Oi, tudo bom?

Sua redação está bem escrita, com boas referências e boa organização dos elementos do texto. No entanto, me chamou a atenção alguns erros gramaticais, principalmente na introdução:

– “A semana de arte moderna atualmente […]” ~ semana da arte moderna deveria estar entre aspas e com letra maiuscula e “atualmente” deveria estar entre vírgulas.
– “Entretanto, apesar deste triunfo […]” ~ acho que deveria ser “desse”, já que você está trazendo de volta uma informação que já citou no texto, não que ainda vai citar.

Oi, bom dia!

Você demonstrou ter vários repertórios e informações para enriquecer o texto, mas você não soube organizar, deixando elas jogadas no meio dos parágrafos. Tenta dividir as frases e deixar as citações entre aspas, além de desenvolver melhor seus argumentos, como diria o filósofo Zigmunt Bauman, “muita informação não significa sabedoria”.

Além disso, detalhe mais sua conclusão, que ficou um pouco incongruente. Por exemplo, você defende a importância da tristeza durante todo texto, mas trás como proposta de intervenção resolvê-la, sendo que em nenhum momento você trouxe as problemáticas que “tristeza excessiva” causam.

~ Boa sorte ^-^

Eu não sei nem o que falar da sua redação, geralmente quando eu corrijo, eu tento catar defeito, para a pessoa conseguir melhorar. Mas o seu texto ficou incrível! Eu só não sei como você fez para ele caber em 30 linhas ^~^

Os únicos detalhes que me chamaram atenção é que em algumas partes seus argumento acabaram ficando um pouco redundantes. Por exemplo, no terceiro parágrafo, no início, você já tinha citado que o governo não é eficiente no combate da evasão escolar. Então, achei um pouco desnecessário dizer isso de novo no final do parágrafo. Acho que ficaria melhor organizado se você já começasse ele com a citação do Mandela e então cortasse o começo e deixasse só fim de uma vez. Por exemplo:

“Paralelamente, conforme Nelson Mandela, ex-presidente da África do Sul, “A educação é a arma mais importante que você pode usar para mudar o mundo”. No entanto, apesar da evidente importância da educação para os jovens na sociedade, o governo tem sido pouco efetivo no combate à evasão escolar, uma vez que não há incentivo aos estudos como forma de adquirir conhecimento para uma vida melhor, mas como uma mera obrigação dos estudantes de frequentarem a escola.”

Gostei muito da sua redação, você falou com propriedade do tema, demonstrando conhecimento, principalmente nas referências/repertório.

No terceiro parágrafo, acho que você fugiu um pouco do tema, porque abordou sobre a questão educacional e a importância dela, mas não criou uma relação com “doenças mentais”, então acabou ficando meio jogado na redação.

Na conclusão você não colocou o meio e o detalhamento, além de faltar desenvolvimento. Usar somente “conscientização” na proposta de intervenção acaba deixando a conclusão fraca.

~ boa sorte ^-^

O texto acabou ficando redundante, você basicamente disse várias vezes que pobres têm menos acesso a cultura do que ricos e é trabalho do governo mudar isso, além da remuneração dos artistas. Faltou explicar: 1) como a falta de acesso à cultura é um problema, 2) o que isso causa, qual o resultado na sociedade?
Na conclusão, você acabou fundindo a ação e o meio/modo numa coisa só, você só disse que precisa de mais investimentos, faltou, de novo, desenvolver, por exemplo, que eventos culturais públicos seriam esses? Qual efeito isso teria?
Além disso, acho que tu acabou comendo algumas vírgulas aí kkkkk

No geral, a estrutura ficou boa (introdução, desenvolvimento e conclusão), além do repertório, só precisa de mais desenvolvimento.

~ Boa sorte ^-^