicas: 1- "não só ansiedade"; deve ser: "não a só ansiedade" 2- " as redes social"; social deveria estar no plural também. 3- "o que fez os cidadãos ficarem mais solitários e com tristeza profLeia mais
Competência 1: 100 pontos.
Além dos erros já citados, aqui vão alguns outros que encontrei e também algumas dicas:
1- “não só ansiedade”; deve ser: “não a só ansiedade”
2- ” as redes social”; social deveria estar no plural também.
3- “o que fez os cidadãos ficarem mais solitários e com tristeza profunda em suas casas”; Essa parte poderia ser cortado seu texto.
4- “afeta infelizmente grande parcela da população”; retire a palavra ‘infelizmente’ a redação deve ser impessoal.
Competência 2: 200 pontos.
Entendeu bem o tema e foi capaz de transmitir esse entendimento.
Competência 3: 180 pontos.
Texto bem escrito e estruturado, passa a ideia de que quem escreveu tem um bom repertório sobre o tema e uma visão crítica sobre a sociedade, mas a competência 1 acaba se refletindo aqui.
Competência 4: 200 pontos.
Sem comentários.
Competência 5: 180 pontos.
Apesar de a conclusão ter os cincos elementos, você cometeu algumas inconsistências: “cabe ao Ministério da Saúde, por meio da verba governamental, a qual é suficiente, ampliar o número de psicólogos nos postos de saúde”, você pode provar que a verba governamental, principalmente agora, é realmente o suficiente para realizar o que foi proposto? Recomendaria a substituição dessa frase por: “cabe ao Ministério da Saúde ampliar o número de psicólogos nos postos de saúde, a fim de que especialistas possam atender aos necessitados”. Recomendo também colocar somente uma proposta de intervenção, pois ao colocar essa segunda “sejam abordados problemas psicológicos, deixando de lado o tabu” fica a pergunta de como esses problemas podem ser abordados, além de que faltou deixar claro qual é o tabu e talvez o porquê disso ser um tabu. Resumindo, sua primeira proposta está boa, só precisa de alguns ajustes, já a segunda pode ser descartada.
Nota final: 860 pontos.
P.s: Sua redação foi muito bem escrita e provavelmente você não terá grandes dificuldades no ENEM, já que demonstra ter um bom repertório (fiquei com certa inveja, pois preciso melhorar urgentemente nesse quesito). Já peço perdão caso tenha sido injusto ou tenha cometido algum erro durante a minha correção.
See lessTema: Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil. (Coloquem a nota de acordo com os critérios do Enem pfvr)
madriele03
Nota 1 : 160 - Presença de erros gramaticais e de pontuação. Nota 2 : 180 – desenvolve muito bem o tema proposto, explorando os principais aspectos. Nota 3 : 200 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo. Nota 4 : 200 – demonstra pleno domínLeia mais
Nota 1 : 160 – Presença de erros gramaticais e de pontuação.
See lessNota 2 : 180 – desenvolve muito bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3 : 200 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 : 200 – demonstra pleno domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 : 160 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto.
Tema: Educação a distância no Brasil (Coloquem a nota de acordo com os critérios do Enem pfvr)
madriele03
Nota 1 - 160 - Presença de erros gramaticais e de pontuação. Nota 2 : 200 – desenvolve muito bem o tema proposto, explorando os principais aspectos. Nota 3 : 200 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo. Nota 4 : 200 – demonstra pleno domínLeia mais
Nota 1 – 160 – Presença de erros gramaticais e de pontuação.
See lessNota 2 : 200 – desenvolve muito bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3 : 200 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 : 200 – demonstra pleno domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 : 120 – faltou alguns elementos conclusivos e a falta de organização da proposta dificultou a localização dos elemento conclusivos.
Tema: Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil. (Coloquem a nota de acordo com os critérios do Enem pfvr)
ANGELMUSIC
BOA NOITE , ANA ... SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO. MAIS DE INICIO GOSTEI DA SUA REDAÇÃO. Competências: Nota 1 – 180 – demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita. Nota 2 – 180 – desenvolve bem o tema proposto, explorando oLeia mais
BOA NOITE , ANA …
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO.
MAIS DE INICIO GOSTEI DA SUA REDAÇÃO.
Competências:
Nota 1 – 180 – demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita.
Nota 2 – 180 – desenvolve bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3 – 180 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 – 180 – demonstra domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 – 200 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto.
Os meios para colocar a proposta em prática também ficam explícitos.
SÓ ACONSELHARIA A DIMINUIR O TAMANHO DOS PARÁGRAFOS. TEM MUITA INFORMAÇÃO/ ARGUMENTAÇÃO EXPOSTA…
BOA SORTE :~)
See lessAS CAUSAS E OS PERIGOS DAS FAKE NEWS NA SOCIEDADE BRASILEIRA
BARBARA BRUNA DE ALMEIDA
Olá, tudo bem ? Adorei sua redação, você escreve muito bem, parabéns Vou apenas citar alguns tópicos aqui que vale a pena comentar sobre sua redação 1-o primeiro repertório que você usou na introdução é ótimo, mas você pode conectar ele mais ao tema, pois ficou apenas a frase ali em cima, você podeLeia mais
Olá, tudo bem ?
See lessAdorei sua redação, você escreve muito bem, parabéns
Vou apenas citar alguns tópicos aqui que vale a pena comentar sobre sua redação
1-o primeiro repertório que você usou na introdução é ótimo, mas você pode conectar ele mais ao tema, pois ficou apenas a frase ali em cima, você pode ligar a primeira frase com a segunda e tirar o ponto final
2- sobre o uso de palavras estrangeiras não se preocupe tanto com elas , a cartilha do enem informa que pode usar palavras estrangeiras sim (contanto que ela sejam de fácil entendimento aquelas que o povo usa ”fake news” , internet e etc) e mesmo que seja escrita errada (mesmo assim faça um esforço para não errar ksksksk ) o enem não cobra ponto nisso segundo a cartilha de 2019
3- a tese está bem explicita na introdução o que é excelente
4-você utiliza muita informação no primeiro desenvolvimento , use só um pois assim você pode ”desmembrar” ele melhor
5-a primeira frase do seu segundo desenvolvimento ficou como um ”degrau”, pois você não finalizou ela, releia ela de novo e veja se consegue me entender ; )
6-no desenvolvimento 1 você colocou uma informação no seu ultimo paragrafo que não foi citado na tese da introdução e que até de certa forma é um pouco irrelevante pois é meio óbvio para o tema
7-na primeira frase da sua conclusão tem um erro (eu acredito que seja na hora de digitar não sei, veja: ”É imprescindível, portanto, que medidas estratégicas sem criadas para transformar”
8-na sua conclusão não tenho certeza se há um detalhamento, pois eu vejo que há um meio e logo depois o que parece ser o detalhamento, se for o caso tente deixar um separado do outro pra que eles não se juntem e vire uma coisa só
9-retomou o repertório da introdução, excelente
10-cuidado com períodos longos que deixam seu texto mais cansativo, como por exemplo o da conclusão
11-use alguns termos dissertativos pra deixar seu texto mais argumentativo
12- por fim queria dizer que seu texto é muito bom, você escreve muito bem msm, só fique atento ao tamanho dele dependendo da folha que vai usar (se for no caso do enem) talvez ele não caiba, inclusive percebi que em alguns textos meus isso acontecia
Enfim espero ter ajudado, não vou colocar nota por que não acho que eu seja justa nessa questão, mas espero que citando esses pontos eu tenha ajudado você a perceber alguns erros e assim você possa melhorar seus próximos textos , continue praticando e bons estudos ; )
TEMA: A uberização do mercado de trabalho no Brasil (modelo ENEM)
JoaoLucasVerissimo
Oii, Juhandelina!! Seu texto está incrível!! Vou apontar algumas coisas que percebi: + Introdução: - Ótima referência, muito top!! Nunca teria pensado nessa associação!! - Sua estruturação está ótima, vc traz a contextualização, faz a adesão com a temática e apresenta os argumentos, porém perceba quLeia mais
Oii, Juhandelina!!
Seu texto está incrível!! Vou apontar algumas coisas que percebi:
+ Introdução:
– Ótima referência, muito top!! Nunca teria pensado nessa associação!!
– Sua estruturação está ótima, vc traz a contextualização, faz a adesão com a temática e apresenta os argumentos, porém perceba que a impressão q dá, na sua tese, é q vc vai falar da uberização como um problema. Eu consegui entender sua lógica, todavia tente deixar mais claro que não seria a uberização em si, mas sim as consequências desse processo que caracterizariam a problemática.
+ Desenvolvimento 01:
– Esse parágrafo ficou muito bom!! Vc traz um repertório musical e a realidade evidente acerca das novas formas de trabalho, muito embora acredite q vc poderia ter explorado o uso de referências socioculturais mais fortes, no sentido argumentativo!!
– Só uma coisa, poderia ter ficado ainda melhor, caso vc trouxesse a relação dessas formas alternativas de labuta com a ideia de ser um problema, deixando bem claro que a uberização acontece, em decorrência do grande desemprego presente no Brasil. Sei que ficou implícito, mas é o ideal deixar bem claro essa relação, a fim de não ter nenhum problema no momento da correção.
+ Desenvolvimento 02:
– Cuidado com a repetição de “laboral”!!
– “Logo, é substancial a mudança desta (dessa)”
– Semelhante ao outro parágrafo, peço q vc sempre tente retomar sua tese nos parágrafo de desenvolvimento. Perceba q vc não cita essa questão da “uberização” ao decorrer do parágrafo. Tente, além disso, utilizar mais “esse”, “tal” e outros coesivos para fazer a retomada do seu ponto de vista.
+ Conclusão:
– “Essa medida poderá ser executada, ** por meio..” – vírgula
– Sua conclusão traz todos os elementos necessários!!! Parabéns!!!!!
Juhandelina, seu texto está bem escrito, com certeza, vc terá uma boa nota!!
Minhas dicas:
+ Retome sempre a tese, deixando-a explícita na ideia de causa e consequência q vc apresentou no desenvolvimento!!!
+ Tente trazer outras áreas do conhecimento, como a filosofia, geografia e tals – perceba q apesar de trazer a música, ela não foi utilizada como mecanismo de defesa do tema, somente como uma ilustração, e não seria considerada uma “autoridade” no assunto
Notas:
C1: 200
C2: 160 (deficiência na diversidade de repertórios)
C3: 160 (falta de uma conexão direta entre a tese e o desenvolvimento)
C4: 160 (o uso dos coesivos estão corretos, mas algumas partes ficaram sem conexão)
C5: 200
Total: 880
Valeuu, Ju!! Bjos
See lessA cidadania é possível em um país com enorme concentração de renda como a existência no Brasil?
ANGELMUSIC
BUENAS TARDES, Emily... De um modo geral, seu texto está muito bom. Poucos desvios gramaticais, mais isso é normal na hora da digitação. Mais preste muita atenção nesse ponto. A SUA INTRODUÇÃO , DEU PARA COMPREENDER A SUA TESE, O PROBLEMA É QUE FICOU MUITO PEQUENA, TENTE CONTEXTUALIZAR UM POUCO MAISLeia mais
BUENAS TARDES, Emily…
De um modo geral, seu texto está muito bom.
Poucos desvios gramaticais, mais isso é normal na hora da digitação. Mais preste muita atenção nesse ponto.
A SUA INTRODUÇÃO , DEU PARA COMPREENDER A SUA TESE, O PROBLEMA É QUE FICOU MUITO PEQUENA, TENTE CONTEXTUALIZAR UM POUCO MAIS, DANDO UMA PINCELADA NO TEMA QUE VOCÊ VAI ARGUMENTAR NA REDAÇÃO. SENTI FALTA DO SEU REPERTÓRIO NESSE PARÁGRAFO.
O estudo dos conectivos podem te ajudar muito na organização e ligamento de ideias.
TREINE UM POUCO MAIS ….
Argumentos bons.
Conclusão, na minha opinião você poderia ter detalhado um pouco mais…
O correto em vez de governo seria Governo.
Correção por competência:
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa. (160)
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo. ( 180 )
Competência III: seleção, organização e interpretação de informações, fatos e opiniões sobre o tema em defesa de um ponto de vista. ( 200 )
Competência IV: demonstra conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação na redação. … (180 )
Competência V: Proposta de intervenção. ( 180 ).
# NOTA FINAL: 900
OBS: Essas competências são importantes para garantir coesão textual e uma boa relação entre as ideias dispostas na sua redação.
SUCESSO :^)
See lessTEMA: A uberização do mercado de trabalho no Brasil (modelo ENEM)
Rafaiolo
Competência 1: 170 pontos. Não identifiquei muitos erros de português, mas sugiro a substituição de algumas expressões, como no primeiro paragrafo, em que seria melhor colocar "o que lhes permite viajar no tempo"; no segundo paragrafo o mais correto é "como por exemplo, no caso de um jovem" e recomeLeia mais
Competência 1: 170 pontos.
Não identifiquei muitos erros de português, mas sugiro a substituição de algumas expressões, como no primeiro paragrafo, em que seria melhor colocar “o que lhes permite viajar no tempo”; no segundo paragrafo o mais correto é “como por exemplo, no caso de um jovem” e recomendaria colocar também se colocar “veio a falecer devido a falta”; No último paragrafo substitua “pessoas que utilizam aplicativos como emprego” por “pessoas que dependem de aplicativos para trabalhar” ou algo do tipo.
Competência 2: 180 pontos.
Faltou passar, de uma forma mais clara, qual o seu posicionamento em relação ao tema, quais os principais problemas trazidos pela uberização e o porquê deles serem considerados um problema.
Competência 3: 140 pontos.
Teve uma argumentação razoável, mas um dos argumentos utilizados, “para conquistar “o pão de cada dia”, como mencionado na canção “O Homem Que Não Tinha Nada” do cantor Projota”, apesar de eu ter achado uma boa colocação, poderia ter sido feita de outra maneira, que fosse mais coerente com a música. Além disso, o texto não teve uma organização muito boa, o que acabou por prejudicar o entendimentos de alguns pontos.
Competência 4: 160 pontos.
A coesão do texto por vezes é perdida, devido a forma como as informações foram colocadas, o que leva a uma perca de sentido em algumas partes .
Competência 5: 200 pontos.
Apresentou o cinco elementos pedidos pelo ENEM na conclusão e fez uma ligação com o que o foi pedido no texto. Entretanto, recomendo que se atente para que esta não fique muito extensa, e lembre-se de nunca adicionar novas informações na conclusão.
Nota Final: 850 pontos.
P.s: no geral foi uma boa redação, com um tema bem relevante atualmente, mas que duvido que venha a ser o tema de uma redação do ENEM. Em relação a minha correção, desculpe-me se cometi algum erro, incoerência ou injustiça nela, é a primeira que corrijo e também é a minha primeira vez no site..
See lessO PAPEL DO SISTEMA DE JUSTIÇA NA GARANTIA DA DEMOCRACIA E DOS DIREITOS HUMANOS
ANGELMUSIC
HELLO , Diogo97 ... De um modo geral, seu texto está muito bom. Correção por competência: Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa. ( 180 ) Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, denLeia mais
HELLO , Diogo97 …
De um modo geral, seu texto está muito bom.
Correção por competência:
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa. ( 180 )
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo. ( 160 )
Competência III: seleção, organização e interpretação de informações, fatos e opiniões sobre o tema em defesa de um ponto de vista. ( 200 )
Competência IV: demonstra conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação na redação. … (160 )
Competência V: Proposta de intervenção. ( 120 ) – REGULAR.
NOTA FINAL: 820
PONTOS PARA MELHORAR:
Sua introdução ficou muito extensa, maior que os outros parágrafos, issso não pode acontecer , tome muito cuidado como isso. O IDEAL E QUE CONTENHA SOMENTE 6 Á 7 LINHAS.
Sua conclusão ficou muito pequena. A conclusão é a parte mais importante do seu texto, ela deve ter a retomada da tese e dos outros argumentos presentes na redação, PRESTE MUITA ATENÇÃO NESSE REQUISITO. TAMBÉM DEVE CONTER A PRESENÇA DE TODOS OS AGENTES: Meio ( Orgão do Governo) , Ação ( Atividades que serão realizadas) , Detalhamento e o Resultado ( o que aquela ação trará de bom para a sociedade)
PARABÉNS, CONTINUE PRATICANDO QUE CHEGARÁ AOS MILLLL . :^)
See lessA HOMOFOBIA EM QUESTÃO NO BRASIL
ANGELMUSIC
Boa tarde! Parabéns pela redação, está bem estruturada. TESE bem definida . Poucos desvios gramaticais. USOU conectivos, isso é muito bom, parabéns. PERCEBI TAMBÉM A LIGAÇÃO DE IDEIAS NOS PARÁGRAFOS, ISSO CONTA MUITOS PONTOS. MUITO BEM. Argumentos bons, mais você poderia citar mais o seu repertórioLeia mais
Boa tarde!
Parabéns pela redação, está bem estruturada.
TESE bem definida .
Poucos desvios gramaticais.
USOU conectivos, isso é muito bom, parabéns.
PERCEBI TAMBÉM A LIGAÇÃO DE IDEIAS NOS PARÁGRAFOS, ISSO CONTA MUITOS PONTOS. MUITO BEM.
Argumentos bons, mais você poderia citar mais o seu repertório pessoal ( SUA ARGUMENTAÇÃO).
CONCLUSÃO: Percebi que você juntou dois orgão do Governo, na minha opinião você poderia ter separado as ações que cada um realizaria, ficaria muito mais completa.
OUTRA COISA: PROCURE DETALHAR O MÁXIMO QUE VOCÊ PUDER A SUA CONCLUSÃO, POIS ELA É O PONTO CHAVE DA SUA REDAÇÃO, OU SEJA, É ELA QUE VAI TRAZER AS AÇÕES QUE DEVERAM SER REALIZADAS, PARA COMBATER O PROBLEMA ABORDADO. Ficou boa, mais se tivesse detalhado um pouco mais, sem dúvida tiraria 200 na competência 5.
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA:
. COMPETÊNCIA I : 180
. COMPETÊNCIA II: 200
. COMPETÊNCIA III : 200
. COMPETÊNCIA IV: 180
. COMPETÊNCIA V: 180
CONTINUE PRATICANDO, SUCESSO :-)
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