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Crimes cibernéticos no Brasil
Thamirysbds
Oi, Thiago :) Leandro fez uma ótima correção, teve apenas alguns erros, principalmente na nota das competências. É por isso que eu insisto sempre em dizer para não se apegar às notas, pois aqui somos todos amadores, ninguém conhece de fato os critérios, mas as dicas que são dadas por aqui -as vezes-Leia mais
Oi, Thiago :)
Leandro fez uma ótima correção, teve apenas alguns erros, principalmente na nota das competências. É por isso que eu insisto sempre em dizer para não se apegar às notas, pois aqui somos todos amadores, ninguém conhece de fato os critérios, mas as dicas que são dadas por aqui -as vezes- são muito boas!
INTRODUÇÃO —
-> não entendi o primeiro ponto do Leandro, pois você disse sim logo após “ex-presidente do Brasil”. Atente-se: [pessoa] + [informação sobre a pessoa] esse último é aposto, sempre deve vir isolado entre vírgulas: “Dilma Roussef[,] ex-presidente do Brasil[,] que…”
-> Quanto ao uso do conectivo, concordo com Leandro. Você precisa, necessariamente usar 3 conectivos conclusivos durante o texto (2 teses de fechamento e na conclusão), então, procure diversificar mais os outros, para não usar somente um tipo de conjunção.
-> estruturação completa (citação + fundamento + teses)
D1 —
-> Thiago, Thiago…. quando você pegar uma frase de algum autor e não modificá-la, ou seja, transcrever em seu formato original, deve sempre colocá-la entre aspas, isso se chama citação direta. Eu sempre aconselho a fazer citações indiretas, pq é uma forma de pegar a frase do autor (nesse caso não precisa de aspas) e modificar com suas próprias palavras, claro que sem fugir da essência, revelando autoria.
-> “consequentemente” é advérbio deslocado, o isolamento entre vírgulas é facultado, mas ou você isola (virgula antes e depois) ou não coloca vírgula nenhuma
-> só pra chamar sua atenção, perceba que você usou “logo” e “sendo assim”, dois conclusivos, percebeu o que eu disse ? é tudo do mesmo tipo, procura diversificar mais
-> sua argumentação aqui, ta melhor que a outra que eu corrigi. Ta melhor que AQUELA, a evolução é notória, mas não quer dizer que esteja bom. Você tem que ser mais crítico, você fala apenas o óbvio: “não tem punição, logo, aumenta as vítimas”, mas é claro! Não discorra o superficial, mostre posicionamento:
– como esses criminosos atuam ?
– esse problema possui um público-alvo? adolescentes? idosos?
– o que isso implica na vida das vítimas ?
-> Pense nas perguntas que poderiam surgir al decorrer da leitura e já monstando seu desenvolvimento.
-> Outra coisa que Leandro falou e eu super concordo, fuge dessas teses de fechamento que vc fez, deixa as propostas para a conclusão, aproveita o espaço e detalhe mais tua opinião. Isso vale para as 2 teses de fechamento (D1 e D2).
D2 —
-> Cuidado com a concordância, rapaz! é ‘fomenta’: “a falta de conhecimento sobre a internet e a segurança digital fomentam esse problema”
o que FOMENTAM (plural) esse problema ? -> A FALTA de conhecimento (sing)
-> ausência de vírgula: “alvos[,] já que…” oração explicativa
-> ausência de vírgula: “pessoas conectadas[,] medidas” fechar o termo acessório
-> ausência de vírgula: isola do “contudo”, ta no meio da frase e é conclusivo
-> Sim, Leandro está certissimo quanto à repetição de “facilidade”. A repetição só é descontada na C1 quando é feita justamente da forma que você fez: “a facilidade é isso, contudo a facilidade…” é desnecessário rs basta dizer:
“Diante disso, é possível ver a facilidade dos criminosos em fazer vítimas, principalmente as pessoas leigas sobre o assunto[,] que…”
-> Nesse eu gostei da tua argumentação, se tivesse feito o D1 assim teria sido ótimo, pois você focou no problema e na população afetada.
CONCLUSÃO
See less-> ‘governo federal
As prioridades na pandemia do Covid-19: salvar vidas ou a econômia?
dollynhoGAMER
Boa noite! Introdução Pontos positivos: Gostei da sua introdução e da contextualização utilizada.A sua tese também aparenta estar presente e de forma implícita. O encaminhamento argumentativo também está muito bom, mas seria interessante se vc adicionasse os argumentos que vai utilizar nele. PontosLeia mais
Boa noite!
Introdução
Pontos positivos: Gostei da sua introdução e da contextualização utilizada.A sua tese também aparenta estar presente e de forma implícita. O encaminhamento argumentativo também está muito bom, mas seria interessante se vc adicionasse os argumentos que vai utilizar nele.
Pontos negativos: Você utilizou o pronome “nos” e NÃO pode, pois é primeira pessoa. Lembre-se que a redação deve ser escrita em 3 pessoa.
Desenvolvimentos
Pontos positivos: Ao usar a citação e relacioná-la ao texto, provou que vc sabe relacionar seus argumentos. Vc mostrou saber argumentar e tem propriedade ao falar do tema. Isso é ótimo.
Pontos negativos: Notei o uso, em algumas partes do texto, de espaçamento demais. Também houve uma certa confusão em qual pontuação vc usaria nessa parte “economia, . Logo,”. Outra coisa foi usar o acento agudo em uma vogal separada onde se deveria usar a crase “á pandemia”.
Conclusão:
Pontos positivos: Vc seguiu todos os critérios pedidos para a conclusão. Está excelente, portanto, não vejo pontos negativos.
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NOTA FINAL: 940
A prática do bullying e cyberbullying nas escolas brasileiras. ( Se possível deem nota pfv)
ANGELMUSIC
Boa noite! Redação muito bem escrita parabéns. Possui: CONECTIVOS ARGUMENTAÇÃO COESA AO TEMA IDEIAS APRESENTADAS DE FORMA OBJETIVA TÓPICOS FRASAIS DESENVOLVIDOS NÃO HOUVE FUGA DO TEMA CONCLUSÃO DESENVOLVIDA PRESENÇA DE REPERTÓRIOS TESE APRESENTADA DE MANEIRA CLARA _____ Correção por competência ____Leia mais
Boa noite!
Redação muito bem escrita parabéns.
Possui:
CONECTIVOS
ARGUMENTAÇÃO COESA AO TEMA
IDEIAS APRESENTADAS DE FORMA OBJETIVA
TÓPICOS FRASAIS DESENVOLVIDOS
NÃO HOUVE FUGA DO TEMA
CONCLUSÃO DESENVOLVIDA
PRESENÇA DE REPERTÓRIOS
TESE APRESENTADA DE MANEIRA CLARA
_____ Correção por competência _________
Competência 01: 160– ALGUNS ERROS DE VIRGULA E CONCORDÂNCIA FORMA ENCONTRADOS.
Competência 02: 180 —— NÃO HOUVE FUGA DO TEMA. TODAVIA, CUIDADO COM O TAMANHO DOS PARÁGRAFOS PARA NÃO EXCEDER A QUANTIDADE DE LINHAS COBRADAS.
Competência 03: 200—- PRESENÇA DE REPERTÓRIO QUE COMPLEMENTAM A ARGUMENTAÇÃO .
Competência 04: 180 —– POSSUI CONECTIVOS. ENTRETANTO, EM ALGUNS PERÍODOS NÃO HOUVE 100% DE COERÊNCIA.
Competência 05: 200 —- DESENVOLVE UMA PROPOSTA DE INTERVENÇÃO COMPLETA COM TODOS OS AGENTES CONCLUSIVOS, RESPEITANDO OS DIREITOS HUMANOS.
_-_-_-_-_ FEEDBACK GERAL _-_-_-_-
*A redação ficou bem desenvolvida
* Você possui uma ótima bagagem argumentativa
* CUIDADO apenas com os erros de virgulas e concordâncias.
* No que tange aos parágrafos , cuidado com o seu tamanho. Atente-se a quantidade de linhas cobradas na redação. ok?
Bons estudos !!! Espero ter te ajudado, qualquer dúvida estou a disposição!
See lessBJSS \(^_^)/
Necessidade do acesso a democratização da internet no Brasil atual
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Necessidade do acesso a democratização da internet no Brasil atual O filósofo Raimundo de Teixeira Mendes, em 1889, adaptou o lema “Ordem e Progresso” não só para a Bandeira Nacional, mas também para o país que, atualmente, enfrenta inúmeros empecilhos para o seu desenvolvimento. Entre eles, destacaLeia mais
Necessidade do acesso a democratização da internet no Brasil atual
O filósofo Raimundo de Teixeira Mendes, em 1889, adaptou o lema “Ordem e Progresso” não só para a Bandeira Nacional, mas também para o país que, atualmente, enfrenta inúmeros empecilhos para o seu desenvolvimento. Entre eles, destaca-se a necessidade do acesso à democratização da internet no Brasil atual. Essa realidade deve-se a falta de pontos de sinais no território nacional e a urgência do acesso à informação.
Primordialmente, cabe examinar os fatores econômicos. Percebe-se a ausência de medidas governamentais para combater a de pontos de sinais no território nacional. Nesse sentido, tal problema vem permeante à sociedade brasileira, resultando em uma série de adversidades, tais como a necessidade de conexão à internet para a educação a distância. Essa conjuntura, segundo as ideias do filósofo John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o estado não cumpre sua função de garantir que os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, como a educação.
Ademais, é fundamental citar a urgência à informação como consequência dessa problemática. Segundo dados do IBGE, cerca de 25% da população brasileira não tem acesso à internet. Diante de tal exposto, é notório que a ausência dessa conexão à redes tecnológicas gera desconhecimento. Logo, é inadmissível que esse cenário continue a perdurar.
Depreende-se, a necessidade de combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Governo Federal, por intermédio de programas, disponibilizem pontos de sinais de internet gratuita para a população brasileira, a fim de sanar a exclusão digital. Assim se consolidará uma sociedade mais condizente com o contrato social estabelecido por John Locke.
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Parto humanizado: uma questão de saúde pública?
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Parto humanizado: uma questão de saúde pública? A Constituição Federal do Brasil de 1988 prevê o direito social a saúde como imanente aos cidadãos brasileiros. Contudo, nota-se que não há o pleno exercício da Lei. Isto é, muitas mulheres ao darem à luz têm sua saúde física e emocional destruídas devLeia mais
Parto humanizado: uma questão de saúde pública?
A Constituição Federal do Brasil de 1988 prevê o direito social a saúde como imanente aos cidadãos brasileiros. Contudo, nota-se que não há o pleno exercício da Lei. Isto é, muitas mulheres ao darem à luz têm sua saúde física e emocional destruídas devido à falta de humanização no parto, o que dificulta, desse modo, a universalização desse direito tão importante. Nesse sentido, esse problema ocorre devido à falta de qualificação dos profissionais de saúde e à inação do Estado. Diante disso, faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
Em primeiro plano, o despreparo dos profissionais de saúde mostra-se como um dos desafios à resolução da problemática. Segundo o Juramento de Hipócrates, realizado pelo acadêmico em sua formatura, o profissional deve aplicar seu poder e entendimento para o bem, nunca para causar dano a alguém. Nesse sentido, esse juramento é quebrado ao não darem à mulher o direito de escolher como parir e fazerem intervenções sem o consentimento dela. Com isso, um momento tão aguardado pelas mães, acaba se tornando um pesadelo devido os procedimentos invasivos realizados, por exemplo a episiotomia – também conhecido como “pique”- e induções do trabalho de parto por não quererem aguardar que ocorra de maneira mais natural e lenta. Logo, é substancial a mudança dessa situação.
Em segundo plano, a ineficiência das esferas públicas é também um empecilho à solução da questão. De acordo com o filósofo John Locke, cabe ao Estado fornecer medidas que garantam o bem-estar coletivo. Por essa perspectiva, o Governo não cumpre com seu dever, ao observar o descaso com a integridade das parturientes, ou seja, a mulher não sabe dos seus direitos, não tem acesso à informação sobre parto humanizado e por esse motivo sofre prejuízos morais e físicos. Os médicos e demais técnicos tratam a paciente com desrespeito e, os governantes não tomam providências para reverter essa situação. Assim, é inconcebível que esse cenário continue a perdurar.
Indubitavelmente, torna-se necessário tomar medidas para amenizar esse impasse. Portanto, é imprescindível que o Ministério da Saúde capacite os obstetras e demais técnicos que trabalhem no setor de maternidade hospitalar, por meio da criação de cursos de especialização em parto humanizado. Os cursos podem ser realizados nos hospitais ou em plataformas online e, os profissionais devem ser instruídos a informar as gestantes as diversas formas de parir e deixar que elas escolham o melhor método. Tais ações possuem a finalidade de diminuir as intervenções médicas desnecessárias na hora do parto e garantir a saúde da mãe. Ademais, deve ser realizada campanhas nas mídias sobre o direito da mulher em escolher a forma que pretende dar à luz. A partir disso, será possível minimizar esse percalço no Brasil.
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Tema: O DILEMA DA DOAÇÃO DE ÓRGÃOS NO BRASIL.
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O DILEMA DA DOAÇÃO DE ÓRGÃOS NO BRASIL. Em 1954, na cidade de Boston, foi um dia histórico da medicina, na qual o primeiro transplante de rim foi realizado com sucesso. Desde então, ocorreram vários estudos aplicados com eficácia em outro tipos de órgãos. Embora os avanços sejam pertinentes, no contLeia mais
O DILEMA DA DOAÇÃO DE ÓRGÃOS NO BRASIL.
Em 1954, na cidade de Boston, foi um dia histórico da medicina, na qual o primeiro transplante de rim foi realizado com sucesso. Desde então, ocorreram vários estudos aplicados com eficácia em outro tipos de órgãos. Embora os avanços sejam pertinentes, no contexto contemporâneo, a doação de órgãos enfrenta transtornos que, infelizmente, dificultam a performance desse artifício da saúde, uma vez que há negação por parte da família e falta debates nas esferas da sociedade.
TEMA BEM DIFÍCIL NÉ KK. INTRODUÇÃO MUITO BOA, SENTI FALTA DE RETOMAR O TEMA, BUSCA COLOCAR O TEMA DENTRO DE CADA PARÁGRAFO DO SEU TEXTO. ALGUNS ERROS DE GRAMÁTICA, APRESENTOU OS ARGUMENTOS E A TESE, MUITO BOM.
A princípio, é imperativo ressaltar que o baixo quantitativo de doadores ocorre devido à negativa familiar para retirada do órgão de seus falecidos parentes. De acordo com o jornal O Globo, as famílias não autorizam a doação em cerca de 50% dos casos da morte de pessoas com potencial doador. Isso acontece, em parte, porque tais familiares desconhecem os processos do procedimento e conceitos básicos como morte encefálica, duvidando da segurança da doação. Dessa maneira, enfatiza o panorama das longas filas de espera.
MUITO BOM. NÃO RECOMENDO UTILIZAR DADOS ESTATÍSTICOS, PQ NO DIA DO ENEM DIFICILMENTE VC VAI LEMBRAR DELE, UM REPERTÓRIO QUE CABERIA MUITO BEM AQUI E O ZYGMUNT BAUMAN “LAÇOS FRAGMENTADOS” , É UM REPERTÓRIO CORINGA.
Outrossim, apesar do SUS, responsável pelo recorte dos serviços de saúde pública, realizar 95% das operações de transplante, segundo o Ministério da Saúde. No entanto, assim como outros órgãos, ainda não assimilam a importância efetiva da doação: pouco discutida entre os brasileiros, bem como diálogo nas escolas. Contudo, a falta dessas pautas inviabiliza a agilidade do transplante nos sistemas de saúde.
ACHO QUE HOUVE UM ERRO DE CONSTRUÇÃO SINTÁTICA NESSA PRIMEIRA FRASE SUA. NÃO FICOU PRODUTIVO ESSE REPERTÓRIO. AQUI SERIA BOM VOCÊ CITAR HANNAH ARENDT COM A TESE BANALIDADE DO MAL, POIS SE NÃO HÁ UM DEBATE SOBRE ESSE TEMA É PQ AS PESSOAS NÃO REFLETEM SOBRE ESSE PROBLEMA, ENTÃO OCORRE A BANALIZAÇÃO, A TRIVIALIDADE DESSE PROBLEMA.
Portanto, torna-se imprescindível medidas aplicáveis ao dilema da doação de órgãos no Brasil. Para tanto, a fim de mitigar a desinformação e levar a procedência do transplante aos necessitados. Urge a realização da campanha “Serei um Doador”, realizada por ONG’s ligadas a causa – junto ao Ministério da Saúde – de modo a não recorrer a família fragilizada e promover o próprio indivíduo a respeito da escolha do transplante. Além disso, cabe ao Ministério da Educação, adicionar debates na escola sobre o processo de doação na matéria de biologia, previstas na Base Nacional Comum Curricular, com o intuito de permitir o entendimento e a escolha consciente do assunto. Dessa forma, o evento inicial dos transplantes de órgãos terá mais ramificações favoráveis em sua história.
OK
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Alfabetização no Brasil: passado, presente e futuro.
gabriel.augz
Olá. Vou tentar corrigir nos moldes do ENEM. No Brasil, nem toda a população têm a mesma oportunidade de alfabetização. Isso se deve ao seu passado(1) no qual,(*) apenas uma parcela pouco significativa dos habitantes pôde frequentar a escola.(2) Estudos apontam que menos de 0,1% dos brasileiros da éLeia mais
Olá. Vou tentar corrigir nos moldes do ENEM.
No Brasil, nem toda a população têm a mesma oportunidade de alfabetização. Isso se deve ao seu passado(1) no qual,(*) apenas uma parcela pouco significativa dos habitantes pôde frequentar a escola.(2) Estudos apontam que menos de 0,1% dos brasileiros da época. Tal fato gerou entraves posteriormente, pois causou além de uma falta de incentivos aos estudos, um grande déficit no sistema educacional como um todo. Deve-se de antemão pensar em como reverter o fato.
(1) No caso, essa vírgula (*) viria aqui.
(2) Aqui seria interessante ter continuado com a informação e depois o ponto final. Só uma sugestão.
*Boa introdução. Conseguiu introduzir os pontos que será debatido ao decorrer do texto. Parabéns!
A priori, é necessário salientar,(1) que a falta de estímulos é uma das grandes causas do analfabetismo no Brasil, tanto algumas famílias, quanto o governo se preocupam mais em inserir as crianças mais cedo no mercado de trabalho do que na na vida escolar. De acordo com o IBGE em 2018, havia cerca de 11,8 milhões de pessoas analfabetas, ou seja, aproximadamente 5% da população do país. Por isso medidas devem ser tomadas para inserir crianças e adolescentes na vida escolar.
(1) Vírgula indevida.
*Bom desenvolvimento, porém você poderia ter se aprofundado mais nessa discussão do mercado de trabalho.
Também é importante ressaltar, que faltam muitos investimentos por parte do governo em infraestrutura para as escolas, além da compra de materiais didáticos e pagamento dos funcionários, muitas vezes esses quesitos não são atendidos(1) o que faz com que muitos jovens não recebam uma educação de qualidade e/ou desistam de estudar. o que torta(2) necessário a fiscalização por parte do legislativo e da população, para que o empasse não se repita.
(1) Vírgula.
(2) Torna. Creio que foi erro de digitação.
*Esse desenvolvimento ficou um pouco confuso pois você não estruturou corretamente as orações. Cuidado, evite construir frases muito longas, pois a chance de você errar aumenta. Você poderia ter utilizado mais um ponto final nesse desenvolvimento, para organizar melhor as ideias. Senti a falta de conectivos.
Portanto, atitudes devem ser tomadas para que o analfabetismo não seja mais um problema no Brasil como foi no passado e no presente. Para isso(1) cabe ao Governo por meio do Ministério da educação(2) -instituição destinada a assegurar que todos tenham uma educação de qualidade- destinar verbas para melhorar as escolas e deixa-las em perfeitas condições para fornecer uma alfabetização digna a quem precisar. Deste modo o futuro da educação do país será exemplar.
(1) Vírgula.
(2) Ministério da Educação. Maiúscula (parece chato, mas é o correto).
*Bom, eu senti uma falta de detalhamento na sua proposta. Porém, vou considerar como completa, pois posso estar enganado em relação a isso.
C1: 160 — Desvios gramaticais.
C2: 160 — Faltou um pouco da sua opinião nos desenvolvimentos.
C3: 200 — Boa organização e permaneceu em defesa do ponto de vista.
C4: 160 — Falta de conectivos em momentos que deveria ter. Cuidado com isso. Observe as redações nota mil e veja como são utilizados os conectores.
C5: 200 — Creio que a proposta foi completa, apesar de algumas dúvidas.
Total: 880 (Posso ter errado para menos ou para mais).
Você escreve bem, continue assim. Só precisa consertar essas vírgulas em alguns momentos e ser mais direta com relação a sua opinião no texto.
Leia as redações nota mil pois ajudam demais no aprendizado!
Parabéns, e continue treinando!
See lessCombate ao fumo: autoritarismo ou dever do governo
gabriel.augz
Olá. Já queria apontar um problema: sua redação está bem curta! Creio que pelo modelo que você escreveu, está querendo fazer o ENEM. Então, não posso deixar de comentar isso. Sua redação possui apenas 212 palavras, isso com certeza não preencheria as 30 linhas da folha de redação. Cuidado com isso,Leia mais
Olá. Já queria apontar um problema: sua redação está bem curta! Creio que pelo modelo que você escreveu, está querendo fazer o ENEM. Então, não posso deixar de comentar isso. Sua redação possui apenas 212 palavras, isso com certeza não preencheria as 30 linhas da folha de redação. Cuidado com isso, procure que a sua redação tenha entre umas 350 palavras.
Vamos a algumas observações:
Na série Peaky Blindes, que retrata a década de 1970, o protagonista Thomas Shelby fuma cigarros de forma excessiva, ademais, este não sabia dos risco do fumo à saúde. Em contra partida(1), no cenário atual brasileiro(2) o fumo tem-se tornado uma questão de saúde pública.
(1) Contrapartida junto!
(2) Vírgula explicativa.
*Gostei do seu repertório, porém faltou aprofundá-lo melhor. Correção: Peaky Blinders se passa entre 1919-1929. Faltou apresentar os problemas que você irá falar no decorrer do texto.
Em primeiro plano, destaca-se a lei 9.294 de 1996, que prevê obrigatoriedade que as embalagens de cigarro contenham fotos e informações sobre o risco do tabagismo. A lei parece eficiente, porém, a OMS(1) informa que o Brasil conta com 22 milhões de tabagistas e o número tende a crescer, portanto, está(2) é ineficiente.
(1) Sempre que utilizar siglas coloque o que elas significam! Sempre que possível coloque a sigla em parênteses. Nesse caso: Organização Mundial da Saúde (OMS).
(2) Esta sem acento.
*Faltou mais autoria sua nesse parágrafo. Você utilizou bastante dados, mas isso não é o suficiente! É preciso que você disserte sobre o repertório que está utilizando (nesse caso, por exemplo, poderia ter utilizado apenas o dado da lei ou da OMS e ter dissertado acerca dele).
Em segundo plano, a naturalização do fumo é um fato para atentar-se. Segundo,(1) a OMS, estima-se que 100 mil fumantes sejam adolescente(2). Estes números são provenientes de uma cultura que naturaliza este vício, muitas vezes (3)por influência dos pais ou falta de fiscalização dos mesmo(4) ou das autoridades responsáveis
(1) Vírgula indevida.
(2) Adolescentes.
(3) Aqui para evitar a repetição desse “ou”, eu reescreveria assim: “por influência dos pais, falta de fiscalização dos mesmos ou das autoridades responsáveis”.
(4) Aqui seria mesmos. Mas já lhe aviso: evite retomar palavras com “mesmo”. Procure retomar com pronomes ou sinônimos.
*Mesmo erro do D1, mas aqui você se aprofundou mais.
Em suma, os dados alarmantes pedem urgências nas decisões governamentais,(1) assim o Governo Federal e o Ministério da Saúde precisam agir por meio de leis que forneçam tratamento adequado no SUS para aqueles que querem deixar o vício e fiscalização para que adolescentes não tenham contato com cigarros. Dessa forma, o combate ao fumo terá grande avanço na sociedade brasileira.
(1) Recomendaria aqui ter utilizado o ponto final.
*Não encontrei os 5 requisitos que é pedido na proposta de intervenção. Faltou a maneira que essas leis podem ser aplicadas e um detalhe maior nelas.
C1: 120 — Desvios gramaticais.
C2: 120 — Domínio mediano do texto dissertativo argumentativo.
C3: 120 — Pouco indício de autoria (faltou opinião).
C4: 80 — Repertório limitado de recursos coesivos! Houve uma ausência de articulação entre as frases e uma falta de emprego de conectores.
C5: 120 — Proposta incompleta. Não sei se é 120 ou 80.
Total: 560
Anne, creio que esteja estudando para o ENEM (a estrutura da sua redação parece bastante com a pedida na prova), então minha sugestão é dar uma retornada aos estudos para entender a estruturação correta da redação no ENEM! Está faltando bastante coisa no seu texto. Dê uma lida com calma nas competências, e procure olhar as redações nota mil, pois elas são uma fonte bem rica de aprendizado.
Parabéns, e continue treinando!
See lessOs desafios da imigração no Brasil
Thamirysbds
Oi, Helena! Gostei da sua redação, foi uma letra bem leve. Uma redação padrão, corretamente estruturada. Gostei também do conceito do argumento no D2, mas acredito que ele poderia ser melhor desenvolvido, ou seja, mais aprofundado, assim como o D1. Antes de você começar a escrever, acredito que vocêLeia mais
Oi, Helena!
Gostei da sua redação, foi uma letra bem leve. Uma redação padrão, corretamente estruturada. Gostei também do conceito do argumento no D2, mas acredito que ele poderia ser melhor desenvolvido, ou seja, mais aprofundado, assim como o D1.
Antes de você começar a escrever, acredito que você faça um rascunho, então, primeiro pense sobre o tema em si, depois separe 2 problemas para o problema e, por ultimo, pense em uma causa e pelo menos uma consequência para cada um dos problemas. Eu digo “pelo menos uma conseq.” porque pode haver mais, mas cuidado pra não sair atirando para todos os lados e falar de vários assuntos, saiba filtrar as informações e fundamentá-las.
INTRODUÇÃO
-> A julgar pelas redações nota 1000, o enem gosta daquelas introduções bem contextualizadas, com uma citação enorme a respeito de X coisa. Eu, particularmente, prefiro introduções como a sua, que atende aos critérios necessários (citação, fundamento e tese) sendo curta e objetiva, mas fica a critério do autor.
-> Embora não seja uma citação ‘incomum’ comigo você já ganhou pontos por não ter começado citando a Constituição Federal, Carta Magna, Carta das Nações Unidas ou coisas afins. Sempre que der fuja do igual, pense na dor de cabeça dos corretores que têm que corrigir inúmeras redações por dia e todas começando do mesmo jeito ou com os mesmos argumentos, deve ser um verdadeiro saco!
D1
-> “como ccomplicador do problema” é um termo acessório, ou seja, uma informação a mais, deveria estar isolado entre vírgulas
-> o mesmo eu digo para “para a refutação da teoria do estudioso polonês”
Há 2 problemas nesse desenvolvimento:
1° Há uma causa mas não há uma consequência: tudo que você disse sobre não terem direitos, buscar ajuda mútua e afins foi a causa e o detalhamento desta, mas quais efeitos essa causa gera ? como os imigrantes, vitimas desse problema, enfretam isso ? qual a consequência dessa causa para eles ? Quando terminar de fazer o rascunho do parágrafo, leia e releia, e imagine quais as dúvidas poderiam surgir na cabeça de quem vai ler/corrigir, quanto mais dúvidas você responder, mais completo ficará seu parágrafo. Minha dica é você buscar envolver sempre a vítima.
2° Sem tese de fechamento: lendo sua redação, acredito que você não é leiga na estruturação dos parágrafos e sabe que a tese de fechamento deve ser o último período. Tese quer dizer opinião e fechamento (fechar, né?!) então é a sua opinião final. O corretor não quer saber se o problema vai atingir a máximo de fulano ou contrariar pensamento de ciclano, ele quer saber a opinião da Helena a respeito da problemática tratada no parágrafo. Fuja dessa de encerrar desenvolvimento com pensamento alheio, invista no seu próprio pensamento, sua opinião e seu posicionamento.
D2
-> o verbo “corroborar” (que significa ratificar, confirmar) é VTD, isto é, não tem preposição. Não é “corrobora para o agravamento”, e sim “corrobora o agravamento”
-> “Embora a Constituição Federal de 1988 [SUJ] , garanta [VERBO] aos imigrantes…”: não se separa sujeito de verbo, tire a vírgula
-> redundância: “o mesmo tratamento igualitário”, se ‘mesmo’ é um adjetivo de igualdade, para que dizer “o mesmo igualitário” ? É a mesma coisa, note que se você tirar um dos dois, o pensamento vai continuar sendo o mesmo
-> eu entendi que o “destes” foi utilizado para retomar aos imigrantes, mas está gramaticalmente errado, visto que -ste usamos para retomar àquilo que foi dito por último, e você disse 2 coisas: imigrantes e cidadãos nacionais. Você usando este/deste iria retomar ao ultimo termo, ou seja, aos cidadãos nacionais, o correto deveria ser “aquele/daquele”
-> Aqui teve a tese de fechamento mais apropriada, mas você pode fazer melhor, aproveite esse restinho de linha e incorpore ainda mais a sua argumentação. Teve, ainda, as consequências, nesse caso, a segregação, mas você não fez um aprofundamento, nem ao menos falou sobre. Discorra mais a respeito das coisas que você coloca na redação, nada de superfícies.
-> Acredito que faltou o pronome reflexivo: “idioma se configura”
-> Outra coisa, tente deixar os parágrafos de desenvolvimento uniformes, ou seja, deve haver uma igualdade no numero de linhas, o primeiro não pode ficar extremamente grande enquanto o segundo fica demasiado pequeno.
CONCLUSÃO
-> Duas propostas, mas ambas incompletas: faltou o detalhamento da 1° proposta e o meio/modo e finalidade da 2° (pega-se a mais completa, cada elemento vale 40 pontos)
-> “em parceria com ONGs”, assim como “com essas medidas”, deveria estar isolado entre vírgula
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Os desafios da educação à distância na pandemia (corrijam minha redação por favor, preciso de ajuda)
gabriel.augz
Olá. Vou tentar corrigir sua redação nos moldes ENEM. Primeira observação que preciso fazer é que a sua redação está bem curtinha, 260 palavras. Não sei se é a sua primeira redação, mas tente nas próximas colocar a redação com pelo menos entre 320-350 palavras. Há redações nota mil com 400 palavrasLeia mais
Olá. Vou tentar corrigir sua redação nos moldes ENEM.
Primeira observação que preciso fazer é que a sua redação está bem curtinha, 260 palavras. Não sei se é a sua primeira redação, mas tente nas próximas colocar a redação com pelo menos entre 320-350 palavras. Há redações nota mil com 400 palavras para cima e outras com 350-380, então essa é a melhor escolha.
Procure passar tudo isso para o papel e veja se atingiu 30 linhas. Se não, você está perdendo linhas que poderiam auxiliar na sua nota!
Segundo o filósofo Paulo Freire(1) “se a educação sozinha não transforma a sociedade, sem ela tampouco a sociedade muda”. Dito isso, fica evidente a importância da educação para a constituição da sociedade(2) apesar dos desafios que a pandemia desencadeou.
(1) Vírgula.
(2) Vírgula.
*Não vou falar que a introdução está curta, pois já falei que o texto no geral está. Então, aqui o problema é você não ter apresentado o que será discutido no decorrer do texto. Sempre procure apresentar os pontos (ou problemas) que você irá desenvolver durante a redação.
A educação a distância pode ser uma boa opção devido à facilidade de horários, simuladores virtuais, custo benefício e isolamento social. Mesmo assim, é perceptível, ainda hoje, certo preconceito em relação a essa modalidade de ensino. Além disso, segundo uma pesquisa feita pela UNICEF (Fundo de Emergência Internacional das Nações Unidas) em 2020 3,7 milhões de estudantes matriculados não tiveram acesso às atividades e não conseguiram estudar em casa. Isso se deu porque muitos alunos de baixa renda não receberam os tablets disponibilizados para Estado(1).
(1) Aqui seria “pelo o Estado” ou “para estudar”? Creio que tenha sido o corretor automático, mas cuidado com isso.
*Desenvolvimento ok. Senti uma inconsistência no seu argumento: você disse no começo que há um certo preconceito, porém no final diz que os alunos de baixa não receberam os tablets. Não é preconceito sendo que eles não tem acesso a ferramenta, não concorda? Talvez você quis dizer preconceito do governo, ou algo semelhante, mas se for o caso, especifique sempre!
Tome cuidado com essas falhas na argumentação, os corretores identificam muito rápido isso.
Outro fator existente é a dificuldade de adaptação dos professores, pois eles também necessitam de boas condições para exercerem sua função. Segundo uma pesquisa realizada pelo Instituto da Península(1) 83% dos professores se sentem despreparados para dar aulas à distância no Brasil. É sabido que, muitos não têm ambiente silencioso, boa conexão e aparelhos eletrônicos(2) agravando a situação.
(1) Vírgula.
(2) Acredito que aqui viria vírgula também.
*Aqui não teve inconsistência na argumentação, mas faltou aprofundamento nela. No geral, ok.
Dessa forma, se faz necessário a supervisão dos pais ou assistência social para verificar se os alunos estão de fato, cumprindo com as atividades e presença nas aulas. *Como também, o Estado tem um papel fundamental em distribuir acesso à internet, tablets e materiais de apoio à todos(1) os estudantes e professores para devido aproveitamento das aulas.* Além disso, palestras motivacionais feitas por psicólogos para motivar e reafirmar a educação como um dos pilares da sociedade brasileira.
(1) Não tem crase aqui. O correto seria “a todos”. Substantivo masculino.
*Vamos lá: três propostas de intervenção. Duas incompletas, e uma — em minha visão — está completa. Marquei por asteriscos (*). Então, por isso você leva 200 na C5. Minha sugestão é evitar esse monte de proposta de intervenção, e focar somente em uma, pois aí você se aprofunda e detalha a única proposta.
Sim, o ENEM é muito chato kkkk.
Nota (procure se atentar as minhas observações do que na nota em si):
C1: 160 — Poucos desvios gramaticais no geral, mas eles existem.
C2: 120 — Senti a falta de conclusão nos seus desenvolvimentos.
C3: 160 — Aquele ponto que apontei no D1 sobre a inconsistência na argumentação.
C4: 160 — Poderia ter utilizado mais conectores, igual utilizou na proposta de intervenção (conclusão).
C5: 200 — Proposta completa.
Total: 800 (posso ter errado para cima ou para menos).
Bom, pelo que li, você escreve bem. Só precisa se adequar com o que o ENEM exige (é bem chato mesmo, mas fazer o que né?).
Só queria te dar uma sugestão: procure ler as redações nota mil e comece a perceber o “modelo” que elas seguem. Perceba que há uma linha de raciocínio bem semelhante em algumas, o que vai te auxiliar no seus estudos com toda certeza!
Se ficou com alguma dúvida do que eu disse, sinta-se livre para enviar uma mensagem.
Parabéns, e continue treinando!
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