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Crise Hídrica
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Crise Hídrica O quadro expressionista “O grito”, do pintor norueguês Edvard Munch, retrata a inquietude, o medo e a desesperança refletidos no semblante de um personagem envolto por uma atmosfera de profunda desolação. Para além da obra, observa-se que, na conjuntura brasileira contemporânea, o sentLeia mais
Crise Hídrica
O quadro expressionista “O grito”, do pintor norueguês Edvard Munch, retrata a inquietude, o medo e a desesperança refletidos no semblante de um personagem envolto por uma atmosfera de profunda desolação. Para além da obra, observa-se que, na conjuntura brasileira contemporânea, o sentimento de milhares de indivíduos assolados pela escassez de água é, amiudadamente, semelhante ao ilustrado pelo artista. Nesse viés, torna-se crucial analisar as causas desse revés, dentre as quais se destacam a negligência governamental e a substituição dos homens por máquinas.
INTRODUÇÃO MTO BOA;
A princípio, é imperioso notar que a indiligência do Estado potencializa o problema. Esse contexto de inoperância das esferas de poder exemplifica a teoria das Instituições Zumbis, do sociólogo Zygmunt Bauman, que as descreve como presentes na sociedade, todavia, (1sem cumprirem sua função social sem eficácia). Sob essa ótica, devido à baixa atuação das autoridades, a ausência da água trará à sociedade (2impactos sociais, econômicos e ambientais). Nessa perspectiva, para a completa refutação da teoria do estudioso polonês e mudança dessa realidade, faz-se imprescindível uma intervenção estatal.
1 – CONSTRUÇÃO CONFUSA
2 – FALTOU EXEMPLIFICAR
Além disso, é igualmente preciso apontar a desigualdade social como fator que contribui para a manutenção da falta de recurso hídrico. Posto isso, de acordo com o IBGE, contém somente 3% de água potável no mundo. Diante de tal exposto, é preocupante para o corpo social, pois esse elemento natural é de extrema importante para a sobrevivência humana. Logo, é inadmissível que esse cenário continue a perdurar.
(IMPRODUTIVO, SENSO COMNUM)
Portanto, são necessárias medidas capazes de mitigar a questão. Desse modo, a modo de solucionar a falta de recurso hídrico, é preciso que o (1Ministério de educação realizar) palestras nas escolas em prol da importância da água. Ademais, (2é função das OMS, em parceria com as distribuidoras no país, distribuir água de forma regulada, para que todos possam usufruir deste recurso e manter suas atividades.) Espera-se, assim, que os sofrimentos emocionais retratados por Munch delimitem-se apenas ao plano artístico.
1 – CONSTRUÇÃO CONFUSA
2 – NÃO SEI SE ISSO É FUNÇÃO DA OMS
FALTOU NA SUA PI
C1 – 160
See lessC2 – 200
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840
Combate ao corona vírus: o risco das mutações
dollynhoGAMER
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, prLeia mais
A teoria da evolução, área de estudo da biologia, afirma que cada ser está em constante mudança[1] ao longo do tempo, ou seja, sofrem mutação[2]. Porém, diferente dos humanos , os vírus se modificam rapidamente, já que se replicam em alta velocidade. Analisando a situação de pandemia do Covid-19, presenciada atualmente, o combate a doença é evitado por conta do não cumprimento das medidas preventivas, do surgimento, do surgimento[4] de novas mutações e pela falta do incentivo da vacinação.[3]
[1]: erro de concordância entre número e gênero. O certo seria “constante mudança”.
[2]: mesmo erro. O certo seria “sofrem mutações”.
[3]: essa seria sua tese? se sim, onde está o encaminhamento argumentativo? se não, onde está sua tese?
[4]: repetição de termos. Possa ser que tenha sido um erro de digitação, mas pense que isso poderia acontecer na prova, então atente-se.
ESTRUTURA INTRODUÇÃO> CONTEXTUALIZAÇÃO + TESE + ENCAMINHAMENTO ARGUMENTATIVO
Primeiramente[4], a falta da realização das atividades de precaução por parte da população[1] como o isolamento social, o uso de máscaras e a higiene constante das mãos[2], acarreta em mais pessoas contaminadas, que por consequência há o risco de[3] surgimento de novas variações do vírus.
[1]: aqui vc deveria expôr o seu argumento em uma pequena frase. Por exemplo: “Primeiramente, deve-se ressaltar a falta de realização das medidas de precaução por parte da população como um dos principais promotores para o surgimento de novas mutações do corona vírus.” Ficou mais coerente e coeso, além de respeitar a estrutura de texto exigida pelo ENEM.
[2]: na MINHA opinião, essa parte poderia ser transcrita em outra parte do seu d1. Não está errado, mas ficaria melhor em outro lugar.
[3]: do* atente-se ao uso de preposições.
[4]: evite usar a palavra “primeiramente”, pois não existe “segundamente”, “terceiramente”, etc. Ao invés disso, substitua por “em primeiro lugar”, “primordialmente”…
* Densenvolvimento muito curto. Seu desenvolvimento deveria ter de 7-9 linhas e aqui ele é menor que a introdução. Com 3 linhas, vc n consegue desenvolver seu argumento.
*Não houve um repertório para comprovar o que vc afirmou. Isso é extremamente importante e é avaliado em uma das competências do ENEM.
Segundamente[1], com as fake news[2], a divulgação de notícias falsas, com informações não comprovadas com[3] indicação de medicamentos que não são recomendados[4] e os movimentos ant-vacinas[5], impossibilita[6]que o[7] combate a pandemia , já que,[8] a automedicação pode facilitar o aparecimento de novas variantes [9]e impede que a imunização em massa suceder[10]
[1]: essa palavra não existe.
[2]: evite usar estrangeirismos. Quando usar, ponha entre aspas.
[3]: repetição da palavra “com”.
[4]: este período não ficou coeso. Ele está muito confuso e não se relaciona.
[5]: anti-vacinas.
[6]: erro de concordância entre gênero e número. Impossibilitam*
[7]: retire este “que” e deixe apenas o “o’.
[8]: retire esta vírgula
[9]: procurei na internet e não achei nada que comprovasse essa sua fala. Ao afirmar coisas desse tipo, vc precisa comprvar seus argumentos. Do contrário, não passa de opiniões sem fundamentos e/ou propagação de fake news.
[10]: se suceda*. Esse período não ficou coerente.
*Novamente você não expôs seu argumento, fez um parágrafo muito curto e sem uso de repertório que comprovasse seu argumento. Notei muitos erros gramaticais e ele não ficou muito coeso.
ESTRUTURA DOS DESENVOLVIMENTOS: EXPOSIÇÃO DO ARGUMENTO + COMPROVAÇÃO + PROBLEMATIZAÇÃO
Por fim,[1] cabe ao governo federal[2] junto com a mídia[2] para[3] promover o incentivo da execução das medidas preventivas e da[4] vacinação, por meio de propagandas, palestras e até multas para o não cumprimento, a fim de promover uma redução do número de contaminados e impedir o surgimento de novas variantes, portanto, possibilitando o combate ao corona vírus. Assim, provando o pensamento do filósofo Rousseau “a vontade geral deve emanar de todos para ser aplicada a todos”.[5]
[1]; onde está o fechamento das ideias?
[2]: acho que ficaria melhor entre vírgulas
[3]: retire este “para”.
[4]: de*
[5]: não adicione novas informações na conclusão. Essa retomada só poderia ser feita caso vc tivesse citado Rousseau na sua redação.
ESTRUTURA DA CONCLUSÃO: FECHAMENTO DAS IDEIAS + PROPOSTA DE INTERVENÇÃO + FINALIZAÇÃO DO TEXTO
AGENTE: ok
AÇÃO: OK
MODO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
RETOMADA: NÃO
****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS******************************
Na sua redação eu notei muitos pontos que abaixam drasticamente a sua nota e que impossibilitam a compreensão do seu texto. O que eu pude notar é que vc não conhece a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, o qual é exigido pelo ENEM. Note que ,em cada parte, eu pus a estrutura que deve ser seguida. Notei também diversos erros gramaticais e erros de coesão e coerência, baixo uso de conectivos e o uso de conectivos inapropriados, até palavra que não existe. Por favor, atente-se a estrutura do texto e respeite-a para que sua nota suba. Busque seguir as dicas que te darei logo abaixo:
*Estude vírgulas, conectivos, preposições, coesão e coerência, plural e singular…
*Estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo
*Estude citações, até mesmo aquelas coringas. Tenha um caderno (digital ou físico) apenas com citações.
*Estude as competências e o que cada uma delas exige.
*Estude sinônimos para evitar repetições.
NOTA: 480
See lessC1: 80
C2: 80
C3: 80
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C5: 80
” A importância da educação financeira na vida dos cidadãos brasileiros do século XX “
daiane.
Boa argumentação, apresentou um problema e uma resolução com parcerias, não fugiu do tema, apresentou afirmação de um profissional.. Usou virgulas em lugares não necessariamente, se possível trocar alguns conectivos por outros, mas ficou muito bom. Parabéns e continue treinando! Bons estudos.
Boa argumentação, apresentou um problema e uma resolução com parcerias, não fugiu do tema, apresentou afirmação de um profissional.. Usou virgulas em lugares não necessariamente, se possível trocar alguns conectivos por outros, mas ficou muito bom. Parabéns e continue treinando! Bons estudos.
See lessO carro será o novo cigarro?
daiane.
Não fugiu do tema, citou um movimento histórico ligando a algo tecnológico (carros) o que ficou muito bom, uma consequência de um vício relacionado a problemas poluentes, citando um problema mas não uma resolução. Ficou bom, desculpe se essa minha correção não ficou boa, pois é minha primeira.
Não fugiu do tema, citou um movimento histórico ligando a algo tecnológico (carros) o que ficou muito bom, uma consequência de um vício relacionado a problemas poluentes, citando um problema mas não uma resolução.
See lessFicou bom, desculpe se essa minha correção não ficou boa, pois é minha primeira.
A IMPORTÂNCIA DA VISIBILIDADE DA MULHER NO ESPORTE
Thamirysbds
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;) INTRODUÇÃO -- Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente.Leia mais
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;)
INTRODUÇÃO —
Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente. Entretanto, percebi 3 erros quanto à gramática:
-> Ausência de vírgula: “No filme “Mulan”[,] a personagem…” a preposição “no” pede a vírgula
-> Vírgula desnecessária: “…bem como[,] a carência…” a vírgula em “bem como” você só coloca antes do termo
-> Uso do ‘mesmo’: “gera a desvalorização do mesmo.” o termo ‘mesmo’ é adjetivo de igualdade, jamais o use para retomar palavras/termos anteriores, pois é gramaticalmente errado.
Tenho 2 observações:
-> Você repetiu “personagem”
-> Adjunto adnominal deslocado com 3/+ palavras você coloca entre vírgulas: “no exército[,] disfarçada de homem[,] para substituir…” deixa o texto e a leitura mais organizada.
D1 —
É fato que um parágrafo pequeno, principalmente os de argumentação, não dá pra você defender sua ideia com “unhas e dentes”. Por outro lado, um parágrafo enorme, cansa o leitor e dá a impressão que você está “enchendo linguiça”, em outras palavras, tá enrolando. Então, é sempre bom um parágrafo de tamanho mediano, cuja fundamentação seja a maior parte.
Não há muito o que falar sobre a estrtura, está correta, só está vazia. Você discorreu de forma enxuta sobre o assunto, tão enxuta que eu não consegui ligar a invisibilidade (dito na introdução) com o problema salarial (dito no presente parágrafo). Em uma argumentação mais elaborada, eu tenho certeza que você teria atingido seu objetivo, mas, infelizmente, não foi o caso.
Outro problema foi seu tópico frasal. Acredito que você saiba que o tópico é o “coração” do parágrafo, se você trouxer um tópico falando que 1+1 = 3, vai ter que discorrer e provar isso durante todo o seu parágrafo, trazendo fatos de outras áreas (C2) e, lógico, sua opinião (C3). Seguindo, você começou falando que a mídia não cobre os jogos femininos, porém, na hora de defender isso você acabou trazendo outro assunto, a falta de investimento salarial. Discrepância nítida. Ambos os assuntos têm a ver com a invisibilidade da mulher no esporte, mas faltou fundamentação, ou seja, conexões. Como fazer tais conexões? Simples, basta argumentar mais, defender seu ponto e sua opinião, mostrar ao corretor o que passa na sua cabeça, é isso que o Enem (ou a FGV) vai pedir de você.
Erros:
-> Adjunto adverbial deslocado: “midiática não cobre[,] em horários nobres[,] jogos femininos”
-> Concordância: “entre [a] seleção masculina e [a] feminina”
-> Concordância: “que é refletid[a] em várias áreas” o que é refletida? ‘a diferença de investimento’
D2 —
Aqui cabe tudo que eu falei sobre o D1
Seu tópico, o modo como você escreveu, está sem sentido. ‘Outrossim’ significa “igualmente”, esse “é” logo após não é necessário, ficou parecendo que você queria falar alguma coisa, mas desistiu no meio da frase e encerrou ela logo.
Cadê a tese? Foi ótima a citação de Freud, mas onde que eu leio a parte que você coloca seu ponto de vista? Seu maior problema é a quase ausência de opinião, procure trabalhar mais esse aspecto para poder subir a C3.
Erros:
-Vírgula: “e, por isso, são mais”, no meio da frase, você isola os termos conclusivos
-Uso do ‘mesmo’
CONCLUSÃO —
Completa.
Observação:
-> Coloca ‘atravessar’ no lugar de ‘através’ e veja se faz algum sentido, porque é isso que a palavra significa. O Enem releva tal erro, mas o correto seria “por meio/intermédio de”.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
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C5: 200
= 880
Bons estudos!
See lessMovimento imigratório para o Brasil // MODELO ENEM
dollynhoGAMER
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes suLeia mais
Na obra ” O desespero humano”, do pensador Soren Kierkegaard, a vida moderna é caracterizada por ser governada pela ansiedade de escolha e pelo medo do futuro devido, entre outros fatores, à frivolidade social em relação aos demais seres humanos. Atualmente, na realidade brasileira, os imigrantes sul-ameriacanos no Brasil personificam o conceito de Kierkgaard, sendo tratados e observados com preconceito por considerável parcela da população. Assim, faz-se necessário analisar os alicerces que sustentam esse estigma, a citar, a ausência de ensino sobre a temática e à falta de empatia, característica da contemporaneidade, no sentido de buscar desbancar tais bases prejudiciais.
Introdução: Não notei erros gramaticais e nem estruturais. Parágrafo muito bem escrito.
CONTEXTUALIZAÇÃO: OK
TESE: OK
ENC. ARGUMENTATIVO: OK
A partir desse ponto[1], a falta de conteúdo voltado ao movimento imigratório para o Brasil na formação educacional possibilta o desenvolvimento de concepções preconceituosas. Nesse viés, relaciona-se ao fato narrado a saída do Reino Unido da União Europeia culminada, principalmente, por qualificar negativa a circulação de imigrantes refugiados,[2] taxados como ameaças terroristas. No livro ” A Revolução dos Bichos” de George Orwell: “Todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais que outros”, já que o Governo distorce leis de igualdade, ou seja, nesse contexto imigrantes são permeados a enfrentarem a insegurança social. Analogamente à obra, o cidadão que não respeita, minimamente, o imigrante no seu país tenderá a criar suposições erradas, tomando ações equivocadas. Logo, a ignorância e o preconceito prevalecem.
[1]: Particularmente, não achei apropriado começar o D1 dessa maneira. Ao falar assim, parece que vc estava argumentando sobre algo antes e no encaminhamento argumentos, vc apenas expôs seus argumentos. Eu acho que seria melhor trocar por “primordialmente” ou “em primeiro lugar”. Lembrando que eu posso estar errada sobre isso, então me corrija caso eu esteja.
[2]: uso desnecessário da vírgula.
Ademais, a manutenção dessa ignorância é fortalecida pelos ideais individualistas valorizados hodiernamente, os quais, muitas vezes[1], desvalorizam e culpam os diferentes. Segundo o filósofo Byung- Chul Han, o foco sempre recai sobre certas mazelas demasiadamente contenporâneas[2], esse que fomenta o povo enxergar os óbices atuais sociais como fruto de fatores exclusivamente externos, como a ideia de que o desemprego é aumentado somente pelo excesso de imigrantes no Brasil. Nesse panorama, o indivíduo, imerso em sí[3] mesmo, não consegue enxergar e aceitar a pluralidade dos seres humanos que o circundam. Dessa forma, o cidadão brasileiro, inserido nessa lógica, despreza imigrantes e classifica-os como oportunistas que não contribuem com a economia do Brasil, reforçando a existência de estigmas sociais danosos no século XXI.
[1]: equívoco da vírgula.
[2]: Contemporâneas*
[3]: a palavra “si” não tem acento agudo.
OBS: o D2 é um desenvolvimento que é um fato-solução. Eu senti um pouco que vc o escreveu similarmente ao d1, o qual é um fato-problema. Quando for fazer o d2, tente seguir esse parâmetro e o construa expondo seu argumento, mas caminhando um pouco mais para a solução para que ele se torne coerente.
Infere-se, portanto, que o preconceito associado ao movimento imigratório para o Brasil precisa ter suas fundações desfeitas. Para tanto, o Ministério da Educação deve, com o suporte do Ministério da Cidadania, inserir a discussão acerca dos imigrantes nas escolas, por meio das alterações na Base Nacional Comum Curricular, as quais afetarão as disciplinas de sociologia, filosofia e história, a fim de formar cidadãos empáticos, respeitosos e menos preconceituosos. Destarte, nessa via, os indivíduos que imigrarem de país não serão segregados e os sentimentos narrados por Soren serão reduzidos.
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO: OK
DETALHAMENTO: OK
FINALIDADE: OK
Nada a negativar na conclusão.
*****************************CONSIDERAÇÕES FINAIS*************************************
O seu texto foi muito bem escrito e não houve tangenciamento do tema. Entretanto, eu notei que vc põe muitas palavras difíceis, com a intenção de enfeitar o texto e isso dificulta a compreensão do corretor. QUando fazemos uma redação, nós queremos que quem leia entenda o que está sendo dito e que aquela pessoa avalie nossa redação de acordo os padrões exigidos. Logo, evite colocar tantas palavras complicadas que dificilmente serão lembradas no dia da prova e que prejudicarão o entendimento do corretor. Fora isso, achei o seu texto coerente na maioria das vezes e muito bem estruturado (claro, pecando na questão do d2 já citada antes, mas nada muito grave). Notei que em algumas partes vc errou no uso da vírgula e seria legal vc revisar esse assunto para que esses erros não voltem a ser cometidos.
NOTA: 920
See lessC1: 160
C2: 160
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Caminhos para a preservação patrimonial no Brasil
Lelê_ttccia
Sua introdução ficou muito vaga, você disse que o Brasil enfrenta problemas para a conservação patrimonial, mas não cita nenhuma como exemplo. Acho que teria repertórios melhores, ou você podia associar de outra forma. "Em primeiro lugar, é pertinente analisar como a falta das devidas preocupações"Leia mais
Sua introdução ficou muito vaga, você disse que o Brasil enfrenta problemas para a conservação patrimonial, mas não cita nenhuma como exemplo. Acho que teria repertórios melhores, ou você podia associar de outra forma.
See less“Em primeiro lugar, é pertinente analisar como a falta das devidas preocupações” falta de devidas preocupações? Poderia utilizar “falta de políticas públicas”
“materiais e imaterial” o certo é “imateriais”
Você tem informações boas, aprofunde melhor eles e organize as informações.
O seu D2 está ótimo
A sua conclusão consta os requisitos exigidos, está bem organizado
O excesso da tecnologia na infância na era da cibercultura // Modelo ENEM
Lelê_ttccia
A revolução industrial, como alusão histórica relacionada ao tema, está ótima. Mas, quando você pontua "também conhecida como período técnico científico-informacional", é um adicional desnecessário, aprofunda mais falando sobre a própria revolução, e evita termos desconhecidos. "Ainda sofre influêncLeia mais
A revolução industrial, como alusão histórica relacionada ao tema, está ótima. Mas, quando você pontua “também conhecida como período técnico científico-informacional”, é um adicional desnecessário, aprofunda mais falando sobre a própria revolução, e evita termos desconhecidos. “Ainda sofre influência desse período” geralmente, todo acontecimento histórico tende a ser uma virada de chave, uma mudança permanente, não é que ainda sofra influência, poderia usar algo assim “influência negativamente nos dias atuais”.
See lessD1- Ótima argumentação
D2- “Nesse sentido, para suprir esse problema” que problema? A nomofobia? Ou a ansiedade?
A conclusão consta todos os elementos exigidos.
(Não sou nenhuma especialista, estudo tbm, é só minha opinião a cerca do meu conhecimento)
Impactos da hiperconectividade na sociedade
Dio_Hyun~
TEMA: Impactos da hiperconectividade na sociedade INTRODUÇÃO: A internet surgiu na guerra fria (*Guerra Fria), uma vez que, por ter (*terem) medo (?) ataques soviéticos (*Vírgula aqui) (*os) americanos criaram um mecanismo de compartilhamento de informações. Passando anos, a criação dessa ferramentaLeia mais
TEMA: Impactos da hiperconectividade na sociedade
INTRODUÇÃO:
A internet surgiu na guerra fria (*Guerra Fria), uma vez que, por ter (*terem) medo (?) ataques soviéticos (*Vírgula aqui) (*os) americanos criaram um mecanismo de compartilhamento de informações. Passando anos, a criação dessa ferramenta proporcionou a (*à) sociedade moderna muitos avanços. No entanto, no Brasil, o seu acesso traz inúmeros problemas, tais como a hiperconectividade. Logo (*vírgula aqui) é visível a mudança de comportamento e a angústia respectivamente, (s/vírgula aqui) causas desse fenômeno|1|.
1 – Aqui houve uma certa falta de coerência, seria: “Logo, é visível a mudança de comportamento e a angústia que são causadas por esse fenômeno”?
— Essa introdução cumpriu o seu papel. possui uma tese (o acesso a internet traz à sociedade problemas, como a hiperconectividade) e trouxe um repertório legítimo, pertinente e produtivo; apenas a conclusão que deixou a desejar pela falta de coerência associada a erros coesivos.
___________________________
DESENVOLVIMENTO 01:
É relevante abordar, primeiramente, que a transição de conduta é uma das razões pela qual o problema persiste. Acerca disso, de acordo com o filósofo alemão Émile Durkheim, as atitudes humanas decorrem da coerção exercida por padrões sociais estabelecidos. Nessa lógica, devido a (à) prioridade de estar conectado com as notícias do mundo afora (*vírgula) muitos perdem o controle e se tornam ansiosos, caso esteja (*estejam) sem o acesso à internet.
— Esse desenvolvimento está bem estruturado (Com intro, des e conclusão), no entanto, ainda está vago, pois sua conexão com o repertório está muito superficial. Acredito que se você tivesse explicado o porquê damos (nós, brasileiros) tanta primazia à conexão, que é por sermos influenciados pelas mídias que massifica nossa mente (como bem diz Adorno), estaria muito bem ligado com a premissa de Durkheim sobre as atitudes humanas serem influenciadas pela padronização.
_______________________________
DESENVOLVIMENTO 02:
Ademais, a inquietação dificulta a superação do uso excessivo da tecnologia. O medo de perder informações importantes é extremamente assustador na vida de pessoas que desempenham seu trabalho através deste meio. O uso sem supervisão dos pais intensifica o isolamento social e a convergência a conteúdos inapropriados para menores de idade.
— Aqui tivemos uma estrutura não tão adequada para um texto dissertativo-argumentativo, visto que frases soltas deixam um sentido vago. Não há desenvolvimento, tampouco conclusão.
________________________________
CONCLUSÃO:
Portanto, com urgência, é preciso desconstruir as bases da conexão redundante. Para isso, cabe à família (AGENTE) (*vírgula aqui) por meio (MEIO) das discussões pertinentes e o controle dos acontecimentos virtuais |1| (*vírgula aqui) estabelecer (AÇÃO) modos para que (OBJETIVO) os adolescentes não sejam alvos da dependência da internet.
1 – Controle dos acontecimentos virtuais? Como assim?
— Uma conclusão vaga, e com uma proposta não tão completa (falta o Detalhamento de algum elemento).
xxxxxxxxxxxxxXXXxxxxxxxxxxxxxxxx
C1: 160 – Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita.
C2: 200 – Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo, e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.
C3: 160 – Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista.
C4: 160 – Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
C5: 160 – Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.
TOTAL: 840
— Muito bem!! Apenas seja mais cautelosa quanto à estrutura dos parágrafos, tente estudar um pouco mais sobre esse tipo de estruturação. Lembre-se: a prática leva à excelência! Boa sorte, e cuide-se!!
See lessIntolerância religiosa no Brasil
Dio_Hyun~
Tema: Intolerância religiosa no Brasil INTRODUÇÃO: Em meados do século XXI, a Intolerância religiosa tem se problematizado no Brasil. Por um lado (vírgula aqui) o país é laico, (s/ vírgula aqui) e defende a liberdade de crenças. Por outro (vírgula aqui) tem a falta de habilidade ou da vontade em recLeia mais
Tema:
Intolerância religiosa no Brasil
INTRODUÇÃO:
Em meados do século XXI, a Intolerância religiosa tem se problematizado no Brasil. Por um lado (vírgula aqui) o país é laico, (s/ vírgula aqui) e defende a liberdade de crenças. Por outro (vírgula aqui) tem a falta de habilidade ou da vontade em reconhecer e respeitar essas praticas (práticas).
Essa introdução é um tanto contraditória, como seria um país laico e que defende a liberdade de crença, mas, simultaneamente, não possui a vontade de reconhecer e respeitar as crenças? Seria bom que você usasse algum tipo de estratégia para encabeçar essa argumentação, como exemplo: “Embora o país tupiniquim seja considerado laico, o índice crescente da intolerância revela que tal adjetivo não se conecta com a atual realidade brasileira.” Seja direto e claro quanto a sua tese.
________________________________
DESENVOLVIMENTO 01:
O Brasil é uma mistura |1| de religiões e etnias, e perante a Constituição Federal que |2| a escolha de religião é totalmente livre. Diante disso, a legislação que assegura a liberdade de crenças religiosa (religiosas), quando vista em prática não são bem aceitas e respeitadas|3|. Assim, romantizar essa situação não é bem uma opção, mas um motivo de preocupação.|4|
1 – Substitua o termo “mistura”, para algo como “diversidade”, ou seja, o Brasil possui uma diversidade de religiões e etnias. Entendi o sentido, mas acredito que o termo “misturar” traz uma certa informalidade para o texto dissertativo.
2 – Aqui há um típico erro quanto à coesão do texto, o qual interfere na leitura, você poderá perceber se lê-lo.
3 – Por quê? O que não é aceito e respeitado e por que não é aceito e respeitado? Tente sempre explicar e preencher a sua argumentação com fatos, opiniões.
4 – Por que seria um motivo de preocupação? Quais são as consequências?
_________________________________________
DESENVOLVIMENTO 02:
Segundo dados do Instituto de Pesquisa do (*da) USP, a cada mês são registrados (*registradas) pelo menos 10 |1| denúncias de intolerância religiosa (*vírgula aqui) e dessas 15% envolvem violência física, sendo as principais vitimas (vítimas) fieis (fiéis) afro-brasileiras. Partindo disso, esse problema está causando um grande desrespeito|2|, por algo que é liberado. Além de causar perseguições, pode haver espancamentos, e esses são mais um dos motivos para o combate, e só assim torna o Brasil mais tolerante.|!|
1 – Regra geral p/ redação – Escreva por extenso os números de zero a dez. Escreva com algarismos os números de 11 a 999. A partir de mil, escreva com algarismo mais a palavra dos números redondos, como 5 mil, 77 milhões, 1,3 bilhão. Números não redondos devem ser apresentados com algarismos por completo: 98.765. Não use 1 mil, apenas mil.
2 – Seria mais apropriado escrever que esta situação de intolerância está causando violência ou caos ou desarmonia.
Senti falta de uma conclusão mais fechada, aliás, esse final está desconexo.
________________________
CONCLUSÃO:
Portanto, a adoção de medidas que venham amenizar o desrespeito com as religiões|1|. Com isso, cabe a Constituição Federal (AGENTE) usar |2| (*Vírgula aqui) através |2| da mídia e da educação, anúncios e o aprendizado (MEIO), com o intuito (OBJETIVO) de solucionar essa controversa (controvérsia), assim, as pessoas serem (*serão) cada vez mais influenciadas a compartilhar o respeito no mundo (DETALHAMENTO DO OBJ).
1 – Essa frase está incompleta.
2 – Esqueceu da ação.
Conclusão boa, embora tenha esquecido de um elemento essencial como é o caso da ação.
****************xXXx*******************
1C: 120 – Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita.
2C: 160 – Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão
3C: 80 – Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas desorganizados e contraditórios, em defesa de um ponto de vista.
4C: 160 – Articula bem as partes do texto e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
5C: 160 – Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.
TOTAL: 680
Não tenha medo de usar mais linhas para explicar suas ideias, pelo contrário, aproveite-as o máximo que puder para deixar as suas ideias claras e bem explicadas! Lembre-se: a prática leva à excelência! Boa sorte na sua jornada, cuide-se!!
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