Oi, boa tarde! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: no geral, ficou boa, com tese e tema bem evidentes. Eu apenas substituiria a contextualização por um repertório.

🔶 D1: aqui você citou dois repertórios mas eles ficaram um pouco jogados. A sua redação deve ser argumentativa, ou seja, usar dados e fatos para embasar seu argumento e não apenas citá-los. Caso contrário, apesar de conseguir 200 pontos na C2, você perde na C3.
🔺 Falta de tópico frasal
🔺Falta de fechamento de parágrafo
🔺”observa” (linha 2) ficou um poucp estranho e sem sentido
🔺 “Com efeito” (linha 1) é um conectivo que indica consequência, então não se encaixa

🔶 D2: o mesmo dito sobre o D1;
🔺 Falta de tópico frasal
🔺Falta de fechamento de parágrafo

🔶 Conclusão: proposta de intervenção bem elaborada e completa. Uma dica que ajuda na coesão textual é terminar o texto fazendo referência ao repertório da introdução.
🔺 Falta de tópico frasal
🔺Falta de fechamento de parágrafo

🔶 Geral: você está no caminho certo para escrever uma redação 900+ (ou quem sabe até mil) em novembro, no entanto sugiro estudar: argumentação, desenvolvimento, uso dos conectivos e repertório. Lembre-se que a prática leva a perfeição!

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 200
– C3: 120
– C4: 180
– C5: 200
🔹 Total: 900

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸

Oi, boa tarde! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: muito curta, apenas deixou sua tese em evidência. Recomendo seguir a estrutura: repertório (+ tópico frasal) + tema (+ relação com o repertório) + tese (fechamento do parágrafo). Além disso, não entendi porque das 3 teses, a estrutura padrão do texto dissertativo-argumentativo modelo Enem é de 4 parágrafos, sendo eles: introdução, desenvolvimento, desenvolvimento e conclusão.

🔶 D1: acho que o parágrafo ficaria mais completo se você trouxesse um repertório. Por exemplo, uma ligação bem próxima com o que você citou é o processo de gentrificação, em que determinada área urbana tem uma valorização acentuada, por conta de haverem muitas oportunidades de emprego na área, por exemplo. Então, o preço dos imóveis aumenta muito, e basicamente expulsa as pessoas que não têm condições de lidar com os custos (trabalhadores).

🔶 D2/D3: faltou tópico frasal, desenvolvimento, repertório e fechamento do parágrafo. Em suma, é um parágrafo vazio jogado no meio do texto.

🔶 Conclusão: você percebe que não trouxe uma proposta de intervenção para resolver o problema? Você apenas repetiu o que disse na introdução. Lembre-se que, para conseguir 200 pontos na conclusão, além de resolver o que você propôs, você deve usar os 5 elementos:
– ação (o que vai ser feito)
– agente (quem vai fazer)
– meio (como vai fazer)
– detalhamento (de preferência da ação ou do meio, evite detalhar agente)
– finalidade (porque vai fazer)
⚠️ Podemos (linha 1) e nosso (linha 11) são primeira pessoa do plural, e o texto deve contar apenas com terceira pessoa, sendo impessoal.

🔶 Geral: recomendo você estudar a estrutura de texto dissertativo-argumentativo modelo Enem, as 5 competências e modelos prontos de redação, para ter uma base do que seguir. Também é interessante você ler redações nota 1000 dos outros anos, para ver o que já deu certo.

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 80
– C3: 120
– C4: 80
– C5: 80
🔹 Total: 560

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa. Você parece estar bem no início do estudo de redação, lembre-se que a prática leva à perfeição! 🌸

Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: bom parágrafo, com estrutura bem definida, repertório e tese clara. Eu apenas colocaria “Brasil” no lugar de “país” (linha 8), porque acho que ficou um pouco vago assim.

🔶 D1: ficou um pouco confuso porque, segundo a introdução, seu primeiro argumento seria a “displicência governamental” (linha 9) e aqui seu argumento foi “a incompreensão dos cidadãos” (linha 2). Além disso, achei seu repertório um pouco vago.
🔺 “o que ocasiona, o que ocasiona a diminuição do número de doadores de órgãos” – não vou considerar a repetição do “o que ocasiona”, porque sei que é erro de digitação, mas faltou crase no a.

🔶 D2: achei pouco relacionado ao tema.

🔶 Conclusão: conclusão boa, mas é importante você considerar que “campanha de conscientização” é algo que na teoria resolve todos os problemas, mas na prática não resolve nada. Ou seja, fica um pouco fraco colocar somente isso como proposta de intervenção.

🔶 Geral: redação boa, bem estruturada, acho que só precisa de alguns ajustes aqui e ali. Com a prática, você com certeza vai conseguir chegar no 1000!

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 160
– C3: 180
– C4: 200
– C5: 180
🔹 Total: 920

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa. 🌸

Oi, boa noite! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: apresenta a estrutura básica da introdução (repertório + problema + tese), mas achei um pouco prolixa. Por exemplo, no seu repertório você poderia ter explorado mais os problemas que a obesidade infantil trás e dessa forma, evidenciar a necessidade de falar sobre o sedentarismo infantil. Acho que se encaixaria melhor do que citar “falta de hábitos alimentares saudáveis”, já que é algo que você nem aborda durante o texto.
🔺 Você fez um parágrafo com períodos muito longos, tome cuidado com isso, pois quanto maior a frase, maior a chance de você errar vírgula ou perder a coesão.

🔶 D1: acho que seria interessante, no lugar de citar o John Locke, você trazer um repertório que ressalta o seu argumento, ou seja, um exemplo/notícia de local para prática de atividades físicas completamente abandonado.
🔺 Vírgula depois de “nesse sentido” (linha 4)
🔺 Repetição da palavra “prática” (linha 7), sugiro substituir por “impossibilitando a efetuação de exercícios físicos e contribuindo para o sedentarismo”
🔺Estado com letra maiuscula, pois nesse contexto, trata-se de um substantivo próprio (linha 10).
🔺 Falta de fechamento no parágrafo.

🔶 D2: argumento previsível, mas eu entendo que é um tema sem muito para onde ir.
🔺 à (linha dois) com crase (Ademais, é fundamental apontar o controle a inserção > para + a = à)
🔺 Falta de tópico frasal
🔺Sugiro escrever o nome completo (The Infant and Kids Study) e deixar a sigla entre aspas ou travessão (linhas 4-5)
🔺Diante com linha maiuscula, início de frase (linha 7)
🔺 “os responsáveis”, falta de artigo (linha 8)
🔺 Falta de fechamento do parágrafo
⚠️ Repetição “o que infelizmente é evidente no pais”

🔶 Conclusão: extremamente confusa e vaga, se quer sinto que sua proposta de intervenção resolveu o problema. Tipo, nesse parágrafo, além de contar com os 5 elementos (ação, agente, finalmente, modo e detalhamento), você tem que resolver o que você propôs. Ou seja, seu ponto foi que o governo abandona locais de prática de atividades físicas, então coloque como proposta de intervenção a reforma de ginásios/praças/quadras, além de investimentos nos mesmos. Por fim, para a coesão textual, é melhor você terminar citando o repertório da introdução, eu faria ±: Assim, essas ações (esfregar na cara do corretor que você colocou a ação) teriam a finalidade de afastar a realidade nacional dàquela vista em “Muito Além do Peso”.

🔶 Geral: você escreve razoavelmente bem, mas a organização textual deixou a desejar. Também senti muita falta de atenção quanto a Gramática e uso de repertórios. O que me ajuda muito a deixar o texto organizado é fazer um esqueleto dele antes de começar a escrever.

🔶 Nota
– C1: 120
– C2: 160
– C3: 120
– C4: 120
– C5: 180
🔹 Total: 700

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa. Não esquece de se inscrever, caso já não tenha feito a inscrição, hoje é último dia! 🌸