Olá, tudo bem?
Sua redação esta muito bem escrita, apresenta parágrafos proporcionais, poucos erros ortográficos e uma proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto o que deve ser melhorado:
* Introdução: Percebe-se que você adicionou um dado no início para deixar a introdução mais rica e fazer uma analogia, ótima ideia. Mas, eu te recomendaria a utilizar analogias com base em acontecimentos históricos, cinematográficos, filosóficos ou musicais, na introdução. Porque é menos esperado, mais interessante e inusitado. Com isso, você pode demonstrar uma criatividade maior, ao relacionar algo sério, que seria o tema, com um exemplo mais casual. É apenas uma recomendação, porque, tecnicamente não esta incorreto.
– Palavra incorreta: ”Possuí”, o correto seria ”Possui”.
– Tese desestruturara: Se…”As condições de insalubridade habitacional advinda da falta de saneamento básico, coloca em questão a saúde dos habitantes” era sua tese, ela não esta organizada. Temos aí apenas a questão da ”insalubridade habitacional”, o que não esta errado, mas em uma ”tese” você tem que deixar claro para o leitor o que pretende defender ao longo da redação. Sua tese tem que estar dividida em dois assuntos ou em causa e consequência, assim, você desenvolve um no segundo parágrafo e outro no terceiro.
* Segundo parágrafo:
– Falta de conectivo inicial: Todo parágrafo precisa ser iniciado com um conectivo, a falta dele acarreta na perda de pontos. Existem vários exemplos que você pode utilizar como: A princípio, A priori, Primeiramente, e por aí vai kkk
– Evite utilizar palavras repetitivas, principalmente se estiverem na mesma frase ou muito próximas: ”Pois, a (falta) de higienização por (falta) de água ” < isso indica um vocabulário primitivo.
– Não utilize ''etc'' ou qualquer outro termo que indique que tem mais exemplos, porque pode indicar preguiça ou falta de conhecimento. Ou você coloca todos os exemplos ou só cita dois ou os principais. Mas colocar todos também não é bom, fica cansativo. É chato isso, eu sei kkk, minha prof brigava comigo direto por causa disso, eu sempre utilizava kkkk.
– Você poderia ter argumentado mais, é um parágrafo bem pequeno, então, poderia expor mais sua opinião e acrescentar repertórios de áreas diferentes, o que faria com que aumentasse sua nota.
* Terceiro parágrafo:
– Sem conectivo inicial também. Exemplos para terceiro parágrafo: Por conseguinte, A posteriori, vale ressaltar também.
– Apresenta um repertório, mas esta pouco argumentado.
* Conclusão:
– Esse inicia com conectivo, muito bom.
– A sua proposta esta incompleta, falta especificar a ação ( que tipo de projeto?) e o meio ( Através do que esses projetos serão feitos?)
* Mas no geral, sua redação esta indo muito bem, foque nos argumentos e em sua tese devem ficar bem claros, e uma dica que te dou é estudar utilizando as redações nota 1000 do ENEM, elas são ótimas, ajuda a aumentar o vocabulário e a ficar atenta aos erros. Parabéns por sua dedicação.
Nota: 520

Olá, tudo bem?
Sua redação esta muito boa, apresenta uma tese clara e estrutura, parágrafos bem desenvolvidos, bons conectivos e uma boa proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto, deve ser melhorado:
* Introdução: ela esta de parabéns, bem trabalhada, ótima ideia começar com uma analogia, enriqueceu o parágrafo e sua tese esta completamente clara e objetiva. Na minha opinião, eu só mudaria ”televisionada” para ”televisiva”, mas é só uma opinião. Esta perfeita.
* Segundo parágrafo: O conectivo inicial esta muito correto. Mas evite utilizar termos coloquiais como ”… indivíduo é (enxergado) como …” use visto ou observado, por exemplo. Fora isso, o parágrafo esta bem desenvolvido e tem um repertório bacana.
* Terceiro parágrafo: Nessa frase tem dois erros – ”…os jovens não tem o hábito (de) (autocuidado).” O primeiro ”de” deveria ser ”do” e segundo que, mesmo mudando para ”do”, ainda ficaria estranho essa frase, ”autocuidado” não se encaixa nessa frase corretamente, mude para cuidar, ficando assim: ”…os jovens não tem o hábito de se cuidar.”
– Erro de concordância: ” os meninos acham que nunca (vai) pegar a doença”. O correto seria ”vão” já que meninos está no plural. Nessa frase também tem duas palavras coloquiais, como: ”acham” que poderia ser substituído pelo verbo ”acreditar”, e ”pegar” que deveria ser substituído por ”contrair” já que estamos nos referindo a doença. Cuidado com o uso de palavrinhas coloquiais, elas diminuem os pontos em relação a ortografia, mesmo que você apresente palavras diversificadas.
– Muito bom o repertório utilizado. Mas é desnecessário você diferenciar os ”meninos” das ”meninas”, uma vez que você mencionou na citação do professor o termo ”os jovens” que esta classificando todos no geral. Então, você poderia seguir essa linha. Ficaria mais correto e formal.
– ”camisinha” é um termo coloquial, poderia ser substituído por ”preservativos”, mas se quisesse especificar que é ”camisinha” acrescente ”masculino”>> “preservativo masculino”. Mais formal.
*Conclusão: Normalmente é arriscado adicionar duas propostas de intervenção, porque corre o risco de uma ficar mais detalhada do que a outra, ou ficando incompleta. Por via das dúvidas, procure sempre mostrar apenas uma. Na sua primeira proposta, faltou especificar aonde serão esses eventos e na segunda, faltou a finalidade. Ademais, foi muito as 3 últimas linhas, você retomou o assunto inicial e fez uma breve conclusão.
– Cuidado com esses termos:
”Dessa forma, espera-se com essas medidas (ter) uma comunidade livre de preconceitos e com jovens (mais) conscientes, para que não haja mais casos iguais de Marina de ‘’Elite’’. O primeiro é coloquial, poderia ser ”obter” e o segundo é desnecessário, já que, tecnicamente não etão sendo nada conscientes por não se prevenirem kkk
* Mas, parábens pela redação. Esta muito bem encaminhada. Sempre que puder, estude com redações nota 1000 do ENEM elas são ótimas para aumentar o vocabulário e ajuda a ficar atenta aos erros. Espero ter ajudado…Sucesso.
NOTA: 800