Oii, Nathy!! Seu texto está ótimo!! Vou falar sobre cada parágrafo:

+ Introdução:
– Uma boa referência realmente faz toda a diferença no início de um texto. A referência cinematográfica ficou muito topp, parabéns!!!

– Cuidado com as vírgulas!!
Obs:
“No filme ”A gangue está em campo”,* estrelado pelo ator conhecido como ”The Rock”, …”
“Em contrapartida, o futebol brasileiro( , – essa vírgula está incorreta por separar sujeito do predicado) encontra-se “

– No filme é sujeito do verbo “conta”, então não pode ser preposicionado – O filme … (correto)

+ Desenvolvimento 01:
– Vírgulas: Cuidado para não separar sujeito de predicado!!!
“… o descaso governamental sobre a disciplina de educação física nas escolas, (x) impossibilita…”
“O baixo investimento em quadras e professores especializados, (x) invizibiliza”

– Nathy, vou ser sincero, consegui entender o seu ponto de partida em falar que os déficits no ensino de educação física nas escolas auxilia na violência nos campos, porém tenha cuidado com a forma que vc apresenta essa informação, principalmente com as generalizações.
Ex: “o descaso governamental sobre a disciplina de educação física nas escolas impossibilita o crescimento social” – O correto seria apontar que isso auxilia na deficiência de mecanismos de convivência em conjunto e tals

– Além disso, senti falta de dados estatísticos e realidade evidente – vc fala sobre essa inviabilização de desenvolvimento pessoal, que também é uma generalização, porém não prova.

– Traga mais elementos coesivos que liguem as partes do parágrafo. Ex: Por conseguinte, assim…

+ Desenvolvimento 02:
– Estruturação de períodos: Acredito que talvez desta forma ficasse mais claro a relação q vc quis estabelecer
“Além disso, muito embora seja marcado pela diversidade cultural, o Brasil apresenta uma grave conjuntura de intolerância social”
“Além disso, mesmo o Brasil sendo marcado pela diversidade cultural, tem como segunda grande característica, (x) a intolerância social, “

– Cuidado com a repetição de palavras, como intolerância e diversidade

– Semelhante ao parágrafo anterior, senti muita falta de comprovações sobre o q vc defende!!!

+ Conclusão:
– “o panorama da violência no futebol brasileiro, (x) deve ser”
“… para que, junto a ele, a educação e a tolerância social cresçam juntas.”
“Uge que o” – Urge****

– Cuidado! O Ministério da Cultura não existe mais
“os Ministérios da Educação e da Cultura, (x) unam-se” – erro de concordância e vírgula!!
“Para que assim,* o país do futebol “

– Nathy, ficou faltando o detalhamento do seu texto. Outra coisa, a proposta de redação deve ser bem coerente e tals, perceba q vc critica a negligência governamental, mas o convoca para remediar a causa. Eu super entendo q seria o mais “correto”, afinal é dever do governo, porém, estava até conversando com minha professora de redação, trazê-los para a intervenção não é coerente, visto que vc estava criticando anteriormente!!!

Nathy, seu texto já tem a alma da redação ENEM, só precisa melhorar em alguns aspectos. Minhas sugestões:
– Tenha mais cuidado com o uso das vírgulas
– Tente sempre trazer referências socioculturais para o seu texto, como filósofo, sociólogos e tals
– Use mais conjunções
– Invista muitooo na utilização de dados e fatos do cotidiano que comprovem sua tese

Notas:

C1: 120 (Erros de pontuação, concordância e ortografia)
C2: 80 (Falta de uma variedade de repertórios)
C3: 120 (Falta de comprovações concretas)
C4: 120 (Períodos pouco conectados)
C5: 160 (Sem detalhamento)

Total: 600

Nathy, fui bem rigoroso na correção!!! Continue escrevendo, vc está no caminho certo! Valeu <3

Oii, Ket!! Seu texto ficou muito bom!!!
Vou fazer alguns comentários sobre cada parágrafo:
Introdução:
– A contextualização ficou muito boa, encaixando super bem com a temática :)
– Faltou uma vírgula antes do “apesar de contermos…”, inclusive, sobre esse trecho, na minha opinião, não encaixa muito bem. Veja só, vc vai defender que o tabagismo é um problema do Brasil, mas diz que as mortes reduziram. Muito embora isso seja a realidade, não há o pq vc abordar isso, já que não vai somar no que vc quer defender!

Desenvolvimento 01:
– Ket, tenha muito cuidado com períodos muito longos!! Esse parágrafo só tem um período e isso prejudica muito o desenvolvimento do texto (Progressão textual), além de vc não trazer um início (o que vc vai defender) e nem fechar esse parágrafo.
– Outra coisa, ficou muito expositivo. Tente trazer modalizadores, advérbios, adjetivos e verbos de comentário que indiquem sua opinião!! Você fala sobre o passado do tabagismo e como ele se perpetuou, porém não aponta sua análise crítica sobre isso
Sugestão de começo:
“Convém denunciar, primeiramente, a influência publicitária para a perpetuação da prática tabagista. Sob esse aspecto, os pesados investimentos em propagandas…”

Desenvolvimento 02:
– Perceba que novamente faltou vc indicar o quê vai defender!!
– Além disso, note que cada período que vc descreve aborda sobre algo diferente, eles não estão semanticamente conectados. Isso acontece pq vc começa a falar sobre algo, porém não conclui a ideia e já parte para outra.
– Apesar desse parágrafo estar melhor na parte de análise crítica, vc ainda pode melhorar, trazendo ainda mais sua opinião.

Conclusão:
– “em parceria com a ANVISA” vai entre vírgulas
– Senti falta do detalhamento da proposta, vc mostra o que, como, quem e para que, mas não traz um exemplo para ação, seja de canais de comunicação – vc citou a tv, poderia ter apontando “por exemplo, Rede Globo e Record…” – ou projetos que já existam e que possam ser utilizados como base

Notas:
C1: 160
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 160

Ket, seu texto está quase no molde ENEM!! Sua introdução e conclusão estão muito boas!! Minhas dicas são:
+ Cuidado com o texto muito expositivo
+ Traga mais repertórios socioculturais
+ Evitar períodos muito longos
+ Organizar sua linha de pensamento, a fim de que tudo fique coerente