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A ALFABETIZAÇÃO EM QUESTÃO NO BRASIL: CONSEQUÊNCIAS DO ANALFABETISMO (se possível, colocar nota!)
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Exclusiva se refere ao direito ou a educação? Se for ao direito, o que faz mais sentido, seria no “exclusivo”, erro de concordância. Esse conectivo “Embora” está entranho, tente substituir, mas éLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução:
Exclusiva se refere ao direito ou a educação? Se for ao direito, o que faz mais sentido, seria no “exclusivo”, erro de concordância.
Esse conectivo “Embora” está entranho, tente substituir, mas é só para fins estéticos, pois geralmente ele vem com um complemento, ex: embora seja perto eu irei de carro, e não embora sozinho.
Se é um direito não é um privilégio, se atente a isso.
“não tem se repercutido com ênfase na prática” ficou meio estranho, se atente a escolha lexical.
Sua tese ficou bem explicita, parabéns.
Uma dica: coloque os dois argumentos também na introdução, pois ajuda o corretor a identificá-los, além de demonstrar organização textual.
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1° parágrafo: .
De acordo com o Descomplica, conectivos como “Em primeira instância, em primeira análise, primeiramente” não podem ser usados como conectivos de início de parágrafo, pois dão ideia de ordem e não de continuidade. Substitua por “Sob esse viés/ Sob essa perspectiva”.
Poderia ter explorado mais seu argumento, falado mais. O repertório coringa foi bem usado, mas poderia ter explorado mais a ausência de medidas governamentais, você basicamente falou que as famílias carentes se submetem a evasão escolar, mas não deixou tão claro a parcela de culpa do governo nisso. Tem que explicar como se o corretor não soubesse de nada.
Você escreve com fluidez.
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2° parágrafo:
Parabéns pelo uso do “Ademais”
Repertório bom.
Cuidado com a escolha lexical novamente, e também períodos grandes que tiram a fluidez do seu parágrafo.
Argumento forte, árabéns.
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Conclusão:
“Junto com a participação” ficou meio redundante, que tal contando com a participação?
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: INCORRETO
Detalhamento: INCORRETO
Efeito: correto
Parabéns por retomar o repertório utilizado na introdução, demonstrando organização textual.
Você tem que responder 5 perguntar na sua proposta:
Quem vai resolver o problema? (AGENTE)
O que ele fará? (AÇÃO)
Como ele vai fazer isso? Através do que? (MEIO/MODO)
Quais os detalhes dessa proposta? (DETALHAMENTO)
Que objetivo tem essa ação? (EFEITO)
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa) achei alguns erros de concordância e vírgulas, mas no geral você escreve muito bem. Procure um professor, pois eu tenho dificuldade nessa área.
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites ESTRUTURAIS do texto dissertativo-argumentativo)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista) poderia ter explorado mais seus argumentos, principalmente o primeiro.
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação) não tem conectivos, os parágrafos não estão bem estruturados
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural) faltaram 2 elementos obrigatórios
NOTA FINAL: 840
Você escreve muito bem e está no caminho certo pro mil, se precisar que eu corrija mais alguma redação me manda mensagem no meu instagram de estudos que é: study.anav, avisando que postou, porque aqui as mensagens são muito ruins😊. Além disso, tente ler redações nota mil e assistir vídeos no youtube do “CORRETOR SINCERÃO” que com certeza você vai evoluir mais ainda.
Se você puder me dar a melhor correção, pois da muito trabalho corrigir assim com detalhes eu ficarei muito grata 😊 .
ESPERO TER AJUDADO!
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JuGoes
Boa noite!! Primeiramente eu queria te dizer que seu repertório é bom, mas é necessário que você aprimore a sua argumentação nos desenvolvimento da sua redação, pois no segundo e terceiro parágrafo você só aborda o que acontece em cada filme. Deste modo, seria interessante se você conseguisse conectLeia mais
Boa noite!!
Primeiramente eu queria te dizer que seu repertório é bom, mas é necessário que você aprimore a sua argumentação nos desenvolvimento da sua redação, pois no segundo e terceiro parágrafo você só aborda o que acontece em cada filme. Deste modo, seria interessante se você conseguisse conectar o seu ponto de vista com o repertório, aprimorando a conexão do seu conhecimento de mundo com o tema.
Em relação a utilização das palavras, seria bom se fosse evitada a repetição delas em um mesmo parágrafo, uma vez que isso pode prejudicar a leitura do seu texto, deixando-a cansativa.
Além disso, evite verbos na primeira pessoa do plural, como é o caso do vemos, uma vez que confere um caráter de pessoalidade ao seu texto.
Ademais, invista no uso de recursos coesivos, pois eles são facilitadores para a elaboração de frases.
Cabe ressaltar que também estou em evolução, então não sei muitas coisas, mas tento dar umas dicas com base no que já me falaram sobre os meus textos.
De resto, acho que sua redação está boa e te daria uns 600/680, mas não tenho base para corrigir com todos os detalhes de um corretor do Enem.
Continue persistindo que você chega lá!!!
Sucesso!
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Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Sua introdução está muito pequena e com poucas informações É legal na sua introdução você colocar um repertório sociocultural que tenha relação com o tema. É obrigatório colocar sua TESE (ponto deLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução:
Sua introdução está muito pequena e com poucas informações
É legal na sua introdução você colocar um repertório sociocultural que tenha relação com o tema.
É obrigatório colocar sua TESE (ponto de vista) na introdução, você não colocou. Além disso, é bom colocar seus dois argumentos também (opcional, mas demonstra organização textual)
Procure redações nota mil, você vai ver que as introduções são muito maiores e completas.
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1° parágrafo: .
É obrigatório (norma ENEM) que você coloque um conectivo no começo de cada parágrafo argumentativo. Nesse, por exemplo, você pode começar assim: Sob essa perspectiva/Sob esse viés, vale ressaltar que a educação tradicional – presencial – passou a ser uma questão…
O texto modelo Enem é argumentativo e não informativo, você apenas colocou as informações como se fosse uma notícia. Você tem que problematizar, defender a sua TESE.
É obrigatório colocar repertório sociocultural (filmes, séries, músicas, dados, estatísticas, conceitos, filósofos, citações) nos dois argumentos.
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2° parágrafo:
Faltou conectivo de início de parágrafo novamente. Exemplo: Ademais/Outrossim, apesar de ser…
Não é legal contradizer seu ponto de vista, ou você é a favor (como deu a entender no primeiro argumento) ou é contra, por isso é tão importante a tese.
Novamente sem repertório legitimado. O que é repertório legitimado? É a referência que tenha um agente legitimador como criador, exemplo: filósofos, instituições como a OMS ou IBGE.
Novamente você não argumenta como pede o texto dissertativo-argumentativo ENEM, você só expõe fatos como se fosse um texto expositivo. Pesquise mais sobre o gênero do ENEM.
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Conclusão:
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: INCORRETO
Detalhamento: INCORRETO
Efeito: INCORRETO
Você tem que responder 5 perguntar na sua proposta:
Quem vai resolver o problema? (AGENTE)
O que ele fará? (AÇÃO)
Como ele vai fazer isso? Através do que? (MEIO/MODO)
Quais os detalhes dessa proposta? (DETALHAMENTO)
Que objetivo tem essa ação? (EFEITO)
Você tem 30 linhas para argumentar, aproveite todas elas, seus parágrafos estão muito pequenos, procure redações nota mil e perceba que elas têm um padrão de linhas.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa) você escreve bem, não teve muitos erros gramaticais, parabéns.
C2: ABORDAGEM GÊNERO 120 (compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites ESTRUTURAIS do texto dissertativo-argumentativo) você fez a estrutura certa: introdução,desenvolvimento e conclusão. No entanto, faltou repertório sociocultural e entender o gênero argumentativo
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 0 (selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista) Você não expôs sua tese, nem defendeu nenhum ponto de vista e muito menos argumentou. Você expôs fatos como se fosse uma notícia, pesquise mais sobre textos dissertativo-argumentativo
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 80 (demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação) não tem conectivos, os parágrafos não estão bem estruturados
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural) faltaram 3 elementos obrigatórios
NOTA FINAL: 520
Você escreve bem e vai evoluir cada dia mais, não preocupa, se precisar que eu corrija mais alguma redação me manda mensagem no meu instagram de estudos que é: study.anav, avisando que postou, porque aqui as mensagens são muito ruins😊. Além disso, tente ler redações nota mil e assistir vídeos no youtube do “CORRETOR SINCERÃO” que com certeza você vai evoluir mais ainda.
Se você puder me dar a melhor correção, pois da muito trabalho corrigir assim com detalhes eu ficarei muito grata 😊 .
ESPERO TER AJUDADO!
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JuGoes
Boa tarde!! Acredito que é preciso aprimorar algumas coisas no seu texto, então vamos lá: 1- Introdução: achei esta parte um pouco desordenada. É ótima a ideia da alusão histórica, mas você poderia ter montado as orações de forma mais concisa. Por exemplo: Desde o fordismo, o descarte de lixo tem seLeia mais
Boa tarde!!
Acredito que é preciso aprimorar algumas coisas no seu texto, então vamos lá:
1- Introdução: achei esta parte um pouco desordenada. É ótima a ideia da alusão histórica, mas você poderia ter montado as orações de forma mais concisa. Por exemplo: Desde o fordismo, o descarte de lixo tem se intensificado devido ao aumento da produção industrial. ( É só uma sugestão com base na sua escrita). Além disso há problemas de coerência em algumas partes do texto. Assim é importante revisar o uso das palavras. Um exemplo é: se alimentam de restos de outras pessoas. ( Aí eu substituiria por “dos resíduos descartados por outras pessoas” para quebrar a ambiguidade gerada, pois sua construção pode remeter ao canibalismo)
2- o segundo parágrafo apresenta porcentagens e este tipo de dado é ótimo para aprimorar o seu texto, porém creio que é necessário referenciar o local de onde você pegou esses números, a fim de conferir credibilidade a sua redação e desenvolver um argumento de autoridade de modo adequado.
De resto, você está no caminho certo!
Continue se esforçando.
Desejo que você alcance seus objetivos!
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JuGoes
Boa tarde! Antes de tudo, já adianto que não conseguirei avaliar com base em cada competência do Enem, mas tentarei elucidar os erros que percebi. Primeiramente é necessário que você atente-se ao uso de conectivos entre parágrafos visando dar um sequenciamento textual a sua redação. Contudo, de formLeia mais
Boa tarde!
Antes de tudo, já adianto que não conseguirei avaliar com base em cada competência do Enem, mas tentarei elucidar os erros que percebi.
Primeiramente é necessário que você atente-se ao uso de conectivos entre parágrafos visando dar um sequenciamento textual a sua redação.
Contudo, de forma geral, seu texto ficou ótimo, mas ainda te recomendaria tomar cuidados com a acentuação, pois o verbo irá é lido como ira (sinônimo de raiva).
Ainda, não é indicado se incluir na redação, então o uso do verbo na primeira pessoa do plural e do pronome nos pode ser prejudicial ao seu texto.
Ademais, é necessário evitar a repetição de palavras em um mesmo parágrafo, porque isso prejudica a nota. Um exemplo é a repetição do porém no parágrafo 3.
De resto, acho que sua redação está muito boa, mas tente sempre aprimorá-la.
Obs: eu avaliaria em 800/840
Te desejo sucesso!!!
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JuGoes
Boa Noite! Sua redação está muito boa e clara. Contudo, só te recomendo pesquisar mais sobre o uso de conectivos, principalmente entre os parágrafos, para que haja um encadeamento de ideias e estas não fiquem como peças desconectadas de um todo. Fora isso, volto a dizer que está excelente! Parabéns,Leia mais
Boa Noite!
Sua redação está muito boa e clara. Contudo, só te recomendo pesquisar mais sobre o uso de conectivos, principalmente entre os parágrafos, para que haja um encadeamento de ideias e estas não fiquem como peças desconectadas de um todo.
Fora isso, volto a dizer que está excelente!
See lessParabéns, continue sempre se aprimorando!!!
Os problemas relacionados ao estrupo no Brasil.
JuGoes
Boa noite moça! Acredito que seu desenvolvimento está muito bom, contudo acho que pode melhorar em algumas coisas, principalmente no que diz respeito ao uso do ponto e da vírgula. Um exemplo é o trecho abaixo: "Sem dúvida, a sociedade brasileira ainda é muito injusta quando o assunto é abuso físico,Leia mais
Boa noite moça!
Acredito que seu desenvolvimento está muito bom, contudo acho que pode melhorar em algumas coisas, principalmente no que diz respeito ao uso do ponto e da vírgula. Um exemplo é o trecho abaixo:
“Sem dúvida, a sociedade brasileira ainda é muito injusta quando o assunto é abuso físico, sexual ou psicológico. *Pois nem sempre a vítima é defendida, e sim julgada pela população.”
Creio que antes do Pois venha uma vírgula, porque é uma breve pausa e não um fechamento da ideia.
Além disso, é necessário tomar cuidado com alguns errinhos de ortografia mínimos que ao meu ver apareceram no seu texto, como por exemplo a palavra estupro.
Já em relação a citação do Theodore, eu ameiiii, mas acredito que você poderia ter desenvolvido o argumento em cima dela, e não apenas explicado o que o pensador disse.
Ainda, é importante evitar palavras desnecessárias como na introdução, em que você escreveu “próprio país”. Acho que se retirasse a palavra próprio, já daria para entender que a sociedade brasileira sofre com os casos de estupro ocorridos no Brasil
De resto, a sua redação está ótima!!!
Te desejo sucesso!
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MariaClarap
Oi, Você repetiu o mesmo repertório da introdução no 1 parágrafo de desenvolvimento, poderia ter usado a série no primeiro desenvolvimento. E na introdução, poderia utilizar outro repertório. - Os seus argumentos estão perfeitos. Poderia usar a série no desenvolvimento juntamente com a explicação doLeia mais
Oi, Você repetiu o mesmo repertório da introdução no 1 parágrafo de desenvolvimento, poderia ter usado a série no primeiro desenvolvimento. E na introdução, poderia utilizar outro repertório.
– Os seus argumentos estão perfeitos.
Poderia usar a série no desenvolvimento juntamente com a explicação do seu argumento.
-COLOQUE MAIS CONECTIVOS.
-Se seu desenvolvimento estivesse com a série, ficaria muito lindo e explicativo.
Seu segundo desenvolvimento, está perfeito. A citação do artigo 6 melhorou ainda mais.
Eu daria 920, o problema foi apenas os repertórios.
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MariaClarap
INTRODUÇÃO Segundo o psiquiatra e professor brasileiro AUGUSTO CURY, “Os suicidas..... (Na minha opinião, precisa de uma vírgula depois do nome do professor, pois precisa de um espaço de tempo para dar continuidade). - cessar as dores e as angústias. (plural nas duas) DESENVOLVIMENTOS -Em que o BrasLeia mais
INTRODUÇÃO
Segundo o psiquiatra e professor brasileiro AUGUSTO CURY, “Os suicidas…..
(Na minha opinião, precisa de uma vírgula depois do nome do professor, pois precisa de um espaço de tempo para dar continuidade).
– cessar as dores e as angústias. (plural nas duas)
DESENVOLVIMENTOS
-Em que o Brasil ocupa a oitava posição..
-Faltou o segundo argumento na sua introdução.
-Não explicou o primeiro argumento da introdução. (o suicídio como uma forma de cessar as dores). Você só colocou dados no primeiro desenvolvimento.
-Em resumo com as palavras do sociólogo, vivemos em uma comunidade social patologia em um campo da coletividade está decomposto, como…
– anormalidades sérias, fazem-se necessários mudanças,….
CONCLUSÃO
-Melhorar a conjugação do verbo, e as pontuações.
-Colocar mais conectivos.
Eu daria- 620 Pontos.
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islania
Olá! Eu gostei da sua linha de raciocínio, mas faltou trabalhar mais, principalmente em conectivos e sinônimos( os corretores de redações amam isso). Talvez de você investir um pouco do seu dia para ler redações nota 1000 você melhore seu repertório linguístico também, usando frases e como eu faleiLeia mais
Olá! Eu gostei da sua linha de raciocínio, mas faltou trabalhar mais, principalmente em conectivos e sinônimos( os corretores de redações amam isso). Talvez de você investir um pouco do seu dia para ler redações nota 1000 você melhore seu repertório linguístico também, usando frases e como eu falei anteriormente sinônimos, deixando a leitura mas prazeirosa. Sua conclusão está boa, mas eu particularmente gosto de uma conclusão que entre em concordância com o desenvolvimento, dando uma solução pra problemática apresentada lá. Como eu citei acima achei sua redação interessante, seu ponto de vista é inteligente, só falta trabalhar mais deixando ela mais “ bonita “ compreende?
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CONTINUE TREINANDO, VOCÊ PODE TUDO ❤️