INTRODUÇÃO:

Sua tese não ficou muito clara, na verdade nesse trecho “Muitos males decorrem desse aumento e as grandes cidades são as primeiras a sofrer, como menciona Zygmunt. “onde você deveria colocar sua tese, ou seja, problematizar o tema, você apenas apontou a opinião do sociólogo. Lembre-se: a tese é a problematização do tema com o seu ponto de vista.

– “qual”. O correto seria “QUE”.
– Faltou também mencionar quais seriam os dois argumentos a serem defendidos nos parágrafos seguintes, ou seja, as causas do problema.

D1:
– O que prejudicou a sua argumentação foi justamente não ter limitado seus dois argumentos lá na introdução. Você tem que pensar no que causa o problema e desenvolver esses argumentos. A violência urbana? O crescimento desenfreado da população? A desigualdade social? Se eu escolher falar que a desigualdade social + a violência urbana, por exemplo, são os principais desafios das grandes cidades brasileiras, eu tenho que explorar esses argumentos nos meus parágrafos de desenvolvimento. No primeiro parágrafo eu falo da desigualdade social e no segundo da violência urbana. Sua argumentação ficou muito vaga, genérica e ampla por conta dessa falha de estrutura e organização.

– Faltou o uso de conectivos para interligar os períodos.

D2:
– As mesmas observações do D1 valem para o D2 também.

CONCLUSÃO:
– “cabe ao Governo associado ao prefeito da cidade” De qual cidade? O correto seria aos prefeitos das cidades. E esse associado não soou muito bem tente trocar por em conjunto ou juntamente.

– “, dessa forma beneficiaria os moradores e a todo meio envolvido.” Aqui seria um ponto final e não uma vírgula.
– Note que você fez toda a conclusão em um único período, isso te tira pontos. Tente usar conectivos. Vou te dar um exemplo com a sua própria proposta:

Portanto, cabe ao Governo em conjunto com os prefeitos municipais e o Ministério do Meio Ambiente, promover a sustentabilidade nas cidades. Isso pode ser feito por meio da criação de projetos e da reformulação sociopolítica, como a estimulação de transportes públicos ecológicos e a promoção de atividades menos poluentes, de maneira flexível a população e ao ecossistema, com intuito de evitar maiores danos a sociedade e a natureza. Desse forma, essas medidas beneficiariam tanto os cidadãos, quanto a fauna e a flora.

Bem, tentei corrigir sua redação com base nos conhecimentos que tenho, mas sou apenas uma estudante como você. Acredito que na sua redação faltou um pouco mais de organização da estrutura, uso de conectivos e utilização dos repertórios de forma mais produtiva. Além disso, cuidado com os períodos muito grandes e a repetição de palavras. Com a prática voce certamente melhorará esses pontos. Boa sorte e sucesso!

INTRODUÇÃO:

Muito boa sua introdução, pois apresentou uma contextualização do tema por meio de um repertório. Além disso, você apresentou sua tese e os dois argumentos a serem defendidos nos parágrafos seguintes.

– “Na ficção,(não tem essa vírgula) ” A metamorfose”, de Franz Kafka, ” Remova a vírgula depois de “Na ficção”.

D1:
– ” De acordo com Voltaire,” você tem que ser mais específico, dizendo quem é esse cara, um filósofo, sociólogo…
– ” o preconceito é a razão de imbecilidade.” O correto é “da” imbecilidade.
– “percebe” – “percebe-se”.
– “uma vez que são tratados com indiferença. ” Tratados por quem? Muito genérica a argumentação.
– “Desse modo, devido ao conservadorismo histórico atrelado ao estigma, fazem com que muitos indivíduos sejam impedidos de escolher, e pregar seus dogmas.” Esse período ficou um pouco confuso. Acredito que retirando aquele devido ficaria mais coerente. Assim: “Desse modo, o conservadorismo histórico atrelado ao estigma da sociedade, faz com que muitos indivíduos sejam impedidos de escolher, e pregar seus dogmas religiosos.”
– “todos as outras” – “TODAS as outras”

Você argumenta bem, mas precisa ter cuidado com a gramática e com a estruturação e organização de suas ideias/argumentos, deixando os períodos mais coesos.

D2:

– “promotora” – O correto seria “promotor” porque é o individualismo.
– “Segundo Bauman,” Novamente ser mais específico.
– Repetição da palavra individualismo. Cuidado com a repetição de palavras.

CONCLUSÃO:

-“Em vista disso, percebe-se que medidas devem ser tomadas, já que resultam na discriminação religiosas.” Como assim? Eu compreendi o que você quis dizer, porém não foi o que você realmente disse porque ficou parecendo que as medidas é que resultam na discriminação religiosa.
– “A partir disso, o Ministério da Educação, por meio das escolas, deve investir em palestras que debatam a importância da laicidade, com intuito que desde cedo as crianças tenham consciência da importância de respeitar outras religiões. ” O período ficou grande demais.

– “Assim, a realidade vista em Metamorfose ficará restrita a ficção.” Uma sugestão de reescrita desse período: “Assim, a realidade vivenciada pelo personagem de Franz Kafka ficará restrita apenas à ficção.” É apenas uma sugestão, ok?
– Sua conclusão conteve os 5 elementos exigidos. Parabéns!!!

Bem, você demonstra ter conhecimento a respeito da estrutura de uma boa redação. Entretanto, precisa cuidar um pouco mais a gramática, a organização dais ideias e cuidar a repetição de palavras e conectivos, você repetiu duas vezes o conectivo “desse modo”, por exemplo. Mas com a prática tudo isso pode ser melhorado. Isso tudo que eu apontei foi baseado no conhecimento que tenho, mas sou apenas uma estudante como você. Acredito que você tenha muito potencial e te desejo sucesso. Bons estudos!