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Inclusão de Autistas no Brasil
Choclet
Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação. 🔶 Introdução: muito boa, contando com todos os elementos (repertório + frase tema + tese), apenas mudaria um pouco a organização do parágrafo, para o fechamento ficar mais claro. Por exemplo: "A Constituição da RepúLeia mais
Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.
🔶 Introdução: muito boa, contando com todos os elementos (repertório + frase tema + tese), apenas mudaria um pouco a organização do parágrafo, para o fechamento ficar mais claro. Por exemplo:
“A Constituição da República Federativa no Brasil – criada em 1988 – garante a todos os indivíduos o direito à ( ⚠️ com crase) educação e à inclusão. Entretanto (⚠️ conectivo de oposição), a discriminação (Arg. 1) e a negligência estatal (Arg. 2) impedem que pessoas com autismo vivenciem esse benefício na prática. Logo (⚠️ conectivo de conclusão), são enfrentados os desafios contra essa exclusão social de autistas no Brasil.”
🔶 D1: achei um pouco confuso, porque o seu repertório na frase ”Um isolamento excessivo na fase inicial da vida e uma tendência obessesiva da manutenção de mesmices” dá a entender que autistas já se excluem socialmente por natureza, o que é verdade, pois alguns dos sintomas do espectro são isolamento social e dificuldade em se comunicar. Então, nessa perspectiva, a questão não é que falta inclusão por medidas externas, e sim o isolamento social é um fator interno do transtorno. Eu entendi onde você quer chegar, de que a falta de investimentos e informações gera uma segregação social forçada nesse público, marcada pelo capacitismo, mas não acho que o seu repertório sustentou isso.
▫️Linhas 18-19: sempre há vírgula depois de um conectivo conclusivo. Sem vírgula após “evidente”.
🔶 D2: achei um pouco confuso, porque você não deixou claro como o “egoísmo da sociedade” se apresenta. Eu entendo que o seu ponto seria tipo, como dá muito trabalho incluir esse grupo na vida em sociedade, é mais fácil eu só excluir ele. Mas, eu acho que simplesmente argumentar sobre discriminação, citando por exemplo, xingamentos, violência, dificuldade em conseguir emprego e dificuldade em conseguir ensino especializado, seria mais fácil e mais eficiente.
▫️Linha 8: desse modo é conectivo de conclusão, então ele não se encaixa no meio do parágrafo, substitua por: de maneira análoga, seguidamente, nesse viés, nessa perspectiva, etc.
▫️Linha 14: repetição de “logo”, evite repetir conectivos.
⚠️ Linha 3: o termo “doentes mentais” está errado, porque Transtorno do Espectro Autista (TEA) não é considerado uma doença. Doença é toda mudança biológica no estado do organismo que gere moléstia. Já no autismo, considerando que a pessoa já nasce com o transtorno e não há cura, ela não está doente, é quem ela é.
🔶 Conclusão: extremamente confuso, não deu para entender direito onde uma coisa terminava e outra começava.
▫️Linha 3: falta de conectivo depois do tópico frasal.
▫️”Cabe ao Ministério da Educação (MEC) – órgão responsável pela garantia do direito a educação da nação brasileira” – note que você abriu uma travessão para detalhar seu agente mas não a fechou, o que só é permitido em final de frase.
▫️Linha 6: evite usar somente “governo”, ainda mais como agente, pois fica muito informal. Substitua por: Governo Federal.
▫️Linha 8: “campanhas” é muito informal, substitua por “campanhas de conscientização”.
▫️Linha 9: associadas, concordando com “campanhas”
▫️Linha 10: a exemplo de televisores, jornais E redes sociais (exemplo no singular seguido da preposição “de”)
▫️”Com a finalidade de investir na educação” – sem sentido, você vai fazer projetos nas escolas e campanhas de conscientização para investir na educação? O investimento não seria algo necessário para fazer essas ações, invés de ser a finalidade?
▫️Linha 13: tirar “profissionais”, ficou redundante.
▫️Linha 16: repetição do conectivo “assim”, substituir por: enfim, dessa forma, em conclusão, desse modo, portanto.
▫️Linha 16: sem vírgula após TEA
▫️Linha 17: poderão (no plural), concordando com indivíduos.
▫️Linha 17: sem vírgula após “fato”
🔶 Geral: acho que você começou a redação bem mas foi se perdendo no meio do caminho, recomendo você revisar como fazer um projeto de texto antes de começar a escrever. Além disso, recomendo revisar o uso dos conectivos, da vírgula e ficar atenta à concordância verbal e nominal (associadas, poderão, etc).
🔶 Nota
– C1: 120
– C2: 120
– C3: 120
– C4: 120
– C5: 80
🔹 Total: 560
~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa. Tenho certeza que até o próximo domingo você consegue melhorar muito ainda 🌸
Obs: A umas semanas atrás, houve a mudança de banca para correção da redação, consequentemente, tiveram mudanças no modelo de correção. Então, recomendo você dar uma olhada no que mudou, o vídeo https://youtu.be/PQQNLSgX_ng?si=hjyy0iD8NUhM0Lhd está bem bom, apesar de longo, assiste no 2x.
See lessDesafios para a preservação ambiental e o desenvolvimento sustentável no Brasil.
Choclet
Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação. 🔶 Introdução: eu gosto muito de citar a Constituição Federal, porque é um repertório coringa, porém acho que ela se encaixa melhor na argumentação. Se você notar, você já começou argumentando que a preservação do meLeia mais
Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.
🔶 Introdução: eu gosto muito de citar a Constituição Federal, porque é um repertório coringa, porém acho que ela se encaixa melhor na argumentação. Se você notar, você já começou argumentando que a preservação do meio ambiente é dever do governo mas ele não o faz. Além disso, não recomendo colocar perguntas no seu texto.
▫️Sem vírgula depois de confere (linha 7)
▫️Sem vírgula depois de realidade (linha 8)
▫️Para o fechamento do parágrafo você deve usar um conectivo de conclusão, eu gosto de usar o “logo” (linha 12)
▫️Faltou a relação marcada entre o repertório e o desenvolvimento do parágrafo.
🔶 D1: Faltou você exemplificar o modo como o seu argumento acontece na realidade, por exemplo: desmatamento excessivo de florestas, mineração, etc. Ademais, o parágrafo está muito repetitivo, até agora, considerando introdução e D1, você já usou 3 sinônimos da mesma palavra: problema, problemática e entrave. Mas você deveria estar repetindo as palavras-chave da frase tema + seus sinônimos, como: preservação ambiental -> conservação do meio ambiente, manutenção da flora e fauna, resguardo dos ecossistemas, etc. Desenvolvimento sustentável -> aumento, evolução, melhoria, sustentabilidade, ambientalmente correta, etc.
▫️Falta de artigo antes de apatia e responsabilidade (Linha 2)
▫️Evitar usar verbo no gerúndio – que termina em ndo (Linha 3)
▫️Substituir o “Sob essa ótica” por um conectivo de conclusão, como: assim, enfim, dessa forma. Eu gosto de deixar o “Portanto” para a conclusão. (linha 12)
▫️Repetição do modelo de frase da introdução: urge buscar medidas combatentes a esse problema/medidas são necessárias para a superação dessas problemáticas. Cuidado para o seu texto não ficar prolixo, ou seja, ter um monte de palavras que não falam nada ou não chegam a lugar nenhum.
🔶 D2: achei que você defendeu bem sei argumento, apenas alguns detalhes técnicos:
▫️A frase “e na realidade, essa norma não é exercida” (linha 10-11) está redundante, porque com “a lei Política Nacional do Meio Ambiente é inócua” já se tem que a lei não é exercida na realidade. Eu escreveria: “Nesse sentido, os desmatamentos da área amazônica, bem como a exploração dos animais, comprovam que a lei Política Nacional do Meio Ambiente é inócua, visto que promete proteger as áreas nativas da Confederação Brasileira, como a própria Amazônia.”
▫️”Posto isso, apesar DE haver regimentos capazes de assegurar a proteção ecossistemática do país, o Estado descumpre a sua função, permeando os eventos ignominiosos.” ~ esse poderia ser o fechamento do parágrafo, pois sintetiza sua ideia: já existe uma lei, mas o Estado não a executa.
▫️Fechamento de parágrafo repetitivo, assim como na introdução e D1.
🔶 Conclusão: cumpre todos os 5 elementos e faz referência ao D1 e D2.
▫️Repetição do conectivo “portanto”, evitar (linha 1)
▫️Repetição da palavra “medidas” (linha 1)
▫️”Assim” (linha 4) conectivo de conclusão no meio do parágrafo, substitua por: nesse viés, ou seja, isto é.
▫️”Outrossim, é imperioso que a sociedade se mantenha consciente em sua conduta ecológica, a fim (afim, JUNTO, finalidade) de unir-se as ações da administração pública.” ~ desnecessário, você não citou a falta de conscientização como argumento
🔶 Geral: texto bom no geral, apenas alguns detalhes aqui e ali que precisam ser mudados. Recomendo revisar o uso de conectivos e a argumentação. Além disso, a umas semanas atrás, não lembro a data exata, houve a mudança de banca para correção da redação, consequentemente, tiveram mudanças no modelo de correção. Então, recomendo você dar uma olhada no que mudou, o vídeo https://youtu.be/PQQNLSgX_ng?si=hjyy0iD8NUhM0Lhd está bem bom, apesar de longo, assiste no 2x.
🔶 Nota
– C1: 180
– C2: 180
– C3: 180
– C4: 160
– C5: 200
🔹 Total: 900
~ Boa sorte, desculpa qualquer coisa e pelo texto hiper longo. Tenho certeza que até o próximo domingo você consegue melhorar muito ainda🌸
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Natally
Oie, achei seu texto MUITO bom, mas eu fiquei um pouquinho perdida no final do primeiro parágrafo devido a falta interligação entre algumas partes. Acho que seria legal também você abordar a utilização dos recursos naturais, seja para o consumo ou capitalismo e elaborar melhor as consequências dissoLeia mais
Oie, achei seu texto MUITO bom, mas eu fiquei um pouquinho perdida no final do primeiro parágrafo devido a falta interligação entre algumas partes.
Acho que seria legal também você abordar a utilização dos recursos naturais, seja para o consumo ou capitalismo e elaborar melhor as consequências disso, com o colapso iminente e as mudanças já observadas na prática.
Na conclusão você também poderia exemplificam melhor e propor mudanças de forma mais clara.
Como os humanos superariam esses desafios? O que poderia ser modificado? Como a relação com a natureza poderia se tornar harmoniosa?
Por fim, acho que essas pequenas mudanças ajudariam bastante na melhora do texto que já está excelente.
Espero ter ajudado. Sucesso!!
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Natally
Oie, vou pontuar algumas coisas que observei. A introdução está ótima, só mudaria esse finalzinho aqui "Isso ocorre, seja pela educação deficiente acerca do tema, bem como a negligência estatal." - Isso ocorre devido a educação deficiente no que se refere ao tema, assim como pela negligência estatalLeia mais
Oie, vou pontuar algumas coisas que observei.
A introdução está ótima, só mudaria esse finalzinho aqui “Isso ocorre, seja pela educação deficiente acerca do tema, bem como a negligência estatal.”
– Isso ocorre devido a educação deficiente no que se refere ao tema, assim como pela negligência estatal vigente.
D1 muito bon também e super articulado. Acho que seria legal destrinchar um pouco mais o Brasil colônia só pra deixar o leitor a par dos acontecimentos do passado.
“Outrossim, é nítido que a displicência governamental está fortemente motivada pela escassez de políticas públicas perante ao assunto. Desdenhando da sentença afirmada pela Constituição de 1891-que evidencia o Brasil como um país laico.”- falta argumentar mais nessa parte e tenta fazer uma ligação melhor dos parágrafos pra ficar mais coerente
Destrincha melhor o Darwinismo Social também, acho que faltou explicar melhor essa sentença
Na conclusão, faltou tu detalhar melhor como o governo deve atuar e para que ele deve fazer mudanças
É legal vc ligar melhor os parágrafos tb pra o entendimento mais fluido.
Por fim, acredito que apenas algumas mudanças estruturais podem te garantir uma nota muito boa.
Espero ter ajudado. Sucesso!!
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Natally
Oie, vou pontuar algumas coisas que observei. INTRODUÇÃO: "À Procura da Felicidade"- as primeiras letras maiusculas. Não tem muito o que melhorar na introdução, está ótima! D1- Tente retomar a tese no início do parágrafo. D1 muito bom também. D2- no D2 você já começou com a retomada da tese, o que éLeia mais
Oie, vou pontuar algumas coisas que observei.
INTRODUÇÃO: “À Procura da Felicidade”- as primeiras letras maiusculas.
Não tem muito o que melhorar na introdução, está ótima!
D1- Tente retomar a tese no início do parágrafo.
D1 muito bom também.
D2- no D2 você já começou com a retomada da tese, o que é ótimo.
Parágrafo perfeito.
CONCLUSAO- faltou a retomada da tese.
Poder Legislativo* (letras maiusculas).
Conclusão também muito boa só tentaria diminuir um pouco os períodos pois estão longos.
*seria legal também procurar sinônimos para “informalidade” pq ficou muito repetitivo no texto
Por fim, acredito que a redação está muito boa, de verdade, só mudaria esses pequenos detalhes.
Espero ter ajudado e muito sucesso!
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Natally
Oie, vou pontuar algumas coisas que observei. INTRODUÇÃO- a alusão à série foi ótima mas acho que você poderia trabalhar um pouco melhor e destrinchar mais associando ao tema. D1- não é muito legal utilizar "A priori", tenta trocar por um conectivo mais usual como "Em primeira análise", "PrimeiramenLeia mais
Oie, vou pontuar algumas coisas que observei.
INTRODUÇÃO- a alusão à série foi ótima mas acho que você poderia trabalhar um pouco melhor e destrinchar mais associando ao tema.
D1- não é muito legal utilizar “A priori”, tenta trocar por um conectivo mais usual como “Em primeira análise”, “Primeiramente” ou “De início”.
Lembra de retomar a tese no primeiro período do parágrafo.
Acho que seria legal reformular essa frase
“observa-se uma escassez de políticas públicas, tais como a Política Nacional de Busca de Pessoas Desaparecidas, criada em 2019. ”
Ex.: “é importante salientar que há uma escassez de políticas públicas presente no sistema brasileiro, sendo de suma importância a expansão e aperfeiçoamento das já existentes, a exemplo, a Política Nacional de Busca de Pessoas Desaparecidas.”
Tente conectar as ideias desse parágrafo, acredito que faltou um pouco de coerência.
D2- também faltou a retomada da tese.
Faltou desenvolver melhor esse parágrafo. Você poderia falar por exemplo sobre o egoísmo social e como o desaparecimento só se torna pauta quando é um ente querido que desaparece.
Desenvolver melhor a alusao à Camila.
CONCLUSAO: faltou a retomada da tese
Tenta substituir o “é mister”.
Desenvolva melhor a conclusão também, busque colocar o AGENTE-MEIO-MODO-FINALIDADE em sequencia pq vai deixar o parágrafo bem organizado.
É legal também retomar a alusão inicial (Dark) para deixar o texto ciclico e fechar bem a redação.
Por fim, acredito que melhor a estrutura e organizar o texto direitinho vai ajudar muito a melhorar o texto.
Espero ter ajudado e muito sucesso!!!
See lessOs desafios éticos do uso de inteligências artificiais na contemporaneidade
Natally
Oie, tudo bem? Vou pontuar algumas coisas que observei. INTRODUÇÃO: ótima alusão mas lembre-se de interligar os períodos e associar essa alusão à contemporaneidade. Alguns exemplos de conectivos: "paralelamente", "Fora da ficção", "Analogamente". o termo "nosso" não se adequa ao modelo ENEM. EscrevaLeia mais
Oie, tudo bem? Vou pontuar algumas coisas que observei.
INTRODUÇÃO: ótima alusão mas lembre-se de interligar os períodos e associar essa alusão à contemporaneidade.
Alguns exemplos de conectivos: “paralelamente”, “Fora da ficção”, “Analogamente”.
o termo “nosso” não se adequa ao modelo ENEM. Escreva sempre seu texto na 3° pessoa do singular ou plural.
O ideal é apresentar 2 argumentos, tenta fazer de forma clara e como são dois parágrafos de desenvolvimento, cada um aborda um dos argumentos que você trouxe na introdução.
D1: é muito importante começar o parágrafo com um conectivo (ex.: Em primeira análise) e retomar a tese no primeiro período.
“Nossos” e “nós”- não se aplica
Acho que faltou deixar seu ponto de vista mais claro, ao meu ver, o parágrafo está apenas expositivo, você precisa argumentar e problematizar mais.
D2: assim como no D1, comece com um conectivo (ex.: Ademais).
CONCLUSÃO: aqui você precisa apresentar propostas de intervenção e eu não as observei.
No modelo enem, o ideal é trazer uma ou duas propostas sendo uma delas bem desenvolvida.
Você pode seguir o exemplo: AGENTE- AÇÃO- MEIO/MODO- FINALIDADE. (Lembrando de desenvolver a ação ou o meio/modo).
Além disso, trazer a alusão inicial para o fim do texto vai torna-lo cíclico, fechando a redação bem.
Por fim, acredito que trazer mais alusões, estudar melhor o tema e problematizar vai te auxiliar muito.
Espero ter ajudado e continue praticando. Sucesso!!
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Natally
Oie, tudo bem? Vou pontuar algumas coisas que observei. INTRODUÇÃO: achei a alusão ótima e você já introdução os argumentos que serão abordados, muito bom. D1: lembra de retomar a tese no começo do parágrafo. Trazer o referencial da globo foi bom mas você precisa trabalhar melhor isso, associando meLeia mais
Oie, tudo bem? Vou pontuar algumas coisas que observei.
INTRODUÇÃO: achei a alusão ótima e você já introdução os argumentos que serão abordados, muito bom.
D1: lembra de retomar a tese no começo do parágrafo.
Trazer o referencial da globo foi bom mas você precisa trabalhar melhor isso, associando melhor ao seu tema e argumentando mais em cima disso.
Seus períodos estão longos, tenta mudar isso fazendo período de até 3/4 linhas.
D2: lembra da retomada da tese no D2 Tb.
Acredito que assim como no D1, você precisa desenvolver melhor e de forma mais clara seus argumentos nesse parágrafo.
CONCLUSÃO: eu observei que você trouxe duas propostas de intervenção e elas estão juntas em um mesmo período (longo). Tenta colocar cada uma separada e destrincha bem pelo menos uma delas pra ficar uma proposta bem completa.
É legal também trazer para o final do texto a alusão que tu usou na introdução, D1 ou D2, pq fecha tudo e deixa a redação cíclica.
No mais, espero ter ajudado. Continue praticando.
See lessSucesso!!
Desafios atuais das grandes cidades brasileiras
Natally
Olá, vou pontuar algumas coisas que observei por parágrafo. INTRODUÇÃO: Muito bom já começar com a analogia ao filme mas senti que faltou desenvolver melhor a relação ficcional com a realidade. Também elencou os argumentos o que é bastante positivo. . "A poluição e a segurança são uns dos desafios aLeia mais
Olá, vou pontuar algumas coisas que observei por parágrafo.
INTRODUÇÃO: Muito bom já começar com a analogia ao filme mas senti que faltou desenvolver melhor a relação ficcional com a realidade. Também elencou os argumentos o que é bastante positivo.
. “A poluição e a segurança são uns dos desafios atuais nas cidades brasileiras.”- aqui eu percebi que para introduzir o período faltou conectivos, tente colocar sempre pois são fundamentais para a coesão e coerência do seu texto.
D1: sempre retome a tese no inicio do parágrafo.
O d1 está totalmente expositivo, o que te faria perder pontos. Além disso, a organização dos seus períodos deixou a desejar e fica um pouco difícil de entender o que está sendo passado.
D2: sempre retome a tese no inicio do parágrafo.
o d2 segue a linha do d1. Muito expositivo, pouco argumentativo e bastante desorganizado.
Conclusão: também não houve a retomada da tese.
Suas propostas estão incompletas. Tente seguir a linda (AGENTE- AÇÃO- MEIO/MODO- FINALIDADE).
Por fim , acredito que te falta estudar primeiro a estrutura da redação. Tente começar com esqueletos prontos (so dar um google que você acha) ou parafrasear redações 1000 de anos anteriores. Isso vai te ajudar bastante a desenvolver melhor o texto.
Estude também conectivos, os períodos e se aprofunde melhor no tema. Busque inspiração em outras redações e procure filmes, livros, séries, acontecimentos e dados que se enquadram no tema, pois vão te auxiliar muito.
Não me cabe te dar nota, mas acredito que o texto ficaria entre 500/600 pontos.
Espero ter ajudado. Qualquer dúvida, pode me manda mensagem.
See lessMuito sucesso!!!!
A democratização do acesso ao cinema no Brasil
Natally
oie, vou pontuar algumas coisas que observei por parágrafo INTRODUÇÃO: muito ter trazido a Constituição. É legal já deixar de forma bem clara os argumentos que você vai apresentar no D1 e D2, justamente para introduzir o leitor sobre o que você vai abordar. D1: faltou desenvolver melhor a sua citaçãLeia mais
oie, vou pontuar algumas coisas que observei por parágrafo
INTRODUÇÃO: muito ter trazido a Constituição.
É legal já deixar de forma bem clara os argumentos que você vai apresentar no D1 e D2, justamente para introduzir o leitor sobre o que você vai abordar.
D1: faltou desenvolver melhor a sua citação relacionando ao tema e argumentado. Seu parágrafo ficou mais expositivo, você trouxe dados e citações mas falta problematizar mais.
D2: totalmente expositivo, isso te tiraria muitos pontos. Quando você trás analogias e dados, precisa relacionar ao tema trazendo argumentos sólidos e que mostrem ao leitor que é um problema.
Ademais, a sua opinião precisa estar inserida ai, nesse caso, você poderia perder muitos pontos na competência 3 (defesa de uma ideia)
CONCLUSÃO: lembre-se da retomada da tese no inicio do parágrafo.
Trabalhe melhor a primeira proposta, ela precisa estar bem completa com (AGENTE- AÇÃO- MEIO/MODO- FINALIDADE)
“nossa sociedade”- a redação enem cobra que o texto seja escrito na 3° pessoa do singular ou plural, se atente a isso.
No mais, estude bastante o tema, traga argumentos concretos e lembre-se sempre de problematizar.
Espero ter ajudado. Muito sucesso!!!!
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