Oi, Letícia!! Vou apontar algumas coisas sobre seu texto!!

+ Introdução
– Letícia, a introdução é o carro chefe do seu texto. Trazer o conceito de doping não é errado, porém não trás o impacto e, principalmente, a intertextualidade tão pedida pelo texto ENEM. Sugiro q vc traga um filme, série, teoria ou livro q aborde essa temática.

– Pontuação: Não é interessante começar um período com a conjunção “e”, o melhor seria vc ter terminado a sentença, ficando: “O doping é o uso de substâncias proibidas, como esteroides e anabolizantes, para obter vantagem indevida e, sendo descoberto, o atleta poderá perder suas premiações.”

– Outra coisa, tente trazer a tese de forma mais clara, trazendo advérbios e adjetivos que demonstrem sua opinião!!
Ex:
“Na Segunda Guerra Mundial, a Alemanha Nazista fez o uso de drogas para potencializar o desempenho dos seus soldados no campo de batalha. Paralelamente, tal perigosa prática ainda se faz presente na contemporaneidade, principalmente, nos esportes, conjuntura ilegal a qual pode ser altamente prejudicial à saúde dos esportistas. Nessa apreensão, faz-se preciso discutir acerca desse impasse”

+ Desenvolvimento 01:
– Senti falta de coesivos q liguem o seu texto. No inicio, vc poderia ter colocado um “Primeiramente” ou “Em primeira análise” para indicar uma organização textual. Isso conta muito na parte de progressão do texto.

– Gostei muito do exemplo q vc trouxe, pois mostra q isso realmente acontece, porém perceba q falta uma “argumentação” da sua parte. A dissertação argumentativa pede que vc exponha fatos q comprovem sua tese, mas também pede que esteja bem explícito sua opinião. Trazer só o fato e não argumentar deixa o texto expositivo!!

– Cuidado com períodos iniciados por “E, …”

– Vírgulas:
“No atletismo, *já houve várias denúncias do uso de substâncias ilícitas”
“Após um relatório da Agência Antidoping dos EUA, *suas 7 vitórias no Tour de France foram retiradas”

+ Desenvolvimento 02:
– “Além disso**, o tipo mais comum de doping são os anabolizantes que têm como função principal a reposição de testosterona.” – Falta de coesão para marcar a progressão textual

– Acho que “Gerer” não existe, troque por acarretar, implicar…

– Semelhante ao parágrafo anterior, este também está bem expositivo!!!

+ Conclusão:
– Letícia, vc trazer duas proposta – Vigilância Sanitária deveria implementar normas mais rigorosas e a Associação dos Esportes elaborar novos métodos de testagem. Tenha cuidado, pois cada proposta deve ser bem elaborada, dizendo quem vai fazer, como, o que, para que e trazendo um detalhamento.

– Perceba q vc traz “o quê” e “quem”, mas não diz o detalhamento e o como, para quê da proposta!!!

Letícia, não sei se vc quer uma correção molde ENEM, mas isso que eu comentei não foge do que é pedido pela dissertação argumentativa, ok?

Minhas sugestões:
+ Leia redações nota 1000!!!! A partir disso, vc terá uma base melhor para escrita

+ Sempre traga referências interdisciplinares, como filosofia e história, e também repertórios socioculturais (livros, séries e tals)

+ Cuidado com os coesivos, sempre tente usar algum para interligar os períodos

Não pare de escrever!!! A aprendizagem faz parte!! Bjosss e valeu <3

Notas:

C1: 160 (erros de sintaxe e pontuação)
C2: 80 (falta de intertextualidade)
C3: 80 (falta de análise crítica + texto muito expositivo)
C4: 80 (utilizou poucos coesivos, tendo uma estruturação não interligada sintaticamente)
C5: 80 (não trouxe o detalhamento, o resultado e como realizar a proposta)

Total: 480

Oii, Vick!!
Seu texto está muito bom!! Vamos lá!

+ Introdução:
– O repertório está ótimo, super encaixa na temática.

– Tenha cuidado com as vírgulas!!
“Na obra literária “1984, de George Orwell, …””
“… na qual expressam, em máxima evidência, …”

+ Desenvolvimento 01:
– Corrobora (cuidado com a regência e com a semântica do verbo)
Acho que seria melhor “o que acarreta notícias falsas”

– Vírgula!!!
“Neste contexto, a Cultura de Massas, na era globalizada, …”
Tenha muito cuidado com as generalizações!!
“uma vez que seus fatos não são apresentados como verdadeiros, na qual impossibilita a liberdade de expressão.”

– Vick, o uso de séries, filmes e livros, no desenvolvimento, é um pouco arriscado, visto que não comprovam “nada”, pois são ficções e tals! Vc pode até tentar trazer, mas corre o risco de não contribuir muito para comprovar sobre o q vc está defendendo. Tenta trazer fatos e acontecimentos que envolveram fake news, por exemplo, as séries de notícias falsas durante as últimas eleições do Brasil e como isso afetou a nossa sociedade

+ Desenvolvimento 03:
– Vírgula:
“a falta de incentivo do Estado em políticas que estabelecem educação digital, (não tem essa vírgula, está separando sujeito do predicado) expressam a falta de conhecimento da sociedade em relação ao aumento de propagação das notícias falsas.”
“Todavia, as medidas tomadas para sanar os impactos das mesmas, (também não tem essa vírgula) só é (são!!!) benéficas, em parte, quando têm o objetivo de encontrar a fonte das notícias fraudulentas”

– “entretanto, “: cuidado com a repetição de conectivos, isso afeta a competência 04

– Cuidado com o fluxo de ideias, vc fala sobre a falta de educação digital e já “pula” para medidas de proteção

+ Conclusão:
– Impasse***

– Faltou o detalhamento da proposta. Vc diz como, quem, para quê e o quê, porém faltou essa parte.

Vick, seu texto já segue o padrão ENEM, porém a coerência do seu texto e a falta de dados estatísticos e da realidade evidente prejudicaram o seu texto. Minhas dicas:
+ Preste mais atenção nas vírgulas
+ Tente trazer uma maior variedade de repertórios, como filósofos, sociólogos, geografia e tals
– Sugestão:
Escola de Frankfurt (Fala dessa manipulação q vc citou e cultura de massa)
– Muito cuidado com as generalizações
– Reveja o uso do “este”, acredito q mais adequado seria “esse” – Nessa lógica, Desse modo …

Nota:
C1: 120 (erros de regência, vírgulas e conjugação verbal)
C2: 120 (Carência de variedade de repertórios)
C3: 120 (Deficiências na coerência de algumas partes – generalizações e quebra de raciocínio)
C4: 160 (repetição de entretanto)
C5: 160 (faltou o detalhamento)

Vick, estou sendo bem criterioso, acredito q vc tiraria ainda mais!!!!!
Valeu!!!

Oi, Abigail!!
Que redação incrível!! Você está de parabéns!!
Na minha opinião, seu texto teria altas chances de receber um 1000!!
Vamos lá!!
Percebi poucas coisas no seu texto que podem ser motivo de perda de nota:
1. Gramática:
“Dessa forma, como tempestades cada vez mais severas estão ocorrendo devido a* mudanças” ( , devido às )
“… reduzir suas consequências é uma das medidas que está ao alcance da população e que pode acontecer permitindo* que a água siga seu curso natural” ( , permitindo)
“Sob tal perspectiva, como mencionado no filme Godzilla*, de 2014…” (“Godzilla”)
2. Referências socioculturais:
Senti falta de uma diversidade de áreas do conhecimento no seu texto (filosofia, sociologia, geografia…), visto que você só traz dois filmes para auxiliar na sua argumentação. Essa falta de pluralidade pode causar perda de pontuação.
Sugestão:
Contrato Social, do filósofo John Locke – Papel do Estado
Guernica, de Pablo Picasso – Ilustra a tragédia de deslizamentos
A vinda da corte para o Brasil em 1808 e o inicio da favelização do Rio de Janeiro (pessoas cada vez mais em áreas de risco)
3. Análise Crítica
Acredito que vc poderia ter trazido mais adjetivos, verbos de comentário, advérbios e modalizadores para indicar sua opinião no texto. A falta desses recursos pode deixar seu texto expositivo!
Ex: “Em segundo lugar, áreas próximas a morros, a encostas ou a leitos d’água representam um grande risco aos seus moradores durante tempestades.” >
“Em segundo lugar, [convém denunciar] os grandes riscos aos moradores de áreas próximas a morros… ”
4. Proposta
Sua proposta está ótima, traz o que vai fazer, quem, como e para que, todavia ficou faltando o detalhamento!!
Com base nisso, acredito que vc poderia perder pontos na Competência 2 e 5.
Minha nota para o seu texto seria 940 (estou sendo bem criterioso, mas acredito que vc receberia bem mais)
Continue escrevendo!! Bjos