Você contextualizou o tema usando uma alusão cultural citando o filme “As sufragistas”, apresentou a sua tese: A rivalidade feminina e a objetificação da mulher como fatores que agem contra a união feminina, sendo o ultimo influenciado pelo capitalismo (mas vamos deixar bem claro que basicamente tudo é influenciado pelo capitalismo).
No primeiro parágrafo você tentou defender o seu primeiro argumento: “A objetificação da mulher”, mostrando o poder da mídia na propagação de um padrão de beleza feminino. Na minha opinião, faltou mostrar como isso impacta o alto consumo de tratamentos estéticos e produtos de beleza no geral, bem como o padrão de beleza empregado sendo o europeu contribui para uma falta de aceitação cultural em relação as mulheres que possuem outras etnias.
Na primeira frase do segundo parágrafo do desenvolvimento, como você relacionou a imagem como um pecado capital, você poderia abordar o caráter machista presente na religião católica, sendo a que predomina no territória nacional, e como eles moldam o pensamento crítico dos seus fieis. O que contribui para a rivalidade feminina, já que o publico feminino desta religião muitas vezes dissemina o ódio em relação as outras mulheres que possuem um “estilo de vida” diferente.
Resumidamente, achei que sua tese estar bem colocada no parágrafo introdutório mas você poderia ter utilizado mais argumentos no desenvolvimento para defendê-la.
A repetição de palavras está muito presente em seu texto.
No seu parágrafo conclusivo, você só mostrou o que poderia ser feito não apresentou como isso poderia ser feito, quem deve fazer, qual a finalidade disto, a falta destas informações tira pontos na quinta competência avaliada pelo Enem. Você escreve bem, com pratica vai ser maravilhosa. Foco!, bons estudosssssss <3

A redação não segue a estrutura de um texto dissertativo argumentativo.
Introdução (contextualização + tese)
Desenvolvimento (2 ou 3 parágrafos / Espaço para a argumentação)
Conclusão (Retomada e proposta de intervenção)
O texto não possui uma tese (o seu posicionamento)
Possui períodos muito longos.
Não possui todos os agentes da proposta de intervenção na introdução.
Agente (quem?)
“O ministério da saúde”
Ação (oque?)
“interceder e eliminar a desigualdade de acesso público e serviços básicos”
Meio/Modo (como?)
Finalidade (para que?)
“para que os indígena possam ter os seus direitos respeitados”
Detalhamente
– O Enem exige que o agente seja detalhado, se o texto tiver mais de uma proposta de intervenção, é necessário que o detalhamento de pelo menos uma.
Competência 1 – Demonstrar domínio da norma da linguagem escrita : 170
Competência 2 – Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das varias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo argumentativo : 120
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões, argumentos em defesa de um ponto de vista : 0 (seu texto não possui uma tese/posicionamento/ponto de vista)
Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação : 180
Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos : 180
Total : 650
Fazer uma redação é fácil, mas precisamos praticar, tanto eu quanto você estamos sempre no processo de aperfeiçoamento da nossa escrita. Esta redação foi a primeira que atribui nota, não sou uma perita em redação muito menos em gramatica, corrigi a sua com base nos meus conhecimentos, que com base nos que existem são pouquíssimos. Lembre-se “A pratica leva a perfeição”, continue praticando. Achei o seu texto muito coerente embora pouco coeso, você sabe relacionar as informações muito bem, nunca desista. Como dizia paulo freire “A educação não transforma o mundo, a educação transforma pessoas, pessoas transformam o mundo”, então continue estudando. <3