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O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira.
Rafael21
Bom dia! Sua introdução não evidência a tese que será defendida. Durante seu desenvolvimento falta a presença de repertórios que credenciem sua dissertação (Busque adquiri-los para melhorar, é de suma importância esse ponto). Por fim, a falta de conectivos na conclusão propicia a ausência de fluidezLeia mais
Bom dia! Sua introdução não evidência a tese que será defendida.
Durante seu desenvolvimento falta a presença de repertórios que credenciem sua dissertação (Busque adquiri-los para melhorar, é de suma importância esse ponto).
Por fim, a falta de conectivos na conclusão propicia a ausência de fluidez na redação. Ao invés de ter se preocupado em fornecer muitos agentes, deveria ter extraído o máximo de apenas 1/2 agentes, evitando possíveis brechas.
See lessA PRÁTICA DO BULLYING E CYBERBULLYING NAS ESCOLAS BRASILEIRAS
Rafael21
Olá Emanuelly! Sua dissertação apresenta poucos erros gramaticais (Como apresentado pela Ananda), possui fluidez e repertórios pertinentes. Entretanto, a parte sobre o bullying/cyberbullying deveriam ser mais desenvolvidas. Por fim, sua redação está sendo bem estruturada. A prática fará com que vocêLeia mais
Olá Emanuelly! Sua dissertação apresenta poucos erros gramaticais (Como apresentado pela Ananda), possui fluidez e repertórios pertinentes. Entretanto, a parte sobre o bullying/cyberbullying deveriam ser mais desenvolvidas.
Por fim, sua redação está sendo bem estruturada. A prática fará com que você aperfeiçoe os erros apontados.
See less“CAMINHOS PARA REDUZIR OS IMPACTOS DA PANDEMIA NA EDUCAÇÃO PÚBLICA E PRIVADA NO BRASIL”.
Rafael21
Olá, a introdução trouxe um repertório, no entanto, não foi relacionado a nada, como também não houve tese. Durante a argumentação nota-se que você sabia sobre os assuntos, porém a explicação foi priorizada, ao invés de argumentar sobre. Isso leva à fuga do tema, além de deixar confusa a leitura. ReLeia mais
Olá, a introdução trouxe um repertório, no entanto, não foi relacionado a nada, como também não houve tese.
Durante a argumentação nota-se que você sabia sobre os assuntos, porém a explicação foi priorizada, ao invés de argumentar sobre. Isso leva à fuga do tema, além de deixar confusa a leitura.
Recomendo analisar algumas redações para estruturar melhor a sua e utilizar adequadamente os bons repertórios que você trouxe.
See lessDesafios e perspectivas da Geração Z no mercado de trabalho
Rafael21
A introdução não define tese, creio que poderia adiantar seu repertório do segundo parágrafo para iniciar a redação. Seu primeiro desenvolvimento foi bem elaborada, o erro crucial foi a utilização do "você", pronome proibido que pode levar à desqualificação. Recomendo que procure sinônimos para evitLeia mais
A introdução não define tese, creio que poderia adiantar seu repertório do segundo parágrafo para iniciar a redação.
Seu primeiro desenvolvimento foi bem elaborada, o erro crucial foi a utilização do “você”, pronome proibido que pode levar à desqualificação.
Recomendo que procure sinônimos para evitar a repetição de termos no texto, além de buscar a objetividade, já que ao decorrer da leitura houve algumas fugas ao tema, mesmo que de certa forma o assunto mencionado tivesse conexão.
See lessOs Fabianos da sociedade brasileira – Analfabetismo em questão no Brasil (LEIA)
Rafael21
Olá, vim corrigir sua redação. _________ Parabéns, você possui um domínio bom sobre a linguística. Seus repertórios foram adequados a proposta e foram bem articulados. _________ Sua introdução foi bem estruturada e sua conclusão bem elaborada. _________ No geral, não há muito o que mencionar. ContinLeia mais
Olá, vim corrigir sua redação.
See less_________
Parabéns, você possui um domínio bom sobre a linguística.
Seus repertórios foram adequados a proposta e foram bem articulados.
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Sua introdução foi bem estruturada e sua conclusão bem elaborada.
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No geral, não há muito o que mencionar.
Continue assim!
Principais problemas habitacionais nas grandes cidades brasileiras
Rafael21
Bom dia HSA, irei tentar te ajudar com a redação. Ao decorrer do texto percebe-se que você apresenta domínio sobre o que mencionar, porém não há nenhum repertório que fundamente seus argumentos. Procure utilizá-los para fortalecer seus pontos. Seus parágrafos iniciam-se sem conectivos e comumente esLeia mais
Bom dia HSA, irei tentar te ajudar com a redação.
Ao decorrer do texto percebe-se que você apresenta domínio sobre o que mencionar, porém não há nenhum repertório que fundamente seus argumentos. Procure utilizá-los para fortalecer seus pontos.
Seus parágrafos iniciam-se sem conectivos e comumente estão fragmentados.
Sua conclusão possui bons pontos, mas não se esqueça de repetir muitas vezes as mesmas palavras, como foi o caso de “cidade”.
Espero que tenha ajudado.
See lessA gametização como impulsionadora da escolarização
Rafael21
Olá, realmente seu domínio sobre a escrita é esplêndido. Li e reli diversas vezes para poder apontar algum problema. Não sei se caracteriza como uma correção, mas percebi que ao final dos parágrafos de desenvolvimento você adota uma opinião ao quadro do país. Acho que com a utilização de outras palaLeia mais
Olá, realmente seu domínio sobre a escrita é esplêndido.
Li e reli diversas vezes para poder apontar algum problema. Não sei se caracteriza como uma correção, mas percebi que ao final dos parágrafos de desenvolvimento você adota uma opinião ao quadro do país. Acho que com a utilização de outras palavras seja possível uma perspectiva neutra sobre as adversidades que o país passa.
Esse foi o ponto que consegui visualizar, espero que esteja certo e que posso tê-lo ajudado.
See lessAs manifestações de violência dentro dos estádios brasileiros de futebol
Rafael21
Olá, sou iniciante, porém espero ajudá-lo. Sua introdução está bem estruturada, entretanto o uso de vírgulas está equivocado, como foi o caso: "[...] a violência dentro dos estádios no Brasil apresenta entraves os quais os impedem a concretização dos ideais impostos por Santos.", no qual, as vírgulaLeia mais
Olá, sou iniciante, porém espero ajudá-lo.
Sua introdução está bem estruturada, entretanto o uso de vírgulas está equivocado, como foi o caso: “[…] a violência dentro dos estádios no Brasil apresenta entraves os quais os impedem a concretização dos ideais impostos por Santos.”, no qual, as vírgulas deveriam ser utilizadas antes e depois do “os quais”.
Recomendo o uso de mais conectivos para juntar suas ideias ao decorrer do texto. Os repertórios utilizados foram pertinentes, mas faltaram aprofundamentos para estabelecer a conexão com o tema.
Por fim, sua conclusão contém os uma proposta adequada, contudo não foi desenvolvido a maneira com a ação irá promover a conscientização popular.
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