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Medicina preventiva no Brasil
Mirellecm
Sua introdução foi muito bem colocada, você trouxe boas informações e conseguiu esclarecer qual seria o assunto da sua redação. Recomendo apenas mais o uso de períodos, normalmente, encontramos cerca de 16 sentenças em uma redação. No D1 você começou com o "Podemos" o que é errado pois a redação devLeia mais
Sua introdução foi muito bem colocada, você trouxe boas informações e conseguiu esclarecer qual seria o assunto da sua redação. Recomendo apenas mais o uso de períodos, normalmente, encontramos cerca de 16 sentenças em uma redação.
No D1 você começou com o “Podemos” o que é errado pois a redação deve ser objetiva e impessoal, ou seja, ela deve ser escrita na terceira pessoa do singular/plural (ele/eles) e você usou a primeira pessoa do plural, isso da uma ideia de conversação com o leitor e pode acarretar na perda de pontos na sua redação. Nos dados que você trouxe achei que ficou meio confuso, da parte “porém’ até “periodicamente”.
No D2 a palavra “garanti” é na verdade com E no final. “com a falta de vacinas nos postos e de programas de saúde eficientes.” essa parte ficou deslocado do texto então você poderia ter usado um conectivo de ligação como ” a exemplo, a falta de vacinas nos postos e de programas de saúde eficientes.” ou “como exemplo a falta de vacinas nos postos e de programas de saúde eficientes.”. Logo após você começou um outro período e usou o ponto, porém o que foi falado ainda se encaixa na informação anterior, você poderia ter usado “Nesse sentido, a falta de comprometimento do estado tem afetado significativamente o momento que está sendo passado pelo mundo, a pandemia, sendo mostrado assim, as dificuldade em elaborar e financiar de forma responsável métodos para um melhor acesso da população a prevenção de doenças.”
A proposta de intervenção ficou vago qual deveria ser a ação realizada, você trouxe o meio a ser feito mas faltou mais informações de como seria. A finalidade e o efeito ficaram um pouco misturados ali, porém acredito que o único problema seja a maior exemplificação do que será e como será feito.
Por final, eu gostei das suas ideias, acho que o básico você já sabe, só precisa organizar um pouco mais as ideias, recomendo que você abuse mais dos conectivos porque eles ajudam muito ao texto ser mais formal e também na ligação de períodos, é importante que você traga mais períodos para a sua redação. Espero que tenha ajudado e que você consiga avançar cada vez mais!!
See lessHOMOFOBIA
INTRODUÇÃO: Ficou boa, você expos a tese e o tema, mas acho que a menção ao Jornal Nacional não ficou bem colocada. . I DESENVOLVIMENTO: Ao utilizar a Constituição não esqueça de colocar o ano em que foi escrita, pois houveram muitas Constituições aqui no Brasil. Exemplo: "...esteja previsto na ConsLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou boa, você expos a tese e o tema, mas acho que a menção ao Jornal Nacional não ficou bem colocada.
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I DESENVOLVIMENTO: Ao utilizar a Constituição não esqueça de colocar o ano em que foi escrita, pois houveram muitas Constituições aqui no Brasil. Exemplo: “…esteja previsto na Constituição Federal de 1988..”
“… não é suficiente no que diz respeito aos LGBT, pois diversos desses são vítimas de espancamentos e assassinatos..” Essa frase ficou um tanto quanto confusa. Você poderia colocar “… não é suficiente no que diz respeito aos LGBT’s, pois constantemente são vítimas de espancamentos e assassinatos…” Também coloque LGBT’s no plural.
Esse paragrafo ficou bom, entretanto, você deixou seu argumento muito vago, quanto as agressões relacionadas à homossexuais. Tente usar dados estatísticos, pois assim o corretor saberá que seus argumentos são verídicos.
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II DESENVOLVIMENTO: O início com a utilização da Alemanha nazista de Hitler, ficou solto no seu texto, você apenas o colocou para mostrar o preconceito de Hitler mas não soube argumentar através disso e logo depois mencionou o Jornal Nacional..
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CONCLUSÃO: …”Logo, para atenuar as causas,..” QUAIS CAUSAS????? nessa frase você deveria colocar uma retomada do seu texto. Exemplo: …”Logo, para atenuar as causas da problemática relacionada ao desrespeito quanto a comunidade LGBT…”.
Na primeira proposta você não expos o meio e não detalhou corretamente.
De resto ficou ótima.
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GERAL: Sua redação ficou muito boa, você sabe argumentar e relacionar seus conhecimentos de mundo.
O tema ficou bem explícito também.
Apenas tome cuidado ao utilizar a sigla LGBT, na primeira vez que a utilizar coloque entre parênteses o seu significado, para que seu texto fique com uma leitura para todos entender
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PARABÉNS!!!
Desafios e perspectivas do ensino à distância em tempos de isolamento social.
INTRODUÇÃO: Ao utilizar a Constituição Federal, coloque o ano em que ela foi escrita pois houveram muitas Constituições aqui no Brasil. Exemplo: " A Constituição Federal de 1988". Outro ponto também foi a menção a pandemia. Você não colocou qual pandemia é. Exemplo: No entanto, no contexto da pandemLeia mais
INTRODUÇÃO: Ao utilizar a Constituição Federal, coloque o ano em que ela foi escrita pois houveram muitas Constituições aqui no Brasil. Exemplo: ” A Constituição Federal de 1988″.
See lessOutro ponto também foi a menção a pandemia. Você não colocou qual pandemia é. Exemplo: No entanto, no contexto da pandemia de 2020 – Covid 19 -…,”
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I DESENVOLVIMENTO: “A Quarta Revolução Industrial, caracteriza pela influência da internet…” Que tal trocar “caracteriza” por “caracterizada”.
Você repetiu a palavra “social” e “industrial”.
Esse paragrafo ficou um tanto confuso, uma vez que, você não explicou o motivo pelo qual os alunos não tem acesso a tecnologia.
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II DESENVOLVIMENTO: Também ficou muito confuso, e você utilizou praticamente a mesma tese do I desenvolvimento..
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CONCLUSÃO: Ficou boa e possui os 5 critérios..
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GERAL: Ficou boa, porém, um pouco confusa. Você não soube deixar claro os seus argumentos. Sua tese é boa, sua alusão histórica também, mas senti falta de uma detalhamento.
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PARABÉNS!!!
Bullying: uma nova violência a ser combatida
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você expôs claramente o tema e a sua tese a ser abordada. . I DESENVOLVIMENTO: Também ficou ótima, entretanto, cuidado com as palavras "demasiadamente cultas", pode não ser entendida corretamente pelo corretor. . II DESENVOLVIMENTO: "Torna-se irrefutável, em segundo lugaLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você expôs claramente o tema e a sua tese a ser abordada.
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I DESENVOLVIMENTO: Também ficou ótima, entretanto, cuidado com as palavras “demasiadamente cultas”, pode não ser entendida corretamente pelo corretor.
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II DESENVOLVIMENTO: “Torna-se irrefutável, em segundo lugar a íntima relação dos ataques nas redes, Cyberbullying, . Que tal trocar por “.. relação dos ataques nas redes, o chamado “Cyberbullying”.
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CONCLUSÃO: Ficou ótima, bem detalhada e possui os 5 critérios esperados.
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GERAL: Sua redação ficou maravilhosa, você possui uma boa tese, um bom argumento, e um ótimo repertório.
Mas, tome cuidado com as palavras cultas demais que você usa, a leitura pode não ficar de fácil entendimento para o corretor ou qualquer um que for ler.
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PARABÉNS!!!
Tema: Venda de armas para cidadãos sem antecedentes criminais.
INTRODUÇÃO: Ficou boa, você soube expor o tema e sua tese. Porém senti falta de um conectivo em "...extremamente abordada pela população brasileira. O ato de possuir armamentos..." Você poderia ter colocado dessa forma; "...extremamente abordada pela população brasileira. ENTRETANTO, o ato de possuiLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou boa, você soube expor o tema e sua tese. Porém senti falta de um conectivo em “…extremamente abordada pela população brasileira. O ato de possuir armamentos…” Você poderia ter colocado dessa forma; “…extremamente abordada pela população brasileira. ENTRETANTO, o ato de possuir armamentos…” Ao usar o conectivo “entretanto” você aborda de forma clara a problemática do uso de armas.
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I DESENVOLVIMENTO: No primeiro período, “”De acordo com o jornal O Brasil e o Mundo, “Um menino de anos morreu após disparar acidentalmente o revólver do pai, guardado em casa. Casos como esse ocorrem quase todos os dias”.” Coloque aspas no nome do Jornal, retire as aspas da frase e tente colocar um amaneira que não seja exatamente como foi descrito pelo jornal, pois na hora na prova dificilmente você se lembrará dessa frase corretamente.
Você também poderia ter abordado melhor sua argumentação.
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II DESENVOLVIMENTO: Nesse paragrafo você repetiu duas vezes o conectivo ” Logo”, tome cuidado com essas repetições.
Você também poderia ter expandido mais a sua tese, para mostrar que não apenas no trânsito, mas em diversas outras ocasiões brigas entre pessoas armadas pode resultar em morte. Come brigas de bar por exemplo, ou mesmo entre marido e mulher.
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CONCLUSÃO: Sua proposta ficou clara, mas não houve em MEIO para a apreensão de arma ilegais.
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GERAL: Sua redação ficou boa, você soube expor sua tese, bem argumentada ao longo de toda a redação e soube utilizar palavras que deixaram seu texto fácil de ser interpretado.
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PARABÉNS!!!!!!
O Poder da Manipulação das Mídias
MarlaGabrielle
Sua redação, em um olhar geral, ficou bem escrita. Introdução com alusão literária e tese trazendo os argumentos a serem defendidos. Contudo, atente-se para não "comer" palavras, como em: "Sob esse viés, é lícito postular _________ o sistema atual que visa o lucro." e ao uso de palavras rebuscadas,Leia mais
Sua redação, em um olhar geral, ficou bem escrita.
Introdução com alusão literária e tese trazendo os argumentos a serem defendidos.
Contudo, atente-se para não “comer” palavras, como em: “Sob esse viés, é lícito postular _________ o sistema atual que visa o lucro.” e ao uso de palavras rebuscadas, como “hodiernio”. Caso opte for fazer uso, toda a sua redação deve ser escrita de forma rebuscada ou poderá perder pontos se forem empregadas de forma incorreta ou sem sentido.
Caso faça uma citação direta, não se esqueça de usar os dois pontos (;) e aspas!
Em relação aos desenvolvimentos:
*Usos de alusões socioculturais e pertinentes; embasamento.
*O D2 deu a entender que falta algo a mais, pelo modo como foi finalizada. Atente-se a isso!
*Ambos (D1 e D2) podem ser um pouco mais desenvolvidos. Para tal, aconselho que use dados, de forma parafraseada, dos textos motivadores.
Outra conselho: faça uso de palavras que demonstrem autoria, principalmente no 2° e 3° paragrafo. Como: latente, potente, agravante…
Conclusâo:
*Agentes: Governo Federal (1) >> sugiro que tente trabalhar com dois agentes. Exemplo: Governo Federal, em conjunto com os veículos midiáticos.
*Ação: proibir as propagandas consideradas apelativas.
*Modo: por meio de uma filtragem rigorosa/ por intermédio de campanhas televisivas,
*Detalhamento: ??????? (detalhe a sua ação, como ela será feita)
*Finalidade: a fim de impedir que o capitalismo induza a sociedade ao consumismo/com o intuito de impedir qualquer manipulação por parte das mídias.
C1: 160
C2: 160
C3: 120
C4: 160
C5: 160
Espero ter ajudado!!
See lessContinue a nadar e o resultado virá :)
Tabagismo: o aumento de número de fumantes entre jovens brasileiros.
MarlaGabrielle
Sua redação ficou bem estruturada, iniciada com uma alusão sociológica. Um conselho é que cite, ainda no paragrafo de introdução, quais serão os argumentos (tese). Assim, o seu corretor os localizará mais facilmente. Ademais, use ":" ao invés da ", em: Segundo o sociólogo Zygmunt Bauman*,* “NenhumaLeia mais
Sua redação ficou bem estruturada, iniciada com uma alusão sociológica.
Um conselho é que cite, ainda no paragrafo de introdução, quais serão os argumentos (tese). Assim, o seu corretor os localizará mais facilmente.
Ademais, use “:” ao invés da “, em: Segundo o sociólogo Zygmunt Bauman*,* “Nenhuma sociedade que esquece a arte de questionar pode esperar para encontrar as respostas dos problemas que a afligem.”, pois os dois pontos trazem a função de explicar ou realizar uma citação.
Tanto o D1 quanto o D2 apresentaram repertórios pertinentes; porém, tente desenvolve-los mais (principalmente o D1), seja trazendo dados parafraseados dos textos motivadores (como suponho que o fez no D2), seja explicando o porquê de ser uma causa/consequência do problema. Caso contrário, poderá ter perdas consideráveis de pontos na C3.
Cuidado também para não “comer” palavras, como em: ” De acordo -____ a mesma entidade,” e com as concordâncias: “Outrossim, uma sequela do vício *é* as doenças que podem ser desenvolvidas.” >> Outrossim, uma sequela do vício *são* as doenças que podem vir a serem desenvolvidas e:” *podem* aumentar novamente.” >>” e a expectativa de vida desses garotos e garotas. *pode* aumentar novamente.”
Novamente, se atente ao uso de palavras desnecessárias, como: “De acordo a mesma entidade, se nessa idade eles pararem *de* com o ato de fumar.” (pode ter sido um erro de digitação, mas é bom se atentar).
Conclusão:
*Agentes: Ministério da Saúde (1) e mídia (2).
*Ação: criar propagandas nacionais antifumo e promover palestras com o foco na juventude.
*Modo: por meio da divulgação na grande mídia, como a televisiva e as redes sociais,
*Detalhamento: ?????? (como a ação será feita, de modo mais detalhado)
*Finalidade: alertar e ensinar a população a respeito dos prejuízos causados pelo vício e estimular o combate ao tabagismo.
*Fechamento (opcional): Logo, encontrando a solução para alguns dos impasses que atrapalham a sociedade, como dito por Bauman.
C1: 120
C2: 160
C3: 160
C4: 160
C5: 160
Espero ter ajudado!
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A persistência do consumo de drogas por jovens no Brasil
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você explicar o tema e expor sua tese. . I DESENVOLVIMENTO: Ficou totalmente repetitivo a venda clandestina em comércios para menores d idade. Você deveria ter abrangido mais a sua argumentação para que assim não repetisse tanto os seus argumentos e palavras como: "menorLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você explicar o tema e expor sua tese.
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I DESENVOLVIMENTO: Ficou totalmente repetitivo a venda clandestina em comércios para menores d idade. Você deveria ter abrangido mais a sua argumentação para que assim não repetisse tanto os seus argumentos e palavras como: “menores”, “estabelecimento” “alcoólica”.
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II DESENVOLVIMENTO: Ficou bom, você soube argumentar, fez bom uso de dados e não repetiu palavras.
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CONCLUSÃO: Ficou boa e bem detalhada.
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PARABÉNS!!!
O impacto negativo das redes sociais em relação à saúde mental do brasileiro
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa. Você mostrou a tese e o tema. . I DESENVOLVIMENTO: "Em primeiro plano, é notório os impactos causados na contemporaneidade, já que a depressão e ansiedade, por exemplo aumentaram consideravelmente" Qual o motivo desse impactos? Deixe claro isso quando for escrever, não dLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa. Você mostrou a tese e o tema.
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I DESENVOLVIMENTO: “Em primeiro plano, é notório os impactos causados na contemporaneidade, já que a depressão e ansiedade, por exemplo aumentaram consideravelmente” Qual o motivo desse impactos? Deixe claro isso quando for escrever, não deixe nada suspenso.
“ao advento das redes sociais…” Troque por “em razão do uso excessivo das redes sociais”. Fica mais explicativo.
“visto que” coloque vírgula ao final da frase.
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II DESENVOLVIMENTO: Ficou ótimo, não notei nada errado.
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CONCLUSÃO: “Se faz necessário, portanto…” coloque vírgula após PORTANTO.
Sua redação ficou pouco detalhada. mas de resto ficou boa.
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GERAL: Sua redação ficou boa, bem argumentada e com pontos de vista que dão ênfase a sua tese. Entretanto, notei que você repetiu muito a palavra “ansiedade”. Se atente para isso.
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PARABÉNS!!!!
A manipulação de dados para a propaganda e o isolamento ideológico.
INTRODUÇÃO: Ao utilizar a palavra vigente, não se faz necessário a utilização de "Dias atuais', pois é praticamente a mesma coisa. Após terminar a descrição da guerra fria seria melhor você ter colocado o próximo período dessa maneira: "Sendo assim, junto aos avanços tecnológicos e redes sociais torLeia mais
INTRODUÇÃO: Ao utilizar a palavra vigente, não se faz necessário a utilização de “Dias atuais’, pois é praticamente a mesma coisa.
See lessApós terminar a descrição da guerra fria seria melhor você ter colocado o próximo período dessa maneira: “Sendo assim, junto aos avanços tecnológicos e redes sociais tornou-se possível…” Porque ao usar “Sendo assim” você faz uma conexão entre os períodos.
“tornou-se possível manipular o consumo dos usuários…” tente especificar melhor quais consumos são esses.
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I DESENVOLVIMENTO: “Nesse ponto de vista” coloque uma vírgula ao final dessa frase. Tente usar uma citação, um dado ou uma alusão histórica para dar força á sua introdução.
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II DESENVOLVIMENTO: Esse parágrafo ficou muito confuso, não consegui entender sua argumentação, e também senti falta de um argumento de citação e afins para mostrar que sua tese está certa.
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CONCLUSÃO: Você utilizou os 5 critérios desejados, mas ainda assim penso que você deveria detalha-lá melhor.
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GERAL: Sua redação ficou boa, você teve um argumento para expor e soube usa-lo. Mas, tente usar citações, alusões ou mesmo dados para mostrar ao seu corretor que o que está escrito no seu texto é verídico.
Cuido com a repetição de palavras, você utilizou muito a palavra USUÁRIO, que tal substitui-la por “Desfrutador”, “usufrutuário”. Pesquise na internet há vários sinônimos.
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PARABÉNS!!!