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A demarcação de terras e a sobrevivência da cultura indígena
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto. Em 1500, os primeiros colono europeu(1) chegavam ao Brasil, que já era habitada pelos indígenas. Com o passar do anos(2) os indígenas brasileiros vivenciaram em sua história violência, brutalidade, escravidão , doenças e genocídios. Uma vez que,Leia mais
Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.
Em 1500, os primeiros colono europeu(1) chegavam ao Brasil, que já era habitada pelos indígenas. Com o passar do anos(2) os indígenas brasileiros vivenciaram em sua história violência, brutalidade, escravidão , doenças e genocídios. Uma vez que, sofreram preconceito praticado pelos colonos europeus. Hodiernamente, no Brasil, verifica-se que, com a demarcação de terras indígenas e a sobrevivência de sua cultura(3) a problemática persiste ligada a realidade do país, seja pela dificuldade de acesso aos seus direitos, seja pela exclusão social.
(1) Plural. Os primeiros colonoS europeuS.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
*Fora esses erros, sua introdução está muito boa. Soube relacionar muito bem com o contexto, e introduziu muito bem os argumentos que você vai desenvolver no segundo e terceiro parágrafo.
Em primeiro lugar, é importante destacar que, em virtude da escassez de recursos básicos de sobrevivência, e o desmatamento desenfreado causado por forasteiros, contribuiu para que indígenas deixassem seu lar, e migrassem para as áreas urbanas. Apesar(1), de buscarem melhores condições de vida(2) enfrentam mais e mais dificuldades.(3) E com o complicado acesso aos seus direitos, as coisas só pioram. Prova dessa realidade é o filme “Xingu”, lançado no Brasil, o qual mostra o quão difícil é defender a cultura indígena. Mas, ao final(4) conseguem,(4*) com a ajuda dos irmãos Villas-Bôas. Fora da ficção, tal cenário também é complexo, visto que, muitos deles ou não tem acesso ou nem sabe d(5) existência de seus direitos, e deixam de desfruta-lo.
(1) Aqui não viria vírgula.
(2) Vírgula.
(3) Aqui seria melhor ter colocado uma vírgula e continuado.
(4) A vírgula viria onde eu marquei o 4, e não ali no (4*).
(5) Erro de digitação provavelmente.
*Desenvolvimento produtivo e trouxe repertório (conhecimento interdisciplinar) para o argumento. Uma ressalva que preciso apontar: faltou conectivos no seu texto. O ENEM ama isso, e você precisa procurar colocá-los no começo de cada frase. Por esse motivo, aponto outra coisa: cuidado com essas frases curtinhas. Não daria para colocar conectivos no começo de cada uma delas kkkk. Não é para fazer frases gigantescas, mas algo ali no “mais ou menos”.
Ademais, destaca-se a exclusão social como um impulsionador do problema. De acordo com Durkheim(1), o fato social, é uma maneira coletiva de agir e de pensar , dotada de exterioridade, generalidade e coercitividade. Seguindo essa linha de pensamento(2) observa-se que o percurso para conseguir um emprego ou uma formação acadêmica é inacessível ao indígena, e que ambos se devem ao preconceito, a discriminação social e a negligência governamental para combater esses obstáculos.
(1) Não sei se o ENEM exige isso, mas vejo que todas redações nota mil tem isso: introduzir o pensador e colocar o nome dele por “extenso” (não o nome completo, apenas o primeiro e segundo). Ex.: “De acordo com o filósofo Émile Durkheim, o fato…”. Só uma sugestão.
(2) Vírgula.
*Bom repertório e argumentação, mas tem algumas linhas soltas aqui. Talvez fosse interessante detalhar um pouco mais essa discriminação e negligência por parte do governo. Perceba como o seu D2 ficou menor que o D1.
Portanto, é preciso que o Estado tome medidas para amenizar o quadro atual. Para promover a admissão e a valorização da cultura indígena na sociedade brasileira, urge que o Poder Legislativo, por meio de uma nova lei que proteja os seus direitos á(1) terra , a memória de seu povo e a sua cultura , com a finalidade de preservar e resguardas o índio brasileiro. Somente assim, será possível que a inacessibilidade vista em “Xingu” fique apenas na ficção.
(1) Aqui o “a” levaria crase.
*Proposta de intervenção boa, mas senti a falta de um elemento: os detalhes. Não tenha receio de detalhar aqui, já que é para isso que serve a conclusão. Você poderia detalhar, por exemplo, de que maneira essa lei seria feita ou como protegeria tudo isso.
Sua redação tá muito boa, só queria apontar essas observações que eu fiz mesmo pois isso acaba tirando os 200 nas competências. Errinhos de pontuação que acabam atrapalhando no entendimento também prejudicam. Minha sugestão para isso é você sempre reler algumas vezes aquelas frases, parágrafos e o texto inteiro para ver se está 100% entendível.
Último ponto: sua redação tá um pouco longa. Se você fez a redação no papel e deu 30 linhas certinhos, ignore o que eu estou falando. Caso contrário, lembre-se que na hora tem que caber tudo lá kkkk.
C1: 200 — Demonstrou domínio da escrita formal.
C2: 160 — Aplicou conceitos de várias áreas do conhecimento, mas de uma maneira um pouco improdutiva no D2.
C3: 160 — Um pouco de falta de organização no D2.
C4: 160 — Aqui a falta de conectivos interparágrafos pesa.
C5: 160 — Boa proposta de intervenção, mas a falta do detalhamento é a razão de eu não colocar os 200 aqui.
Parabéns, e continue treinando!
See lessDoação de sangue no Brasil
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações. O plano ideal proposto, pela Organização das Nações Unidas (ONU), é que de 3 a 5% da população de uma nação,(1) seja doadora. Entretanto, o conceito de doar no Brasil(2) diante das medidas exigidas,(3) pela Organização Mundial de Saúde (OMS), e a falta de conscienLeia mais
Olá. Vou fazer algumas observações.
O plano ideal proposto, pela Organização das Nações Unidas (ONU), é que de 3 a 5% da população de uma nação,(1) seja doadora. Entretanto, o conceito de doar no Brasil(2) diante das medidas exigidas,(3) pela Organização Mundial de Saúde (OMS), e a falta de conscientização, da sociedade, a doação de sangue com o passar dos anos,(4) se tornou algo escasso e pouco valorizado.
(1) Vírgula indevida aqui.
(2) Aqui viria uma vírgula.
(3) Aqui não. O correto seria apenas após o nome da OMS, que você colocou corretamente a vírgula nesse caso.
(4) Mesma coisa do (1).
*Sua introdução está boa, apresentou os seus argumentos e ainda trouxe um repertório para reforçar o que você irá defender no decorrer do texto. Porém, esses errinhos de pontuação acabam se destacando.
No panorama atual, uma das exigências da OMS é que o voluntário não tenha praticado relações sexuais em um período de 12 meses, antes da doação, além da proibição de doadores homossexuais. Ademais, segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), 101 milhões de homens vivem no país e, do total, 10,5 milhões são homo ou bissexuais, (1) de acordo com a proibição dessa parcela, são desperdiçados 18,9 milhões de litros de sangue por ano. Desse modo, a restrição representa um desfalque considerável nos estoques de sangue.
(1) Aqui faltou um “e”.
*Ok, você trouxe dois dados que se relacionaram muito bem. A minha única sugestão é de que você deveria ter argumentado mais aqui, e não apenas utilizar o repertório como um argumento. O repertório é como se fosse para defender e/ou auxiliar o que você irá dizer durante o texto.
Em detrimento dessa questão, é evidente a ausência de campanhas incentivadoras e informações presentes na sociedade sobre doar sangue, o que gera mitos e questionamentos da população, como quais os efeitos que a doação pode causar no doador,(1) “doar sangue faz perder ou ganhar peso?” “o sangue engrossa ou afina?” “doar sangue vicia?”, dúvidas não esclarecidas devidamente que ocasionam o afastamento e o desinteresse da doação de sangue em massa.
(1) Talvez aqui os dois pontos (:) seria melhor.
*Muito bom, não encontrei nenhum erro gramatical. Porém, acho que você já sabe o que vou falar, ficou faltando algo que comprovasse tudo o que você disse. Foi uma boa defesa do seu argumento, mas só faltou dados/repertório que comprovassem isso. O ENEM exige isso, portanto, acho importante sempre ressaltar esse ponto.
*Aqui, um dado de quantos % da população doam sangue seria extremamente relevante. Claro, só uma sugestão.
Em decorrência dos fatos esclarecidos, é necessário que a OMS(1) juntamente à mídia, tomem providências para progredir as estatísticas sobre doações. De modo que, cabe à OMS atualizar as condições para ser(2) tornar um doador, avaliando apenas o estado de saúde do candidato e não sua escolha sexual, já que ambos, segundo a Anvisa, não possuem conexão,(3) e que a mídia através de campanhas e publicações na internet, divulgue a importância de doar sangue. A fim de que assim então(4) os desafios da doação diminuam, e aumentem as possibilidades de salvar vidas.(5)
(1) Vírgula.
(2) Se.
(3) Acho que seria interessante colocar um ponto final aqui e começar com um conectivo na outra frase.
(4) Eu retiraria esse então. Achei que ficou um pouco estranho, e ainda criou um “eco” com doação ali: “enTÃO, os desafios da doaÇÃO…”
(5) Eu reformularia essa frase assim, olha: “A fim de que assim, os desafios da doação diminuam, aumentando as possibilidades de salvar vidas.”
*Só essa frase final que eu achei um pouco mal organizada. Fora isso, sua proposta está completa, pelo menos a que cita a OMS como agente. Eu entenderia a parte da mídia apenas como um complemento, mas o ENEM entende como uma proposta completa, então ela meio que seria “desconsiderada”, já que não está completa.
No geral, sua redação está boa. Tirando a parte do D2, que eu apontei aquele negócio de dado/repertório, que não é interessante você criar argumento e não ter como defendê-lo da maneira que o ENEM quer.
Só uma outra observação que o ENEM não quer apenas dados ou filósofos/pensadores. Pode ser, literalmente, qualquer repertório que tenha alguma relação com o tema. Desde que você utilize isso de maneira produtiva. Pode ser filme, série, desenho ou anime. Qualquer repertório que seja sociocultural, como o ENEM diz.
Umas dicas que me ajudou bastante: tem um livro chamado “Guia Prático do Português Correto 4”, do professor Cláudio Moreno, em que ele dá um monte de dica sobre pontuação. Recomendo, caso você queira, que dê uma lida. Tem na internet, e não é tão longo.
Outra coisa, leia a cartilha do participando do próprio INEP/ENEM. https://download.inep.gov.br/publicacoes/institucionais/avaliacoes_e_exames_da_educacao_basica/a_redacao_do_enem_2020_-_cartilha_do_participante.pdf Tem um monte de comentários de redações que faz você criar um outro raciocínio quando você escrever as suas.
Vou tentar dar a nota agora, mas posso estar bem distante do que seria a sua real:
C1: 160 — Alguns erros de gramática que já apontei.
C2: 160 — Aplicou conhecimentos de outras áreas do conhecimento, mas faltou isso no D2.
C3: 200 — Houve organização no seu texto de maneira produtiva, pelo menos na minha visão.
C4: 200 — Utilização perfeita de conectivos.
C5: 200 — Proposta completa, principalmente a que tem a OMS como agente.
Total: 920 (eu acredito que eu possa ter errado entre uns 40 ou 60 pontos, não tenho certeza kkkk)
Parabéns, e continue treinando!
See lessOs desafios atuais da imigração no Brasil
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que eu encontrei, Por ser um país de grande extensão territorial e com vasta diversidade(1) o Brasil atrai todos os anos milhares de refugiados e imigrantes, que vem em busca de uma vida melhor, fugindo de guerras, fome e doenças em seus países de origem,(2) porém ao chLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que eu encontrei,
Por ser um país de grande extensão territorial e com vasta diversidade(1) o Brasil atrai todos os anos milhares de refugiados e imigrantes, que vem em busca de uma vida melhor, fugindo de guerras, fome e doenças em seus países de origem,(2) porém ao chegar ao brasil(3)(4) se deparam com o preconceito e discriminação por parte do(5) brasileiros
(1) Vírgula.
(2) Ponto final, Aqui seria o momento perfeito para terminar a oração.
(3) Maiúscula. Brasil.
(4) Vírgula.
(5) Dos brasileiros. Plural.
*Fora esses erros gramaticais, sua introdução tem um probleminha: faltou introduzir os argumentos do D1 e D2 nessa introdução.
“Ninguém nasce odiando uma pessoa pela sua cor de pele, por sua origem ou por sua religião. Para odiar é preciso aprender, e se podem aprender a odiar elas podem aprender a amar”. Como se pode observar com a famosa frase do ex-presidente da África do sul Nelson Mandela(1) o preconceito para com as pessoas consideradas diferentes é algo aprendido culturalmente e se faz necessário mudar tal cenário.
(1) Vírgula.
*Cuidado. Trazer uma frase ou um só repertório não explica seu argumento. Faltou uma argumentação mais detalhada nesse parágrafo.
Os imigrantes e refugiados já chegam ao país com muitos problemas e incertezas e(1) ainda tem que lutar(2) com o preconceito, discriminação e intolerância por por(3) parte de quem deveria acolher, o que é muito preocupante porque tais pessoas precisam de ajuda para se estabelecer e ter qualidade de vida no país que escolheram para viver.
(1) Muita repetição desse “e”.
(2) Senti uma falta de organização aqui. Acho que ficaria melhor dessa forma: “Os imigrantes e refugiado já chegam ao país com muitos problemas e incertezas, tendo ainda que lutar com o preconceito…”
(3) Creio que foi erro de digitação a repetição do “por”.
*Não houve nenhum ponto final nesse parágrafo. Isso é meio que entendido como uma falta de organização, já que essas frases longas dão mais chances de você errar. Faltou repertório nesse seu argumento. O que prova que esses imigrantes já chegam com todos esses problemas que você citou? Essas perguntas não podem ficar soltas nessa redação.
Tendo em vista tal cenário(1) é preciso que o ministério da cidadania(2) juntamente com organizações não governamentais (ONG’S) e escolas promova palestras e cursos para a população(3) de modo que não haja preconceito com os imigrantes; também se deve oferecer cursos profissionalizante(4) para as pessoas que chegam no país(5) de modo que possam ingressar no mercado de trabalho e tenham,(6) uma vida digna.
(1) Vírgula.
(2) Ministérios do governo sempre em maiúsculo. Ministério da Cidadania.
(3) Vírgula.
(4) Concordância. Cursos profissionalizanteS.
(5) Vírgula.
(6) Vírgula indevida. Perceba que essa vírgula atrapalha a leitura e entendimento do corretor.
*Você fez duas propostas, mas nenhuma completa. O ENEM prefere que você faça apenas 1, desde que essa esteja completa. Afinal, o ENEM só avaliará uma, e caso você faça mais, avaliará a mais completa.
*Faltou detalhar essas palestras e cursos.
Deu para perceber que sua redação tem erros na gramática e na própria organização do texto. Sugiro que você estude um pouco mais, principalmente, pontuação. Entenda como as vírgulas são usadas, já que isso tiraria muitos pontos seu. Concordância também pode ser interessante.
Erros de redação eu acho que você deve assistir alguns vídeos explicando cada parágrafo do ENEM. Ou caso preferir, leia as redações nota mil. Dessa maneira você consegue entender o raciocínio de quem tirou a nota máxima nessa prova.
Sua nota:
C1: 160 — Vários erros de pontuação e alguns de concordância.
C2: 160 — Entendeu o tema, mas não conseguiu aplicar produtivamente o conhecimento para o desenvolvimento do texto.
C3: 120 — Não houve uma seleção e organização, de maneira produtiva, das informações. Aqui eu aponto para o que eu marquei no D1 e D2.
C4: 160 — Faltou conectivos em seu texto.
C5: 160 — Duas propostas e nenhuma completa.
Total: 760
Parabéns, e continue treinando!
See lessA questão dos refugiados
apaixao
No filme As Crônicas de Nárnia (1), é retratada a vida de três irmãos que, devido à bombardeios em sua cidade natal, foram obrigados a se abrigarem na residência de seu tio. Porém, em contrapartida à ficção, encontrar asilo para evitar conflitos armados tornou-se um problema, pois cada vez mais políLeia mais
No filme As Crônicas de Nárnia (1), é retratada a vida de três irmãos que, devido à bombardeios em sua cidade natal, foram obrigados a se abrigarem na residência de seu tio. Porém, em contrapartida à ficção, encontrar asilo para evitar conflitos armados tornou-se um problema, pois cada vez mais políticas anti-imigracão vêm sendo adotadas. Nesse viés, dois pontos centrais da problemática devem ser combatidos, que são eles: o fechamento das fronteiras e a falta de inclusão.
(2) Destaca-se, em primeira instância, o bloqueio imigratório, imposto pela maioria dos países europeus. (3) O ex-presidente dos Estados Unidos, Donald Trump, assim como à Europa, construiu (7) um muro,(4) com capital estrangeiro, visando barrar o deslocamento de pessoas (5). Consoante (6), observa-se um acúmulo de indivíduos em campos de concentração que, sem condições para retornarem ao seu país ou procurarem abrigo em outro, ficam dispostos em grandes aglomerações, sem mantimentos ou saneamento. Dessa forma, a aversão a entrada dos refugiados é uma barbárie e um desrespeito à vida.
Outrossim, em segunda instância (8), (9) está a dificuldade de inclusão dos refugiados na sociedade. (10) O Brasil recebe, em sua maioria, refugiados da América e da África, (11) devido a esse fato, mais da metade dos residentes expatriados no Brasil não falam a língua adequadamente (12), logo, são privados dos seus direitos, (13) de condições dignas e, principalmente, de sua cidadania. Mediante a isso, fica evidente a dificuldade de adaptação dos refugiados, além do grande descaso do governo quanto à problemática. (14) (15)
Urge-se, portanto, que o governo adote uma postura objetiva e ajude os indivíduos expatriados. Com tal finalidade, o Ministério da Cidadania, deve, por intermédio do projeto “falando bonito” (16/17), ensinar português básico aos imigrantes, além de instrui-los acerca da constituição (18), de tal modo que estes tenham pleno acesso aos direito (19) e sua dignidade seja preservada. Por fim, os entraves serão sanados e, assim como no filme, as pessoas terão um local seguro para se abrigarem. (20)
1 – Título de obras precisam estar entre aspas (competência 1)
2 – Se você estiver se preparando para o ENEM, devido a uma atualização das suas normas, é recomendado substituir o “Destaca-se, em primeira instância” por “diante disso” (competência 4)
3 – Use algum conectivo como “Nesse sentido” (competência 4)
4 – Remova a vírgula (competência 1)
5 – Não é um erro em si, mas seria interessante especificar que essas pessoas são imigrantes
6 – Coloque “Consoante a isso”
7 – O verbo “construiu” concorda com “O ex-presidente dos Estados Unidos e a Europa”, sendo o correto escrever “construíram” (competência 1)
8 – Para os padrões do ENEM, sugiro que mantenha somente o “em segunda instância”
9 – Reformule isso, para ficar mais coerente (sugiro escrever: “Outrossim, nota-se a dificuldade de inclusão dos refugiados na sociedade”) (competência 3)
10 – Adicione um conectivo, como “Nesse cenário, vale destacar que”
11 – Adicione o “e” para dar a ideia de adição (competência 4)
12 – Essa informação veio de que lugar? (competência 2)
13 – Remova essa vírgula (competência 1)
14 – Poderia ter argumentado um pouco mais
15 – Como você traz a informação sem uma comprovação, logo é considerado que você não trouxe um repertório sociocultural (competência 2)
16 – Se for o nome do projeto, coloque as letras iniciais em maiúsculo (“Falando Bonito”) (competência 1)
17 – Deixe claro que o projeto ainda é uma sugestão, pois eu lendo, dá a entender que ele já existe (competência 3)
18 – “Constituição” deve ser escrito com a inicial em maiúsculo (competência 1)
19 – A palavra “direito” concorda com “aos”, sendo o correto escrever “aos seus direitos” (competência 1)
20 – Essa proposta de intervenção não soluciona todos os problemas apontados no texto
—
Olá estudante, tudo bem? Fiz a correção da sua redação de acordo com os padrões do ENEM, aproveite!
Competência 1: 160
See lessCompetência 2: 160
Competência 3: 120
Competência 4: 160
Competência 5: 200
—— nota final: 800 ——
O aumento da violência doméstica durante a quarentena
apaixao
Oii Maria, tudo bem? estarei fazendo a correção de sua redação hoje. Copiei o seu texto, e dentro dos parênteses têm numeros, que indicam algum erro ou elogio, e abaixo do texto tem os detalhes de cada numero. -- A Constituição Federal de 1988 assegura a todos os cidadãos o acesso igualitário aos meLeia mais
Oii Maria, tudo bem? estarei fazendo a correção de sua redação hoje. Copiei o seu texto, e dentro dos parênteses têm numeros, que indicam algum erro ou elogio, e abaixo do texto tem os detalhes de cada numero.
—
A Constituição Federal de 1988 assegura a todos os cidadãos o acesso igualitário aos meios de propagação de conhecimento, da saúde e da segurança. Na prática, contudo, evidencia-se que esses direitos são apenas teóricos, visto que, hodiernamente, o isolamento social tem agravado o número de casos de agressão em âmbito domiciliar. Essa realidade se deve, essencialmente, pela insuficiência estatal (1) e pela falta de debate acerca desse impasse.
Diante desse cenário, percebe-se a figuração de um entrave de contornos específicos, que emerge devido à insuficiência de leis vigentes. Segundo o Contrato Social do pensador John Locke, cabe ao Estado fornecer medidas que garantam o bem-estar coletivo, (2) entretanto, é indubitável que essa ação não é cumprida, pois, de acordo com o G1, os índices de violência referente à situação de quarentena são crescentes e, ademais, mulheres e crianças são as principais vítimas desse cenário. Dessa forma, tais fatos provam o caráter disfuncional aos direitos garantidos em relação ao combate ao feminicídio e aos mais tratos infantos-juvenis (3), contrariando as aspirações do filósofo contratualista.
Outrossim, o silêncio da sociedade e dos meios de comunicação compõe (4) outra dificuldade enfrentada em questão da violência doméstica sofrida durante o isolamento social, que atua como fator agravante dessa situação. Dessa maneira, o pensador italiano São Tomás de Aquino defendeu que todas as pessoas precisam ser tratadas com a mesma importância, (5) todavia, as vítimas que sofrem por um ambiente hostil frente a quarentena permanecem à margem de diálogos e canais midiáticos pertinentes. Logo, é importante trazer à pauta a quarentena (7) como fator de grande incidência de agressão domiciliares a vulneráveis.
Depreende-se, portanto, que, assim como prevê a Constituição Federal de 1988, é dever do Estado fornecer a segurança dos afetados. Nesse sentido, cabe ao Governo Federal implementar sistemas que estimulem as vítimas a denunciarem seu agressor de forma segura, por meio da criação de símbolos que possam ser identificados em âmbito público, com a influência e a execução de campanhas por intermédio da mídia. Espera-se, com isso, a atenuação da violência doméstica em cenário de isolamento social (6) (8)
1: Como você falou de insuficiência de leis vigente no D1, coloca isso ao invés de insuficiência estatal (apesar de não parecer, existe uma diferença)
2: uma sugestão é começar um novo período
3: o correto é “infanto-juvenis”
4: o verbo está com um erro de concordância, na qual o certo seria “compõem”
5: uma sugestão é começar um novo período
6: seu texto apresenta os 5 elementos da proposta de intervenção
7: você já usou essa palavra antes no mesmo parágrafo, tente substituir para não perder pontos na competência 4
8: sua proposta de intervenção só solucionaria o problema relacionado à mídia, mas não resolve necessariamente a questão da insuficiência de leis vigentes, argumento defendido no 2° parágrafo, fazendo você perder pontos na C3
—
Sua redação está ótima, atente-se somente aos erros apontoados, que o 1000 logo chegará. Abraços e bons estudos!
– Competência 1: 200 (você só cometeu um erro de concordância, que não é suficiênte para perder pontos na C1)
– Competência 2: 200 (você ativou o tema e trouxe bons repertórios socioculturais)
– Competência 3: 160 (devido aos dois erros apresentados)
– Competência 4: 200 (você repetiu uma palavra, mas não é suficiente pra perder pontos na C4)
– Competência 5: 200 (você trouxe os 5 elementos da proposta de intervenção)
——– Nota final: 960 ——–
See lessDesafio dos jovens no mercado de trabalho
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações na sua redação. É fato que no panorama atual em que a sociedade se encontra, o índice de desemprego foi mais agravado(1) como consequência da pandemia do Covid-19. Não há dúvidas de que os jovens são o grupo que mesmo antes da pandemia, já eram prejudicados e tinhaLeia mais
Olá. Vou fazer algumas observações na sua redação.
É fato que no panorama atual em que a sociedade se encontra, o índice de desemprego foi mais agravado(1) como consequência da pandemia do Covid-19. Não há dúvidas de que os jovens são o grupo que mesmo antes da pandemia, já eram prejudicados e tinham como um desafio o primeiro emprego. (2)A dificuldade de entrada e permanência no mercado de trabalho não só afeta a economia do país, como também a saúde mental dos jovens.
(1) Aqui o “foi mais agravado” soou bem informal. Seria melhor: “o índice de desemprego teve um agravamento como consequência…”
(2) Faltou um conectivo aqui.
Em primeiro lugar, um bom candidato precisa estar com sua saúde mental em dia para poder se dedicar e conquistar aquilo que almeja. No entanto, fatores como a pressão psicológica da sociedade que evidenciam a desocupação,(1) geram um sentimento profundo de desânimo e frustração, o que ajuda a tornar a conquista do primeiro emprego ainda mais desafiadora. Nesse sentido, a necessidade de conseguir um trabalho para ajudar na renda familiar e a imposição de ocupar um cargo que gere lucros para população crescem juntas, porém, sem a estrutura necessária.
(1) Seria melhor não ter a vírgula aqui. Gerou uma confusão no texto.
*Aqui faltou repertório para comprovar tudo isso que você disse. O que prova que exista essa pressão psicológica da sociedade? Você citou bastante coisa que poderia entrar um dado ou estatística nessa parte do seu texto. Não dá para explicar tudo, óbvio, mas você precisa trazer um repertório central e destrinchar ele.
Ademais, diante da crise enfrentada(1) empresas optam por contratar um profissional experiente do que um jovem sem experiência, já que ambos geram os mesmos custos de contratação. (2)Existem muitas vantagens na convivência entre jovens com pouca ou nenhuma experiência e profissionais formados, dentre elas o compartilhamento de ideias(3) de pontos de vista diferentes no mesmo contexto profissional, que gera variação de alternativas de trabalho. Contudo, essa vantagem não é transpassada, dando abertura para o prejulgamento se instalar e prejudicar a admissão de jovens no mercado de trabalho.
(1) Opa, vírgula.
(2) Mais uma vez, conectivo. Aqui seria interessante um “Entretanto…”
(3) Poderia tirar o “ideias” aqui tranquilo que o texto ficaria até melhor para ler.
*Mesma observação do D1. Faltou algum repertório que comprovasse tudo o que você disse. Mas no geral, sua argumentação foi boa.
Diante dos fatos evidenciados, a Organização Internacional do Trabalho (OIT) deve investir na criação de cursos gratuitos profissionalizantes e em sua divulgação. Dessa forma, haverá disponibilização de estrutura a favor da capacitação dos jovens para entrada no ramo de atividades trabalhistas. A fim de que tanto o candidato, sem experiência porém com conhecimento(1), quanto a empresa tenham segurança para atuarem juntos.
(1) Aqui teve uma falta de organização no texto. Ficaria melhor assim: “A fim de que tanto o candidato sem experiência, porém com conhecimento, quanto a empresa…”
*Aqui houve um errinho de organização da sua redação. Seria interessante você trazer uma solução para o problema da saúde mental que você disse. Outra coisa, faltou mais detalhamento na sua proposta. Você poderia dizer mais sobre os cursos ou da capacitação desses jovens.
Encontrei poucos erros gramaticais, a maioria em questão de pontuação mesmo. Dê uma olhadinha nesse assunto que é bem tranquilo de entender.
Sobre a redação, acho que as observações que eu apontei já vão te ajudar bastante. O que comentaram abaixo já é uma boa análise em relação aos pontos que o ENEM exige na redação. Dei mais um foco na gramática mesmo.
Parabéns, e continue treinando!
See lessDismorfia do Instagram
gabriel.augz
Olá. Bom, vou fazer só umas observações que eu acho válidas, já que você já teve uma correção detalhada de um professor. *Na introdução, você colocou o nome da cantora em letra minúscula. Cuidado, nomes próprios sempre com a letra inicial maiúscula. *Faltou você apresentar os seus argumentos na intrLeia mais
Olá. Bom, vou fazer só umas observações que eu acho válidas, já que você já teve uma correção detalhada de um professor.
*Na introdução, você colocou o nome da cantora em letra minúscula. Cuidado, nomes próprios sempre com a letra inicial maiúscula.
*Faltou você apresentar os seus argumentos na introdução. Citar o papel da mídia e esse “aprisionamento”, que você disse no D2, seria interessante.
*Faltou um conectivo inicial no D1, como já foi apontado.
*Sua argumentação foi muito boa e produtiva.
*Mesma coisa no começo do D1.
*Argumentação boa, mas uma sugestão: pode ser interessante apresentar o repertório já no começo, para assim você utilizar o resto do desenvolvimento apenas para sua argumentação.
*Continue com esse repertório diferente, sem aquelas cópias de citar a Legislação Brasileira ou aqueles filósofos que todo corretor já tá cansado de ler, vulgo Thomas More, Thomas Hobbes e John Locke.
*Na proposta de intervenção você falhou bastante. Não é preciso fazer 3 propostas, apenas uma — desde que esteja completa — já é o suficiente. Se você fizer mais de 1, o corretor analisará aquela que estiver mais completa.
*Erro ortográfico: “amenizacão” ~> “amenização”.
C1: 160 — Bom domínio da escrita formal e poucos desvios.
C2: 200 — Entendeu o tema e o repertório tem conexão.
C3: 200 — Seguiu o modelo dissertativo argumentativo. Soube organizar suas opiniões, fatos e informações em defesa do sue ponto de vista.
C4: 160 — A falta dos conectivos e a repetição de alguns tira seu 200 aqui.
C5: 120 — Três propostas e nenhuma está completa.
Total: 840
Não sei se cheguei perto da correção do professor, mas espero que sim.
See lessTema: Os limites de exposição nas redes sociais.
apaixao
Olá Mirela, tudo bem? Estarei fazendo a correção no modelo ENEM. Segue a correção abaixo, sendo apontado os erros e elogios entre parênteses -- A partir da Terceira Revolução Industrial, sucedida em meados do século XX, ocorreu uma grande expansão das tecnologias e da internet. Por conseguinte, foiLeia mais
Olá Mirela, tudo bem? Estarei fazendo a correção no modelo ENEM.
Segue a correção abaixo, sendo apontado os erros e elogios entre parênteses
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A partir da Terceira Revolução Industrial, sucedida em meados do século XX, ocorreu uma grande expansão das tecnologias e da internet. Por conseguinte, foi possível a criação e amplificação das redes sociais que, apesar de facilitar a comunicação e a globalização, também exigem atenção quanto aos limites de exposição nessas plataformas (parabéns, já ativou o tema, garantindo pontos na C2). Diante dessa perspectiva, faz-se necessário uma discussão referente à falta de controle dos conteúdos publicados nas redes sociais e a sua influência sobre os adolescentes e jovens. (Parabéns, ja apontou os seus argumentos)
(Coloque algum conectivo, como: Em primeiro lugar, Diante disso, etc.) Convém ressaltar, a princípio, que grande parte dos conteúdos publicados nas redes sociais não possui (erro de concordância – “possuir” concorda com “conteúdos publicados”, sendo o correto escrever “possuem”) controle efetivo. Isso se deve ao fato de que muitos indivíduos utilizam das redes sociais (repetição do termo, faz perder ponto na C4) para divulgarem “fake news” e comentários de ódio. Nesse sentido, observa-se, no cenário atual, diversas notícias falsas referentes a tratamentos, medicação e a vacinação contra o covid-19 expostas em canais sociais, por exemplo, informações inverídicas de que o uso de máscara pode trazer malefícios à saúde, o que levou muitas pessoas a não cumprir esta importante medida de prevenção. Dessa forma, fica evidente a importância do controle de conteúdos, visto que conteúdos sem fiscalização podem trazer diversos impactos à sociedade.
(adicione algum conectivo, como Ademais ou Além disso)É imprescindível discutir, ainda, a influência das redes sociais sob os adolescentes e jovens. Sob tal viés, em 2016, o jogo “Baleia Azul” se propagou mundialmente, (não achei legal essa vírgula, comece um outro período) esse jogo (repetição do termo, perdendo ponto na C4) consistia em vários desafios de automutilação até o suicídio e causou a morte de muitos jovens. Nesse contexto, verifica-se que o mau uso dos canais sociais pode ter grandes impactos, (coloque alguma frase como “em que”) a baixa autoestima, a depressão, a ansiedade e o comportamento negativo e agressivo da juventude são algumas de suas consequências. Dessa maneira, constata-se que a influência e a dependência das redes sociais afeta drasticamente a vida de diversos adolescentes.
(—)Portanto, medidas são fundamentais para amenizar essa problemática. Assim, cabe ao Ministério da Ciência, Tecnologia e Inovação, junto ao poder legislativo (Poder Legislativo se escreve com as iniciais em maiúsculo), implementar ações para fiscalização de conteúdos, por meio do desenvolvimento de um projeto de leis (erro de concordância – ou você escreve “um projeto de lei”, ou você escreve “projetos de leis”) , direcionado aos usuários de redes sociais, que penalize a divulgação de conteúdos impróprios, como notícias falsas e manifestações de preconceito. Tendo por finalidade tornar os canais sociais um ambiente mais seguro e igualitário, além de proteger a juventude de influências negativas e da discriminação. (essa proposta de intervenção não soluciona os seus dois argumentos, perdendo pontos na C3)
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No seu segundo parágrafo, achei um pouco mal escrito – desculpe o termo, devido a maneira em que você escreveu. Pelo que eu entendi, o fato de pessoas postarem fake news e discurso de ódio na internet gera a falta de um controle efetivo, o que não é. Na verdade, essa questão das pessoas postarem é uma consequência da falta de controle efetivo. Não sei se você me entendeu, e se quem leu seu texto também entendeu isso, mas só ressaltei porque na verdade é simples de resolver, e acaba evitando dores de cabeça posteriormente.
Além disso, somente por ser um padrão de escrita, dê um espaço de +ou- 2cm antes de iniciar um parágrafo (esse espaço deve ter em todos os parágrafos, mas só para exemplificar, olhe o início do ultimo parágrafo e veja a marcação “(—)”)
Na competência 1, identifiquei somente 2 erros de concordância, que não são suficientes para descontar pontos (é a partir de 3)
Na competência 4, sua nota caiu devido a falta de elementos coesivos e a repetição de palavras em um mesmo parágrafo.
Na competência 3, sua nota se deu devido ao erro no segundo parágrafo, e ao erro do “em que” e ao erro notado na sua proposta de intervenção
Competência 1: 200
Competência 2: 200
Competência 3: 120
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Bons estudos e sucesso na sua jornada! estou aberto para possíveis dúvidas.
See lessA garantia do direito integral à infância
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. No filme “Toy Story” da Disney Pictures, é retratado a importância da preservação da infância em sua totalidade. Infelizmente, isso não se repete na sociedade brasileira atualmente, tendo em vista o alto índice de violência infantil pela falta de atençãoLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
No filme “Toy Story” da Disney Pictures, é retratado a importância da preservação da infância em sua totalidade. Infelizmente, isso não se repete na sociedade brasileira atualmente, tendo em vista o alto índice de violência infantil pela falta de atenção e preparo dos familiares e profissionais que convivem com essas crianças, ferindo assim, os direitos constitucionalizados a elas.
*Falando na parte da gramática, não tem nenhum erro aqui. Parabéns.
Só uma observação: comentaram abaixo que o ENEM não gosta de utilizar um desenho como repertório. Errado. Na verdade, se quiser provas do que eu estou falando, é só olhar as redações nota mil que possuem como repertório filmes. Toy Story, mesmo sendo um filme infantil, ainda vale como repertório, já que com certeza é uma obra cultural.
Primeiramente, vale ressaltar que o ECA, Estatuto da Criança e do Adolescente, prevê que nenhuma criança deva sofrer qualquer violência(1) e dispõe-se(2) à família o dever de zelar por tais direitos,(3) (4)mas devido ao despreparo dos pais e familiares, estes se tornam os responsáveis por ferir as leis.
(1) O ideal aqui seria uma vírgula.
(2) Talvez um “dispondo à família o dever…” soaria melhor.
(3) Ponto final. Seria ideal aqui já começar outra frase, para não ficar muito longa a primeira.
(4) Falta de um conectivo aqui.
*Seu D1 foi bem curto, cuidado com isso. Sua introdução não pode ter um tamanho maior que o desenvolvimento, já que justamente é nessa parte do texto que você irá desenvolver o seu argumento e apresentar dados que os comprovem. Porém, no geral, você escreveu bem aqui e até utilizou um repertório, no caso o ECA.
Contudo, a Pandemia de COVID-19 agravou a situação de vulnerabilidade infantil. Longe das escolas, as crianças ficaram expostas à violência, à falta de uma alimentação de qualidade e cuidados dignos,(1) além de não poderem manifestar tais problemas aos professores que acabam se tornando mais (2)que educadores nesses momentos, mas principais defensores da infância.
(1) Ideal já seria um ponto final aqui. Evite construir frases longas, pois a chance de você errar é maior.
(2) Artigo. “Do que…”
*Fora esses errinhos, seu D2 está bom. Porém, faltou a apresentação de algum repertório que comprovasse o que você disse. Seria ideal alguma estatística/dado que mostrasse essas suas afirmações.
Tirando isso, ficou muito bom. Parabéns.
Enfim, são necessárias medidas para resolver o problema(1) (2)através do MDH (Ministério da Mulher e dos Direitos Humanos) em parceria com o MEC (Ministério da Educação)(3) (4)com o reforço do ECA(5) com campanhas trimestrais de fiscalização e conscientização sobre os direitos e deveres do Estatuto, acompanhamento psicológico e social às famílias com crianças menores de 12 anos mensalmente e atividades escolares na Educação Básica, visando ensinar as crianças e adolescentes os seus direitos.
(1) O ideal aqui seria um ponto final.
(2) Aqui já começava com um conectivo.
(3) Sugestão: nomes com essa siglas é preferível que você coloque o nome por extenso primeiro, e depois a sigla em parênteses.
(4) Faltou um “E”, eu acho.
(5) Vírgula.
*Senti uma falta de você detalhar apenas uma coisa: de que maneira isso seria feito? Lembre-se, a proposta de intervenção precisa dos 5 elementos: agente, modo, efeito, detalhamento e ação. Não encontrei o modo de que tudo isso seria feito.
Você escreve bem, mas ainda falta entender alguns “macetes” da redação do ENEM. Dê uma olhada em alguns vídeos que explicam o modelo que o ENEM quer. Faltou conectivos no seu texto (o ENEM exige isso), seus desenvolvimentos ficaram bem curtos, suas frases estão bem longas (maior chance de errar e o seu texto soa desorganizado) e esse probleminha na proposta de intervenção.
Parabéns, e continue treinando!
See lessOs desafios atuais da imigração no Brasil
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. O fato do Brasil ser um país acolhedor, fama construída desde o século 20 após abrigar estrangeiros de diversas nacionalidades, cai como um convite a muitos que estão a procura de uma oportunidade de vida melhor. Porém, com o passar dos anos(1) a políticaLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
O fato do Brasil ser um país acolhedor, fama construída desde o século 20 após abrigar estrangeiros de diversas nacionalidades, cai como um convite a muitos que estão a procura de uma oportunidade de vida melhor. Porém, com o passar dos anos(1) a política migratória do país se tornou uma problemática, a partir do momento em que tal acolhimento encontrou desafios de diversidade e recepção.
(1) Vírgula.
*Senti falta da apresentação dos problemas no final da introdução. Isso é extremamente importante para a redação no ENEM.
A falta de conscientização da população nativa sobre a dificuldade de vida em outros países,(1) gera a falta de empatia perante a situação e concede o preconceito. A diversidade se torna um desafio quando o conceito de ser imigrante é passado como algo ruim que não agrega ao Brasil.
(1) Acho que essa vírgula tá indevida aqui.
*Analisando o parágrafo: que dados ou provas você tem que pode comprovar o que você está dizendo? O ENEM exige dados/repertório para auxiliar na defesa do seu argumento. Sua introdução foi maior que o desenvolvimento, normalmente isso não pode ocorrer.
A ausência do ensino da língua portuguesa também é um aspecto que influencia na adaptação de imigrantes no país. Segundo a professora Rosane de Sá Amado, do Departamento de Letras Clássicas e Vernáculas da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas (FFLCH) da USP, a necessidade de trabalho da população imigrante suscita a necessidade de aprendizado de português.
*Nenhum erro gramatical, mas uma dica: evite terminar os parágrafos de desenvolvimento com a opinião de alguém. É preferível que você utilize esse repertório no começo, e durante o parágrafo, desenvolva o argumento de acordo com aquela citação.
Portanto, fica evidente a necessidade da criação de cursos de linguagens realizados pelo governo, pois sendo o responsável pela admissão de imigrantes no Brasil deve garantir a adaptação dos mesmos. Além de ações midiáticas que realizem propagandas de conscientização da dificuldade de vida em outros países(1) possibilitando o aumento de empatia da população.
(1) Vírgula.
*Sua conclusão tem duas propostas de intervenção e nenhuma delas completa. Recomendo que você faça apenas uma, que é o suficiente, e de preferência completa. Você cita a criação de cursos de linguagem e depois ações midiáticas. Procure focar apenas em uma proposta, colocando os 5 meios para ela: ação, agente, modo, efeito e detalhamento.
No geral, tem pouquinho erro de gramática, mas falando na área da redação, há vários erros.
Senti bastante a falta de conectivos. O ENEM exige isso, então dê uma olhada no significado deles e de que maneira você pode utilizá-los.
Sua redação tá bem curtinha também, o que necessariamente não é um problema, mas acredito que você prefira utilizar todas as linhas para deixar seu posicionamento bem claro e sem qualquer ambiguidade.
Evite deixar perguntas soltas, como eu citei no D1. O que prova todas aquelas afirmações que você disse? O corretor quer que essa resposta esteja no seu texto de redação, e dessa maneira você evita que ele faça essas perguntas, e consequentemente, tire sua nota.
Minha sugestão: dê uma olhadinha em redações nota mil. Elas vão te ajudar bastantes a entender o modelo que o ENEM pede, e nada melhor do que conferir isso com as redações nota máxima.
Parabéns, e continue treinando!
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