Introdução: O repertório sociocultural tem relação com o tema, mas achei que ficou muito longo. Você poderia ter resumido e deixado de forma mais concisa. Na frase: “Fora da história, como já dito antes, a obra relata…”, para mim ficou confusa a parte do “fora da história” porque em seguida você continua falando da obra. Na introdução, é aconselhável apresentar os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes, nesse caso: a maldade humana e a falta de capacitação dos professores para lidar com essas situações.
Desenvolvimento 1: O parágrafo está bem estruturado com a apresentação do argumento, a citação, e a conclusão. Há alguns erros, como: ” human” e ” fudnamental”, mas acredito que ocorreram na hora da digitação. Achei que o parágrafo ficou mais expositivo do que argumentativo, o que deixa o texto com pouca autoria.
Desenvolvimento 2: Faltou alguma citação ou dado para comprovar seus argumentos. Apesar de bullying ser uma palavra estrangeira, acredito que por ser muito utilizada no país não é necessário escrevê-la entre aspas. Entre cada frase do texto, procure usar um conectivo para estabelecer relações entre elas.
Conclusão: Na proposta de intervenção, faltou a finalidade.
Nota: 880
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 160

Introdução: O parágrafo está bem estruturado, você apresentou um repertório sociocultural, o problema e os dois argumentos que serão tratados nos desenvolvimentos.
Desenvolvimento 1: Há uma sequência lógica de ideias: a apresentação do problema – citação de dados (observação: faltou indicar a fonte da qual os dados foram retirados) – argumentação – conclusão. Use sinônimos para evitar a repetição de palavras: “indústria”, “lucro”, “desproporcionalidade”. Antes de cada frase é aconselhável usar um conectivo para estabelecer uma conexão com a anterior, então, você poderia ter usado: “Nesse sentido, o produto ‘Pyostacine’…”
Desenvolvimento 2: Evite repetir: “indústria farmacêutica”. Depois da citação do autor, achei que as informações ficaram um pouco redundantes (pouca progressão de outras áreas ) , você poderia ter explorado outras questões sobre o tema, como as consequências disso para a saúde dos doentes.
Conclusão: A proposta de intervenção apresenta os 5 elementos. Para evitar repetir “remédios”, use “medicamentos” ou outro sinônimo.
Nota: 880
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 200

Introdução: A apresentação do problema foi feita de forma clara, mas achei que as causas ficaram muito longas, você poderia ter resumido em: dificuldades na adaptação e no acesso às novas tecnologias, e só nos desenvolvimentos especificar mais cada uma delas. Como o texto está só começando, é melhor evitar fazer conclusões. Também não deve repetir conjunções (“portanto”).
Desenvolvimento 1: A primeira frase ficou muito grande, o que deixou a leitura cansativa e um pouco confusa, teria sido melhor dividi-la em duas. Para encerrar o parágrafo, é aconselhável fazer uma conclusão do que foi escrito. Acho que houve um excesso de informação que não deixou que algum argumento fosse realmente bem explorado.
Desenvolvimento 2: Novamente, achei as frases longas. O início do parágrafo deve apresentar apenas a ideia central do que vai ser desenvolvido, você poderia ter dividido, por exemplo, assim:
“Em segundo lugar, é válido ressaltar, quanto ao aspecto supracitado, que a falta de aparelhos de comunicação é uma realidade perceptível e vivenciada por grande parcela da população. Nesse sentido, isso ocorre devido à desigualdade social na nação verde-amarela, a qual deixa explícita a pobreza vivida por 50 milhões de brasileiros, segundo dados do IBGE em 2017.”
Entre cada frase, use sempre um conectivo para estabelecer uma conexão entre as partes do texto. Procure usar sinônimos para evitar repetições (“verde-amarela”).
Conclusão: Na primeira proposta de intervenção, faltou a finalidade e o detalhamento. Na segunda, faltou como vai ser feito e o detalhamento. Na terceira, faltou a finalidade, como vai ser feito e o detalhamento. É melhor fazer apenas uma proposta completa que englobe o que precisa ser feito, ou no máximo duas com uma delas completa.
Nota: 800
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 120

Introdução: A citação da série foi bem inserida, mas para evitar repetir seguidamente a palavra “tribo”, procure usar algum sinônimo, como “clã” ou “grupo”. O tema e os dois argumentos que serão desenvolvidos no texto foram apresentados de forma clara.
Desenvolvimento 1: As duas alusões usadas (os dados estatísticos e a música) encaixam-se bem no que é tratado no parágrafo, porém acho que ficaria melhor se você tivesse optado só por uma das duas, e ter desenvolvido sua argumentação a partir dela, para dar mais autoria ao texto e deixá-lo menos expositivo. Como o argumento central é a falta de relevância dada ao crime do trabalho escravo na atualidade, você poderia escrever as causas desse problema: a vulnerabilidade social, a pouca fiscalização trabalhista, por exemplo.
Desenvolvimento 2: Assim como o parágrafo anterior, esse apresenta um excesso de dados e pouca argumentação. A primeira citação não possui fonte.
Conclusão: A proposta de intervenção apresenta os cinco elementos. Há a repetição da conjunção “portanto”, que também foi usada no segundo parágrafo, procure usar sinônimos, como: “logo”, “com base nisso, conclui-se que”, “dessa forma”.
Nota: 840
Competência 1: 160
Competência 2: 120
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 200

Introdução: Não se separa sujeito e predicado, então o correto seria: “A busca pelo padrão de beleza idealizado pela sociedade causa uma comparação..”. O parágrafo ficou muito curto e só tem uma frase, seria melhor ter iniciado com a citação da série, depois ter apresentado o problema e, por fim, indicado os dois argumentos que serão desenvolvidos nos próximos parágrafos.
Desenvolvimento 1: No lugar de “Atualmente”, seria melhor começar o primeiro desenvolvimento com: “Em primeiro lugar”, “A partir desse cenário”. Entre cada frase, use um conectivo para estabelecer relações entre elas, como: “Dessa forma”, “Assim”, “Nesse sentido”. A citação de Bauman tem relação com o tema, mas ficou muita curta
e não foi tão explorada. Não precisa colocar aspas entre os nomes dos autores citados. Para encerrar o parágrafo, é aconselhável fazer uma conclusão do que foi escrito.
Desenvolvimento 2: No lugar de “Por esse motivo”, acho que ficaria melhor: “Consequentemente”. Faltou alguma citação ou dado para comprovar seus argumentos. A redação está mais expositiva do que argumentativa, para mudar isso, aconselho que use marcadores como: “é evidente”, “nota-se que”, “é preocupante”, para dar mais autoria ao seu texto.
Conclusão: A proposta de intervenção apresenta os cinco elementos, mas no lugar de “poderiam” você deve usar “deve” para deixar claro que essa ação é importante e urgente.
Nota: 640
Competência 1: 120
Competência 2: 120
Competência 3: 80
Competência 4: 120
Competência 5: 200