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Implicações da falta de saneamento básico na saúde pública brasileira
Projeto Redação
Introdução: O filósofo Jean-Paul Sartre defende que cabe ao ser humano escolher seu modo de agir, pois este seria livre e responsável. No entanto, percebe-se a irresponsabilidade da sociedade, [1] e do governo, [2] no que concerne à falta de saneamento básico para uma parcela da população e suas impLeia mais
Introdução:
O filósofo Jean-Paul Sartre defende que cabe ao ser humano escolher seu modo de agir, pois este seria livre e responsável. No entanto, percebe-se a irresponsabilidade da sociedade, [1] e do governo, [2] no que concerne à falta de saneamento básico para uma parcela da população e suas implicações na saúde pública brasileira. Nesse contexto, observa-se que a presente situação reflete um cenário desafiador, intensificado tanto pela insuficiência governamental quanto pela falta de debate.
Obs.:
1 e 2 – Equívoco de vírgulas.
Desenvolvimento 01:
Em primeiro lugar, nota-se que a inoperância estatal é um impasse latente no problema. [1] A esse respeito, o filósofo Aristóteles defende que o Estado é responsável por garantir o bem-estar da sociedade. Entretanto, tal responsabilidade não está sendo honrada no que tange ao fornecimento adequado de saneamento básico à população, visto que o governo, muitas vezes, investe pouco em ações voltadas à implantação desse conjunto de serviços e infraestrutura em áreas que carecem destes, gerando riscos à saúde pública. [2] Dessa forma, para que o bem-estar seja plenamente usufruído pela sociedade, é preciso que o governo saia da inércia em que se encontra.
Obs.:
1 – Seu tópico frasal não está tão claro, pois quando você fala “problema” e não diz que problema é esse fica algo vago. Para evitar isso, use as próprias palavras do tema. Isso serve para todas as redações que você irá fazer de agora em diante, se não deixar o tema claro, junto com o assunto, no tópico frasal, perderá na c3.
2 – Senti que aqui está um pouco vago, já que você não fala que riscos são esses. Cite ao menos um, pois o tema quer que você fale que “implicações” são essas.
Desenvolvimento 02:
Além disso, o silenciamento desse panorama lamentável é outro fator preocupante. [1] Sob esse enfoque, a escritora Nadejda Mandelstam explica que “o silêncio é o verdadeiro crime contra a humanidade”. Tal silêncio contua-se [2] presente na falta de saneamento básico em determinadas regiões brasileiras, posto que, muitas vezes, o Ministério da Saúde não promove e nem divulga, nos meios de comunicação em massa, campanhas voltadas à abordagem das implicações desse problema na saúde pública, o que gera um desconhecimento generalizado do meio social acerca da questão. Desse modo, urge que esse “crime” à sociedade seja combatido.
Obs.:
1 – Novamente o seu tópico frasal não está totalmente claro. É só usar as palavras do tema junto com o assunto, por exemplo, […] é outro fator preocupante para as implicações da falta de saneamento básico.
2 – continua-se*.
– A argumentação faltou falar sobre as implicações, ou seja, as consequências, porém você não fala. Está perdendo na c2 atoa por falta de interpretação do tema. Outra coisa, poderia ter argumentado mais nos seus encerramentos.
Conclusão:
Portanto, faz-se imprescindível intervir nessa problemática. Nesse sentido, cabe ao Governo Federal [1] criar políticas públicas voltadas à implementação de saneamento básico em áreas que carecem desse conjunto de serviços e infraestrutura, por meio da destinação de verbas federais que subsidiem essa ação, com o objetivo de promover melhores condições de saúde aos brasileiros. Paralelamente, o Ministério da Saúde deve divulgar esse feito, na forma de campanhas, nas mídias sociais [2] a fim de informar as pessoas acerca do tema. Assim, espera-se, com efeito, tornar a sociedade mais responsável, conforme defendeu o filósofo Sartre.
Obs.:
1 – As iniciais de “governo federal” são minúsculas.
2 – Ausência de vírgula.
– Poderia ter detalhado mais, achei pouco o seu detalhamento. Que tal incluir, nessas campanhas, alguns profissionais e, até mesmo, ONGs ambientais?
Nota:
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O avanço do EAD e o futuro da educação
Projeto Redação
Introdução: A Constituição Federal de 1988 prevê o direito à educação, garantia que, em tese, deveria ser facilitada pelo Ensino [1] à [2] Distância [3] (EAD) no Brasil. Todavia, o futuro dessa modalidade é prejudicado tanto pela má formulação das grades curriculares de alguns cursos quanto pela falLeia mais
Introdução:
A Constituição Federal de 1988 prevê o direito à educação, garantia que, em tese, deveria ser facilitada pelo Ensino [1] à [2] Distância [3] (EAD) no Brasil. Todavia, o futuro dessa modalidade é prejudicado tanto pela má formulação das grades curriculares de alguns cursos quanto pela falta de acesso à internet por parte de população. Logo, é válido discutir a problemática.
Obs.:
1 – A inicial de “ensino” é minúscula.
2 – Equívoco de crase, só terá quando for especificado a distância.
3 – A inicial de “distância” é minúscula.
– Olhe só, a sua introdução tem alguns probleminhas, pois você acabou misturando as partes. No primeiro período, você misturou a contextualização com a transição, sendo que não pode e, em seguida, no segundo período, não fez a transição e já colocou a tese.
– Isso não pode voltar a acontecer, cada parte deve ser em seu devido período, totalizando três.
* CONTEXTUALIZAÇÃO: aqui você só apresenta o repertório.
– SUGESTÃO: A Constituição Federal de 1988 prevê, em um de seus artigos, o direto à educação.
* TRANSIÇÃO: aqui você apresenta o tema e problematiza.
– SUGESTÃO: Todavia, esse direito não é exercido na prática, visto que, apesar do ensino a distância ser importante para o futuro da educação, esse ainda enfrenta alguns desafios.
* TESE: aqui será o seu último período da introdução, o qual será iniciado por um conectivo e apresentado os seus assuntos.
– SUGESTÃO: Diante dessa perspectiva, seja pela má formação das grades curriculares de alguns cursos, seja pela falta de internet por parte da população, esse problema persiste intrínseco na sociedade brasileira.
Desenvolvimento 01:
Diante desse cenário, cabe ressaltar a má formação de algumas grades curriculares de cursos não-presenciais [1] como fator do problema. [2] [3] Nesse sentido, Schopenhauer [4] diz que os limites de conhecimento de um homem determinam sua visão de mundo. Tendo tal afirmação em mente, o fato de alguns cursos não-presenciais, [5] os quais necessitam de práticas laboratoriais, não oferecerem nenhuma cadeira que exija a presença física dos discentes [6] prejudica a visão técnica dos alunos. Consequentemente, seus futuros profissionais são prejudicados. [7] Assim, é preciso regulamentar corretamente tais grades.
Obs.:
1 – O novo acordo ortográfico decretou o fim do uso do hífen com o elemento “não”, seja advérbio de negação ou fazendo papel de prefixo.
2 – Seu tópico frasal não está tão claro, eu entendi sobre o que você irá falar, mas faltou ligar com tema, quando você coloca só “problema” e não diz qual é, não fica claro. Para isso, só é usar as palavras do tema. Isso serve para todas as redações que você irá fazer de agora em diante.
3 – Perceba que você repetiu a mesma coisa da tese, mas não pode, viu, já que é uma repetição próxima. Para evitar isso, existem os sinônimos.
4 – Faltou especificar quem é esse cara, mesmo que todos saibam quem ele é, será preciso que você fale.
5 – Aqui não tem hífen.
6 – Ausência de vírgula.
7 – Note que esse seu período é muito pequeno, jamais faça isso, pois o único menor é o tópico frasal, os outros são sempre maiores.
– Poderia ter argumentado um pouco mais, principalmente no período pequeno.
Desenvolvimento 02:
Ademais, a falta de internet para parte da população representa outro agravante. [1] Sob essa ótica, Durkheim [2] argumenta ser dever do Estado assegurar o funcionamento correto da sociedade. Contudo, ao não garantir acesso à rede mundial de computadores para todos, o Estado vai contra o pensamento do sociólogo ao negar a educação não-presencial [3] para alguns que vivem longe de instituições de ensino. Em decorrência disso, esse corpo social pode perder sua oportunidade de ascender socialmente por meio da educação. Desse modo, são necessários investimentos estatais para garantir essa ferramenta de informação. [4]
Obs.:
1 – O tópico frasal não está totalmente claro.
2 – Faltou especificar quem é esse cara.
3 – Equívoco de hífen.
4 – Não está errado, mas eu não sou muito fã desse tipo de encerramento, pois ele fica com cara de conclusão, na minha opinião, isso é desperdício de linha, já que existe um local pra fazer isso.
– Também acho que você poderia argumentar mais, haja vista que o tamanho dos seus períodos são pequenos, aconselho a aumentar com mais uma linha, só tome cuidado para não ficar com mais de quatro linhas.
Conclusão:
Portanto, é imprescindível superar as causas dessa situação. Nesse viés, o Ministério da Educação deve regulamentar as grades curriculares de cursos realizados à distância, por meio de planejamentos curriculares de disciplinas — elaboradas por 7 profissionais de cada curso —, a fim de garantir a qualidade e eficiência da modalidade EAD no Brasil. Paralelamente, o Poder Legislativo deve obrigar o Estado a fornecer internet gratuita para todas as regiões brasileiras. Dessa forma, o país facilitará o direito à educação previsto em sua Carta Magna.
Obs.:
– Sua conclusão tem todos os elementos, só senti falta de um pouco mais de detalhamento.
– Aqui tem duas propostas, também não aconselho a fazer isso, pois não é obrigatório resolver os dos problemas, além de que é um desperdício de linhas que poderiam ser aproveitadas nos desenvolvimentos.
Nota:
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Pobreza Menstrual no Brasil
ANGELMUSIC
Boa noite, Jotaveh. Redação muito bem escrita parabéns. Possui: CONECTIVOS ARGUMENTAÇÃO COESA AO TEMA IDEIAS APRESENTADAS DE FORMA OBJETIVA TÓPICOS FRASAIS DESENVOLVIDOS NÃO HOUVE FUGA DO TEMA CONCLUSÃO DESENVOLVIDA PRESENÇA DE REPERTÓRIOS TESE APRESENTADA _____ Correção por competência _________ CoLeia mais
Boa noite, Jotaveh.
Redação muito bem escrita parabéns.
Possui:
CONECTIVOS
ARGUMENTAÇÃO COESA AO TEMA
IDEIAS APRESENTADAS DE FORMA OBJETIVA
TÓPICOS FRASAIS DESENVOLVIDOS
NÃO HOUVE FUGA DO TEMA
CONCLUSÃO DESENVOLVIDA
PRESENÇA DE REPERTÓRIOS
TESE APRESENTADA
_____ Correção por competência _________
Competência 01: 160– ALGUNS ERROS DE VIRGULA ENCONTRADOS.
Competência 02: 180 —— NÃO HOUVE FUGA DO TEMA. TODAVIA, PROCURE SEMPRE DESENVOLVER UMA ARGUMENTAÇÃO COESA AO TEMA, OU SEJA, QUE EXPLIQUE A SUA TESE APRESENTADA NO INICIO DA REDAÇÃO. Cuidado com o “FIO SOLTO DE IDEIAS”.
Competência 03: 200—- PRESENÇA DE REPERTÓRIO QUE COMPLEMENTAM A ARGUMENTAÇÃO .
Competência 04: 180 —– POSSUI CONECTIVOS. ENTRETANTO, EM ALGUNS PERÍODOS NÃO HOUVE 100% DE COERÊNCIA.
Competência 05: 200 —- DESENVOLVE UMA PROPOSTA DE INTERVENÇÃO COMPLETA COM TODOS OS AGENTES CONCLUSIVOS, RESPEITANDO OS DIREITOS HUMANOS.
_-_-_-_-_ FEEDBACK GERAL _-_-_-_-
*A redação ficou bem desenvolvida
* Você possui uma ótima bagagem argumentativa
* CUIDADO apenas com os erros de virgulas .
* Busque conhecer os sinônimos das palavras já utilizadas, para não repeti-lás.
* Continue praticando que logo chegarás aos 1000 no Enem.
*Sempre ao citar um repertório no paragrafo introdutório ( ou nos demais parágrafos) busque sempre desenvolver o mesmo mais um pouco, afim de não ocorrer que o parágrafo fique incompleto.
Bons estudos !!! Espero ter te ajudado, qualquer dúvida estou a disposição!
See lessAs novas tecnologias voltadas ao ensino-aprendizagem no Brasil: desafios e perspectivas.
Projeto Redação
Introdução: A constituição [1] da República Federativa do Brasil prevê [2] como direito dos educandos e dever governamental [3] a formação de cidadãos qualificados para o trabalho e aptos para o pleno convívio social. [4] A tecnologia transforma a vida do homem já há muitas gerações. Nossas [5] criaLeia mais
Introdução:
A constituição [1] da República Federativa do Brasil prevê [2] como direito dos educandos e dever governamental [3] a formação de cidadãos qualificados para o trabalho e aptos para o pleno convívio social. [4] A tecnologia transforma a vida do homem já há muitas gerações. Nossas [5] crianças já nascem inseridas em um meio permeado pelo uso das tecnologias da informação e comunicação, mas esse fator não é preponderante para alcançar efetivamente os objetivos educacionais brasileiros.
Obs.:
1 – A inicial de “Constituição” é maiúscula.
2 e 3 – Ausência de vírgulas.
4 – Poderia ter colocado um conectivo, né?
5 – Não pode se colocar dentro da redação, ou seja, falar na primeira pessoa.
– A sua contextualização ficou boa, porém o restante da sua estrutura da introdução ficou a desejar, pois você não fez a TRANSIÇÃO nem a TESE.
* TRANSIÇÃO: aqui você fica responsável em apresentar o tema e problematizá-lo.
* TESE: aqui você fica responsável em deixar claro os seus argumentos que serão discutidos nos desenvolvimentos.
– Poderia ter feito assim:
* TRANSIÇÃO:
A Constituição da República Federativa do Brasil prevê, como direito dos educandos e dever governamental, a formação de cidadãos qualificados para o trabalho e aptos para o pleno convívio social. No entanto, na contemporaneidade brasileira, esse direito não é exercido na prática, visto que, apesar das novas tecnologias voltadas ao ensino-aprendizagem serem importantes, essas estão passando por alguns desafios no contexto atual.
– Perceba que esse segundo período cumpre o papel da transição, pois tem a problematização e a apresentação do tema.
* TESE:
Não farei, pois nem consegui identificar os seus assuntos.
Desenvolvimento 01:
[1] Atualmente, o mundo está permeado pelo uso das tecnologias como recursos pedagógicos. No Brasil, no ano de 2010, o letramento digital constou como obrigatoriedade ao ser promulgada as Diretrizes Curriculares Nacionais. Todavia, em 2021[2] ainda é presente a dificuldade dos docentes e dos educandos: Atrair [3] a atenção dos alunos, formar um pensamento crítico diante de uma infinidade de informações constantes nas redes, combater notícias falsas e [4] até mesmo [5] o uso adequado das ferramentas tecnológicas são fatores limitantes do aprendizado.
Obs.:
1 – Senti falta de um conectivo interparágrafo, já que eles são necessários para manter a conexão de um parágrafo para outro. Poderia ter usado um desses:
* Convém ressaltar, a princípio,…
* É necessário pontuar, de início,…
* Com base nessa questão, é fundamental entender…
* De início,..
* Nesse sentido, convém pontuar…
2 – Ausência de vírgula.
3 – A inicial de “atrair” é minúscula.
4 e 5 – Ausência de vírgulas.
– Veja só, seu parágrafo teve alguns erros em relação à estrutura, visto que está faltando algumas partes essenciais, como:
– O tópico frasal: você até tentou, mas não cumpriu o papel, que é resumir o assunto do parágrafo e o tema ao mesmo tempo, em um único período, no máximo, duas linhas.
– Explicação do tópico frasal: aqui você explica com suas palavras o motivo daquilo que você colocou no tópico acontecer, usando um desses conectores:
* Isso ocorre porque…
* Isso se dá, sobretudo, porque…
* Isso é fruto da/de/do…
* Esse panorama acontece porque…
* Isso se deve ao fato da/de/do…
– Escolha um desses e inicie o segundo período. Isso também serve para o d2, só não vale repetir o mesmo.
– O terceiro passo você também tentou, que é o uso do repertório: aqui você fica responsável em comprovar a sua argumentação.
– Encerramento do parágrafo: aqui, como o próprio nome diz, você encerra o parágrafo fazendo uma confirmação do seu ponto de vista para o corretor. Para isso, use um desses conectivos conclusivos: dessa forma, dessa maneira, diante disso, desse modo, diante dessa perspectiva, assim, logo.
Desenvolvimento 02:
A princípio, [1] o aluno deve conscientizar-se do seu protagonismo no processo ensino-aprendizagem e na formação cidadã, porém, [2} o letramento digital é um processo complexo em um país de desigualdades e corrupção. Enquanto alguns [3] desde a tenra idade [4] tem [5] acesso aos recursos tecnológicos, grande parte das crianças brasileiras foram impactadas pela ausência desses recursos no momento de pandemia e distanciamento social obrigatório.
Obs.:
1 – Uso inadequado desse conectivo interparágrafo, visto que ele só pode ser utilizado no desenvolvimento 01. Para o d2, use:
* É necessário pontuar, ainda,…
* Pontua-se, além disso,…
* Outrossim, é relevante abordar…
* Pontua-se, outrossim,…
* É necessário discutir, ainda,..
2 – Equívoco de vírgula.
3 e 4 – Ausência de vírgula.
5 – O correto é “têm”, pois a sua frase exige, haja vista que sua frase estar no plural.
– Não irei comentar sobre a estrutura, pois faço as mesmas pontuações de cima.
Conclusão:
Nesse sentido, 33 anos após os ditames presentes na carta magna [1] brasileira, reforçado por leis posteriores como as diretrizes curriculares nacionais, o Brasil ainda não atingiu [2] de forma satisfatória [3] os objetivos educacionais estipulados. Não atingiu por ser um país de desigualdades, corrupção, ausência de uma formação cidadã e crítica da população. Para mudar esse cenário, é preciso tempo e investimento governamental, principalmente em fornecer acesso aos recursos tecnológicos para a população carente, inclusive aqueles que não tiveram acesso à educação na idade apropriada. Investir em educação trará retorno financeiro ao governo [4] pois qualificará a população para o mercado de trabalho e para o consumo consciente, mas este será um grande empecilho para aqueles que desejam prorrogar praticas de corrupção.
Obs.:
1 – As iniciais de “Carta Magna” são maiúsculas.
2, 3 e 4 – Ausência de vírgulas.
– Então, veja só, sua conclusão tem tudo, só não tem o que é preciso:
* Agente: quem executará a sua ação.
* Ação: será executada pelo agente para resolver o problema.
* Meio: por qual meio ocorrerá a sua ação. Para isso, use um dos marcadores: por meio de ou por intermédio de.
* Detalhamento: aqui só é detalhar um pouco do que terá a sua ação.
* Finalidade: aqui você fala qual será o resultado esperado pela sua ação. Para isso, use um dos marcadores: com o fito de, com o objetivo de, com a finalidade de, a fim de.
Nota;
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Legado positivo que a atual crise sanitária pode deixar no Brasil.
Ângelo.
Olá! De acordo com as competências do ENEM: C1: 140 Percebi muitos erros em aplicação de palavras, pleonasmos e vírgula. Procure aprimorar isso, e é importante você ler seu texto antes de enviá-lo, pois pode ter deixado algo passar. C2: 160 Você tangenciou o tema! Não explicou qual é esse legado posLeia mais
Olá! De acordo com as competências do ENEM:
C1: 140
Percebi muitos erros em aplicação de palavras, pleonasmos e vírgula. Procure aprimorar isso, e é importante você ler seu texto antes de enviá-lo, pois pode ter deixado algo passar.
C2: 160
Você tangenciou o tema! Não explicou qual é esse legado positivo ao longo do texto.
C3: 100
Argumentação escassa!! No D1: por que seria bom que 1/3 da população já tenha passado pelo que a personagem da série passou? + falta de tópico frasal. D2: Quais foram esses pontos positivos? Online e virtual e a mesma coisa, acho que o certo seria presencial ou online. Você fala que os estudantes tinham pouco acesso, mas não tem mais por causa do legado positivo, mas logo depois se contradiz ao falar do acesso à internet nas classes mais baixas. Além disso, falta de tópico frasal neste parágrafo também. Tome cuidado, nestes parágrafos, procure deixar tudo explicadinho para o leitor.
C4: 160
Apresente mais conectivos.
C5: 160
Faltou o meio/modo.
Nota: 720
See lessEspero que não fique chateado com a nota, ok? Mas ainda dá tempo de melhorar, estude bastante a argumentação e a gramática!! Abraço!! :)
O racismo institucional e enraizado que dominam o país até os dias de hoje
Projeto Redação
Introdução: No Brasil, o racismo é um tabu. Muitos brasileiros gostam da ideia de pensar que não somos [1] um país racista, mas [2] infelizmente, os dados evidenciam [3] uma realidade muito mais desagradável. Obs.: 1 - Não pode se colocar dentro da redação, ou seja, não fale na primeira pessoa, sempLeia mais
Introdução:
No Brasil, o racismo é um tabu. Muitos brasileiros gostam da ideia de pensar que não somos [1] um país racista, mas [2] infelizmente, os dados evidenciam [3] uma realidade muito mais desagradável.
Obs.:
1 – Não pode se colocar dentro da redação, ou seja, não fale na primeira pessoa, sempre fale na terceira pessoa.
2 – Ausência de vírgula.
3 – Perceba que você fala que “os dados evidenciam”, mas não fala de quem são, ficando uma ideia vaga.
– Veja só, sua introdução tem erros gravíssimos, pois você não obedece à estrutura correta, que é:
* Contextualização: aqui você fica responsável em apresentar uma área do conhecimento para fazer uma semelhança ou oposição com o tema a ser discutido, além de ser avaliado pela competência dois.
* Transição: aqui você apresenta o tema e problematiza-o, fazendo aquilo que eu te falei a cima: comparação ou oposição, se você não apresenta o tema, perde na c2.
* Tese: aqui você fica responsável em colocar os seus assuntos que irão ser abordados nos parágrafos de desenvolvimentos.
– Cada parte dessa que eu falei deve estar em períodos separados, totalizando três, mas lembre-se de usar os conectivos intraparágrafos, que são avaliados pela c4.
Desenvolvimento 01:
[1] Existem várias práticas institucionais que ajudam a perpetuar o racismo e podemos [2] ver isso em muitas ações policiais: negros são muito mais frequentemente vistos como suspeitos por polícias [3] do que pessoas brancas, por exemplo, na série americana Brooklyn Nine-Nine [4] há um episódio em que o sargento do esquadrão, que é um homem negro [5] sofre uma abordagem vinda de um policial branco que o trata como suspeito por apenas está ainda em um bairro de alta classe, depois desse ato, o guarda se justifica de que estava fazendo seu trabalho, pois, de acordo com ele, o sargento não se encaixa no padrão daquela sociedade.
Obs.;
1 – Faltou o conectivo interparágrafo, que é avaliado pela c4, como:
* Convém ressaltar, a princípio,..
* De início, é fundamental entender…
* Sob tal viés, é lícito postular…
* De acordo com essa questão, percebe-se…
* Nesse sentido, é relevante abordar…
2 – Não pode se colocar dentro da redação, ou seja, não fale na primeira pessoa, sempre fale na terceira pessoa.
3 – O correto, nesse caso, é “policiais”.
4 – Palavras estrangeiras devem estar dentro de aspas, mesmo que não não fosse estrangeira, seria interessante colocar porque é o nome da série.
5 – Ausência de vírgula.
– Você se prolongou de mais nesse repertório e acaba não deixando quase nada da tua opinião sobre o tema, que é o principal.
– Além disso, teve muitos erros estruturais, como:
* Não fez o tópico frasal: aqui você resume o seu assunto do parágrafo, junto com o tema, fazendo uma frase pequena, no máximo, em duas linhas.
* Não tem a explicação do tópico frasal: aqui você explica seu tópico com suas próprias palavras, iniciando com um desses conectores:
* Isso ocorre porque…
* Isso acontece porque…
* Isso se dá, sobretudo, porque…
* Esse panorama acontece porque…
* Essa situação é fruto da/de/do…
– O terceiro passo você até tentou, mas não conseguiu conectar com o tema, além de ter se prolongado de mais. Aqui você fica responsável em comprovar a sua argumentação. O uso do repertório é avaliado pela c2 e pela c3.
– Faltou o encerramento do parágrafo; aqui você fica responsável em encerrar o seu parágrafo, confirmando o seu ponto de vista, e ele deve ser iniciado com um conectivo conclusivo, por exemplo, dessa maneira, desse modo, assim, diante disso, dessa forma, logo.
Desenvolvimento 02:
[1] Isso é mais uma prova de que o racismo institucional ainda existe e que 71% das pessoas negras sofrem com toda a violência. [2] [3] Ainda, dados do Fórum Brasileiro de Segurança Pública [4] mostrou que as chances de um jovem negro ser assassinado é maior que um a de um jovem branco.
Obs.:
1 – Faltou o conectivo interparágrafo, que é avaliado pela c4, como:
* É necessário pontuar, ainda,…
* É relevante abordar, ainda,..
* Ademais, cabe ´pontuar…
* Outrossim, nota-se…
* Pontua-se, além disso,…
– Esse parágrafo teve os mesmos problemas estruturais e, por isso, não irei repetir.
Conclusão:
Torna-se evidente que, [1] portanto, que medidas devem ser tomadas para combater esse mal da desigualdade. [2] O poder judiciário [3] deve garantir que as discriminações e atos de ofensas verbais ou físicas sejam mais fiscalizadas. É fundamental que as escolas e as famílias [4] como construtores de valores dos indivíduos, eduquem as crianças para terem uma visão de toda a história desde sua formação e colonização, [5] até os dias atuais.
Obs.:
1 – Tire esse “que”, pois além de afetar a sua frase, é uma repetição próxima.
2 – Adicione um “para isso, urge”.
3 – As iniciais de “Poder Judiciário” são maiúsculas.
4 – Ausência de vírgula.
5 – Equívoco de vírgula.
– A sua conclusão teve alguns problemas estruturais, como:
* Ausência de um “meio”. Para isso, use um desses marcadores: por meio de ou por intermédio de.
* Ausência de detalhamento, ou seja, explicar como ocorrerão esses fiscalizações.
* Ausência de finalidade. Para isso, use um dos marcadores conclusivos, por exemplo, a fim de, com o intuito de, com a finalidade de, com objetivo de, com o fito de.
– Além disso, você fez duas resoluções para o problema, mas não aconselho fazer isso, pois não é mais obrigatório fazer duas propostas. Sempre faça apenas uma e detalhe ao máximo.
Nota:
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O racismo institucional e enraizado que dominam o país até os dias de hoje
gabriel.augz
Olá. Acredito que como você não especificou o seu foco seja o ENEM. Portanto, vou corrigir conforme um corretor do ENEM corrigiria. No Brasil, o racismo é um tabu. Muitos brasileiros gostam da ideia de pensar que não somos(1) um país racista, mas infelizmente, os dados evidenciam uma realidade muitoLeia mais
Olá. Acredito que como você não especificou o seu foco seja o ENEM. Portanto, vou corrigir conforme um corretor do ENEM corrigiria.
No Brasil, o racismo é um tabu. Muitos brasileiros gostam da ideia de pensar que não somos(1) um país racista, mas infelizmente, os dados evidenciam uma realidade muito mais desagradável.
(1) Acredito ser errado utilizar a primeira pessoa no ENEM. Cuidado com isso.
*Introdução confusa. Não houve a apresentação dos temas a serem defendidos no D1 e D2. Poderia ter detalhado melhor esses dados ou trocado o repertório.
Existem várias práticas institucionais que ajudam a perpetuar o racismo e podemos ver isso em muitas ações policiais: negros são muito mais(1) frequentemente vistos como suspeitos por polícias(2) do que pessoas brancas, por( exemplo, na série americana Brooklyn Nine-Nine há um episódio em que o sargento do esquadrão, que é um homem negro(3) sofre uma abordagem vinda de um policial branco que o trata como suspeito por apenas está(4) ainda(5) em um bairro de alta classe, depois desse ato, o guarda se justifica de que estava fazendo seu trabalho, pois, de acordo com ele, o sargento não se encaixa no padrão daquela sociedade.
(1) Esse “muito mais” me parece até redundância. Evite isso. Seria suficiente dizer: “…negros são frequentemente vistos como…”
(2) Talvez você quisesse dizer “policiais”.
(3) Vírgula. Adjunto adverbial com mais de 3 palavras.
(4) “… por apenas ESTAR…”
(5) Não entendi esse ainda.
*Trouxe um repertório bom e até produtivo, porém faltou organizar tudo isso. Suas frases são muito longas, e quanto maior a frase mais chances você tem de errar alguma pontuação, concordância e etc. Utilize mais pontos finais e organize melhor o pensamento. Senti falta de conectivos também.
Isso é mais uma prova de que o racismo institucional ainda existe e que 71% das pessoas negras sofrem com toda a violência. Ainda, dados do Fórum Brasileiro de Segurança Pública mostrou que as chances de um jovem negro ser assassinado é maior que um(1) a de um jovem branco.
(1) Esse “um” não deveria estar aqui.
*Não entendi se esse era o desenvolvimento 2 ou continuação do D1, mas se for o 2 está mal estruturado.
Torna-se evidente que, portanto, que(1) medidas devem ser tomadas para combater esse mal da desigualdade. O poder judiciário deve garantir que as discriminações e atos de ofensas verbais ou físicas sejam mais fiscalizadas. É fundamental que as escolas e as famílias (2)como construtores de valores dos indivíduos, eduquem as crianças para terem uma visão de toda a história desde sua formação e colonização, até os dias atuais.
(1) Sem necessidade desse “que”.
(2) Vírgula.
*Não vou me aprofundar na prop. de intervenção pois tem duas e as duas estão incompletas.
Não sei se você quer o ENEM mesmo, mas caso queira saiba que há diversos erros na sua redação. Vou pontuar alguns:
– Desenvolvimento 2 incompleto.
– Estrutura incorreta. Procure seguir a fórmula que todo mundo utiliza: 1 parágrafo p/ introdução, 2 p/ os desenvolvimentos e 1 p/ conclusão (prop. de intervenção).
– Praticamente não há conectivos (mecanismo que liga orações em um texto) na sua redação. Pesquise sobre isso e comece a utilizar agora, pois o ENEM tem uma competência só para esse tema.
– Proposta de intervenção incompleta. Não precisa fazer duas, apenas uma é suficiente.
– Erros de concordância e pontuação em alguns momentos.
Caso você se atente nessas observações sua nota já sobe consideravelmente. Não vou dar nota pois acredito não ser útil no momento. Foque nesses pontos que eu disse.
Parabéns, e continue treinando!
See lessTema: Justiça com as próprias mãos e suas implicações na sociedade brasileira.
Projeto Redação
Introdução: A Constituição Federal de 1988 – norma de maior hierarquia do sistema jurídico brasileiro – prevê [1] em seu artigo (6°) [2] [3] o direito à segurança como inerente a todo cidadão. Conquanto, tal prerrogativa não é vista na sociedade quando se observa as implicações proporcionadas pela jLeia mais
Introdução:
A Constituição Federal de 1988 – norma de maior hierarquia do sistema jurídico brasileiro – prevê [1] em seu artigo (6°) [2] [3] o direito à segurança como inerente a todo cidadão. Conquanto, tal prerrogativa não é vista na sociedade quando se observa as implicações proporcionadas pela justiça cometida com as próprias mãos em território nacional. Nesse prisma, destacam-se dois aspectos importantes: a omissão Estatal [4] e a má influência mediática. [5]
Obs.:
1 e 2 – ausência de vírgulas.
3 – Tire esses parênteses.
4 – A inicial de “estatal” é minúscula.
5 – O correto é “midiática”.
Desenvolvimento 01:
Primordialmente, a ineficácia do Estado é um desafio presente na problemática.[1] Segundo a obra “globalização e as consequências humanas”, [2] escrita por Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, a sociedade caminha para uma desordem mundial, causada, sobretudo, pelo descontrole do Estado. De fato, [3] a crítica do sociólogo é verificada em meio a sociedade, visto que, devido ao descaso Estatal, [4] a população opta por realizar justiça com as próprias mãos, para [5] assim, se verem livres do sentimento de injustiça, causado pelos grandes feitores. Logo, urge tomar providências que solucione [6] tal impasse.
Obs.:
1 – O seu tópico frasal deve estar bem claro, quando você fala “presente na problemática” e não fala qual é perde na c3. Poderia ter complementado com “presente na problemática da justiça da população com as mãos”.
2 – O correto é “Globalização: As Consequências Humanas”.
3 – Não aconselho a usar esta palavra para iniciar um novo período.
4 – A inicial de “estatal” é minúscula.
5 – Ausência de vírgula.
6 – Erro de concordância. O coreto é “solucionem”, já que concorda com “providências”.
– Eu gostei bastante da sua argumentação, porém tem pouca, né?
Desenvolvimento 02:
Outrossim, os meios mediáticos [1] são um entrave no que tange ao problema. [2] Desse modo, indivíduos que desejam fazer justiça baseado em suas próprias opiniões, vão para as mídias em busca de apoio e [3] na maioria das vezes, além de serem ouvidos [4] invocam novas pessoas para solucionar um cenário criminoso. No entanto, tais movimentos perdem o controle quando a população entra em um colapso e passam [5] a ignorar regras pré-estabelecidas [6] gerando condutas deturpadas. Assim, reorganizar as ideias sociais é urgente.
Obs.:
1 – O correto é “midiáticos”.
2 – Novamente aqui teve o mesmo o mesmo problema de não deixar tópico frasal claro, a problemática você deixou, só faltou deixar o tema. Quando estiver escrevendo a redação, imagine que quem vai ler será uma pessoa que não sabe o tema e você tem que deixar tudo bem claro parra que essa pessoa entenda.
3 e 4 – Ausência de vírgulas.
5 – Erro de concordância. O correto é “passa”, visto que concorda com “população”.
6 – Ausência de vírgula.
– Novamente senti que você poderia ter argumentado um pouco mais.
– Também senti falta de repertório, pois você precisa deixar a sua argumentação comprovada com alguma área do conhecimento, se você não traz, perde na c2 e c3.
Conclusão:
Depreende-se, portanto, a necessidade de intervir sobre a questão. Por conseguinte, cabe ao Estado [1] na forma de Ministério da Justiça [2] em união com o Sistema Legislativo, aplicar regras e leis que impossibilite a ocorrência de justiça com as próprias mãos, além de garantir que opressores e criminosos sejam punidos pelos seus atos, através [3] das delegacias de cada região, a fim de que não seja visualizado o surgimento de novas implicações, para que [4] assim, todas as vítimas recebam suas tão aguardadas justiças. Somente assim, o que foi oferecido na Constituição Federal será devidamente aplicado na sociedade brasileira.
Obs.:
1 e 2 – Ausência de vírgulas.
3 – Uso inadequado da palavra “através”, uma vez que significa algo que atravessa. Substitua por “por meio de” ou “por intermédio de”.
4 – Ausência de vírgula.
– Senti falta de um pouco mias de detalhamento.
– Acredito que se você tivesse criado um projeto, contendo lives e rodas de conversas, com advogados e juízes, para esclarecer sobre as leis já existentes, ficaria melhor, incluindo até as mídias para promover um maior esclarecimento. Por que eu estou falando isso? Porque criar leis já é algo batido, além de ter várias, né?
Nota:
See lessc1: 120
c2: 160
c3: 160
c4: 200
c5: 160
Total: 800//
Violência financeira contra idosos. (ENEM)
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações sobre a sua redação. A violência contra os idosos é um problema frequente no Brasil. Essa agressão ocorre tanto fisicamente quanto(1) psicologicamente e financeiramente. O abuso econômico sofrido pela terceira idade pode ser realizado por familiares, conhecidos e iLeia mais
Olá. Vou fazer algumas observações sobre a sua redação.
A violência contra os idosos é um problema frequente no Brasil. Essa agressão ocorre tanto fisicamente quanto(1) psicologicamente e financeiramente. O abuso econômico sofrido pela terceira idade pode ser realizado por familiares, conhecidos e instituições, e como resultado, essas vítimas acabam ficando endividadas.(2)
(1) Seria interessante ter utilizado uma vírgula aqui. Ex.: “tanto fisicamente, psicologicamente e financeiramente”. Entendi que o “quanto” que você utilizou era para marcar algo a mais, mas a vírgula seria melhor aqui.
(2) Essa é uma observação geral sobre a introdução: faltou você utilizar recursos coesivos, como os conectivos. Fica faltando ligações entre as frases, entende?
*Introdução no geral boa. Trouxe os argumentos a serem discutido no D1 e D2 (agressão realizada por pessoas próximas dos idosos e um endividamento por parte dessa população idosa).
Segundo o Estadão, mais da metade dos crimes de abuso econômico de idosos são feitos por parentes próximos, como filhos, netos e sobrinhos. (1)Os golpes ocorrem por desvios de dinheiro, chantagens ou até mesmo forçando o senhor(a) a assinar um documento, contrato ou testamento. Como no caso de uma senhora de 89 anos(2), diagnosticada com Alzheimer, a qual foi vítima de sua própria neta, que desviava a mensalidade do asilo, dinheiro de fraldas e remédios e ainda realizou(3) sete empréstimos bancários de cerca de 8.000,00 reais, deixando a senhora com o nome sujo.
(1) Poderia ter utilizado algum conectivo.
(2) Acredito que esse argumento não seja muito bom, pois parece mais um relato do que algo verídico, entende? Nessa parte do texto teria sido interessante o seu argumento, ou seja, seu ponto de vista acerca do repertório que você já tinha introduzido (dado do Estadão).
(3) Esses dois “e” podem gerar ambiguidades. Eu colocaria: “… dinheiro de fraldas e remédios, realizando sete…”
*Desenvolvimento ok. Como eu disse, essa parte do caso da senhora talvez não fosse muito bem visto para o corretor, pois parece ser um relato sem muita veracidade. O ideal ali seria você ter realmente desenvolvido o dado anterior.
Como resultado dos fatos mencionados, a terceira idade garante seu lugar na lista de endividados no Brasil. Muitas das vezes aceitam propostas aproveitadoras por inocência, como cartões, empréstimos em bancos, parcelamentos com juros enormes, etc. Esses contratos(1) junto com os golpes e crimes, seriam evitados se os idosos tivessem controle de seu dinheiro e soubessem diferenciar e reconhecer quando estão sendo enganados, pois, uma vez que (2)caem nesses golpes(3) para sair dessa situação, identificar os criminosos, ir a justiça e provar não ser responsável pelas dívidas enormes, leva tempo e muito desgaste emocional.
(1) Vírgula. Adjunto adverbial com mais de 3 palavras.
(2) Teria utilizado um “… pois, quando caem nesses golpes…” aqui. Já que ficou um pouco confuso da maneira que você escreveu.
(3) Vírgula.
*Ok, foi um desenvolvimento bom. Porém, perceba: esse início, “Como resultado dos fatos mencionados…” ficou um pouco estranho. Digo isso porque os fatos anteriores não explicam totalmente o argumento do D2. No D1 é dito que os idosos são, muitas vezes, chantageados financeiramente por pessoas próximas. Mas isso não explica o porque de idosos estarem na lista de endividados no Brasil. Resumindo: faltou você desenvolver melhor esse ponto.
Porém, você mandou bem na relação de efeito. Idosos caem em golpes financeiros, e o efeito disso é uma tentativa desses tentarem recuperar, porém, como essa recuperação gasta tempo e emocional, muitos desistem.
Portanto, a violência financeira contra o idoso é perigosa e inaceitável, pois causa o endividamentos dessas pessoas, e muitas frustrações em pessoas tão frágeis. Por isso, para combater tal abuso, é necessário que o Estatuto do Idoso(1) junto com o Concelho(2) Municipal do Idoso(1) disponibilize educação financeira para essas pessoas poderem ter autonomia, independência e conhecimento para cuidar de seus bens, (3)invistam em acompanhamentos econômicos públicos, e na penalização dos criminosos que realizam esses crimes(3), a fim de diminuir o número de vítimas do abuso econômico.
(1) Vírgulas aqui.
(2) Conselho.
(3) Aqui é como se fosse uma nova proposta de intervenção já. Cuidado, pois não há necessidade de duas propostas, apenas uma, desde que esteja completa, é suficiente.
Agente: Estatuto do Idoso
Ação: Disponibilizar educação financeira aos idosos
Modo: ?
Detalhamento: Independência financeira
Efeito: Diminuir o número de vítimas em golpes financeiros
*Boa proposta, porém está incompleta. O modo (ou meio) que será feita não está evidente.
Vou tentar fornecer uma nota agora:
C1: 160 — Há erros gramaticais, mas não ao ponto de chegar em 120.
C2: 160 — Argumentação consistente, porém repertório social em alguns momentos não tão produtivo.
C3: 120 — Algumas informações desorganizadas e não tão bem desenvolvidas, especialmente no D2.
C4: 120 — 120 pois há poucos recursos coesivos no seu texto. Invista mais em conectivos.
C5: 160 — Proposta incompleta, faltando o modo que será feito a ação.
Total: 720 (a nota poderia ser mais ou menos, é apenas uma estimativa).
Parabéns, e continue treinando!
See lessA questão da ressocialização da população carcerária no Brasil
Projeto Redação
Introdução: De acordo com o site Prison Studies, [1] que reúne dados do sistema prisional de todo o mundo, o Brasil tem a 3ª maior população carcerária do planeta. Diante disso, é necessário se [2] discutir sobre a ressocialização dos detentos brasileiros com enfoque na negligência estatal e no precLeia mais
Introdução:
De acordo com o site Prison Studies, [1] que reúne dados do sistema prisional de todo o mundo, o Brasil tem a 3ª maior população carcerária do planeta. Diante disso, é necessário se [2] discutir sobre a ressocialização dos detentos brasileiros com enfoque na negligência estatal e no preconceito da população contra esses indivíduos.
Obs.:
1 – Palavras estrangeiras devem estar dentro de aspas.
2 – Tire esse “se”, pois não é necessário.
– Sua contextualização está boa, porém sinto falta de uma “transição”. Ela serve para a problematização do tema e apresentação, essa também terá um período próprio, ficando três períodos no total e nunca devem estar misturados.
Desenvolvimento 01:
Convém ressaltar, a princípio [1] que a negligência do Estado dificulta a reintegração dos presidiários na sociedade, haja vista [2], que a ausência de políticas públicas, isto é, mecanismos que auxiliem os reclusos a terem uma vida digna durante e após o cárcere, como acesso a [3] educação básica, cursos profissionalizantes e vagas de empregos, fomentam a exclusão desses brasileiros, pois [4] da maneira que entraram na prisão [5] sairão, ou seja, sem perspectivas de mudanças. Logo, a parceria feita entre o Tribunal de Justiça e a Secretaria de Administração, ambos da Bahia, na qual permitiu que detentos em regime semi aberto [6] passassem a ser parte do quadro de funcionários da Secretaria [7] é um exemplo de como o poder estatal deve agir, visto que, [8] medidas como essa [9] de fato [10] contribuem para a ressocialização dos indivíduos.
Obs.:
1 – Ausência de vírgula.
2 – Equívoco de vírgula.
3 – Ausência de crase em “acesso à educação”, pois se tem acesso, tem acesso à alguma coisa.
4 e 5 – Ausência de vírgulas.
6 – O correto é ‘semiaberto”, visto que o acordo ortográfico alterou para essa nova forma.
7 – Ausência de vírgula.
8 – Equívoco de vírgula.
9 e 10 – Ausência de vírgulas.
– Apesar de eu ter gostado da sua argumentação, no seu texto teve alguns problemas estruturais, por exemplo, a ausência de um tópico frasal, se pra você esse primeiro período é tópico frasal, pra mim não é, pois esse deve ser feito em apenas um linha, no máximo, duas. Você poderia ter colocado um ponto final após “na sociedade”, já que ali você já tinha cumprido o papel do tópico, que é deixar bem claro o assunto a ser abordado naquele parágrafo e deixar o tema claro. Depois de ter feito isso, iniciaria o próximo período com um desses conectores:
* Isso ocorre porque…
* Isso acontece porque…
* Isso é fruto de…
* Isso se dá, sobretudo, porque…
Têm vários outros, mas esses aí já dão pra você ter uma base do que estou falando. Isso também serve para o desenvolvimento dois.
– Outro problema estrutural é que você fez apenas dois períodos e, ainda, longos. Isso não pode voltar a acontecer, cada período deve conter, no máximo, três linhas e meia, já a quantidade de períodos é recomendado fazer quatro. São eles: tópico frasal, explicação do tópico frasal, repertório e fechamento do parágrafo. Cada parte em seu lugar.
– Outro problema que eu vi foi a ausência de repertório, esse serve para comprovar a sua argumentação, além de ser avaliado pela competência dois e três. Pode ser qualquer área do conhecimento: série, filme, novela, dados estatísticos, alusão histórica, etc.
Desenvolvimento 02:
Ademais, a discriminação da população contra os presidiários e ex-presidiários afeta a reinserção dessas pessoas na sociedade. Isto posto, o episódio “Pós-prisão” do programa televisivo Profissão Repórter, em que é mostrado como os detentos sofrem para conseguirem uma oportunidade de trabalho, por conseguinte, um recomeço, é um típico modelo de como o preconceito dificulta a vida desses brasileiros, uma vez que,[1] a população não acredita que houve uma mudança de comportamento dos ex-reclusos e que voltarão a cometer novos delitos.
Obs.:
1 – Equívoco de vírgula.
– Seu repertório é bom, porém ele não está tão bem colocado, ou seja, não se conecta com a argumentação.
– Esse parágrafo tem pouca argumentação, além de não ter um encerramento do parágrafo.
Conclusão:
Portanto, infere-se, [1] que medidas sejam tomadas acerca dos problemas discutidos. Para tanto, cabe ao Estado a criação de políticas públicas, a fim de auxiliar na entrada e retorno dos presidiários no mercado de trabalho, por meio da criação de um projeto de lei, no qual será obrigatório que 10% das vagas nas empresas deverão ser exclusivamente para pessoas nesse perfil. Dessa forma, a ressocialização da população carcerária será realidade no Brasil.
Obs.:
1 – Equívoco de vírgula.
– Uma dica que eu te dou é colocar sempre a finalidade no final. Sempre siga essa ordem: agente, ação, meio, detalhamento e finalidade.
– Eu também senti falta de um pouco mais de detalhamento.
Nota:
See lessc1: 120
c2: 160
c3: 160
c4: 200
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