Oi, boa tarde, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^

~ Introdução: sugiro colocar “período literário/cultural/histórico romantismo”, pois a citação acabou ficando um pouco jogada dessa forma. Faltou usar conectivos para ligar os períodos do parágrafo, sugiro usar: desse modo/nesse sentido e portando/assim/por isso, etc. Além disso, faltaram vírgulas depois de: desde então e porém.

~ D1: na introdução, você citou a “utilização do corpo feminino como instrumento publicitário” como uma consequência do problema, porém, no tópico frasal você está trazendo isso como uma causa (agravante), então, acabou ficando um pouco incoerente. Outra coisa é que o parágrafo ficou expositivo, ou seja, você passou todo ele só contextualizando o leitor, sem trazer a problemática de tudo isso. Ficou no ar a pergunta: por que é um problema a Itaipava (por exemplo) usar uma modelo considerada sexy para vender mais cerveja? Se ajuda a marca e satisfaz o público alvo masculino, por que é um problema para as mulheres esse tipo de apelação?
Faltaram vírgulas depois de: sexualizada, grande exemplo disso e Itaipava (faltou letra maiuscula aqui, inclusive).

~ D2: faltou fazer a ligação do argumento “padrão de beleza” com o tema “objetificação da mulher”. A frase: “O resultado dessa ideologia são distúrbios e transtornos, além da depressão”, ficou incoerente, já que depressão É um distúrbio/transtorno, seria mais interessante você citar outras doenças mentais, como ansiedade, anorexia e bulimia. O parágrafo está desestruturado, não apresenta começo, meio e fim, invés de focar em desenvolver o tópico “padrão de beleza”, você se perdeu em subtópicos dentro dele.
Faltou colocar dois pontos (:) depois dos dois “são”.

~ Conclusão: faltou o meio, afinalidade e o detalhamento e, novamente, o parágrafo ficou sem começo meio e fim, ou seja, sem boa estrutura e organização das ideias. Sugiro colocar uma única proposta de intervenção e deixar todas essas outras ideias para o meio, por exemplo:

“Portanto (conectivo de conclusão), é fundamental que o Governo Federal, em conjunto do Ministério da Educação (agentes), promovam uma maior conscientização da sociedade brasileira acerta da objetificação da mulher (ação e tópico frasal). Isso deve ser feito por meio de (modo): criação de leis que limitem o uso de apelação sexual explícita em propagandas e promoção de palestras, contando com psicólogos e terapeutas, em escolas, afim de diminuir a problemática atual do padrão de beleza (detalhamento). Essas medidas teriam assim, a finalidade (finalidade – conectivo explícito) de frear a atual objetificação da mulher na atualidade do Brasil.”

~ Geral: você demonstra dominar o tema e ter bons repertórios sobre o assunto, porém, recomendo você estudar mais a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, o uso da vírgula e dos conectivos. Uma ótima dica para organizar as ideias e não perder pontos na coesão e coerência textual é fazer um rascunho/esqueleto da redação antes de começar a escrever.

~ Boa sorte s2

Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação, ok?

– Introdução: apesar de você ter explicitado sua tese, faltou desenvolvimento. Sempre é interessante começar o parágrafo de introdução já utilizando um repertório, nesse caso, você poderia ter utilizado “Viva: a vida é uma festa”.

– D1: falta de tópico frasal: sempre (com exceção da introdução, onde o tópico frasal é a sua tese) comece o parágrafo com o assunto central dele, que, pelo que eu entendi, seria a falta de orientação vocacional, então poderia ficar, por exemplo: Em primeiro lugar (conectivo), nota-se na contemporaneidade uma pressão exercida nos jovens, por parte da família, de se adequar ao atual mercado de trabalho. Então você poderia explicar as dificuldades do mercado de trabalho, a falta de orientação e apoio psicológico, etc.

D2: bons repertórios, apesar de estarem um pouco jogados no meio do parágrafo. Acho que ficaria melhor se, mesmo que não esteja na frase tema da redação, você tivesse um foco maior no Brasil. Além disso, sempre é interessante, para o texto ficar mais convincente, citar exemplos práticos do problema, por exemplo, você poderia ter dito que profissões mais bem remuneradas, COMO medicina, engenharia e direito, acabam sendo mais escolhidas.

– Conclusão: faltou colocar o meio e a finalidade, sugiro usar conectivos que colocam esses elementos em evidência (por meio de, com a finalidade de, afim de, etc). Ademais, achei a segunda proposta de intervenção desnecessária, já que você já havia dito praticamente a mesma coisa na primeira. Seria bom se você desenvolvesse melhor uma ideia central ou se resolvesse todos os problemas que propôs durante o texto (falta de apoio e falta de condições financeiras).

– Geral: Sugiro estudar mais o uso de conectivos e a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, para não perder pontos na coerência textual. Uma dica é fazer um esqueleto/rascunho da redação antes de começar a escrever, para organizar melhor as ideias.

~ Boa sorte, continue estudando s2

Oi, bom dia, vou corrigir sua redação ^^

– Introdução: bom repertório, porém faltar deixar em evidência sua tese (argumentos)

– D1: faltou centralizar o assunto. No tópico frasal você cita o direto e acesso a saúde, mas, no desenvolvimento, você citou a falta de conscientização da população sobre o problema. Senti que faltou conexão, entende?

– D2: na conclusão do desenvolvimento você, novamente, fugiu do tema central do parágrafo, que pelo que eu entendi, seria: o que leva o Brasil a ser o país mais ansioso do mundo e o 5° mais deprimido. Você trouxe de novo a questão da conscientização, que já havia citado no D1.

– Conclusão: boa proposta de intervenção, apesar de um pouco densa demais. Faltou organizar o parágrafo, por exemplo, você poderia colocar as duas ideias (seminários e visitas de um psicólogo) numa frase só, pois se tratam do mesmo tópico (conscientização). Além disso, faltou colocar o meio/modo, recomendo usar conectivos do tipo “por meio de”, para colocar em evidência.

– Geral: sua redação tem boa estrutura do texto dissertativo-argumentativo, bom vocabulário, repertório e uso de conectivos. Entretanto, faltou organização e conexão entre as ideias do texto. Recomendo fazer um rascunho/esqueleto, antes de escrever a redação.

~ Boa sorte s2

Oi, boa tarde, vou tentar corrigir sua redação ^^

– Introdução: bom repertório, eu só deixaria a tese (seus argumentos) mais evidentes.

– D1: faltou usar algum repertório.

– D2: faltou desenvolvimento e chamar mais atenção para as consequências do problema.

– Conclusão: boa proposta de intervenção, porém faltou colocar o meio/modo. Além disso, você construiu um parágrafo de período único, é melhor evitar isso e dividi-lo em frases, para ficar mais organizado.

– Geral: Tente colocar mais conectivos para ligar as frases e os parágrafos e citar pelo menos mais uma área do conhecimento, que não precisa necessariamente um dado de imã pesquisa (apesar de sempre ser bom colocar), pode ser uma música, livro, frase de filósofo, filme ou até série. Por exemplo, acho que a série “Bojack Horseman” se encaixaria bem no tema.

~ Boa sorte, a prática leva a perfeição.

Oi, boa tarde, não sou especialista, mas vou tentar te ajudar, ok?

Você escreveu e desenvolveu bem o tema, trazendo repertórios e argumentos sólidos, além de ter um excelente vocabulário. Entretanto, acho que faltou um pouco de organização e coesão nos argumentos, não em relação a estrutura, mas sim sobre a dissertação. Por exemplo:

– No D1 seria interessante se você focasse apenas na causa “o governo não dá atenção suficiente para isso”, assim você poderia desenvolver mais ela, dizendo, por exemplo, como e porque o governo não dá atenção, entende? Além disso, acho que casaria melhor com o D2, já que você evidenciou nele um tipo de violência específica ao idoso.

Concluindo, você comeu algumas vírgulas, provavelmente por falta de atenção. Revisa o texto mais uma vez que provavelmente isso já vai ficar perfeito.

~ Boa sorte ^^

PS. Recomendo deixar uma linha de espaço entre os parágrafos para postar aqui, fica melhor de ler e corrigir assim.