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A necessidade da garantia dos direitos aos povos indígenas
Yaradias
Oi, tudo bem? Primeiramente, sugiro que vc estude a estrutura do texto dissertativa argumentativo Ele possui 4 parágrafos: 1 introdução, 2 desenvolvimento, 1 conclusão Você fez 6 parágrafos e se estendeu muito na argumentação fazendo com que seu texto não caiba na folha de redação estilo Enem, atentLeia mais
Oi, tudo bem?
Primeiramente, sugiro que vc estude a estrutura do texto dissertativa argumentativo
Ele possui 4 parágrafos: 1 introdução, 2 desenvolvimento, 1 conclusão
Você fez 6 parágrafos e se estendeu muito na argumentação fazendo com que seu texto não caiba na folha de redação estilo Enem, atente-se a isso
Introdução
– faça 1 parágrafo, você fez dois
– dívida em 3 períodos: contextualização, problematização e teses( lembre-se de deixa-las explícitas)
– você se estendeu demais na contextualização, procure ser mais direta
– problematização e teses estão ok
Desenvolvimento
– eu fiquei completamente perdida nos seus desenvolvimentos, não sei onde é o 1 e o 2 pois vc iniciou a ideia e não fechou
Os desenvolvimentos possuem 4 períodos cada : 1- tópico frasal que vai indicar o que vai ser abordado, 2- repertório de sustentação, 3- argumentação autoral, 4- fechamento do parágrafo
Conclusão
– além disso não é conectivo para a conclusão, use conectivos de finalidade: portanto, desse modo, dessa maneira…..
– não possui os 5 elementos ( agente, ação, meio , finalidade e detalhamento)
– mais uma vez vc estendeu muito, fez períodos extremamente longos prejudicando a fluidez textual
Eu realmente sugiro que você estude melhor a estrutura do texto dissertativo argumentativo e aplique nas suas redações, não se estenda tanto e procure organizar melhor o que será argumentado
Continue treinando e bons estudos ❤️
See lessDesafios para prática da leitura no Brasil
Yaradias
Oi tudo bem? Introdução - apresenta contextualização - problematização - você fez os três períodos da introdução porém, no primeiro você apresentou a contextualização e no segundo só desenvolveu ela, no terceiro você problematizou - sugiro que você apresente o tema, problematize e apresente as tesesLeia mais
Oi tudo bem?
Introdução
– apresenta contextualização
– problematização
– você fez os três períodos da introdução porém, no primeiro você apresentou a contextualização e no segundo só desenvolveu ela, no terceiro você problematizou
– sugiro que você apresente o tema, problematize e apresente as teses
– suas teses ficaram meio vagas
D1
Sugiro que você estude melhor a estrutura da redação dissertativa argumentativa
– o desenvolvimento é composto por 4 períodos
– 1: tópico frasal introduzindo brevemente o que será dito, 2: repertório de sustentação, 3: desenvolvimento autoral, 4: fechamento
– continue fazendo o uso de conectivos após os períodos
D2
– A mesma coisa, falta melhorar a estrutura
Conclusão
See less– faça uma breve retomada do tema
– não possui os 5 elementos (agente, ação, meio/modo, finalidade, detalhamento)
– quando fizer o “meio” não utilize através”
Impacto dos influenciadores digitais na formação dos jovens
Yaradias
Oi tudo bem? Introdução - apresenta e contextualiza o tema - não possui as teses ( direcionam o texto) Desenvolvimento 1 - não apresenta tópico frasal - uso do "temos" -> primeira pessoa, evite tendi em vista que a redação do Enem é escrita em terceira pessoa - sugiro que você estude mais a estruLeia mais
Oi tudo bem?
Introdução
– apresenta e contextualiza o tema
– não possui as teses ( direcionam o texto)
Desenvolvimento 1
– não apresenta tópico frasal
– uso do “temos” -> primeira pessoa, evite tendi em vista que a redação do Enem é escrita em terceira pessoa
– sugiro que você estude mais a estrutura da redação dissertativa argumentativa
( D1. : Tópico frasal, repertório de sustentação, análise autoral e fechamento) totalizando 4 períodos
– faça o uso de conectivos
D2
– também falta o tópico frasal
– evite começar com hodiernamente, ele é utilizado quando você quer fazer uma contextualização, geralmente na introdução
– argumentação confusa
– faça a mesma estrutura do D1 (os 4 períodos) 👆
Conclusão
– dê uma leve retomada do tema
– não possui todos os 5 elementos ( agente, ação, meio, finalidade, detalhamento)
Ademais, sugiro que estude melhor a estrutura dissertativa argumentativa, continue treinando e bons estudos ❤️
See lessObesidade infantil
Yaradias
Introdução - sua introdução está muito boa , bem apresentada, contextualizada e com teses explícitas Desenvolvimento 1 -seu desenvolvimento está bom porém, faltou desenvolver melhor a ideia de Kant, você apenas explicitou e fechou o período, logo após já fez o fechamento do parágrafo Você poderia teLeia mais
Introdução
– sua introdução está muito boa , bem apresentada, contextualizada e com teses explícitas
Desenvolvimento 1
-seu desenvolvimento está bom porém, faltou desenvolver melhor a ideia de Kant, você apenas explicitou e fechou o período, logo após já fez o fechamento do parágrafo
Você poderia ter feito:
Sob esse viés, é lícito postular as falhas no sistema educacional como impulsionadoras desse revés. De acordo com o filósofo Immanuel Kant, o ser humano é aquilo que a educação faz dele , o que torna-se contraditório, uma vez que as escolas negligenciam à saúde dos estudantes ao não ensina-los sobre o risco da obesidade e as formas de como preveni-la. ( A partir daqui você faria o fechamento autoral)
Desenvolvimento 2
– seu D2 está muito bom
Conclusão
See less– sua intervenção possui todos os 5 elementos necessários
Tema: A Desigualdade Social no Brasil e suas consequências
Yaradias
Introdução - seu desenvolvimento do repertório ficou um pouco grande o que dificultou a problematização ,ficou meio vaga , acredito que por conta do espaço No filme baseado na saga de livros “Jogos Vorazes”, se mostra a diferença de qualidade de vida entre os distritos - Enquanto a população mais riLeia mais
Introdução
– seu desenvolvimento do repertório ficou um pouco grande o que dificultou a problematização ,ficou meio vaga , acredito que por conta do espaço
No filme baseado na saga de livros “Jogos Vorazes”, se mostra a diferença de qualidade de vida entre os distritos – Enquanto a população mais rica está concentrada na capital, nos distritos mais Baixos encontram-se os indivíduos que convivem em situação de extrema pobreza-. ( Resumindo a descrição do repertório sobraria mais espaço para você problematizar melhor)
– sua introdução apresenta teses bem explícitas
– sugiro que os períodos da sua introdução sejam: apresentação do tema, problematização e as teses (lembre-se de usar conectivos ao iniciar o período)
– você fez 3 períodos porém, um vc usou pra detalhar seu repertório, o que tecnicamente não seria correto
Desenvolvimento 1
– sugiro que você comece com um tópico frasal introduzindo o que você vai falar
– por exemplo: em primeira análise, cabe evidenciar que questões econômicas dificultam o acesso aos direitos básicos sociais. De acordo com a constituição …….
– atente-se a estrutura do D1 : tópico frasal, repertório de sustentação, desenvolvimento autoral e fechamento ( totalizando 4 períodos)
– faça o uso de conectivos para dar fluidez ao texto
Desenvolvimento 2
– utilize a mesma estrutura do D1 👆
– faltou desenvolver melhor
Conclusão
– percebe que a sua conclusão tá maior que o desenvolvimento 2?
– tem q ser mais direta
– não está completa pois não possui todos os 5 elementos
( Agente, ação, meio, finalidade e detalhamento)
Ademais, você escreve bem e está no caminho certo, continue treinamento que conseguirá aumentar exponencialmente sua nota na redação!
Bons estudos ❤️
See less“o problema do uso excessivo da tecnologia entre os brasileiros e suas consequências.”
carloscruz
Articulou bem o texto, proém, com alguns erros de pontuação, regência e gramática, esses eu acredito terem ocorrido na digitação, já aqueles merecem mais atenção. O segundo parágrafo está ok, mas poderia ter ficado melhor. Acredito que, na sua abordagem, caberia escrever: "...discursos de ódio e, PRLeia mais
Articulou bem o texto, proém, com alguns erros de pontuação, regência e gramática, esses eu acredito terem ocorrido na digitação, já aqueles merecem mais atenção.
See lessO segundo parágrafo está ok, mas poderia ter ficado melhor. Acredito que, na sua abordagem, caberia escrever: “…discursos de ódio e, PRINCIPALMENTE, da circulação de informações falsas e superficiIS…”; para deixar o parágrafo mais de acordo.
A proposta de intervenção está completinha, mas tente, quando puder, adicionar uma proposta de apoio, não precisa ser tão elaborada quanto a primeira, mas que ajude no fechamento da ideia.
Num modelo ENEM, acredito que sua nota ficaria entre os 800 e 900 pontos.
A Leitura Necessária para o Progresso
carloscruz
O texto está bom, argumentação embasada e de fácil entendimento. Mas alguns aspectos trazem certo empobrecimento a ele, e, em alguns pontos, causam certa confusão. Há vários erros de regência e crase, além de alguns no aspecto concordância. Ou seja, cuidado com a norma culta. Na primeira linha do teLeia mais
O texto está bom, argumentação embasada e de fácil entendimento. Mas alguns aspectos trazem certo empobrecimento a ele, e, em alguns pontos, causam certa confusão.
See lessHá vários erros de regência e crase, além de alguns no aspecto concordância. Ou seja, cuidado com a norma culta.
Na primeira linha do texto, há a conjunção “logo”, que por mais que não esteja 100% errada (há gramáticos por aí) causa confusão no entendimento do período, eu trocaria por “portanto”.
Erros na ortografia de palavras também, mas isso pode acontecer durante a digitação, salvo quando usou-se “trás” no lugar de “traz”, isso acredito ter sido erro, atenção.
Na conclusão, abordar o Estado como agente único deixa ela imprecisa, tente atribuir a resolução a um órgão mais específico (Ministério da Educação, etc), além de deixar a própria proposta vaga. Tente, também, atribuir um meio de introduzir isso diretamente na sociedade, e o resultado real esperado.
C1: 80
C2: 120
C3: 140
C4: 100
C5: 80
Exclusão social dos deficientes no Brasil
carloscruz
O texto em si está bom, só precisa de alguns ajustes que com certeza vêm com a prática. Ao abordar a Constituição, parece que ela assegura só o que você escreveu, adicione algo como "dentre outros, o direito de ir e vir...". Na citação do segundo parágrafo, do jeito que você colocou, não necessita dLeia mais
O texto em si está bom, só precisa de alguns ajustes que com certeza vêm com a prática.
See lessAo abordar a Constituição, parece que ela assegura só o que você escreveu, adicione algo como “dentre outros, o direito de ir e vir…”.
Na citação do segundo parágrafo, do jeito que você colocou, não necessita das aspas.
Acredito que a medida proposta não seja, diretamente, uma atribuída ao Ministério da Economia, pode envolvê-lo, mas acredito que poderia ter citado o Ministério da Educação, principalmente por ter dado um enfoque no âmbito de ensino.
Por fim, é isso, não encontrei erros semânticos e gramáticos, apresenta bom uso de palavras e coerência textual.
Acredito que num modelo ENEM, fique acima dos 850 pontos.
Tabagismo no século XXI.
carloscruz
No geral, está bem escrita, com alguns erros de gramática e ortografia, mas a maioria dá pra entender ter ocorrido na digitação. Bons conectivos, bons argumentos, boas citações e estatísticas. 1. creio que dizer "em Machado de Assis" seja errado, pois esse era o escritor, talvez: "segundo Machado" sLeia mais
No geral, está bem escrita, com alguns erros de gramática e ortografia, mas a maioria dá pra entender ter ocorrido na digitação.
See lessBons conectivos, bons argumentos, boas citações e estatísticas.
1. creio que dizer “em Machado de Assis” seja errado, pois esse era o escritor, talvez: “segundo Machado” seria mais adequado.
2. no 2º parágrafo, erro na conjugação do verbo “ir” – iram = irão
3. no 3º parágrafo, “indiscriminado”
Agora, acredito que não seja adequado terminar o texto com uma citação desse tipo, procure adicioná-la no seu desenvolvimento, e deixar a conclusão para, simplesmente, a proposta de intervenção e um meio de retornar à sua tese: “Dessa maneira, visa-se escapar da problemática trazida pelo universo de Stranger Things.” – simples exemplo.
Procure, também, não se estender muito na conclusão, tenha uma proposta principal e outra de apoio, traga o detalhamento para a principal: agente, meio, modo…
Comp. 1 = 170
Comp. 2 = 190
Comp. 3 = 180
Comp. 4 = 160
Comp. 5 = 160
Eu sou meio xarope em dar nota, além de sempre jogar um pouquinho pra baixo, afinal, não sou corretor e pode haver mais erros… mas, em tese, é isso.
Segurança Publica no Brasil
carloscruz
Varios erros de pontuação, principalmente, e concordância também. Na conclusão, o verbo "há" deveria ter sido usado. Procure não iniciar o parágrafo de conclusão com "conclui" principalmente. O texto está sem argumentação, no geral, só exposição da Constituição, basicamente. Dá uma lida em alguns edLeia mais
Varios erros de pontuação, principalmente, e concordância também. Na conclusão, o verbo “há” deveria ter sido usado. Procure não iniciar o parágrafo de conclusão com “conclui” principalmente. O texto está sem argumentação, no geral, só exposição da Constituição, basicamente.
See lessDá uma lida em alguns editoriais de revista pra ter uma ideia do modo a estruturar uma redação, e procure revisar pontuação, principalmente.