Não sei nem o que encontrar de errado na sua redação kkkk. Muito boa, parabéns. Se eu fosse corretor você receberia a nota máxima.
Logo no começo da redação já percebi que você possuía bons argumentos e um rico vocabulário. Eu não consegui identificar nenhum erro gramatical.
Sua conclusão está muito boa também, e a proposta de intervenção seguindo o modelo do ENEM, perfeito.
Parabéns, sua redação me ensinou bastante coisa que irei aplicar em minhas redações futuras. ;)

Como muitos já disseram, a redação está um pouquinho confusa. Você aparentou ter bastante argumentos e repertórios, o que é muito bom para a redação. Porém, parece que não soube usá-los de uma maneira efetiva. Por exemplo, sua citação de Kant na conclusão poderia ter sido evitada ou utilizada no desenvolvimento 2. É preferível que você use citações no desenvolvimento e não na conclusão. Faltou um pouco de detalhamento em sua proposta de intervenção também, mas com a prática de escrever redações você vai melhorando.
Por último, seu texto tem alguns erros gramaticais, especialmente de pontuação. Dê uma olhada em redações nota mil e observe como essas pessoas utilizaram as vírgulas, aspas, pontos finais. É importante você dominar a pontuação, pois caso contrário, o corretor pode não conseguir entender seu texto na correção e você perder nota por isso. Tem outros erros também, mas creio que alguns foram pela digitação no teclado.
No geral é isso, não desista pois você está no caminho certo!

Então, sua introdução tem alguns erros. Primeiro, você ter utilizado o filme Coringa foi uma boa, mas você não conseguiu desenvolver esse argumento, e parece que ficou bem vago e não serviu de nada ali. Eu entendi o que você quis dizer, mas você deveria ter se aprofundando um pouquinho mais nessa parte. Segundo, você diz que o cinema se torna cada vez mais democratizado… como assim? Lembre-se, os temas de redação do ENEM são sempre algum problema, não dá para você dizer que o problema já está resolvido, pois se o cinema está democratizado, não há uma desigualdade, ou se existe é mísera, o que não é verdade e o objetivo da sua redação não é esse. Quando você diz que está democratizado, o resto da sua redação entra em contradição com a introdução, o que é um grave problema. Você poderia ter dito que o cinema no Brasil está cada vez menos democratizado ou cada vez mais elitizado.
Se eu fosse utilizar os mesmos argumentos que você utilizou, eu escreveria a introdução dessa maneira: “No filme “Coringa”, é retratada a vida de um homem com problemas psiquiátricos, infelizmente, desprezado pela sociedade. Entretanto, o longa pode não ter alcançado aqueles que mais se beneficiaram da mensagem, demonstrando a evidente desigualdade e elitização do acesso ao cinema no Brasil. Nesse sentido, convém enfatizar que a situação financeira precária do brasileiro de renda baixa é um problema no País.”
Se perceber bem, vê que eu não mudei tanta coisa, mas eu tentei aprofundar um pouco mais o argumento do filme. Eu não usaria esse argumento, mas é uma preferência minha, só estou demonstrando como eu reescreveria.
Falando dos outros parágrafos agora, sua redação não está ruim. Mas, você precisa ser sempre objetivo e tentar se aprofundar nos argumentos que você traz para o texto. Não vou falar dos erros gramaticais pois já disseram aqui.
E por último, eu fiquei um pouco desanimado para continuar lendo seu texto depois da introdução, principalmente por conta da contradição. Não desista, é possível fazer uma redação muito boa, tá? Só se esforce um pouco mais e dê uma lida em redações nota mil que vai te ajudar bastante.