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As mídias sociais como impulsionadora da busca pela perfeição
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. No filme “Meninas Malvadas” retrata bem a obsessão de jovens com sua imagem corporal: até mesmo a abelha-rainha Regina George e suas amigas sofrem com a imagem de seus corpos no espelho. Um episódio marcante é quando Candy, para atacar Regina(1) entrega bLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
No filme “Meninas Malvadas” retrata bem a obsessão de jovens com sua imagem corporal: até mesmo a abelha-rainha Regina George e suas amigas sofrem com a imagem de seus corpos no espelho. Um episódio marcante é quando Candy, para atacar Regina(1) entrega barras de proteína á colega para que ela ganhe peso. Fora das telas, é fato que a busca pela perfeição tem como impulsionador as mídias sociais, que são responsáveis por dilatar padrões estéticos inalcançáveis e contribuindo para exclusão para exclusão social.(2)
(1) Vírgula.
(2) Certeza que aqui foi erro de digitação.
Em primeiro lugar, é importante destacar que a exposição nos meios virtuais,(1) retratam sempre uma vida perfeita e feliz: estão sempre em harmonia, com um corpo perfeito e dentro dos padrões sociais, as conquistas profissionais são admiráveis. No livro “Ditadura da beleza”, escrito por Agust Cury(2) retrata na obra(3) o cotidiano de mulheres que sofrem as consequências da ditadura da beleza , que são influenciadas pela mídia social e preocupadas em corresponder aos inatingíveis padrões estéticos. Paralelamente, percebe-se que, essas pessoas regem suas vidas em busca das melhores postagens e de maior número de aprovações ,num ritmo constante e insaciável,(4) sendo assim, a constante insatisfação com (5)nível de fama adquirida,(6) pode levar a um desprazer com a vida.
(1) Vírgula indevida.
(2) Augusto Cury.
(3) Essa frase ficou um pouco estranha. Seria melhor “no livro “Ditadura da Beleza”, Augusto Cury retrata…”. Sem o “escrito por” ali
(4) Ponto final.
(5) Artigo. “O”.
(6) Adquirido.
*Desenvolvimento bom e coerente com o que você trouxe na introdução. Esses errinhos tirariam sua nota, que deveria ser 200 nesse D1.
Além disso, a necessidade de comentários positivos em seus posts sobre sua beleza física promove um vício em busca da perfeição. Segundo o Carlos Heitor, jornalista brasileiro, ” A internet é poluidora, não no sentido ecológico , mas sim espiritual(1). Assim, parte da população em que não se tem essa realidade perfeita (2)que não se enquadram no perfil perfeito, tendem a se sentir inadequados,(3) e imperfeitos(4) e(5) se afastam da sociedade(6) o que é característico da exclusão social.
(1) Faltou as aspas final.
(2) E que.
(3) Vírgula indevida.
(4) Aqui seria melhor um ponto final.
(5) Conectivo. Exemplo: “Consequentemente, se afastam da sociedade…”
(6) Vírgula.
Portanto(1) é preciso,(2) que o Estado tome providências para amenizar o quadro atual. Para promover a reflexão do jovem sobre a importância de(3) identidade social externa aos meios virtuais, urge que o MEC faça a inclusão na base curricular escolar, na disciplina de Sociologia, o estudo de Mídias sociais e seus impactos por meio de aulas em que trabalhem a conscientização sobre a dependência da perfeição. Somente assim, será possível alcançar uma sociedade de espirito mais puro.
(1) Vírgula aqui.
(2) Vírgula indevida.
(3) Da.
*Achei sua proposta muito boa, aqui você tiraria 200, já que a competência só avalia se possui os 5 elementos que o ENEM pede.
Bastante errinho de pontuação e alguns de concordância. Minha dica é óbvia: dê uma estudada nesses assuntos que você irá evoluir bastante.
Pelo jeito você já entendeu o modelo de redação que o ENEM está pedindo, o que é ótimo.
Uma outra observação minha: o seu D2 ficou bem curto em comparação com o 1. Cuidado com isso, já que parece que um argumento possui mais importância que o outro, o que pode tirar nota.
Parabéns, e continue treinando!
See lessPOR FAVOR DEEM NOTA! (eu corrigo de volta)
apaixao
Bom dia Vinícius, tudo bem? estarei fazendo a correção de sua redação. Antes de iniciar propriamente a correção, sinalizo que toda a sua redação está em letras maiúsculas. Apesar de isso ser um problema, não será considerado isso na sua nota. Vou apontar os erros entre parênteses, tudo bem? -- NA SÉLeia mais
Bom dia Vinícius, tudo bem? estarei fazendo a correção de sua redação.
Antes de iniciar propriamente a correção, sinalizo que toda a sua redação está em letras maiúsculas. Apesar de isso ser um problema, não será considerado isso na sua nota.
Vou apontar os erros entre parênteses, tudo bem?
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NA SÉRIE, (remova a vírgula) “ANNE WITH AN E”, RETRATA A VIDA DE UMA GAROTA ORFÃ A QUAL NÃO POSSUI OS SEUS DIREITOS BÁSICOS, POR SER MULHER E TAMBÉM TER A QUESTÃO DE VIVER EM UMA SOCIEDADE RURAL (ficou um pouco confuso a leitura dessa parte da questão de viver em uma sociedade rural), ONDE (uso do “onde” no sentido de “na qual” é uma marca de oralidade) AS CRIANÇAS E ADOLESCENTES TINHAM OS MINÍMOS PRIVILÉGIOS. NESSA PERSPECTIVA, O QUE DIFERE DA REALIDADE MOSTRADA É APENAS A ÉPOCA, POIS O BRASIL NÃO CONSEGUE PROPORCIONAR DE FORMA HOMOGÊNEA AQUILO ASSEGURADO PELA LEI, SENDO UM DOS FATORES RESULTANTES DESSA SITUAÇÃO, O ESTADO E A DESIGUALDADE SOCIAL.
DE INÍCIO, (Substitua esse “De início” por um conectivo como: Primeiramente, Diante disso) A CONSTITUIÇÃO (que constituição? A dos Estados Unidos? A do Brasil? se dor a do Brasil, qual delas? a de 1824? a de 1988? adicione essas informações) VALIDO (substitua o “valido” por “garante”) O ACESSO AO (erro de concordância – “ao” concorda com “menores”, que está no plural, sendo correto colocar “aos menores”) MENORES DE IDADE À SAUDE, EDUCAÇÃO, LAZER, CULTURA E ACIMA DE TUDO À LIBERDADE E DIGINIDADE. ENTRETANTO, NA MAIORIA DAS VEZES, O ESTADO NEGLIGENCIA A CONDIÇÃO IMPOSTA PELA LEI, PREJUDICANDO A VIDA DAS GERAÇÕES FUTURAS. ESSE FATO SE EXEMPLIFICA NUM ESTUDO FEITO PELA ONG VISÃO MUNDIAL (precisa de vírgula) QUE APONTA A EXISTÊNCIA DE 70 MIL CRIANÇAS EM SITUAÇÃO DE RUA EM TODO O TERRITÓRIO NACIONAL. (faltou um período de fechamento da sua ideia apontada)
ALÉM DISSO (excelente conectivo), (adicione um “nota-se que” ou “é evidente que”) EXISTE UM FATOR MAIOR (fator maior para o quê? deixe isso explícito): A DESIGUALDADE, UMA VEZ QUE O BRASIL É UM PAÍS DE SEGUNDO MUNDO (coloque uma vírgula) O QUAL ESSE PROBLEMA ESTÁ ENRAIZADO NA SOCIEDADE, DIVIDINDO-A EM DOIS LADOS, ONDE (marca de oralidade já explicada) AQUELE MENOS FAVORECIDO LEVA AS CRIANÇAS E ADOLESCENTES, PELA NECECESSIDADE, SE TORNAREM ADULTAS E COMO CONSEQUÊNCIA TÊM SEUS DIREITOS VIOLADOS, CONTRARIANDO O PRESCRITO NA CONSTITUIÇÃO E NO PAPEL DO GOVERNO. (falta de repertório sociocultural) (argumento sem coerência/mal explicado)
DESSA FORMA, CABE AO PODER LEGISLATIVO E EXECUTIVO, PROVEDORES DO BEM-ESTAR SOCIAL, FORMULAREM LEIS MAIS RÍGIDAS E EXECUTAREM AS NOVAS LEIS, JUNTO COM AS ANTES IMPOSTAS, ATRAVÉS (o uso do “através” no sentido de “por meio de/da” é uma marca de oralidade) DA FISCALIZAÇÃO DA PRÓPRIA POPULAÇÃO (coloque vírgula) QUE TAMBÉM FAZ PARTE DESSE DESAFIO NACIONAL (coloque vírgula) PARA QUE SE TENHA UMA SOCIEDADE ONDE (marca de oralidade) AS CRIANÇAS E ADOLESCENTES TENHAM SEUS DIREITOS PRESERVADOS E NÃO ACONTEÇA O EVENTO VIVENCIADO POR ANNE.
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Competência 1: 120
Competência 2: 80
Competência 3: 120
Competência 4: 120
Competência 5: 200
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Nota final: 640
Se tiver dúvidas sobre a correção, fique a vontade para me mandar um mensagem. Sucesso na sua jornada!
Escassez de Água (MINHA PRIMEIRA REDAÇÃO QUE TENTEI FAZER ESTILO ENEM) Críticas construtivas sejam bem vindas.
apaixao
Olá Talitha, tudo bem? Estarei corrigindo a sua redação hoje. Peço que primeiramente você não se assuste nem com a nota e nem com os erros apontados. Simplesmente fui rígido assim como a própria correção do ENEM é. Espero que essa correção te sirva não para te desestimular, mas para ajudar a melhoraLeia mais
Olá Talitha, tudo bem? Estarei corrigindo a sua redação hoje. Peço que primeiramente você não se assuste nem com a nota e nem com os erros apontados. Simplesmente fui rígido assim como a própria correção do ENEM é. Espero que essa correção te sirva não para te desestimular, mas para ajudar a melhorar e ajudar também a alcançar a almejada aprovação, sucesso!
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Competência 1: 160
Competência 2: 80
Competência 3: 80
Competência 4: 120
Competência 5: 160
Nota final: 600
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Na música Eterno (ao citar o nome da música, precisa estar entre aspas – “Eterno) de Djonga (precisa de vírgula) em que diz “eu sujo e não limpo sou humano, escondo meus erros com meu capuz..” (faltou ponto final) Claramente identificamos que ainda falta consciência do ser humano em relação ao meio ambiente e principalmente das águas.
(falta de conectivo) No relatório publicado em 2018, a ONU informa que mais de 2 milhões de pessoas no mundo não tem acesso a água potável e mais de 4 milhões não possuem um saneamento básico seguro. Essa realidade torna-se muito preocupante principalmente para o Brasil, pois cerca de 12% da água do mundo está no território brasileiro, conforme dados publicados pela ANA (Agência Nacional de Águas) em 2012.
(falta de conectivo) A falta de preservação das águas faz ocorrer inúmeros impactos ambientais e mudanças climáticas, (falta empregar o “e” no sentido de adicionar informação) em decorrência disso (falta a vírgula) o aquecimento global aumenta, prejudicando ainda mais o meio ambiente.
Por tanto (a palavra está com a grafia errada, sendo correto escrever “Portanto”) deve-se ser conscientizado na cabeça (“cabeça” no sentido empregado é coloquial, e o ENEM exige uso da norma culta) da população a preservação das águas e do meio ambiente, por meio de projetos com o apoio dos ministérios da Fazenda e da Educação, para que essas ações de preservação comece desde dos primeiros princípios da vida. Dessa forma a preservação das águas se tornará um hábito para o desenvolvimento do ser humano.
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Algumas observações que não fiz no seu texto:
– Os dois parágrafos do meio, que são os que devem ser desenvolvidos os argumentos, apresentou uma argumentação rasa e insuficiente, diminuindo a nota na competência 3
– A falta de repertório sociocultural (dados estatísticos, citação, alusão histórica, etc.) faz a sua nota cair (na competência 2), assim como o seu uso de forma não produtiva – o que acontece no segundo parágrafo e na introdução, ocasionando perda de pontos na competência 3
– Seu texto praticamente não apresente uso de conectivos, que tem como consequência a queda da nota na competência 4
– No parágrafo de conclusão, na proposta de intervenção, você não aborda um agente para realizar a ação, ocasionando o desconto de 40 pontos na competência 5
– No geral, sua redação tem um caminho a seguir para melhorar. Recomendo que inicie pesquisando no YouTube sobre o texto dissertativo-argumentativo (o tipo textual exigido no ENEM e em vários outros vestibulares). Minha sugestão é que você veja vídeos das seguintes pessoas: Lucas Felpi, Jana Rabelo, Felipe Araújo, Débora Alladin, Umberto Mannarino, etc. Te sugeri vários Youtubers feras com um conteúdo grátis e de qualidade (atestados por mim !!), agora cabe a você seguir a dica, estudar e aproveitar, boa sorte na sua jornada !!
A banalização do diagnóstico de TDAH
apaixao
Olá, tudo bem? Estarei fazendo a correção da sua redação. Competência 1: 200 Competência 2: 160 Competência 3: 120 Competência 4: 200 Competência 5: 200 Veja só, vou fazer um comentários das competências 2 e 3 somente, já que nas outras competências você não cometeu erros para perder pontos. Na compLeia mais
Olá, tudo bem? Estarei fazendo a correção da sua redação.
Competência 1: 200
Competência 2: 160
Competência 3: 120
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Veja só, vou fazer um comentários das competências 2 e 3 somente, já que nas outras competências você não cometeu erros para perder pontos.
Na competência 2, que tem como um dos aspectos considerados o uso de repertório sociocultural, no seu segundo parágrafo, você não traz de forma efetiva um repertório, o que fez você perder ponto.
Na competência 3, noto que um dos argumentos supracitados – a “falta de aprofundamento dos laudos médicos”, é diferente do argumento do parágrafo de desenvolvimento (na qual você desenvolve a ideia de “mediocrização por parte dos profissionais da saúde com relação a esse transtorno”). Não sei se você consegue reparar, mas essas ideias não são as mesmas. Ademais, laudo médico é somente um documento, logo me indago: como que um papel documental somente pode ser uma problemática? O problema da mediocrização é excelente, mas laudo médico? Vale a pena revisar essa ideia.
Ainda na competência 3, quero trazer um outro questionamento, sobre o que você escreveu no ultimo período do 3° parágrafo. Você falou de automedicação incorreta de Ritalina. Mas esse fármaco no Brasil recebe uma classificação tarja preta (ou seja, só é vendido com receita especial, o que torna muito difícil a sua aquisição sem a real necessidade). A minha pergunta é: como as pessoas farão a automedicação incorreto da Ritalina se sua venda é totalmente dificultada e restrita a quem tem essa receita? Isso também pesou na sua nota.
No geral, a sua redação é brilhante e tem potencial. Atente-se somente a esses aspectos pontuados. Forte abraço!
Nota final: 880
See lessA preservação do patrimônio histórico cultural brasileiro
apaixao
Competência 1: 160 Competência 2: 200 Competência 3: 160 Competência 4: 160 Competência 5: 200 Nota final: 880 -- Boa noite estudante, vou fazer um comentário dos erros específicos, e um comentário geral da sua redação. No primeiro parágrafo, o uso do "da" em "da organização da segurança ...", o usoLeia mais
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Nota final: 880
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Boa noite estudante, vou fazer um comentário dos erros específicos, e um comentário
geral da sua redação.
No primeiro parágrafo, o uso do “da” em “da organização da segurança …”, o uso mais coerente seria o “na” (competência 1). Além disso, a última palavra do parágrafo, “Brasil”, já foi utilizada antes, configurando repetição de palavra (competência 4). A minha sugestão e que seja substituído por “patrimônio material da Nação”
No segundo parágrafo, ao fazer a abordagem da constituição, ao cita-la, há problemas de coerência e gramaticais na seguinte parte: “que compete aos Estados e Municípios realizem”. Primeiro, antes do “que” deveria ter uma vírgula, e além disso, a melhor forma de citar seria “que afirma que compete aos Estados e Municípios realizarem” (ambos os problemas compete a competência 1). Além disso, a palavra “Estado” foi usada duas vezes no mesmo parágrafo (competência 4)
No terceiro parágrafo, senti falta de um conectivo antes de “Ao observar a série …” (competência 4). Ademais, Após ” “La Casa de Papel” ” necessitaria de vírgula. Além disso, é observado nesse mesmo parágrafo duas marcas de oralidade (que não são admitidas nos vestibulares): “onde” e “através”. Suas substituições corretas seriam, respectivamente, “Na qual” e “Por meio de”.
No último parágrafo, há a presença dos 5 elementos da proposta de intervenção, garantido pontuação máxima na competência 5. Ademais, essa proposta consegue solucionar os dois problemas citados no texto, o que faz com que o participante não perca pontos na competência 3
Agora, como um comentário geral da sua redação, preciso admitir que ela é boa e com um grande potencial . Recomendo que verifique os erros gramaticais, pesquise por sinônimos de palavras, utilize mais conectivos no seu texto, e atente-se também ao desenvolvimento dos dois parágrafos intermediários do seu texto, precisa ser melhor desenvolvida os seus argumentos.
See lessDesafios para a inclusão da pessoa autista
gabriel.augz
Olá. Apontarei alguns erros na sua redação. Promulgada pela Declaração dos Direitos Humanos (ONU) em 1948(1), garante a todos os indivíduos o direito à educação e ao bem estar social. Conquanto, a inclusão de pessoas autista no Brasil impossibilita que essa parcela da população desfrute deste direitLeia mais
Olá. Apontarei alguns erros na sua redação.
Promulgada pela Declaração dos Direitos Humanos (ONU) em 1948(1), garante a todos os indivíduos o direito à educação e ao bem estar social. Conquanto, a inclusão de pessoas autista no Brasil impossibilita que essa parcela da população desfrute deste direito na prática. Nessas perspectivas, esse problema,esse problema(2) deve ser superado de imediato e medidas devem ser tomadas.(3)
(1) Achei que essa frase foi mal organizada. Dá a entender que a Declaração dos Direitos Humanos foi promulgada por ela mesmo. O correto seria dizer: “Promulgada pela Organização das Nações Unidos (ONU), a Declaração dos Direitos Humanos garante…”
(2) Creio ter sido erro de digitação.
*Só uma observação: é interessante já colocar os seus argumentos na introdução. Quais medidas devem ser tomadas? É bom pelo menos colocar, vamos dizer, o “título” dos seus argumentos.
(1)O indivíduo com autismo encontra uma série de dificuldades nas atividades sociais. Essas ações geralmente se iniciam nas escolas. Existem hoje no Brasil legislações específicas, para pessoas com TEA(2), que garantem acesso a tratamentos pelo Sistema Único de Saúde (SUS),educação, trabalho e serviços que proporcionem igualdade. Com tudo(3) a realidade é justamente o oposto desse contraste, é claramente refletindo a inclusão a inclusão de pessoas autistas,(4) faltam(5) serviços especializados, conhecimento e ainda existe preconceito.
(1) Começar com um conectivo seria interessante.
(2) Sempre que usar abreviações é bom colocar o nome por extenso. “Transtorno do Espectro Autista (TEA)…”
(3) Contudo.
(4) Não ficou muito claro o que você quis dizer aqui. Se reflete a inclusão de pessoas autistas, não há problema então, já que elas estão incluídas, não concorda? Ficou muito ambíguo.
(5) Acredito que aqui seria o começo de outra frase.
*Faltou repertório aqui nesse D1. Quais leis garantem isso? Existe alguma maneira de você demonstrar que não está sendo cumprida a legislação? Essas perguntas não podem ser feitas pelo corretor, pois elas já precisam estar respondidas no seu texto.
(1)Ainda salientar que muitas escolas de redes privadas acabam não aceitando crianças e jovens com TEA, devido a falta de conhecimento de professores. De acordo com Paulo Freire(2) patrono da educação Brasileira(2)(3) “ Se a educação sozinha não transforma a sociedade, a sociedade sem ela tão pouco se muda”
(1) Faltou um cabe” aqui. “Cabe ainda salientar que…”
(2) Vírgulas.
(3) Brasileiro não precisa vir em maiúsculo.
*Repito as perguntas que fiz no D1. De que forma você prova que essas escolas privadas não aceitam crianças e jovens com TEA? Você precisa provar, nem que seja com dados, notícias ou qualquer coisa, o que você está dizendo.
Outra coisa, esse seu desenvolvimento foi muito curto em comparação com o outro.
Contudo(1) é preciso saber de muitas maneiras que podem facilitar o acesso de quem tem autismo a atividades sociais,(2)assim, reforçando leis, como a lei Berenice Piana, de 2012, (3)melhorias no Estatuto da Pessoa com Deficiência, que aumenta a proteção aos autistas. Com a ajuda de órgãos públicos(4) como (5)Ministério da Educação(4) disponibilizar materiais didáticos a escolas públicas e de orientar escolas de redes privadas (6)disponibilizar esse material, a flexibilização do currículo é uma forma de estabelecer o vínculo e a cumplicidade entre pais e educadores, para que, no espaço escolar, ocorra a coesão de vontades,(7) entre educadores e família.(8) desta forma(9) o desafio para inclusão de pessoas autistas serem superados.
(1) Vírgula.
(2) Talvez um ponto final cairia melhor aqui.
(3) Faltou paralelismo. Ficou muito sem sentido aqui.
(4) Vírgula.
(5) Artigo. “O Ministério da Educação”.
(6) A.
(7) Não precisava da vírgula.
(8) Ponto final.
(9) Vírgula.
*Esse foi o melhor parágrafo falando em termos de redação. Bem completo, mas por outro lado, o que possui mais erros gramaticais. Se não fosse pela falta de organização em alguns partes da sua proposta, que não deu para entender muito bem, você tiraria 200 na competência 5 (competência da proposta de intervenção).
Minha sugestão a você é estudar bastante sobre pontuação e concordância. Dê uma olhada especialmente em alguns vídeos do YouTube que você vai melhorando aos pouquinhos, e assim verá a evolução.
Peço que você dê uma lida no texto que você enviou aqui e veja que têm algumas partes que realmente prejudicam o entendimento. Não sei se você escreveu o texto no papel ou só no celular/computador, mas esses erros não podem vir para cá, se não impossibilita a correção.
Qualquer dúvida que você tiver, sinta-se livre para me enviar uma mensagem.
Parabéns, e continue treinando!
See lessO trabalho escravo nos dias de hoje
gabriel.augz
Olá. Apontarei alguns erros que eu encontrei no seu texto. A obra ‘’Vidas Secas’’(1) do escritor Graciliano Ramos, delega a humilde realidade de uma família nordestina, que, por apresentar dificuldades ao longo do enredo, o pai precisa praticar atividades exploradoras. Fora da ficção, é possível obsLeia mais
Olá. Apontarei alguns erros que eu encontrei no seu texto.
A obra ‘’Vidas Secas’’(1) do escritor Graciliano Ramos, delega a humilde realidade de uma família nordestina, que, por apresentar dificuldades ao longo do enredo, o pai precisa praticar atividades exploradoras. Fora da ficção, é possível observar que a escravidão moderna no brasil(2) se assemelha a narrativa de Graciliano, uma vez que,(3) a estrema(4) pobreza e a dificuldade no alcance de educação criaram um ambiente mais desfavorável a esse público.
(1) Vírgula.
(2) Nome de países sempre em maiúsculo. Brasil.
(3) Não precisava da vírgula aqui.
(4) A palavra “estrema” realmente existe, mas nesse seu contexto está errado. O correto seria “extrema”.
Indivíduos de classe social simples estão sujeitos a aderir, por uma razão de necessidade(1), uma atividade(1) desumana. Desse modo, caso não haja uma redução desse problema, haverá um aumento no número de atividade que denigre o corpo humano, como a mineração ou a prostituição. Nessa óptica, nota-se o quão o público mais carente está defasado, sendo assim necessário melhorar a qualidade de vida dessa comunidade.
(1) Eco aqui. “necessiDADE, uma ativiDADE”. Aqui você poderia substituir dessa forma: “por uma razão de necessidade, ações desumanas”, ou algo semelhante à isso. Pode parecer chato, mas o ENEM não curte isso.
Por conseguinte, é possível termificar(1) as escolas como um meio salvador para essas pessoas, contudo, é um espaço que está sendo utilizado de maneira desproporcional. Sendo assim, caso não haja uma participação desse grupo nessas instituições, eles permanecerão numa sociedade injusta. Felizmente, há um sistema de influência nacional, o Estado, que combate de forma direta o tráfico de escravos no Brasil ou vindos de outros países. Nessa realidade, é fundamental buscar por um relacionamento entre jovens e ensino.
(1) Acho eu que essa palavra não existe. Não sei o que você tentou colocar aqui. Seria melhor um “caracterizar”.
Nesse sentido, a Polícia Federal, por meio da criação de sistemas de comunicação, deve facilitar o mecanismo de denúncias, ampliando o contato entre (1)vítima e (1)policial. Não obstante, o Ministério da Cidadania, por meio da criação de espaços educativos, deve promover a alfabetização do grupo mais desgastado pela exploração humana. Nessa perspectiva, as vidas secas(2) deixarão de ser nomeadas como ignóbeis.
(1) Artigos. A vítima e o policial.
(2) Aqui seria interessantes você colocar o “vidas secas” entre aspas, para dar um foco na obra do Graciliano. Mas isso não é um erro, é só o que eu faria mesmo kk.
Poucos erros, especialmente nos últimos parágrafos. Muito bom. Mas, preciso chamar sua atenção para alguns pontos.
Primeiro, o ENEM gosta que você utilize de dados ou de repertório que consiga provar — e com sua argumentação, defender — aquilo que você está escrevendo. Faltou isso tanto no seu desenvolvimento 1 quanto no 2.
Você diz no D1 que os indivíduos de classe social mais baixa tendem a seguir ações desumanas. Mas por que isso acontece? De que maneira você pode provar o que está escrevendo é real?
No D2, você fala sobre as escolas e que deve-se buscar um relacionamento entre os jovens e o ensino. Por que? No que isso ajudaria a combater o trabalho escravo no Brasil? Você disse que o Estado combate o tráfico no Brasil, mas se o Estado já combate, para que precisa de uma proposta? Cuidado com esses argumentos, pois talvez o problema do tema seja justamente a ineficácia do Estado na problemática.
Falando agora sobre a proposta de intervenção: não é necessário fazer duas propostas. Você cria uma sobre a Polícia Federal e outra envolvendo o Ministério da Cidadania. O ENEM só avaliará uma proposta, e no geral, aquela que estiver mais completa. Por exemplo, faltou detalhes na proposta: de que maneira deve-se facilitar o mecanismo? Para quem será essas ações? Esses espaços educativos serão feitos de que forma? Como esses espaços podem auxiliar na luta contra o trabalho escravo?
É por essas razões que é melhor fazer apenas uma proposta de intervenção, já que dessa maneira você consegue responder todas essas perguntas, e assim sua proposta fica bem completa.
Essas foram algumas coisas que eu notei e que eu recomendo você procurar respondê-las na próxima redação.
Parabéns, e continue treinando!
See lessFalta de consciência ambiental em questão no Brasil
gabriel.augz
Olá. Apontarei alguns erros que encontrei. No antigo Egito, os egípcios acreditavam que os deuses reencarnavam nos animais, (1)dessa forma viviam em constante harmonia com a natureza. Entretanto, no Brasil, falta consciência da população em cuidar do meio ambiente. Ademais, essa problemática deve-seLeia mais
Olá. Apontarei alguns erros que encontrei.
No antigo Egito, os egípcios acreditavam que os deuses reencarnavam nos animais, (1)dessa forma viviam em constante harmonia com a natureza. Entretanto, no Brasil, falta consciência da população em cuidar do meio ambiente. Ademais, essa problemática deve-se a falta de conhecimento da sociedade deve-se(2) a ineficiência governamental.
(1) Senti a falta de um “e” aqui.
(2) “e da ineficiência governamental.”
Primeiramente, o homem usa a natureza para benefício próprio, destruindo-a e acaba se prejudicando, logo que é ela quem nos fornece oxigênio para sobrevivermos. Anteriormente, na Revolução Industrial, as indústrias exploravam e poluíam o meio ambiente. Analogamente, no Brasil, o meio de produção utiliza essas matérias-primas com o intuito de lucrar, vendendo-a e produzindo produtos.
*Não encontrei nenhum erro aqui. Parabéns.
Outrossim, a falta de investimentos do governo em ações ambientalistas retratam esse cenário de conscientização. De acordo com a Constituição Federativa de 1988, a preservação do meio ambiente é um dever no qual o Estado deve cumprir. Contudo, há escassez politica em movimentações(1), diante do crescente número de queimadas e (2)desmatamentos no Brasil.
(1) Quais movimentações? Aqui seria melhor uma outra palavra.
(2) “… de desmatamentos…”
Em suma, reforça-se que a sociedade precisa se conscientizar sobre o meio ambiente. Portanto, é necessário que o ministério do meio ambiente(1)(2) juntamente com a mídia, informe sobre os benefícios da preservação e os problemas da(3) desmatação(4), por meio de campanhas publicitarias e palestras, a fim de conscientizar toda a população. Assim, com o cumprimento dessa ação(5) sera(6) possível vislumbrar uma sociedade em que o meio ambiente no Brasil é preservado.
(1) Nome do Ministério em maiúsculo: “Ministério do Meio Ambiente”.
(2) Vírgula.
(3) Do.
(4) Desmatamento.
(5) Vírgula.
(6) Acento. Será.
No geral sua redação não têm muitos erros, só na conclusão que eles ficaram mais evidentes. Só deu uma vacilada nessas palavras erradas e pontuação.
Senti a falta de um detalhamento maior na sua redação, especialmente no desenvolvimento. Tá um pouco curta, e não que seja um problema, mas no geral é melhor utilizar todas as linhas que a folha oferece.
Por exemplo, você disse que houve um crescente número de queimadas mas não provou com alguma estatística. Os corretores analisariam isso e tiraria nota sua por essa falta de prova do seu argumento. Você poderia ter dito também o que será feito nessas campanhas e palestras.
Sempre procure detalhar bastante, é melhor, vamos dizer, exagerar, do que faltar conteúdo na sua redação e essas pontas soltas não serem respondidas.
Recomendo a você dar uma lida nas redações nota mil, pois vão te ajudar bastante a criar esse raciocínio preciso na hora de organizar a redação.
Parabéns, e continue treinando!
See lessTema: “Desafios do controle da Aids entre jovens no Brasil” (modelo ENEM)
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. De acordo com os dados fornecidos pelo Boletim Epidemiológico de HIV e Aids (Síndrome da Imunodeficiência Adquirida)(1), a taxa de mortalidade pela doença diminuiu cerca de 0,9% de 2014 para 2017. Embora tenham ocorrido avanços, os cuidados no controle deLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
De acordo com os dados fornecidos pelo Boletim Epidemiológico de HIV e Aids (Síndrome da Imunodeficiência Adquirida)(1), a taxa de mortalidade pela doença diminuiu cerca de 0,9% de 2014 para 2017. Embora tenham ocorrido avanços, os cuidados no controle dessa DST(2), primordialmente entre (3)jovens brasileiros, ainda fazem-se necessários,(4) haja vista que ocorre uma banalização da doença, bem como o fato da Aids ser um tabu marcado por preconceito, ignorância e estereótipo.
(1) Aqui seria preferível colocar o nome por extenso e, em parênteses, a abreviação.
(2) Quando utilizar abreviação, é preciso explicá-la entre parênteses, semelhante o que você fez com a Aids.
(3) Artigo. Os jovens brasileiros.
(4) Uma sugestão: achei essa frase um pouco mal organizada, eu escreveria da seguinte maneira: “Embora tenham ocorrido avanços no controle dessa DST, ainda fazem-se necessários, primordialmente entre os jovens brasileiros, haja vista que ocorre…”
Primeiramente, é válido ressaltar que a Síndrome da Imunodeficiência Adquirida é banalizada pelos jovens brasileiros(1) que de alguma forma acreditam estar fora do risco de infecção. Sob essa ótica, em entrevista para o site G1 da Rede Globo, afirma o jovem juiz-forano diagnosticado com HIV, Diego Callisto: “As campanhas não estão atingindo os jovens, que banalizam a questão do HIV. Acham que está distante. Não acham que está na pessoa ao seu lado, na pessoa com quem está flertando, na pessoa que conheceu na balada.”
(1) Tenho quase certeza que aqui viria uma vírgula.
Outrossim, evidencia-se que há um tabu muito grande em relação à doença, muita vezes travestis, homossexuais e garotas de programa são associados ao estereótipo do perfil que é infectado. Por isso, grande parte da sociedade acredita que somente os indivíduos incluídos nesses grupos podem pegar a doença,(1) todavia(2) esse pensamento está incorreto, pois qualquer ser humano que não se previna pode ser contaminado. Por conseguinte, muitas pessoas acabam não se prevenindo contra as DST’s, principalmente os jovens, os quais acreditam que não passarão por isso. Diferente de tal perspectiva, a escritora Valéria Polizzi em seu livro “Depois daquela viagem”(3) afirma tê-lo escrito para ajudar outros soropositivos como ela e mostrar que a Aids pode acontecer com qualquer indivíduo.
(1) Ponto final.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
*Só uma observação: não sei se você escreveu a redação no papel, mas olhando pela internet o seu desenvolvimento 2 tem bem mais conteúdo que o desenvolvimento 1. É interessantes os dois terem o mesmo tamanho, até porque os dois argumentos precisam ser defendidos de uma “mesma maneira”, ou seja, os dois com a mesma importância.
Tenho quase certeza que isso não tiraria nota, até porque não está gritante a diferença dos dois parágrafos, mas isso vale bastante para a organização do seu texto.
Portanto, urge que medidas sejam implementadas com o fito de solucionar essa problemática. Logo, cabe ao Governo – precisamente ao Poder Legislativo – a criação de campanhas para informar aos indivíduos, os quais todos aqueles que não se prevenirem estarão suscetíveis a se contaminar com a Aids e também a exemplificação de como se prevenir. Isso deverá ser feito por meio de uma parceria com a mídia, a qual deve propagar esses planos, a fim de que os jovens brasileiros se conscientizem sobre a doença e desconstruam essa banalização. Dessa forma, os desafios do controle da Aids entre jovens no Brasil será ao menos amenizado, assim, Valéria Polizzi também terá atingido seu objetivo ao escrever o livro.
*Conclusão perfeita, não encontrei nenhum erro. Sem falar que possui todos os elementos que o ENEM pede na proposta de intervenção. Parabéns.
Você escreve muito bem, e esses erros são bem simples, mas que na “hora H” acabam tirando uma nota mil, por exemplo. Tenho certeza que sua redação tiraria 900+, talvez uns 960 ou 940, mas isso é mais por conta dos erros de pontuação e aquela falta do nome por extenso das abreviações no primeiro parágrafo.
Sendo assim, não tenho muito o que te sugerir para melhorar kkkk. Você já entendeu o que o ENEM quer (4 parágrafos, 1 introdução, 2 desenvolvimento e 1 proposta), está utilizando os conectivos de maneira correta, proposta de intervenção completa e escrevendo de maneira formal. Continue apenas melhorando seu argumento, que a nota máxima será consequência.
Parabéns, e continue treinando!
See lessO TRABALHO ESCRAVO NOS DIAS DE HOJE////// COM NOTA, POR FAVOR <3
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. Em 13 de maio de 1888 (1)princesa Isabel assinou a Lei Áurea, a fim de abolir a escravidão no Brasil,(2) sem dúvidas foi um passo de extrema importância para o país, mas infelizmente, na prática não funciona bem assim,(3) como comprovação(4) foram resgataLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
Em 13 de maio de 1888 (1)princesa Isabel assinou a Lei Áurea, a fim de abolir a escravidão no Brasil,(2) sem dúvidas foi um passo de extrema importância para o país, mas infelizmente, na prática não funciona bem assim,(3) como comprovação(4) foram resgatadas mais de 36mil pessoas trabalhando em forma análogas à escravidão desde 1985, segundo dados do Ministério do Trabalho, (5)segundo a mesma fonte anterior, deve-se existir mais de 50 mil pessoas trabalhando de forma escrava no Brasil.
(1) Faltou um artigo “a”.
(2) Ponto final.
(3) Ponto final.
(4) Vírgula.
(5) Faltou um “e”.
Convém lembrar,(1) que 70% das pessoas resgatadas dos trabalhos escravos vieram de interiores distantes, afim da melhoria de vida, mas infelizmente acabaram-se tornando vítimas de trabalho forçado,(2) as formas de escravidão vêm mudando conforme o tempo, segundo a (OIT) Organização Internacional do Trabalho, existe mais de 12 (milhões)(3) pessoas no mundo que vivem em situação de escravidão,(4) muitas dessas pessoas(5) por não terem conhecimento de leis(5) acabam por aceitar diversas punições.
(1) Não precisava dessa vírgula.
(2) Ponto final.
(3) Não precisa do parênteses aqui, podia ser: “existe mais de 12 milhões de pessoas…”
(4) Ponto final.
(5) Vírgulas.
Além disso, caso alguma empresa não assine carteira de trabalho ou não pague os direitos depois de um ano, é (1)forte exemplo de escravidão na atualidade,(2) diversas pessoas vivem nessas condições, mas com a falta de emprego e oportunidade no Brasil, muitos aceitam tal trabalho, mesmo sendo uma categoria de trabalho escravo.
(1) É um forte…
(2) Ponto final.
Em virtudes dos fatos mencionados, é notório que a escravidão no país é algo preocupante, sendo uma problemática bem difícil de ser resolvida,(1) mas com a ajuda do Ministério do Trabalho e da polícia Federal, poderiam(2) trabalhar juntos para criar um programa de proteção(3) “Brasil Sem Escravidão” (BSE)(4) esse programa serviria para buscar empresas e pessoas que fizessem(5) algum tipo de escravidão, auxiliando o escravizado a receber todo o seu direito, fazendo o culpado pelo crime assumir os seus erros e pagar o que deve a(6) vítima.
(1) Aqui o ideal seria um ponto final e o começo da próxima frase com um conectivo.
(2) “Seria possível trabalharem juntos” soaria melhor.
(3) Faltou um “com o título de…”
(4) Ponto final.
(5) “Praticassem” soaria melhor.
(6) Crase. “…à vítima.”
Como deu para perceber, os seus erros são mais de pontuação do que em outras áreas. Eu avaliei mais a parte gramatical e ortográfica, então dei um foco maior nisso.
Minha dica é você tomar cuidado com essas frases muito longas. Coloque ponto final e comece outras, e a razão é muito simples: com frases muito longa a chance de você errar, principalmente na pontuação, é bem maior, então é preferível que você faça essas pausas.
Um outro ponto agora, saindo da gramática, é que o seu desenvolvimento 2 foi bem curto e faltou algo que confirmasse aquilo que você está defendendo nessa parte. O ENEM quer aqueles “argumentos de autoridade” que comprove o que você defende.
Essas sugestões acho que já são o suficiente para você melhorar nas suas próximas redações.
Parabéns, e continue treinando!
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