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Tema: A sociedade brasileira no combate à violência contra o idoso (pontuem e detalhem a redação pfvvv, redação enem)
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Correção: recorrente (com dois “r”) Falta uma contextualização melhor da declaração universal dos direitos humanos com sua tese. Não fez sentido sua última oração: “pode-se (?) que não só a base eLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução:
Correção: recorrente (com dois “r”)
Falta uma contextualização melhor da declaração universal dos direitos humanos com sua tese.
Não fez sentido sua última oração: “pode-se (?) que não só a base educacional lacunar, mas também a má influência midiática agravam esse problema”
Correção: dois elementos são agentes agravantes da problemática, a base educacional lacunar e a influência negativa da mídia.
Apesar de não possuir fluidez, parabéns por mencionar os dois argumentos na introdução, isso demonstra organização textual.
1° parágrafo: .
O Descomplica me informou que conectivos como “A priori, Em primeira instância,primeiramente etc” não devem mais ser utilizados por não são mais considerados conectivos de início de parágrafo. No entanto, eles me avisaram isso ano passado, como é recente não creio que haja alguma penalização. Tente substituir por: Sob esse viés ou Sob essa perspectiva.
Muitos erros de vírgula.
O argumento é forte
Parabéns pelo uso de Kant, repertório legitimado.
2° parágrafo:
Faltou um conectivo de início de parágrafo, que é obrigatório para o enem. Coloque: Outrossim, vale frisar, também…
Não entendi o que tem a ver a citação com o contexto e seu argumento. Priorize repertórios que estejam diretamente ligados ao eixo temático, igual o do Kant.
Falta explorar mais o seu argumento, problematizar, você tem que convencer o leitor de que seu ponto de vista está correto.
Tente passar essa redação pro papel, vai ver que sobram muitas linhas que poderiam ser usadas para fortalecer sua argumentação;
Conclusão:
Parabéns pelo uso do portanto.
O que tem a ver conflitos sociais com violência ao idoso?
Você pode tangenciar o tema assim, parece que copiou a conclusão de outra redação.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: incorreto (como o ministério da educação vai fazer isso? Você poderia ter escrito “POR MEIO DA PARCERIA COM EMPRESAS”
Detalhamento: incorreto :(enriqueça sua conclusão com detalhes de como vai ser sua proposta)
Efeito: Correto
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (se atente ao uso das vírgulas e erros gramaticais, foram mais de 2 então você perdeu pontos)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 160 (faltou repertório coerente com o tema no argumento 2, além de que você quase não abordou a questão da violência aos idosos durante sua redação)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (seus argumentos não foram muito bem explorados, você tinha boas ferramentas, mas quase não mencionou a violência aos idosos, outro corretor poderia zerar sua redação por tangenciar)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, mas estão faltando conectivos de início de parágrafo adequados igual te falei)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (faltam dois elementos)
Novamente eu digo, cuidado, tente mencionar as palavras do tema durante toda redação e falar sobre isso, sua conclusão não tinha nada a ver com a problemática.
NOTA FINAL: 800
Você está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
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Anaazeved
Oi, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito. Vim tentar retribuir corrigindo uma sua conforme meus conhecimentos. Introdução: Repertório pertinente, muito bom. Escrita impecável, exposição clara da tese e colocação dos dois argumentos na introdução demonstrando organização textual. 1° paráLeia mais
Oi, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito. Vim tentar retribuir corrigindo uma sua conforme meus conhecimentos.
Introdução:
Repertório pertinente, muito bom.
Escrita impecável, exposição clara da tese e colocação dos dois argumentos na introdução demonstrando organização textual.
1° parágrafo: .
O Descomplica me informou que conectivos como “A priori, Em primeira instância, etc” não devem mais ser utilizados por não são mais considerados conectivos de início de parágrafo. No entanto, eles me avisaram isso ano passado, como é recente não creio que haja alguma penalização. Tente substituir por: Sob esse viés ou Sob essa perspectiva.
Períodos muito longos podem comprometer a fluidez do seu texto, sua escrita ficou ótima, mas atente-se a isso.
Muito bom seu repertório, mas um conselho: escolha apenas um para colocar na redação e que seja legitimado. Nesse caso eu excluiria a pesquisa do site por não passar tanta segurança e ficaria com Bauman. Além disso, quando você coloca muitas informações fica difícil contextualizar com o seu argumento.
Parabéns, argumentação muito forte.
2° parágrafo:
A posteriori também não deve ser colocado de acordo com o Descomplica, assim como “Em segunda instância, Em segundo plano”. Substitua por: Outrossim, Ademais, Além disso… que dão ideia de continuidade de ideias.’
Você apresenta meio que uma proposta no argumento, isso é interessante, mas tome cuidado, busque problematizar mais do que dizer soluções no seu desenvolvimento. Guarde-as pra proposta de intervenção.
Você tem uma escrita impecável. No entanto, se você puder tente tornar sua linguagem um pouco mais acessível, não é obrigatório. EXemplo: algum corretor pode não entender alguma expressão como “quiçá”, por exemplo. Ele pode procurar o significado, mas não podemos contar com isso , pois são muitas redações e é muito cansativo, ele pode deixar de entender algum período por conta de expressões muito rebuscadas. Isso pode prejudicar o seu desenvolvimento e tirar 40 pontos. Todavia, vou fingir que eu entendi e não penalizar kkkk
Não entendi, o “ação repugnante” faz parte da citação? Eu tiraria, mas é opcional, talvez eu não tenha entendido por falta de conhecimento mesmo kkkk
Você argumentou muito bem. No entanto poderia ter explorado mais a questão da negligência governamental do que da desinformação, mas mesmo assim ficou uma argumentação muito forte e com ótimo repertório, parabéns.
Conclusão:
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
CONCLUSÃO PERFEITA. Vou até salvar pra usar de exemplo kkk foi muito criativa, nada genérica e apresentou todos os elementos.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (eu não identifiquei erros gramaticais nem uso incorreto da língua, mas tenho dificuldade nessa área então é bom procurar um professor pra ter mais certeza)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado, mas atente-se as dicas que eu falei)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200 (defendeu muito bem sue ponto de vista, mas atente-se ao que eu falei, algumas dicas, principalmente no d2, poderiam não passar em branco pro corretor e você perder 40 pontos)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, mas estão faltando conectivos de início de parágrafo adequados)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 200 (conclusão perfeita)
NOTA FINAL: 980 (pois não tenho mt conhecimento da C1, vamos imaginar que eu coloquei 1000 e um professor de verdade deu 960)
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
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Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Repertório pertinente Erros nas vírgulas, correção: “No início dos anos 70 o psicanalista nova-iorquino Herbert Freudenberg desenvolveu a “Síndrome de Bornout”...” Erro de crase: “principalmente lLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução: Repertório pertinente
Erros nas vírgulas, correção: “No início dos anos 70 o psicanalista nova-iorquino Herbert Freudenberg desenvolveu a “Síndrome de Bornout”…”
Erro de crase: “principalmente ligado a” sem crase
“é algo que está diretamente ligado a sociedade” sem crase
Erro de gramática: hodiernidade está escrito errado
A última oração não ficou clara, as causas da exaustão ou da síndrome?
Correção: Por isso, deve-se destacar como agentes causadores a exaustão e os problemas da hodiernidade.
Tese explícita e os dois argumentos apresentados na introdução demonstrando organização textual, parabéns.
1° parágrafo: .
É norma do Enem que tenha um conectivo no início de cada parágrafo argumentativo e as regras mudaram recentemente, eu infelizmente não sei te informar se “A partir disso” é adequado, mas sei que “Sob esse viés, sob essa perspectiva” são adequados e “Em primeira instância, em primeira análise” não podem mais ser utilizados.
Falta conectivos para adicionar mais fluidez amiga, exemplo:
“Algo que não se destoa da realidade brasileira, uma vez que profissionais muitas vezes se colocam em uma situação de alta cobrança devido ao medo de acabar desempregado e não conseguindo se manter e a sua família.”
“ao medo de acabar desempregado e não conseguindo se manter e a sua família” icou estranho, tente “ devido ao receio de se tornar desempregado e, consequentemente, não conseguir sustentar sua família e a si próprio.
Seu argumento é muito forte, parabéns, você argumenta bem. No entanto, poderia ter explorado mais.
Repertório legitimado, parabéns.
“acabar desempregado” soou meio informal amiga.
Erro de crase: a fim não possui crase
Parabéns pelo uso do “Sendo assim”
2° parágrafo:
Parabéns pelo uso do “Além disso”
Seu argumento é bom, mas só um conselho: não use fatos atuais, você tem que explicar como se o leitor não soubesse do que está falando, pense que essa redação tem que ser lida e entendida por alguém do passado e do futuro. Um corretor poderia se indagar: o que é covid-19?
É um acontecimento muito recente, não é seguro embasar seus argumentos nele.
Você usa muitos termos terminados em “mente”, isso é bom, mas quando há exagero pode comprometer a fluidez do seu texto.
Como eu disse, você argumenta bem, mas falta explorar mais a argumentação, certamente vão sobrar muitas linhas se você reescrever essa redação no papel. A não ser que sua letra seja muito grande, aproveite mais essas linhas para se posicionar e convencer o corretor do seu ponto de vista.
Acertou muito na gramática nesse parágrafo, parabéns.
Conclusão:
Falta conetivos, correção: “Portanto, medidas devem ser tomadas para resolver tal empasse. Para tanto, donos de empresas, devem criar ambientes de lazer” …
Profissionais da mente pode ser substituído por psicólogos (melhor escolha semântica)
Erro de crase: “trabalhadores a importância” sem crase
Não entendi sua proposta, escolha apenas uma que seja completa. Os donos de empresa vão criar ambientes de tem 3 ações, criar ambientes de lazer, proporcionar ajuda psicológica e promover palestras para conscientizar. Mesmo colocando as palavras “por meio de” continua sendo uma ação se você reparar, então está faltando o meio infelizmente amiga.
Falta uma finalização da redação na conclusão, você pode retomar o repertório que usou no início ou no meio para isso, exemplo:
Somente assim a realidade exposta no filme “Tempos Modernos” e reproduzida no Brasil hodierno se tornará escassa.
Correção: donos de empresas com letra minúscula
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: incorreto (falta detalhar mais)
Efeito: Correto
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (você escreve bem e tem domínio da língua portuguesa, mas teve muitos erros de crase e vírgula, principalmente, estude esses dois assuntos profundamente e vai melhorar amiga)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado, apesar de que faltou repertório no argumento 2)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (defendeu bem seu ponto de vista, mas faltou explorar mais seus argumentos e explorá-los para convencer o corretor)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, se atente as dicas que dei)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (faltou dois elementos amiga, tente usar uma proposta simples com apenas uma ação, e geralmente são colocadas autoridades como agentes, tipo o Governo Federal, Estadual ou Ministérios, você não perde pontos por colocar donos de empresas, mas é mais fácil se usar uma autoridade maior 😊 )
NOTA FINAL: 800
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessO estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira.
Anaazeved
Oi Richard, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito, vim tentar retribuir com base nos meus conhecimentos até hoje. Introdução: Repertório pertinente e produtivo. (Muito bom, aliás) Correção: apresentado (palavra escrita errada) e irreversíveis (faltou o acento). (Creio que são erros de diLeia mais
Oi Richard, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito, vim tentar retribuir com base nos meus conhecimentos até hoje.
Introdução:
Repertório pertinente e produtivo. (Muito bom, aliás)
Correção: apresentado (palavra escrita errada) e irreversíveis (faltou o acento). (Creio que são erros de digitação que não devem ser penalizados)
Você tem muitos erros na colocação de vírgulas, fique atento a isso. Correção:
No livro “Holocausto brasileiro”, da jornalista Daniella Aerbex, é apresentado o cotidiano de inúmeros pacientes com transtornos mentais do hospital psiquiátrico de Barbacena, localizado no interior de Minas Gerais, os quais sofriam com tratamentos violentos e ineficientes, o que causava cicatrizes irreversíveis neles. Nesse contexto, infelizmente, muitos portadores dessas enfermidades são marginalizados na comunidade brasileira, isso devido à negligência governamental e à banalização de muitos indivíduos sobre essas doenças.
Você apresenta a tese explicitamente. Além disso coloca seus dois argumentos na introdução demonstrando organização textual, parabéns.
1° parágrafo: .
Não são utilizados mais conectivos como “Inicialmente, em primeira instância…” no início de parágrafo de acordo com o Descomplica. Substitua por: “Sob esse viés” ou “Sob essa perspectiva”
Muitos erros nas vírgulas amigo.
Repertório produtivo e legitimado, parabéns.
Correção: creio que a palavra “vigoramento” não existe.
Fator NO qual
Você argumenta e escreve muito bem. No entanto, uma dica, não coloque dois repertórios em um só parágrafo, pode ficar muito grande e também ser difícil ligar as informações de ambos. Sugiro que escolha apenas um. Coloque apenas 1 repertório em cada parágrafo (fora a conclusão, conclusão não precisa de repertório)
2° parágrafo: Parabéns pelo uso do “Ademais”.
Eu aconselho a não usar argumento de oposição. Exemplo: não coloque algo bom como a exposição no youtube e depois algo ruim, isso pode te contradizer, seu objetivo é convencer o leitor do seu ponto de vista. No entanto, não está errado, é só uma dica, você trabalhou muito bem a contradição no seu parágrafo.
Repertório produtivo.
Bom argumento.
Conclusão:
“as presentes na Constituição” ficou meio estranho de se ler.
Parabéns por retomar a referência que usou na introdução, demonstra organização textual.
DICA: Escolha apenas uma proposta de intervenção que esteja completa.
Na sua primeira proposta faltou detalhamento.
A sua segunda proposta cujo o agente são as escolas está completa então vou avaliar ela, mas procure usar apenas uma.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (você escreve MUITO BEM, e creio que os erros que teve são de digitação, mas não dá para deixar passar, pois foram mais de 2, o corretor do Enem também não deixaria, procure estudar principalmente sobre vírgulas que você errou bastante durante todo o texto :()
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200 (defendeu bem seu ponto de vista)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, se atente as dicas que dei)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 200 (faltou detalhar mais na minha opinião (1° proposta), mas como avaliei a segunda você foi incrível e desenvolveu com todos elementos necessários)
NOTA FINAL: 920
Você escreve MUITO BEM e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
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Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Correção: o certo é incumbência, “m” só é usado antes de “p” e “b”. No que tange “a”, sem crase nesse caso. Muito bem, seus argumentos estão apresentados na introdução, demonstrando organização teLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução:
Correção: o certo é incumbência, “m” só é usado antes de “p” e “b”.
No que tange “a”, sem crase nesse caso.
Muito bem, seus argumentos estão apresentados na introdução, demonstrando organização textual. No entanto, não consegui identificar sua tese, está faltando a tese.
Parabéns pelo repertório.
1° parágrafo:
“Em primeira análise, em primeira instância…” não devem ser mais usados de acordo com as novas regras da redação do enem, procure sobre, o descomplica me avisou e sugeriu que substituísse por “Sob esse viés, sob essa perspectiva”.
Correção: ressaltar é com dois “s”.
Como a amamentação, por exemplo.
Estado, com letra maiúscula.
Ótimo argumento, você escreve com fluidez e usa um repertório legitimado. (esse repertório é bem coringa rs)
2° parágrafo: Parabéns pelo uso do “Ademais”.
Não é aconselhável citar o site assim, mude para: “Segundos Revista Crescer… “
Correção: essencial, diminuir (ambas escritas erradas)
Poderia ter explorado mais seu argumento, mas ainda assim foi bom.
Conclusão:
Correção: portanto, licença (ambas escritas erradas)
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: incorreto (poderia realmente detalhar mais, mas tenho certez que você vai consertar isso)
Efeito: Correto
Parabéns por retomar um repertório já usado no texto.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (você escreve MUITO BEM, e creio que os erros que teve são de digitação, mas não dá para deixar passar, pois foram mais de 2, o corretor do Enem também não deixaria)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200 (defendeu bem seu ponto de vista, apesar de faltar a tese e de precisar explorar mais o arg2)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, se atente as dicas que dei)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (faltou detalhar mais na minha opinião, mas fora isso está perfeita)
NOTA FINAL: 920
Você escreve MUITO BEM e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
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See lessA inferioridade feminina
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Tente usar aspas apenas quando for uma citação direta. Use conectivos. Ex: Nesse contexto, as mulheres convivem diariamente... Tese explícita e colocou os dois argumentos na introdução, demonstranLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução: Tente usar aspas apenas quando for uma citação direta.
Use conectivos. Ex: Nesse contexto, as mulheres convivem diariamente…
Tese explícita e colocou os dois argumentos na introdução, demonstrando organização textual, parabéns.
Faça melhores escolhas semânticas, a primeira parte da introdução com sua referência poderia estar mais organizada e com mais fluidez.
1° parágrafo:
É uma norma obrigatória do enem que você use conectivos no começo do parágrafo argumentativo para não perder pontos na C4, você não utilizou.
Utilize: Sob esse viés, ao longo dos anos…
Você trouxe um parágrafo contraditório e sem argumentação, apresentando apenas fatos. A redação modelo enem não é expositiva e sim argumentativa, dessa forma, você perde pontos na c2.
Seu repertório é legitimado, parabéns. No entanto se atente no que eu falei, não traga contradição na sua redação, você quer convencer o leitor do seu ponto de vista. Não traga coisas boas e depois coisas ruins, se mantenha firme no seu ponto.
2° parágrafo: Esse parágrafo está um pouco grande. Na organização textual os dois parágrafos argumentativos devem ter mais ou menos o mesmo tamanho.
TRAGA UM CONECTIVO no começo do parágrafo argumentativo, é norma do enem. Use: Outrossim, ao contrário do que…
Muito boa sua argumentação, mas apague a partir de “porém, mediante”…, pois seu argumento é o pouco reconhecimento intelectual e não a precariedade das escolas nesse assunto, isso demonstrou que você queria jogar informações demais sendo que não é necessário. Tirando essa última parte também resolve o problema do parágrafo muito grande.
Seu argumento é fortíssimo, e o conceito como referência também é interessante, mas uma dica, traga uma pessoa ou uma instituição legitimada para apresentar o conceito.
Conclusão:
A norma de estrutura de reação do enem são quatro parágrafos divididos em introdução, 2 argumentações e conclusão. Você fez 5, perde muitos pontos na c4. Atente-se a isso amigo.
Parabéns pelo uso do “portanto” no início da conclusão.
Faça apenas uma proposta de intervenção, mas que esteja completa, aconselho a não fazer duas, vou pegar a primeira para corrigir.
Faltou o efeito na primeira proposta cujo o Ministério da Educação é o agente.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: correto
Efeito: Correto (botei correto, mas faltou o efeito na primeira proposta de intervenção)
O último parágrafo está ótimo para concluir o texto, mas aconselho que faça melhores escolhas semânticas para ficar mais fluido. Sua proposta de intervenção está incrível também, acima da média. O defeito foi ter feito mais parágrafos que o necessário.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (estude sobre vírgulas, crase e concordância)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 160 (o primeiro argumento está expositivo apresentando fatos faltando argumentação e opinião, o repertório está bom)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você tem ótimos argumentos, mas falta explorá-los mais)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 160 (faltaram conectivos, além dos agentes coesivos de começo de parágrafo que eu falei na correção. Além disso, são apenas 4 parágrafos)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 200 (conclusão quase perfeita faltando só o que eu já comentei, mas já está muito acima da média)
NOTA FINAL: 840
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessa questão do tabagismo na sociedade brasileira
leleticiafb
Boa noite, tudo bom? Então, desde a introdução do seu texto eu notei que você tem grande domínio da estrutura dissertativa-argumentativa do Enem. Só existem alguns deslizes fáceis de se corrigir. -Introdução: não tenho nada a apontar, é exatamente uma introdução de uma redação 1000. -DesenvolvimentoLeia mais
Boa noite, tudo bom?
See lessEntão, desde a introdução do seu texto eu notei que você tem grande domínio da estrutura dissertativa-argumentativa do Enem. Só existem alguns deslizes fáceis de se corrigir.
-Introdução: não tenho nada a apontar, é exatamente uma introdução de uma redação 1000.
-Desenvolvimento: Seu repertório foi bem colocado, porém nunca escreva Constituição Federal com letra minúscula, os corretores são chatos quanto à isso. Nos dois parágrafos os repertórios são pertinentes e produtivos, mas eu achei eles muito sucintos. Além de apresentá-los você poderia ter argumentado mais. Fora isso, estão todos devidamente interligados garantindo coesão ao texto.
-Conclusão: também está completíssima. Existem apenas alguns erros triviais, como não ter escrito o nome dos ministérios com letra maiúscula e a falta de uma palavra antes de “promovam”, ficaria mais correto escrever “devem promover”.
Texto incrível, parabéns!
Caminho para combater o abuso sexual de crianças e adolescentes no Brasil.
leleticiafb
Oii, tudo bem? -Introdução: muito bem estruturada, não vi nada que precisasse ser mudado. -Desenvolvimento: existem alguns erros de gramática (adolescentes*; necessário*; sofrido*-concordância nominal-; ). Além disso, quando você cita uma instituição, o nome deve ser escrito completamente e não só aLeia mais
Oii, tudo bem?
See less-Introdução: muito bem estruturada, não vi nada que precisasse ser mudado.
-Desenvolvimento: existem alguns erros de gramática (adolescentes*; necessário*; sofrido*-concordância nominal-; ). Além disso, quando você cita uma instituição, o nome deve ser escrito completamente e não só a sigla, escreva Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada (Ipea). No segundo parágrafo, eu só achei confusos os exemplos da falta de equipamentos, como você sabe que há falta de carros e funcionários? isso não vem do senso comum, precisa de uma fonte. Tanto o repertório do primeiro parágrafo, como o do segundo são produtivos e pertinentes, parabéns! Corrigindo outras palavras erradas (repudie*; ato de assédio e abuso*-outro erro de concordância-)
-Conclusão: corrija a palavra portanto. Retomou sua tese direitinho. Tribunal deve ter letra maiúscula, fora isso, essa proposta tem todos os elementos ao meu ver, outras pessoas poderão sentir falta do detalhamento, mas eu consegui identificar, posso estar errada, mas é a minha concepção. Na segunda intervenção, não escreva tv, escreva televisão, os corretores tem certo problema com essas abreviações, por isso, é importante evitar. Não ache que é pouca coisa, pode te tirar muitos pontos na comp. 1. Mais adiante, você escreveu um “a” com crase, não há necessidade ao meu ver. É um erro de acentuação. E no finalzinho, substitua ” DE denunciarem seus agressores”, para ” para denunciarem seus agressores”.
-> Um adendo, quando colocamos um repertório na introdução, é indicado sempre retomá-lo em outra parte do texto, para que ele se torne mais produtivo ainda e fique bem interligado na sua ideia principal. Sendo assim, como último período você poderia escrever “o que tornaria válida a afirmação da Constituição Federal, pois assim, as vítimas terão sua proteção e dignidade garantidas.”
Espero ter ajudado, bons estudos!
A questão da amamentação em público
leleticiafb
Oie, tudo bom? Então, eu vejo que você tem uma estrutura textual em mente, só falta a adição de mais detalhes e especificidades -Introdução: existem alguns erros gramaticais, mas são poucos, mais questão de acentuação. O seu repertório poderia ser melhor introduzido, porém está claro que você é a faLeia mais
Oie, tudo bom?
See lessEntão, eu vejo que você tem uma estrutura textual em mente, só falta a adição de mais detalhes e especificidades
-Introdução: existem alguns erros gramaticais, mas são poucos, mais questão de acentuação. O seu repertório poderia ser melhor introduzido, porém está claro que você é a favor da naturalização da amamentação em público.
-Desenvolvimento: eu senti falta de algo que embasasse seu posicionamento, não encontrei repertório. Descrever o que acontece no dia a dia não é considerado um repertório, é mais enquadrado como senso comum. Adicione um repertório produtivo e pertinente. No segundo parágrafo, você apresenta um repertório pertinente. Porém logo no período seguinte você usa dois conectivos e isso deixa a leitura meio estranha, tire o concomitantemente, deixa apenas o em contrapartida. Ele se encaixa melhor sozinho. Nesse parágrafo, você usou dois repertórios, poderia ter feito uma divisão, seu primeiro parágrafo de desenvolvimento ficou sem nenhum repertório, enquanto o segundo possui dois repertórios que são pertinentes, mas não foram trabalhados completamente, ou seja, não foram produtivos, só foram colocados lá. Eles precisam ser destrinchados, entende? Existem também uma quantidade maior de erros gramaticais.
-Conclusão: a tese foi retomada, tudo ok. Na intervenção, o Poder Legislativo deve ser sempre escrito em letra maiúscula. Existem inadequações no uso da vírgula. Você apresentou todos os elementos, mas não detalhou nenhum deles, na próxima tente detalhar o seu agente, por exemplo, ” o Poder Legislativo, órgão de imprescindível importância para a elaboração e o funcionamento do Estado, deve…”. A progressão da intervenção também está confusa, isso prejudica muito a questão da coerência do seu texto. E no final, após a finalidade, você adicionou um repertório que não foi citado nenhuma vez anteriormente, enquanto o repertório que você citou na introdução ficou sem ser retomado.
*** – S e m p r e que você colocar um repertório na introdução, você não pode deixar de trabalhá-lo. Normalmente, as redações nota mil sempre retomam ele no final da conclusão, seria no lugar dos seu repertório da bandeira nacional. Mas fica a seu critério, eu já retomei ele no desenvolvimento e não tive problemas.
Bons estudos!
Mercado de trabalho brasileiro: Um novo desafio
Anaazeved
Oi, sou a Ana, vou tentar te ajudar com a correção. Todo homem tem direito ao trabalho e uma remuneração justa, descreve á (a, sem crase) declaração universal dos direitos humanos, entretanto é possível afirmar que esse direito vem sendo cada vez mais difícil de ser concretizado (faça melhores escolLeia mais
Oi, sou a Ana, vou tentar te ajudar com a correção.
Todo homem tem direito ao trabalho e uma remuneração justa, descreve á (a, sem crase) declaração universal dos direitos humanos, entretanto é possível afirmar que esse direito vem sendo cada vez mais difícil de ser concretizado (faça melhores escolhas semânticas, ex: esse direito tem encontrado dificuldades para ser plenamente alcançado). (Use conectivos para ficar mais coeso) ex: Nesse contexto, alguns dos principais motivos é a falta de qualificação profissional, assim como as dificuldades financeiras do país, fazendo com que muitos jovens não consigam um emprego formal.
PARABÉNS, DEIXOU SUA TESE EXPLÍCITA E TROUXE SEUS DOIS ARGUMENTOS NA INTRODUÇÃO DEMONSTRANDO ORGANIZAÇÃO TEXTUAL.
Em primeiro lugar (esse conectivo não pode ser utilizado mais, de acordo com o Descomplica, substitua por “Sob esse viés, ou Sob essa perspectiva) , nota-se com clareza a falta de qualificação dos brasileiros e consequentemente o elevado índice de desemprego no Brasil. Assegurado pela constituição federal, o trabalho é um direito do brasileiro, porém não há meios de torna-lo (TORNÁ-LO) efetivo sem uma prévia capacitação, como cursos técnicos, graduações, tecnólogos ou até mesmo cursos extracurriculares. No entanto, o governo federal cria (?) o programa “jovem aprendiz”, que visa inserir jovens no mercado de trabalho, bem como sua capacitação profissional. Contudo, atualmente há pouco incentivo político, fazendo com que a maioria dos jovens brasileiros não consigam se beneficiar do programa. Esses fatores contribuem para que aja aumento dos trabalhos informais, assim gerando o desemprego, de forma subsidiaria.
Argumento muito bom, mas tente não usar tantas oposições, “CONTUDO, NO ENTANTO” siga firme no seu argumento sem se contradizer muitas vezes, seu objetivo é convencer o leitor do seu ponto de vista.
Poderia usar um dado estatístico para legitimar, mas seu repertório com a constituição também é legítimo, parabéns.
Por conseguinte, a descoberta do (Covid-19) (tira os parênteses), agravou a situação financeira do país, gerando demissões em massa, falência e outros sérios problemas na economia. De acordo com o IBGE, cerca de 8 milhões de brasileiros perderam seus empregos. Por tanto(busque usar outro conectivo, como “dessa forma”, “sendo assim”), hoje com o “deficit” (DÉFICIT, pode tirar as aspas) na economia temos um número maior de desempregados e em consequência a extrema desigualdade social, fatores que dificultam ainda mais a entrada e a permanência do jovem frente ao mercado de trabalho, que é majorado pela falta de experiência e as poucas oportunidades de ingresso.
Bom repertório.
O argumento é bom, mas não é bom usar acontecimentos tão atuais na redação, você tem que pensar que essa redação tem que explicar algo como se o corretor não soubesse, ele poderia se perguntar “que descoberta de covid é essa?”. Tente usar um argumento mais sólido.
Mediante o exposto, nota-se que há precisão de medidas afirmativas, dos podes governamentais, no combate às dificuldades existentes. Deste modo, vemos como solução o incentivo aos programas já criados e o incentivo fiscal aos grandes e pequenos empregadores, para que ofereçam maiores oportunidades aos jovens sem experiência, por conseguinte (?) (ficou um pouco sem nexo, substitua por outro conectivo, você já usou esse também), possam se tornar profissionais capacitados e se adequar às novas exigências do atual mercado brasileiro.
Conclusão:
Agente: incorreto. QUEM VAI DAR ESSE INCENTIVO?
Ação: correto. (mas poderia ter especificado que decisão seria essa)
Modo/meio: incorreto. como vão fazer isso? (ex: através de investimentos dos governos estaduais, por meio de melhorias no…) Tente usar as palavras “por meio de” para facilitar pro corretor achar seu modo/meio.
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (atente-se aos erros que falei, revise uso de vírgula, acentuação e crase por favor) você escreve bem e também corrigindo erros de digitação vai chegar aos 200
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (repertório legitimado nos dois parágrafos)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (Explore melhor os dois argumentos, não utilize tantas oposições, no d2 poderia ter explorado melhor o desemprego)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (você faz bom uso de conectivos, pode explorar mais isso.)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (falta 2 elementos)
NOTA FINAL: 840
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
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