Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Tema: As implicações do sistema tributário sobre a população brasileira
Pauloh_fp
Olá, saliento que essa correção trata-se apenas de uma opinião, visto que eu não sou corretor e nem professor, ok? Vamos lá INTRODUÇÃO -primeiro período muito longo, deveria ser mais objetivo, poderia ter continuado na parte histórica para usar de referência, não havia tanta necessidade de explicarLeia mais
Olá, saliento que essa correção trata-se apenas de uma opinião, visto que eu não sou corretor e nem professor, ok? Vamos lá
INTRODUÇÃO
-primeiro período muito longo, deveria ser mais objetivo, poderia ter continuado na parte histórica para usar de referência, não havia tanta necessidade de explicar os motivos por trás dos tributos – ou usa a referência histórica, ou usar a parte conceitual, os dois juntos ficaram meio maçantes
-resto do parágrafo ficou massa, gostei das teses
D1:
-inicie seus desenvolvimentos com um tópico frasal, organizará melhor eles
-cuidado com perguntas na redação dissertativa argumentativa, não é errado, mas eu aconselharia evitá-las, pois, quando você deixa uma pergunta na redação tem de certificar que você irá responde-la, no seu caso, não houve esse fato
-aqui eu achei um pequeno erro de interpretação de dados (talvez não houve, mas tomo como base o que você disse na redação, se pá tu só se expressou mal) => na verdade, as pessoas de baixa renda não pagam mais do que os de renda alta, o que acontece é que, o valor pago pelas pessoas de baixa renda é mais importante para a sobrevivência delas do que os de renda alta, porém, do jeito que você escreveu parece que o valor é baseado em valores absolutos, o que não é verdade
D2:
-ótimo posicionamento, é exatamente isso que acontece
-utilize um repertório para cada desenvolvimento
-separe seus parágrafos em períodos, coloque pontos e continue na mesma linha, dará continuidade ao seu texto
-comece com tópico frasal (igual te atentei no d1)
-finalize com uma conclusão acerca da ideia apresentada no parágrafo
CONCLUSÃO:
-novamente, ideias mto boas e pertinentes
-cuidado com os períodos (igual ao d2)
Sua redação é boa e você tem ideias legais e pertinentes ao tema, acho que deveria organizar um pouquinho melhor sua estruturação, te dará mais confiança, organização de pensamentos e argumentos, se possível, estuda um pouquinho da teoria por trás da redação, tenho certeza que ajustando esses pontos você terá uma nota bem legal. Parabéns e continue estudando!
See lessA relação entre o modelo econômico e problemas resultantes do crescimento populacional
Pauloh_fp
Olá, tudo bem? Bom, saliento antes de tudo que essa correção trata-se apenas de uma opinião, já que não sou profissional no assunto. Vamos lá! De uma maneira geral, curti mto mesmo o seu texto, excelente, com bons dados e argumentos. Já que é um artigo de opinião, fica mais complicado pra especificaLeia mais
Olá, tudo bem? Bom, saliento antes de tudo que essa correção trata-se apenas de uma opinião, já que não sou profissional no assunto. Vamos lá!
De uma maneira geral, curti mto mesmo o seu texto, excelente, com bons dados e argumentos. Já que é um artigo de opinião, fica mais complicado pra especificar notas e correções mais voltadas à estrutura, destacaria um erro de vírgula que ficou bem evidente no primeiro período do segundo parágrafo, nesse caso, não se separa sujeito de predicado.
See lessAdemais, diminuiria um pouco a quantidade de pronomes pessoais, sei que é importante em um artigo de opinião usá-los, mas achei que ficou um pouco repetitivo. Por fim, diria pra você reforçar a argumentação no terceiro parágrafo, ele ficou muito expositivo e sua argumentação só foi inserida lá em baixo.
Mas assim, seu texto é muito bom e você escreve bem também, cuida só com alguns detalhes gramaticais e o resto manda ver. Parabéns!
Os desafios para reduzir os casos de assédio sexual
HelenaMS
INTRODUÇÃO : "A série americana “Thirteen Reasons Why”, relata a história de Hannah Beck que gravou fitas cassetes narrando os motivos que |1|levaram a|2| cometer suicídio. 1- que "a levaram..." 2- tire esse "a" Você contextualizou o tema muito bem e apresentou a tese. No entanto, só expôs um dos arLeia mais
INTRODUÇÃO :
“A série americana “Thirteen Reasons Why”, relata a história de Hannah Beck que gravou fitas cassetes narrando os motivos que |1|levaram a|2| cometer suicídio.
1- que “a levaram…”
2- tire esse “a”
Você contextualizou o tema muito bem e apresentou a tese. No entanto, só expôs um dos argumentos a serem abordados nos parágrafos de desenvolvimento, que no caso , foi o machismo, faltou o outro.
D1:
– Repetiu o conectivo “Assim”, já havia sido usado na introdução . Isso na redação do Enem te descontaria pontos.
-“Assim, relativo ao assédio sexual é notório destacar aspectos tanto positivos quanto negativos. ”
– Essa frase ficou um tanto contraditória e confusa. Isso porque o assédio sexual é o problema central do seu texto e você mesma apresentou isso na introdução ,então dizer que o assédio sexual tem pontos negativos e positivos não faz sentido. No caso, teria apenas negativos. Entretanto,se você tivesse se referido as leis inerentes ao problema, ai sim teria tanto pontos negativos , quanto positivos.
-A argumentação ficou um pouco vaga e confusa. Além disso, faltou um fechamento/conclusão das ideias.
– Você poderia ter retomado o argumento do machismo lá da introdução. É importante que se tenha uma hierarquia nos argumentos, uma espécie de ordem .
D2:
-“submissa”. O certo seria “submisso” porque está concordando com gênero.
– Embora você tenha apresentado um bom repertório sociocultural, novamente a sua argumentação ficou vaga e confusa . Acredito que isso seja consequência da ausência de uma organização da argumentação lá na sua introdução como a menina ai de cima mencionou muito bem.
CONCLUSÃO:
-“Com isso, apesar das mudanças que ocorreram durante anos, nas situações ainda devem ser melhorados.”
Essa frase está estruturada de forma equivocada. Acredito que você queria dizer que “a situação ainda precisa ser melhorada”. Há um erro de concordância na sua frase. Dê uma relida nela e você irá perceber.
-“Portanto, cabe ao Ministério da Educação |1 | juntamente com as instituições escolares realizar no ambiente escolar, |2|palestras |3|a fim de discutir sobre esse assunto e…”
1- insira uma vírgula
2- tire essa vírgula
3-insira uma vírgula
-Na sua solução para o primeiro problema faltou o “meio/modo”. E a solução para o segundo problema também ficou incompleta. Eu te aconselho a fazer uma única solução completa,ou seja,com os cinco elementos exigidos pelo Enem ou uma solução completa que englobe os dois problemas.
Bem, não sou nenhuma especialista em redação ,apenas uma estudante, mas tentei com o pouco que sei corrigir o seu texto da forma mais justa possível. Você demonstra ter um bom domínio da norma culta , com poucos desvios gramaticais. Os maiores erros estão na organização do texto mesmo, ou seja , na ordem e estruturação da argumentação . Com a prática certamente você conseguirá melhorar nesses aspectos. Acredite no seu potencial! Bons estudos!
See lessA EDUCAÇÃO COMO CAMINHO PARA A RESSOCIALIZAÇÃO DAS MULHERES PRIVADAS DE LIBERDADE NO BRASIL
Thamirysbds
Thiago, não pude esperar pela resposta, mas caso seja critérios diferentes, fale comigo! irei corrigir conforme o enem. INTRODUÇÃO--- -> Colocação pronominal: sempre que tiver vírgula, o verbo pede ênclise, ou seja, o pronome vem DEPOIS do verbo (cuidado, há casos especiais quando tem partícula aLeia mais
Thiago, não pude esperar pela resposta, mas caso seja critérios diferentes, fale comigo! irei corrigir conforme o enem.
INTRODUÇÃO—
-> Colocação pronominal: sempre que tiver vírgula, o verbo pede ênclise, ou seja, o pronome vem DEPOIS do verbo (cuidado, há casos especiais quando tem partícula atrativa)
“mais de 750 mil presos, se tornando a 3° maior”: tornando-se
-> “mesmo(a)” NUNCA deverá ser usado para retomar alguma palavra, apenas para comparações (eu tenho X conceito e ele tem o mesmo).
“importante na ressocialização das mesmas”: troque por destas. (retoma ao ultimo termo)
-> D1: nível de escolaridade e classe social delas
-> D2: os desafios com a garantia de estudo das detentas
Eu aconselho colocar “bem como” ou “além de” em vez do “e” quando for citar o 2° problema, para evitar a repetição.
DESENVOLVIMENTO 1—
-> ausência de vírgula antes de “do grupo”; aposto
-> isole o termo “ao falar sobre as dificuldades vividas da população da periferia” entre vírgulas; termo acessório
-> “deixando o estudo de lado para trabalhar ou seguir o caminho do crime” (?) quem faz isso ? faltou especificação. O termo acessório é apenas um elemento suplementar, se você tirar ele da frase, não altera nenhum sentido, então a frase, por si só, precisa estar completa.
Vou explicar melhor:
“cantor[,] ao falar sobre as dificuldades vividas da população da periferia[,] discorre sobre a falta de oportunidade, deixando o estudo de lado para trabalhar ou seguir o caminho do crime.”
-o que está entre virgulas é o termo acessório, ou seja, um enfeite. Se vc tirar ele da frase, perceba que não irá alterar o sentido, a mensagem continua a mesma. Então, ficaria assim:
“cantor discorre sobre a falta de oportunidade, deixando o estudo de lado para trabalhar ou seguir o caminho do crime.”
-percebe que falta especificar? falta oportunidade pra quem? quem deixa de lado os estudos e vai trabalhar? Do jeito que está parece que o cantor é quem fez tudo isso.
-> Thiago, e os argumentos? Cadê a fudamentação, o posicionamento ?? Eu só vi você falando sobre a música, terminei de ler o parágrafo e não fui convencida de nada, pois você praticamente não me apresentou nada, apenas discorreu sobre a musica.
-> Apresente seu posicionamento (indireto), envolve as vítimas do problema, aborde as causas e as consequências, seja crítico e mostre sua opinião. Convença-me de que a sua ideia/argumento é válido e coerente, por meio da argumentação e de 1 citação breve, apenas para dar veracidade àquilo que é mais importante: sua argumentação.
DENSENVOLVIMENTO 2—
-> “descente” é aquilo que desce. O correto é “decente”
-> isole “como meio de ressocialização” entre vírgulas, adjunto adverbial +3 palavras
-> ” que a uma” o erro de “há/a” traz uma confusão gigante na cabeça de quem corrige, porque muda total o sentido. Cuidado, use “há” quando der pra trocar por “existir”
-> Também não me convenceu de nada. Trouxe a educação como a causa mas não falou nada sobre. Sim, há uma negligência por parte do estado, mas iai? Como isso afeta a vida das detentas antes e/ou depois de saírem dos presídios ? Qual a importância dessa educação na vida dessas detentas ? Faltou abordagem e aprofundamento.
CONCLUSÃO—
-> ausência de vírgulas, isole “por meio do ministério da educação” e o MEC é uma instituição, deve vir com as iniciais maiusculas
-> ausência de vírgula antes de “visando aumentar”
-> isole “em paralelo” entre virgulas
-> olha o “mesmo” de novo aí
-> tire a vírgula antes de “fiscalizar com mais rigor” não se separa sujeito de verbo
C1: 140
See lessC2: 200
C3: 120
C4: 120
C5: 200
= 780
As implicações do sistema tributário sobre a população brasileira
LaísAlm
Na intro _"mitigar os entraves" AS** entraves No D1 -"sob esse viês" sob esse VIÉS** -"uso indevido do dinheiro público,*** tal Ministério ignora " vírgula -"Logo,***é notório que a" vírgula No D2 -"Outro sim, é imperativo pontuar " OUTROSSIM*** -" a mau utilização dos recursos" A MÁ*** utilização dLeia mais
Na intro
See less_”mitigar os entraves” AS** entraves
No D1
-“sob esse viês” sob esse VIÉS**
-“uso indevido do dinheiro público,*** tal Ministério ignora ” vírgula
-“Logo,***é notório que a” vírgula
No D2
-“Outro sim, é imperativo pontuar ” OUTROSSIM***
-” a mau utilização dos recursos” A MÁ*** utilização dos recursos
-“formação de jovens socialmente concientes.” jovens CONSCIENTES*** da situação social/ da sociedade…
-“a mau utilização do saldo público” a MÁ*** utilização do saldo público
Na Conclusão
-“É necessário por tanto que medidas sejam tomadas” >>>> É necessário, PORTANTO,
É possível conciliar os interesses pessoais do trabalhador e os interesses da organização?
LaísAlm
Oi, Bom dia Analisando seu texto, não me parece uma redação, já que há "parágrafos" com 4 linhas, sendo eles, apenas 3. Numa dissertação argumentativa, a redação, vc deve argumentar, colocar as causas, as consequências, o contexto, trazer repertórios de outras áreas do conhecimento, enfim, tem muitaLeia mais
Oi, Bom dia
See lessAnalisando seu texto, não me parece uma redação, já que há “parágrafos” com 4 linhas, sendo eles, apenas 3.
Numa dissertação argumentativa, a redação, vc deve argumentar, colocar as causas, as consequências, o contexto, trazer repertórios de outras áreas do conhecimento, enfim, tem muita coisa faltando.
-“É possível conciliar os interesses pessoais do trabalhador e os interesses da organização?” Ao ler esse tema me parece uma discussão sobre Trabalhador X Empresário, porém vc começa abordando o problema da falta de isonomia salarial entre homens e mulheres, (???) além de não ter repertório. Em relação ao tema poderia citar a Luta de Classes, Karl Marx…, em relação a falta de isonomia poderia ter trago a Constituição Federal de 1988 “todos são iguais sem distinção de qualquer natureza..”
No seu segundo parágrafo vc fala um pouco sobre os objetivos do trabalhador, mas sem dar nem um contexto, Porque ele quer isso? (deixe claro), quais as implicações disso? gera competição? os trabalhadores se esforçam para serem melhores que os outros? isso gera degaste emocional? eles estão sobrecarregados?, disserte sobre mais pontos. Vc poderia citar aqui a Cultura do 996 aplicada na China, sistema onde, para obter melhor posição, se trabalha das 9 horas da manha até as 9 da noite ( 12 horas de trabalho), 6 dias por semana (pesquise mais acerca disso)…
-” Estudos comprovam que o funcionário que possui motivação e flexibilidade entre a vida pessoal e profissional tendem a valorizar mais o emprego.” Sempre que colocar uma informação de fora, coloque sua base, por exemplo ” De acordo com estudos realizados pela Universidade tal, tantas pessoas fazem isso..” tem que ter base, caso contrário quem me garante que vc está falando a verdade??.
Enfim, sua redação ficou pequena, falta repertório, falta a dissertação em si, um bom tamanho seria 4 ou 3 parágrafos com 5 ou 6 linhas no mínimo.
Quase não notei erros de pontuação ou ortografia, parabéns.
Leia mais e pesquise mais, assim ganhamos repertório e base para dissertar mais facilmente.
Boa sorte :v
Ensino a distância
gabriel.augz
Olá, vou tentar corrigir de acordo com os moldes do ENEM. Peço que você dê mais atenção as observações que eu farei do que a nota em si. A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 6, o direito à educação como inerente a todo cidadão brasileiro. CoLeia mais
Olá, vou tentar corrigir de acordo com os moldes do ENEM. Peço que você dê mais atenção as observações que eu farei do que a nota em si.
A Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 6, o direito à educação como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o EAD(Ensino a Distância)(1) no Brasil, dificultando, deste modo, a universalização desse direito social tão importante. (2)Esse método acabou(3) por sua vez(3) ganhando grande força com a chegada da pandemia do COVID-19. No entanto, observa-se que esse problema persiste tanto na evasão desenfreada, como na falta de investimentos por parte do órgão governamental. Diante dessa perspectiva, faz-se imperosa(4) a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
(1) É preferível que você coloque a abreviação entre os parênteses.
(2) Senti falta de um conectivo aqui.
(3) Aqui poderia ter vindo uma vírgula explicativa.
(4) Imperiosa.
*Sua introdução no geral está muito boa. Apresentou os fatores que serão discutidos no decorrer do texto. Fora esses erros, não encontrei nenhum outro.
Em uma primeira análise, deve-se ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater a prática do ensino apenas a distância. Nesse sentido, por mais que a educação a distância seja uma grande alternativa na atual fase a qual vivemos, são muitas as desvantagens ocasionadas ao seu entorno. Valendo ressaltar assim, a convivência social e a qualidade do ensino que se torna completamente diferente ao comparar-se a prática das aulas presenciais. Essa conjuntura, segundo John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o estado não cumpre sua função de garantir que os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, como a educação, o que infelizmente é evidente no país.
*Não encontrei erros gramaticais, mas encontrei alguns pontos na sua argumentação que preciso levantar aqui. Lembrando que estou seguindo apenas o que você escreveu.
Você diz que medidas governamentais estão ausentes para *combater* a prática do ensino apenas a distância. Em seguida, diz que o Estado não consegue garantir a educação aos cidadãos. Consegue perceber a inconsistência aqui? Se o ensino a distância não está funcionando, como o presencial funcionará? Você poderia ter deixado mais claro quais são os benefícios do presencial. Outro ponto: dizer que a prática do ensino apenas a distância deve ser combatido é um pouco agressivo demais, não acha? Kkkkk.
Não estou querendo mudar sua opinião ou seus argumentos, mas essas inconsistências não podem existir. Essa é a primeira coisa que o corretor vai notar.
Ademais, é fundamental apontar que conforme estatísticas da Abed(1), o maior obstáculo do ensino remoto vem a ser justamente a evasão dos alunos, correspondendo assim a 50% de casos situadas a desistências nas universidades. Dentre que, os mesmos não demonstram determinado compromisso de manter-se firmes nas suas práticas. Diante de tal exposto, gera grandes conflitos e possibilidades de conteúdos acumulados pelos mesmos. Logo, é inadmissível que esse cenário continue a perdurar.
(1) O que seria a Abed? Sempre coloque o significado de siglas.
*Aqui seria muito interessante a opinião de alguém especialista, porém eu queria deixar um ponto aqui: me soa como um argumento inconsistente o D2, pois pense comigo: como os alunos se manteriam determinados se eles nem ao menos tem acesso à educação? Esse foi o ponto que você levantou no D1. Portanto, eu diria que aqui você deixou uma ponta solta bem grande.
Depreende-se, portanto, a necessidade de combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Ministério da Educação(1) juntamente com o Governo Federal, por intermédio de palestras com profissionais amplos desse contexto, faça com que os jovens venham a se conscientizar que a educação é a forma mais amplificada para obter maior sucesso e um bom desenvolvimento na vida profissional dos mesmos. Todavia, invista em verbas, aumente rendas de ensinos(2) e que haja também,(3) uma educação a distância mais estruturada e com maior qualidade. Assim, se consolidará uma sociedade qualificada, onde o estado desempenha corretamente seu “contrato social”, tal (4) afirma John Locke.
(1) Vírgula.
(2) Eu colocaria uma vírgula aqui e tiraria essa (3). Ou não tiraria a (3), deixando como uma vírgula explicativa.
(4) “Tal como afirma John Locke.”
*Você fez duas propostas de intervenção. Não está errado, mas te sugiro fazer apenas uma, pois é somente uma que o corretor irá corrigir. A sua primeira está completa (pelo menos eu consegui enxergar os 5 requisitos).
Vamos a nota, mas repito o que disse no início: se atente mais nas observações do que na nota!
C1: 160 — Há desvios gramaticais. Tirar 200 nessa é muito difícil.
C2: 160 — Entendeu o texto dissertativo argumentativo.
C3: 120 — A minha justificava para o 120 aqui é por conta do seu desenvolvimento.
C4: 160 — Poucas inadequações na articulação do texto.
C5: 200 — Primeira proposta de intervenção completa.
Total: 800
Minha dica é dar uma atenção a essas inconsistências na argumentação, pois isso pode tirar muito a sua nota.
Parabéns, e continue treinando!
See lessPrós e contras da construção de uma Internet das Coisas
LucasR
A redação ficou ótima, pouco há de se acrescentar, mas seguem algumas poucas sugestões: - Você usou o estrangeirismo "online", não sei se isso causa alguma retirada de pontos, no entanto, já vi a recomendação de que termos estrangeiros devem ser usados entre aspas. - O uso do termo "utilizadores" nãLeia mais
A redação ficou ótima, pouco há de se acrescentar, mas seguem algumas poucas sugestões:
– Você usou o estrangeirismo “online”, não sei se isso causa alguma retirada de pontos, no entanto, já vi a recomendação de que termos estrangeiros devem ser usados entre aspas.
– O uso do termo “utilizadores” não é incorreto, mas acredito que, para o português brasileiro, a palavra “usuários” seria mais adequada.
NOTAS:
C1 – 160/200 (Não sou profissional em gramática e não encontrei nenhum erro grave, mas como é uma competência muito complicada, deixei essas duas variáveis).
C2 – 160/200 (Desconheço os textos motivadores usados por você, logo não posso afirmar se você usou algum deles ou não, o que acarreta retirada de pontos. Todavia, todos que você usou foram legitimados e são muito bons. Parabéns)
C3 – 200
C4 – 200
C5 – 200
MÉDIA FINAL: 960
See lessCrime indefensável contra país laico
LucasR
Introdução: **"A constituição de 1988 assegura todos" - Houve a falta do "a" entre 1988 e assegura. "A constituição de 1988 assegura a todos" **"[...]indivíduos nascidos ou estrangeiros[...]" - Creio que faltou especificar o local de nascimento. **"[...]independente do crédulo, entretanto,[...]" - NLeia mais
Introdução:
**”A constituição de 1988 assegura todos” – Houve a falta do “a” entre 1988 e assegura. “A constituição de 1988 assegura a todos”
**”[…]indivíduos nascidos ou estrangeiros[…]” – Creio que faltou especificar o local de nascimento.
**”[…]independente do crédulo, entretanto,[…]” – Nessa sentença o correto seria: “[…]independente do crédulo. Entretanto,[…]”
**”[…]a intolerância religiosa permace[…] – O correto seria: permanece.
**Ponto positivo: No final da introdução você colocou sua tese, no caso a impunidade da criminalidade, e mais adiante você a detalhou no Desenvolvimento 1, entretanto, você não colocou na sua tese introdutória o que você iria desenvolver no Desenvolvimento 2, o que pode acarretar perda de pontos.
Desenvolvimento 1:
** “Visto a ocorrência de […]” – Uma recomendação que acredito que será positiva é que você pesquise uma lista de CONECTIVOS INTRAPARÁGRAFOS. Eles são o termo que inicia os seus parágrafos e os conecta com o anterior, se não me engano o ENEM exige que você use ao menos dois, então é importante se atentar a isso.
** Você usou um repertório, no caso sobre os adultos de 25 a 40 anos, no entanto, você não citou a fonte ou o estudo para comprovar o que você disse. Nessas situações, caso você não tenha a fonte, é interessante você usar um repertório sociocultural, como filmes, séries, livros, trechos filosóficos, entre outros. É importante também que você legitime a função do repertório. Por exemplo, você tem que mostrar pro corretor como ele se alia ao tema.
Desenvolvimento 2:
**Você iniciou o parágrafo com “E” . Isso não é muito agradável, é recomendado que você use outros conectivos, como os daquela lista que citei anteriormente. Exemplos: Outrossim, Nesse sentido (Ambos usados em redações nota 1000).
Conclusão:
O problema se repete. É muito importante usar conectivos no início dos parágrafos. Vale muitos pontos na competência 4.
Agente – OAB e os magistrado Jurídicos [OK]
Ação – haja um debate [OK]
Modo – para a construção e aplicação de um projeto de Lei que modifique para maior rigor penal os atos inaceitáveis de intolerância religiosa [OK]
Efeito/Finalidade – Somente assim, as vítimas terão segurança jurídica diante dos contraventores. [OK]
Considerações finais:
Não sou um corretor profissional, apenas um estudante, então avaliarei pelo que entendo.
Competência 1 – 120 (Existe um número relevante de desvios em seu texto, é importante dar uma revisada em gramática. Também acho muito complicada essa competência)
Competência 2 – 120 (Falta legitimar melhor os argumentos/repertórios)
Competência 3 – 120 (O projeto de texto têm algumas falhas, por exemplo, a tese)
Competência 4 – 120 (A perca de pontos foi devido a ausência de conectivos. Importante conhecê-los)
Competência 5 – 160 (Não houve detalhamento)
Nota final: 640 pontos.
Dicas: **Revise gramática, em destaque para vírgulas, crases e o uso de conectivos, pois eles são muito requisitados na redação do ENEM.
Pesquise sobre TEXTO CIRCUITO, é uma técnica muito usada por redações nota 1000. **Você usou a Constituição lá na introdução, certo? Seria muito bacana se você retomasse ela na conclusão, exemplo: “Somente assim, as vítimas terão segurança jurídica diante dos contraventores e a Constituição Federal será, de fato, exercida no Brasil”. É uma técnica que demonstra ao corretor que você planejou o texto.
Ademais, boa redação e bons estudos!!
See lessAs implicações do sistema tributário sobre a população brasileira
LucasR
Olá, seguem abaixo algumas considerações: Introdução: "O sistema tributário atual brasileiro demonstra-se como uma das piores[...]" - Acredito que o correto seria o uso de "UM DOS PIORES", pois o termo que você está se referindo -O SISTEMA TRIBUTÁRIO- é masculino. A tese se faz presente no final doLeia mais
Olá, seguem abaixo algumas considerações:
Introdução:
“O sistema tributário atual brasileiro demonstra-se como uma das piores[…]” – Acredito que o correto seria o uso de “UM DOS PIORES”, pois o termo que você está se referindo -O SISTEMA TRIBUTÁRIO- é masculino.
A tese se faz presente no final do parágrafo [OK]
Repertório [OK]
D1:
Em relação a repetição de palavras, temos que a o termo “população” foi usado em 2 parágrafos seguidos. Não tenho certeza se acarretaria numa perda de pontos, pois já li que “A repetição de palavras pode te tirar pontos se for considerada um vício de linguagem”. Todavia, é melhor prevenir do que remediar, portanto é importante sempre buscar por sinônimos
Argumento/Repertório [OK]
Repertório Legitimado [OK]
D2:
Argumento/Repertório [OK]
Repertório Legitimado [OK]
Conclusão:
Agente – Ministério da Economia, juntamente com a Câmara dos Deputados e o Senado Federal [OK]
Ação – construam e aprovem uma reformulação [OK]
Modo – tributando o indivíduo que tem mais propriedades e fortunas maiores. [OK]
Finalidade/Detalhamento – Dessa maneira, a classe social mais pobre e média poderá ter uma vida financeira sossegada. [OK]
Portanto:
C1 – Não sou muito bom em gramática, mas creio que seria 160
C2 – 200
C3 – 200
C4 – 160/200
C5 – 200
TOTAL: Média de 880/920.
Ademais, ótima redação. Bem estruturada e argumentos convincentes.
See less