Olá. Vou marcar alguns erros que eu encontrei e algumas partes que eu trocaria.

Na colonização do Brasil, em 1500, na Bahia, um dos modos pelos quais os portugueses obtinham terras(1) e a exploração das mesmas sem a exaltação dos povo que habitavam a região(1) era por meio da troca por objetos simbolicos(2) como o espelho. Tendo isso em vista, observa-se a nítida situação de exploração e o gozar da ingenuidade dos indios(2) pelos colonizadores. A vista disso(3), as principais questões ao direito do consumidor no Brasil são a exploração ao consumidor e a falta de informação ao mesmo.
(1) Uma vírgula aqui cairia bem, já que você está explicando o conteúdo da frase anterior.
(2) Acento no segundo o. Creio que tenha sido erro de digitação, assim como a falta de acento no primeiro i em “indios”.
(3) Faltou a crase em “A vista disso”. Nesse caso, a vista significaria visão, o que eu acredito que não era o sentido que você quis colocar aqui.
Um comentário geral: sua introdução foi muito boa, tirando os erros gramaticais. Colocou um repertório histórico e destrinchou sobre, colocando duas razões ali acerca dos problemas em relação ao tema proposto.

A principio, segundo o Instituto de Defesa do Consumidor (Idec)(1) em uma pesquisa(2) foi relatado que 67% dos brasileiros se sentem desrespeitados nas relações de consumo. Dessa forma, é notória a exploração ao consumidor, tal qual a dos indios no Brasil Colônia. Desse modo, é de extrema necessidade que sejam tomadas medidas que deliberem a situação e diminuam o alto indice(3) de desrespeito ao consumidor no Brasil.
(1) Vírgula.
(2) Só uma sugestão minha: eu reescreveria essa frase dessa maneira: “A princípio, segundo uma pesquisa do Instituto de Defesa do Consumidor (Idec), foi relatado…”. Mas essa seria a maneira que eu escreveria, não é um erro.
(3) Acento, mas provavelmente erro de digitação.

Por continuidade, na antiguidade(1)(2) as relações de comércio se davam pelo escambo. Mas, ainda em tal rudimentar cenário(3) podiam ser observadas relações de aproveitamento por parte dos comerciantes quanto as pessoas que não conheciam o valor de seus objetos. Acerca disso, observa-se que o conhecimento sobre os direitos do consumidor é de caracter(4) essencial a precaução em relação(5) a supostas tentativas de fraude.
(1) Cuidado, o ENEM é um pouco chato nisso. Aqui tem um eco e um desconforto na leitura, percebe? “Por continuiDADE, na antiguiDADE”. Essa repetição do “-dade”, ou de qualquer outra, vamos dizer, “rima”, o ENEM não curte muito. Aqui seria possível trocar o por continuidade ou o próprio antiguidade.
(2) Aqui faltou uma vírgula também.
(3) Vírgula. Mesma razão do primeiro parágrafo.
(4) “caracter” não existe na língua portuguesa. Aqui a palavra correta seria “caráter”.
(5) Mesma razão do ponto 1 que eu coloquei aqui. Repetição do “-ão”.

Portanto, são necessárias medidas que corroborem à resolução da temática. Logo, a Fundação de Proteção e Defesa do Consumidor (Procon), deve(1) por meio de leis de enrijecimento ao direito do consumidor e campanhas em mídias sociais e televisivas, aumentar a prevenção às(2) violações dos direitos do consumidor, para que o mesmo não seja prejudicado em situações as quais seus direitos não sejam esclarecidos.
(1) Vírgula. Você colocou certinho a vírgula no final ali, só faltou aqui.
(2) Essa crase não era necessária.

Um último ponto, que vale para a sua redação em geral: cuidado com a retomada de palavras com o termo “mesmo”. Você fez uma repetição disso, e o ENEM não é muito afim disso. Você pode utilizar “o próprio”, “ele”/”ela” ou adjetivar aquela palavra, por exemplo: “a escola” –> “local de estudo”, algo semelhante a isso.
Esse link pode te ajudar a entender melhor o que eu disse: https://blog.imaginie.com.br/retomada-com-a-palavra-mesmo/#:~:text=Depois%20do%20nome%20ou%20pronome,substituir%20por%20pr%C3%B3prio%20ou%20pr%C3%B3pria.

Enfim, sua ideia de redação, no geral, está muito boa. Só é preciso se atentar a esses erros que podem tirar pontos na competência 1 (a competência que trata da gramática).

Parabéns, e continue treinando!

Algumas correções:
A fome é a ausência de alimentos por longos períodos em um corpo humano. (1)no Brasil existem mais 212 milhões de habitantes(2) sendo que 116,8 milhões deles passam fome, apesar do grande progresso da redução substancial da fome comparado aos anos 2000(3) a falta de comida para milhares de pessoa(4) no Brasil continua. esse processo é resultado da desigualdade de renda. nessa perspectiva, observa-se que a fome e a desigualdade social caminham lado a lado no século XXI e vale analisar as suas causas e consequências.
(1) Vou apontar esse erro somente uma vez, apesar de você ter cometido ele durante todo o texto. Após o ponto final, inicie a próxima frase com letra maiúscula. É uma regrinha simples e básica.
(2) (3) Vírgula.
(4) Concordância. Milhares de pessoaS.

Apesar da iniciação das fábricas industriais terem aumentado a produção alimentícia, não foi suficiente para erradicar a fome no mundo, visto que o grande problema é o acesso dos(1) alimentos, (2) as pessoas não têm como pagar. os países desenvolvidos detêm uma maior quantidade dessa produção,(3) hoje tem se mais do que o suficiente para alimentar toda a população mundial, e ainda sobraria para jogar um terço dessa produção fora. assim fazendo necessária a prática das fábricas indústrias, porém ainda há estorvo para mitigar essa problemática
(1) Acesso “AOS” alimentos seria melhor, não acha?
(2) Seria interessante colocar um “pois as pessoas…” ou simplesmente terminar a frase aqui. Evite criar frases longas no ENEM, a chance de você acabar errando é maior.
(3) Acredito que aqui seria um ponto final ou você precisaria reestruturar essa frase.

No livro Vidas Secas, de Graciliano Ramos, o personagem Fabiano mata o seu papagaio de estimação para servir de alimento a ele e a sua família. é possível perceber que (1)a uma relação com a desigualdade social, visto que o mesmo recebe menos alimentos por fazer parte de um nível social baixo.(2) e assim permanecendo e passando adiante.(2)
(1) Aqui o correto é “há” de haver. “A” é um artigo.
(2) Não entendi esse final. Esse permanecendo e passando adianta não era em relação a oração anterior? Seria melhor ter colocado uma vírgula ali, e não um ponto final.

Portanto, a fome também é um problema econômico e social. logo, o serviço público deve tomar uma iniciativa maior com relação a distribuição de renda de alimentos, como a assistência social,(1) o bolsa família.(2) incentivam a população a repensar nos desperdícios alimentares e na distribuição de alimentos. assim, o Brasil poderá atenuar os efeitos dessa problemática.
(1) Se você utiliza a vírgula aqui e utiliza o ponto final logo em seguida (2), tem algo errado. Caso você fosse terminar a listagem ali mesmo, utilizasse “como a assistência social E o bolsa família” e não a vírgula, que indicia que há mais exemplos.
(2) Aqui seria melhor nem pontuar. Ficou estranho.

Você escreve bem e parece que já entendeu como o ENEM quer a redação. Minhas dicas é você procurar entender sobre pontuação, pois o seu texto possuem vários problemas de pontuação que tirariam sua nota 200 na C1.
Precisa se ligar nesse começo de frase com letra minúscula também, aqui na internet tá liberado, mas com certeza, na hora da prova, não.
Último ponto, dê uma lida quando você terminar a sua frase e veja se está tendo sentido realmente. Algumas partes, que eu já pontuei acima, não tinham relação com as pontuações que você utilizou ou com o que foi dito anteriormente. Ademais, vale a pena dar uma olhada em redações nota mil também.

Boa sorte, e continue treinando!

Sua redação está muito boa, o uso de conectivos está muito bem utilizado. Parabéns, nessa parte eu achei impecável a redação. Na parte gramatical, possui alguns erros de pontuações e a falta de alguns artigos para deixar a redação bem objetiva.
O repertório também está muito bom, mas faltou você aprofundar um pouco nos seus argumentos. Seria interessante você ter dito alguma lei no D1, para comprovar aquilo, entende? O D2 está muito bom, conseguiu relacionar todos os seus argumentos.
A proposta de intervenção/conclusão faltou um pouco de detalhamento em como seria feito, mas está no caminho certo. Uma dica é você colocar algum repertório seu utilizado no final da intervenção, por exemplo, dizer que o pensamento de Paulo Freire pode ser realizado ou que com essas medidas, as estatísticas do MEC podem ser alteradas. Sempre tente ligar o seu texto.
No geral, você tá no caminho certo. Eu creio que sua nota ficaria entre 700-800. Parabéns, não desista!

O que essa “vkycilla” disse não ajudou em nada na correção. O tema diz que as mulheres são inferiorizadas, não que elas são inferiores. Talvez o “Andri”, que escreveu a redação, poderia ter colocado inferiorização feminina, mas deu com certeza para entender. Não houve pensamento machista e nem a tentativa de colocar toda a culpa da desigualdade de um país nas costas das mulheres. A redação diz o contrário, onde o pensamento da mulher não é escutado em comparação com o do homem, o que é claramente um problema. Não entendi essa sua tentativa de desvalorizar a redação.
Agora, vamos para o que eu achei da redação: Você escreve muito bem, e o repertório que usou durante toda a redação foi muito bom. Conseguiu alinhar bastante a conclusão com a parte do desenvolvimento, o que é um ponto positivo. Porém, ficou faltando um aprofundamento na sua proposta de intervenção. Mas, está muito boa, continue assim.
Sobre a parte gramatical, tem alguns erros de pontuações, que já foram apontados nas outras correções. Dê uma olhada sobre vírgulas, e seria melhor ter utilizado aspas na citação do Platão. Procure usar conectivos, já que é um ponto que o ENEM cobra demais.
Eu diria que sua redação beiraria aos 850-900. Está muito boa, continue treinando. Não desista!