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A tendência solitária mundial: problema de saúde pública ou necessidade humana? – corrijo de volta
Thamirysbds
Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas observei alguns poucos erros. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder! =) INTRODUÇÃO -Schopenhauer - começou muito bem com uma alusão -sem erros de gramática, o que é muiLeia mais
Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas observei alguns poucos erros. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder! =)
INTRODUÇÃO
-Schopenhauer
– começou muito bem com uma alusão
-sem erros de gramática, o que é muito bom
-vc apresentou uma tese bastante objetiva e as 2 problemáticas claras
D1 (sociedade que julga o isolamento como algo ruim)
-acredito que não seja necessária a vírgula após corrobora
-cuidado com retição de palavras, observe q vc colocou “solidão” bem perto uma da outra
-faltou uma vírgula após “são ruins”
-ademais, parágrafo muito bem argumentado e organizado
D2 (falta de debate das pessoas e mídias)
-achei que ficou um tanto vago sobre seu posicionamento sobre a mídia
-sem erros gramaticais e boa argumentação crítica
CONCLUSÃO
-o que: promover campanhas e palestras
-como: por meio de verbas governamentais.
-quem: Ministério da Saúde
-pra que: para normalizar e debater o assunto do isolamento social
-detalhamento: as campanhas terão a participação de psicólogos e especialistas para ensinar a população a se familiarizar com a falta de convívio
C1: 180
See lessC2: 200
C3: 160
C4: 180
C5: 200
NOTA: 920
Suícidios entre os jovens brasileiros – como enfrentar esse problema?
Thamirysbds
Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas ainda apresenta alguns errinhos. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder. Ah, e eu não sei se vc está estudando pro Enem, mas vou corrigir de acordo, ta? =) INTRODUÇÃO -"Leia mais
Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas ainda apresenta alguns errinhos. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder. Ah, e eu não sei se vc está estudando pro Enem, mas vou corrigir de acordo, ta? =)
INTRODUÇÃO
-“a realidade” deve ser “na realidade” e o uso da vírgula depois de atuais é desnecessário, bem como depois de “uma vez que” sendo: “Entretanto, o que se observa na realidade dos dias atuais é o oposto do que o autor prega, uma vez que o suícidio entre os jovens brasileiros apresenta barreiras…” obs: o excesso de vírgulas torna o texto cansativo
-aconselho a evitar o uso da 1° pessoa do plural “convém analisarmos”, visto que no Enem o correto seria o uso da 3° pessoa s/p (ele/eles)
-tese clara e objetiva, o que é muito bom, porém, faltou detalhar as 2 problemáticas, que, no seu caso, seria D1 (prática do bullying no ambiente estudantil) e D2 (uso demasiado das plataformas digitais)
D1
-muito bom que vc trouxe informações de pesquisas, o que acabou dando força e veracidade as suas ideias
-“é válido destacar que, o bullying nas escolas colabora” novamente, uso da vírgula desnecessária
-trabalhe mais sua argumentação crítica
-senti falta de um conectivo no final do paráfrago, exemplo: “Nesse viés, é necessário que as autoridades das escolas tomem providências diante desse fato.”
D2
-grabrielle, acredito que na 2° linha do 2° parágrafo, a palavra que vc quis dizer seria “entrave”, mas vc colocou “estrave”, que é o ato de defecar/expelir (uma letra mudou todo o sentido kkkk, mas tudo bem)
-cuidado com as concordâncias, o d2 acabou ficando bastante confuso, também pela falta de pontuação: “Jovens que fazem o uso constante do instagram ou facebook, assistem vidas “perfeitas”, internaltas postam suas melhores conquistas, e quem está visualizando…”
CONCLUSÃO (Para desenvolver uma boa conclusão vc precisa se atentar a 4 perguntas: O QUE? COMO? QUEM? PRA QUE? além do detalhamento)
-repretição de palavras (bullying)
-aconselho a desenvolver sua conclusão usando o modo imperativo da língua, visto que é um conselho/pedido/orientação, assim sendo: ” O governo do Município poderia criar um projeto” -> “O governo do Município deve criar projetos…”
-O QUE: criar uma lei proibindo o bullying nas escolas || criar um projeto com psicologos, dança, capoeira, natação
-COMO: ???? || por meio de verbas governamentais
-QUEM: Ministério da Educação || Governo Municipal
-PRA QUE: ???? || para que os jovens não fiquem horas apenas nas redes sociais.
DETALHAMENTO: o individuo que praticasse o ato, pagaria uma multa por 5 anos. || ??
-o enem não obriga vc a resolver as duas problemáticas, mas se quiser não tem problema. Porém, vc quis resolver as duas e acabou não completando nenhuma.
*Você escreve muito bem, aconselho a ler redações nota 1000. Se continuar assim e se esforçando vc chega lá!
C1: 120 (cuidado com as vírgulas, repetição de palavra e concordância)
See lessC2: 160 (utilzação de sendo comum na argumentação, mas vc trabalhou bem trazendo outras áreas do conhecimento no seu texto)
C3: 160 (muito bem organizado, mas trabalhe mais a sua argumentação crítica )
C4: 160 (procure usar mais conectivos, isso enriquece seu texto e os corretores do enem adoram rsrs)
C5: 120 (procure sempre responder as 4 perguntas + o detalhamento)
NOTA: 720
Energia e sustentabilidade no Brasil
Thamirysbds
Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas ainda apresenta alguns errinhos. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder. Ah, e eu não sei se vc está estudando pro Enem, mas vou corrigir de acordo, ta? =) INTRODUÇÃO -oLeia mais
Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas ainda apresenta alguns errinhos. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder. Ah, e eu não sei se vc está estudando pro Enem, mas vou corrigir de acordo, ta? =)
INTRODUÇÃO
-ocorreu um erro logo no início da 2° linha, “nãos”, deveria vir no singular, pois age como advérbio de negação, logo, é uma palavra invariável
-tese clara e duas problemáticas bem objetivas
-ausência de vírgulas
D1 (estudo de novas formas de obtenção de energia limpa)
-boa citação e boa argumentação
-ótimo uso de conectivos
– “coppe/ufmg” devem vir maiusculos, pois são siglas (lugar próprio)
-na passagem: “… praticamente infinitas e não poluem..” substitua não poluem por não poluentes
-sem erros ortográficos, o que é muito bom
D2 (proporcionar o maior uso das que já existem [energias])
-o paráfrago ficou pequeno, mas >eu< achei bem claro e objetivo
-sem erros de ortografia ou pontuação
-de qualquer forma, aconselho a trabalhar mais a argumentação e explorar outros campos do conhecimento
CONCLUSÃO (para desenvolver uma boa conclusão vc precisa se atentar a 4 perguntas: O QUE? COMO: QUEM? PRA QUE? além do detalhamento)
-erro gramatical em "possicionamento"
-achei que ficou muito curta, como resolver um problema, escrito em 3 paráfrafos, em apenas 3 linhas? rsrss..
-O QUE: deve investir em energia limpa
-COMO: por meio de verbas liberadas e destina-las ao orgão competente
-QUEM: Ministério de Minas e Energia
PRA QUE: tornar o país sustentável. (ficou muito vago)
DETALHAMENTO: ?
Ademais, você escreve muito bem e sabe fazer um texto coerente e organizado, o que é ótimo! Meu conselho é desenvolver mais sua proposta de intervenção:
-envolva mais agentes (midia, governo federal, ongs, sociedade)
-faça uma retomada a algo que vc tenha exposto na introdução, isso reforça suas ideias
-argumente mais, invista no detalhamento da sua proposta
C1: 180
See lessC2: 180
C3: 200
C4: 200
C5: 100
NOTA: 860
O MOVIMENTO IMIGRATÓRIO PARA O BRASIL NO SÉCULO XXI
ANGELMUSIC
HELLO ^_^ parabéns pela redação. FALTOU APENAS A ESTRUTURA CORRETA E UMA ARGUMENTAÇÃO MAIS OBJETIVA E CONTEXTUALIZADA. # Ordem correta da introdução: FUNDAMENTAÇÃO TEÓRICA+ PROBLEMATIZAÇÃO DO TEMA+ CAUSAS+ CONSEQUÊNCIAS. # Ordem dos dois desenvolvimentos: CONECTIVOS+ TÓPICO FRASAL+ FUNDAMENTAÇÃO+ CALeia mais
HELLO ^_^
parabéns pela redação. FALTOU APENAS A ESTRUTURA CORRETA E UMA ARGUMENTAÇÃO MAIS OBJETIVA E CONTEXTUALIZADA.
# Ordem correta da introdução: FUNDAMENTAÇÃO TEÓRICA+ PROBLEMATIZAÇÃO DO TEMA+ CAUSAS+ CONSEQUÊNCIAS.
# Ordem dos dois desenvolvimentos: CONECTIVOS+ TÓPICO FRASAL+ FUNDAMENTAÇÃO+ CAUSAS+ CONSEQUÊNCIAS.
# Ordem da conclusão: RETOMADA DA TESE+ POSSÍVEIS SOLUÇÕES COM ( AGENTE+ EFEITO+ MEIO+ EXEMPLO+ OBJETIVO).
Correção por Competência:
Nota 1 – 160– demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita.
Nota 2 – 100 – desenvolve bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3 _80– A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 – 100– demonstra domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 – 80 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto.
Você escreve muito bem.
✓ PROCURE TAMBÉM USAR CONECTIVOS EM ABUNDÂNCIA ISSO TE AJUDARÁ MUITO, E NA CONCLUSÃO DETALHE MAIS POUCO, BUSQUE E RETOME A SUA TESE E AOS SEUS ARGUMENTOS, SEM DÚVIDA FAZENDO DESSA MANEIRA TIRARÁS NOTA MÁXIMA NA COMPETÊNCIA 5, E NAS DEMAIS.
> Tema muito bom, porém se tivesse argumentado um pouco mais, sem dúvida você tiraria nota alta.
sucesso =)
See lessAdolescência e o despertar para o exercício da cidadania.
ANGELMUSIC
HELLO ^_^ PARABÉNS PELA REDAÇÃO. *Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa. * Consegui identificar a sua tese. * Usou correto os conectivos. * Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas. *Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) ,Leia mais
HELLO ^_^
PARABÉNS PELA REDAÇÃO.
*Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa.
* Consegui identificar a sua tese.
* Usou correto os conectivos.
* Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas.
*Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) , achei bem estruturado. Encontrei a presença de argumentação. ISSO CONTA MUITOS PONTOS.
> CUIDADO, SOMENTE COM O TAMANHO DOS PARÁGRAFOS.
Relação dos parágrafos.
– INTRODUÇÃO: correto é conter de 5 á 6 linhas.
– DESENVOLVIMENTOS: 7 Á 8 LINHAS ( CADA) .
-CONCLUSÃO: 7 LINHAS. ( DEPENDENDO DO TAMANHO DE SUA LETRA ) .
* CONCLUSÃO: Respeitou os direitos humanos, expões uma proposta boa.
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO MEDIANTE AS COMPETÊNCIAS DO ENEM;
# Competência I :160
# Competência II :200
# Competência III: 180
#Competência IV: 180
# Competência V: 200
NO MAIS, ESTÁ ÓTIMA A SUA REDAÇÃO!
CONTINUE PRATICANDO, MUITO SUCESSO :^)
See less(FUVEST) De Copérnico aos dias atuas: Como o negacionismo das ciências se torna sem sentido?
ANGELMUSIC
HELLO ^_^ Olha, de inicio eu gostei da sua redação > O único problema problema é que, tanto o parágrafo da introdução quanto os do desenvolvimento estão muito extensos. Surgindo com consequência, a falta de espaço para argumentar de forma mais objetiva, sem contar que falta um certo detalhamentoLeia mais
HELLO ^_^
Olha, de inicio eu gostei da sua redação
> O único problema problema é que, tanto o parágrafo da introdução quanto os do desenvolvimento estão muito extensos. Surgindo com consequência, a falta de espaço para argumentar de forma mais objetiva, sem contar que falta um certo detalhamento na conclusão.
> Como colocaste no DESTAQUE ( FUVEST), creio eu que seja cobrado também na redação, os cinco agentes que é exposto e avaliado em todas as redações, nesse requisito, perdão, mas você deixou a desejar. Falta mais exposição e objetividade dos agentes da mesma. TENTE MELHORAR NESSE PONTO, TE AJUDARÁ AO NÍVEL MÁXIMO.
> CUIDADO TAMBÉM, COMO EXCESSO DE REPETIÇÃO DE PALAVRAS EM UM MESMO PARÁGRAFO OU PERÍODO, ISSO TORNA A SUA REDAÇÃO E CONSEQUENTEMENTE A LEITURA, UM CERTO CANSATIVA….
*Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa.
* Consegui identificar a sua tese. – TODAVIA, DEVIDO AO TAMANHO DO PARÁGRAFO A MESMA FICOU UM POUCO CONFUSA. Lembre-se quanto mais objetivo você for, melhor será avaliada a sua redação.
* Usou correto os conectivos. – PORÉM DAVA PARA TER USADO MAIS, mas ficou bom.
* Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas.
*Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) , achei bem estruturado. Encontrei a presença de argumentação. ISSO CONTA MUITOS PONTOS. – ENTRETANTO, TEM MUITA INFORMAÇÃO, QUE NO LUGAR DA MESMA DEVERIA ESTÁ O SEU REPERTÓRIO. CUIDADO!
* CONCLUSÃO: FALTA DE DETALHAMENTO, TIRANDO ISSO, FICOU BOA.
———— Correção por competência. ————-
– COMPETÊNCIA 01: NOTA 180
-COMPETÊNCIA 02: NOTA 160
– COMPETÊNCIA 03: NOTA 180
– COMPETÊNCIA 04: NOTA 180 – TENTE MELHORAR MAIS NA FORMA ESTRUTURAL DE SEU TEXTO.
-COMPETÊNCIA 05: NOTA 120 – EXEMPLIFIQUE OS AGENTES.
# LEMBRE-SE QUANTO MAIS OBJETIVO VOCÊ FOR AO ESCREVER UM TEXTO, MELHOR SERÁ A SUA PONTUAÇÃO.
:^D SUCESSO.
See lessA automedicação na sociedade brasileira
Anaiara
Olá, tudo bem? Deixarei comentários por parágrafos e depois as notas segundo competências do Enem, ok? 1º parágrafo: Normalmente se começa com uma contextualização do tema feita apartir de uma alusão numeração ou uma citação. Não tenho certeza sobre colocar perguntas no meio da introdução, mas sem tLeia mais
Olá, tudo bem?
Deixarei comentários por parágrafos e depois as notas segundo competências do Enem, ok?
1º parágrafo: Normalmente se começa com uma contextualização do tema feita apartir de uma alusão numeração ou uma citação. Não tenho certeza sobre colocar perguntas no meio da introdução, mas sem ter certeza se ela soma positivamente a sua redação é bom não arriscar. Sua tese não ficou clara, seu projeto de texto está no segundo período o que pode confundir o corretor, além de aparentar não ter encaminhamento argumentativo.
2º Parágrafo: Falta de conectivos, repertório sociocultural pouco explorado e com as palavras que você usou pode ser creditado como inválido. Fique atenta a concordância.
3º Parágrafo: Falta de um conectivo inter-parágrafo. Cuidado com a repetição de palavras, com a acentuação. Seria bom tentar ampliar seu vocabulário para evitar repetição de palavras e deixar seu tecto mais elaborado. Não é uma boa ideia utilizar “Só pra termos ideia”, o termo pode ser trocado para de acordo com, segundo pesquisa.
4º Parágrafo: Tem muitas ações a serem tomadas, muitas propostas o que acaba fazendo com que falte agentes em todas.
Agentes: Agente, ação, modo/meio, detalhamento e finalidade.
COMPETÊNCIA I: 160- Domínio da norma culta com desvios da língua portuguesa e deslizes leves.
COMPETÊNCIA II:160- Domínio do texto dissertativo-argumentativo, falta de argumentação consistente. Pesquise sobre o modelo da redação e cada parte da estrutura para compreender como a banca avalia sua redação e como ela deve ser redigida.
COMPETÊNCIA III: 120- Apresenta fatos, informações e opiniões relacionadas ao tema. A falta de organização das ideias atrapalham o entendimento. E a falta de Repertório sociocultural produtivo vai baixar muito sua pontuação.
COMPETÊNCIA IV: 160- Fique atenta ao uso dos conectivos e repetição de palavras.
COMPETÊNCIA V: 160- Apesar da desorganização da proposta, os cinco agentes são encontrados. Entretanto fique atenta: quando você propõe mais de uma proposta com diferentes agentes e ações, você precisa colocar os cinco agentes em todas, por isso é recomendável seguir o que a banca pede; agente, ação, meio/modo, detalhamento e finalidade. Essas propostas “extras” podem tirar pontos.
TOTAL: 760.
Espero ter ajudado, boa sorte!
See lessO individualismo escondido
BARBARA BRUNA DE ALMEIDA
Olá, tudo bem? Vou corrigir sua redação ao longo dele ok / então vamos lá Intro: Em “senhor das moscas” ( Senhor das moscas )( vírgula) de William Golding, um grupo de garotos náufragos estão presos em uma ilha, tendo que estabelecer um regime político para sobreviver, afastados da sociedade, a natuLeia mais
Olá, tudo bem?
Vou corrigir sua redação ao longo dele ok / então vamos lá
Intro:
Em “senhor das moscas” ( Senhor das moscas )( vírgula) de William Golding, um grupo de garotos náufragos estão presos em uma ilha, tendo que estabelecer um regime político para sobreviver, afastados da sociedade, a natureza humana começa a surgir nas personagens. ( Faltou um conectivo aqui ) A humanidade em momentos de angústia revela lados que não são mostrados no cotidiano, a pandemia causada pela COVID-19 coloca os indivíduos em isolamento social, assim é apresentado a falta de relações humanas, que leva ao egocentrismo e evidencia o despreparo governamental.
Intro: No todo sua introdução não está errada, ela é bem escrita tem m repertorio, tem as duas teses , mas acredito que você pode contextualizar melhor quase não vejo ligação do seu repertório com o tema e alusão feita com o Covid 19 , invista mais nos conectivos e cuidado com os períodos longos
D1;
Em primeiro plano, o ser humano desde a pré-história( Evite essas temporalidades sabe , tipo desde a antiguidade, desde blábláblá…) convive em grupos, é certo afirmar que a falta de relações pessoais provoca nos indivíduos conflitos internos, deixando seu psicológico fragilizado,( Esse paragrafo poderia ter terminado aqui que ia estar perfeito) (Aqui você pode terminar o paragrafo e começar com um conectivo ) o filósofo grego Aristoteles (Aristóteles) assegurava que( Vírgula ) o homem é um animal político, vive em sociedade e depende da interação com os demais homens. No entanto, o mundo atual tem como modelo econômico o capitalismo, que desperta o egocentrismo em muitos, já que no começo da quarentena, não havia lugares com máscaras e álcool em gel disponíveis ( Que? Acho que retornar com a ideia da pandemia agora não foi uma boa tática) . ( Conectivo) Esse acontecimento mostra a preocupação daqueles com alto poder aquisitivo, que estoca para uso dele mesmo( o termo ”mesmo” não retoma individuo). Para Zigmunt Bauman ( Zygmunt , mas na verdade o Enem não tira ponto de nomes errados, só é bom a gente se esforçar um pouco né kskks ), a cultura do individualismo não é uma escolha e, sim uma fatalidade.
D1: Eu vou voltar a falar dos períodos grandes demais pois isso complica muito a leitura do seu texto , a falta de planejamento e organização também corroboram, você trouxe muita informação pro seu texto o que deixou a argumentação pendente, você não tem uma linha de raciocínio no qual você segue e sua tese 1 que deveria ser ”egocentrismo e relações humanas” quase não é explicada aqui, não esqueça dos conectivos inter/intraparagrafais
Em segundo plano, o isolamento social trouxe também o despreparo do governo brasileiro para a situação, mostrando o posicionamento negativo dos representantes eleitos, assim sendo criticados no mundo inteiro. ( Faltou conectivo aqui) A negação do vírus é inaceitável, pois nega a morte de milhares de pessoas e enfraquece o combate à doença, visto que é necessário de investimentos em aparelhos hospitalares. Ademais, a precariedade dos serviços médicos não possui estrutura para lidar com tamanha demanda de doentes, deixando hospitais lotados com o vírus que atinge os profissionais da saúde, essa situação é o retrato do individualismo dos governantes.
D2:
Ok, seu texto está abordando muito a pandemia do corona vírus, mas seu titulo diz apenas ”O individualismo escondido” talvez você quisesse fazer uma redação que foque na pandemia , mas com esse titulo dá a entender que é só sobre individualismo, nesse desenvolvimento faltou um repertorio pra carregar seu argumento e você colocou lá no final do paragrafo o que o individualismo tem haver com seu tema , talvez você devesse fazer isso mais antecipadamente pois parece falta de planejamento , parece que você colocou isso no final porque esqueceu de explicar a relevância
Conclusão:
Portanto, momentos de angustia revelam o que é camuflado da natureza humana, pensamentos e questões sociais que podem passar despercebidos no dia a dia. Faz-se necessário assegurar a saúde mental da população. ( faltou conectivo )Por meio da internet, o Ministério da Saúde promoverá campanhas sobre saúde mental na quarentena através dos chamados ‘influenciadores’ ( explique melhor isso ) . Além disso, o posicionamento dos governantes deve mudar urgentemente, começando por criar estruturas capaz de atender todos os necessitados, para isso acontecer precisam deixar o egocentrismo e praticar a empatia. (É um pouco difícil de acontecer isso e todos sabemos que a proposta da redação tem que ser uma coisa possível de acontecer kskskksksk, brincadeiras á parte)
Conclusão:
See lessSua conclusão só possui agente, ação e meio , a ultima parte não pode ser considerada pois não é uma coisa concreta , políticos mudarem sua postura não é finalidade nem detalhamento , muito menos ação
Enfim espero ter ajudado , continue praticando por que você escreve bem e pode melhorar ainda mais , bons estudos, dúvidas é só chamar ; )
os cuidados com a saúde mental no Brasil
Anaiara
Olá, tudo bem? Deixarei comentários por parágrafos e depois as notas segundo competências do Enem, ok? 1º parágrafo: Sua tese e seu projeto de texto estão em um mesmo período o que confunde muito principalmente pelo tamanho do período, poderia separá-los para melhor compreensão e organização. 2º ParLeia mais
Olá, tudo bem?
Deixarei comentários por parágrafos e depois as notas segundo competências do Enem, ok?
1º parágrafo: Sua tese e seu projeto de texto estão em um mesmo período o que confunde muito principalmente pelo tamanho do período, poderia separá-los para melhor compreensão e organização.
2º Parágrafo: A priori= superficialmente. Seu repertório sociocultural não apresenta muita produtividade, seria bom contextualizá-lo com sua argumentação. Seria melhor deixar a proposta de intervenção governamental para a conclusão.
3º Parágrafo: Mesmas observações do parágrafo anterior. Ademais, seu parágrafo está mais expositivo que argumentativo.
4º Parágrafo: Apesar de ter encontrado todos os agentes na sua proposta de intervenção parece que falta algo, talvez mais detalhamento.
Agentes: Agente, ação, modo/meio, detalhamento e finalidade.
COMPETÊNCIA I: 200- Domínio da norma culta com desvios da língua portuguesa e deslizes leves.
COMPETÊNCIA II:160- Cuidado ao colocar finalidade nos parágrafos de desenvolvimento, pode atrapalhar a proposta de intervenção, busque contextualizar seu repertório, fazer mais ligação com o tema a fim de gerar produtividade, e argumentar mais do que expor.
COMPETÊNCIA III: 160- Apresenta fatos, informações e opiniões relacionadas ao tema. A organização e posição das vírgulas atrapalham o entendimento, principalmente a introdução.
COMPETÊNCIA IV: 160- Cuidado ao usar a priori como conectivo inter-parágrafo, a priori significa de maneira superficial e não inicialmente ou primeiramente. Fique atenta ao uso dos conectivos; dá pra usar mais conectivos até mesmo para facilitar a organização e o entendimento, e a colocação das vírgulas.
COMPETÊNCIA V: 200- MAS, tente propor algo fora do esperado, isso pode diminuir sua pontuação.
TOTAL: 880.
Espero ter ajudado, boa sorte!
See lessCoronavírus emergencia global
Natally
Oi tudo bom? Não sou profissional mas vou tentar pontuar algumas coisinhas que observei e que não é legal que sejam aplicadas. Primeiramente, achei sua introdução ótima com essa alusão à música do Lulu, muita rica msm, porém, já de início tem bastante erro gramatical. Não é legal utilizar termos comLeia mais
Oi tudo bom? Não sou profissional mas vou tentar pontuar algumas coisinhas que observei e que não é legal que sejam aplicadas.
See lessPrimeiramente, achei sua introdução ótima com essa alusão à música do Lulu, muita rica msm, porém, já de início tem bastante erro gramatical.
Não é legal utilizar termos como: a priori, posteriori e outrossim pq são termos arcaicos, tenta substituir por “Primeiramente”, “Em primeira análise “, “Em primeiro plano”…
Além disso, use fontes sólidas quando for trazer dados estatiscos.
A sua conclusão tá extemamente vaga, é uma das partes mais importantes da redação e você deve trabalhar bem. Tentar usar as perguntas – quem?, o que?, como?, e para que?– isso vai te ajudar a seguir uma linha de raciocínio massa e vai deixar a conclusão bem completa.
Espero ter ajudado. Boa sorte!!