Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Racismo estrutural no Brasil
Choclet
Oii, boa tarde! Sua redação está muito boa, então só vou fazer algumas observações, ok? 1- Declaração Universal dos Direitos Humanos, com letra maiuscula (linhas 1-2) 2- No seu D1, ficou um pouco repetitivo você e redundante o seu tópico frasal e fechamento do parágrafo, além de faltar desenvolvimenLeia mais
Oii, boa tarde! Sua redação está muito boa, então só vou fazer algumas observações, ok?
1- Declaração Universal dos Direitos Humanos, com letra maiuscula (linhas 1-2)
2- No seu D1, ficou um pouco repetitivo você e redundante o seu tópico frasal e fechamento do parágrafo, além de faltar desenvolvimento do seu argumento. Não entendi direito a relação que você quis criar entre racismo, autoestima e suicídio. No seu lugar, eu escolheria um argumento mais claro, como: desigualdade social, herança do período colonial escravagista, inércia estatal, etc.
3- o seu segundo argumento ficou muito perdido, você não estabeleceu uma relação entre o racismo estrutural e a violência contra negros, apenas a relação do racismo com isso.
4- Você precisa de pelo menos um repertório para conseguir 200 na C2, mas o ideal é sempre colocar pelo menos 3. Entretanto, nunca use um repertório apenas para “encher línguiça” no texto e sim para contribuir para sua argumentação. Tendo isso em vista, a frase do Martin Luther King ficou jogada no texto.
5- Apesar do seu último parágrafo contar com os 5 elemento (ação, agente, meio, detalhamento e finalidade) necessários para a C5, sua proposta de intervenção não resolveu os problemas que você mesmo propôs. Tipo, você não colocou falta de conscientização como uma causa do racismo entrutural, então não faz sentido abordá-la aqui. Invés disso, você deveria ter colocado uma proposta de intervenção que melhorasse a saúde mental de pessoas negras ou diminuísse a violência.
🔶 Nota
– C1: 180
– C2: 180
– C3: 160
– C4: 160
– C5: 200
🔹 Total: 880
~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸
See lessO Linchamento Virtual em Tese no Brasil
Choclet
Oii, boa tarde! Sua redação está muito boa, apenas algumas pequenas observações: 1- Evite usar o conectivo "primeiramente" no início do parágrafo, recomendo substituir por: a princípio, nesse contexto, nesse viés, etc. 2- no D1, você abordou muito pouco o argumento que você propôs, sobre liberdade dLeia mais
Oii, boa tarde! Sua redação está muito boa, apenas algumas pequenas observações:
1- Evite usar o conectivo “primeiramente” no início do parágrafo, recomendo substituir por: a princípio, nesse contexto, nesse viés, etc.
2- no D1, você abordou muito pouco o argumento que você propôs, sobre liberdade de expressão. Se você notar, a maior parte do parágrafo falou apenas da contextualização, de como se dá o linchamento virtual e do seu repertório, a problematização em si acontece apenas no fechamento. Tenha o cuidado de focar no seu argumento para não se perder ou sair do tema.
3- Na conclusão, eu recomendo terminar o texto citando o repertório que você usou na conclusão, porque isso ajuda na coesão textual.
🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 200
– C3: 180
– C4: 200
– C5: 200
🔹 Total: 980
~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸
See lessO Linchamento Virtual em Tese no Brasil
mylle3008
Algumas considerações sobre a sua redação: - A introdução está impecável, com todos os elementos requeridos pela banca do INEP, já que foram sinalizadas as discussões apresentadas no D1 e D2 (LIBERDADE DE EXPRESSÃO E A JUSTIÇA) - o d1 eu senti que faltou uma exploração mais profunda sobre a liberdadLeia mais
Algumas considerações sobre a sua redação:
– A introdução está impecável, com todos os elementos requeridos pela banca do INEP, já que foram sinalizadas as discussões apresentadas no D1 e D2 (LIBERDADE DE EXPRESSÃO E A JUSTIÇA)
– o d1 eu senti que faltou uma exploração mais profunda sobre a liberdade de expressão, como se pode observar no trecho: “Dessa forma, abre-se margem para o questionamento sobre como o discurso de ódio pode influenciar a vida social dentro e fora da internet e como a violência disfarçada de liberdade de expressão fere a dignidade humana.”, a discussão sobre a liberdade de expressão só foi iniciada no final do parágrafo e mesmo assim ela não foi meramente aprofundada. C3
– o d2 ficou totalmente coesivo, um verdadeiro parágrafo completo, já que você faz o paralelo entre o “anonimato e a descrença na justiça” e cita um exemplo concreto na realidade.
– proposta de introdução completa
acredito que se essa redação fosse posta como redação do enem 2023 a sua nota ficaria entre 920 a 940, pois eu acho que algumas construções gramaticais ficaram confusas como nesse caso: “para intervir de forma mais eficiente, a partir da fiscalização, controle da propagação de conteúdos sensíveis e penalidade de casos.”; o certo não seria a partir da fiscalização e do controle?
no mais, é isso! espero que tenha gostado da correção. obs: amei a referência ao dorama kkkk
See lessRacismo estrutural no Brasil
Natally
oie, vou pontuar algumas coisas que observei por parágrafo. Introdução: a introdução tem tudo o que se pede mas seria legal desenvolver um pouquinho mais pra deixa bem completinha. D1: Retome a tese inicial no começo do parágrafo, é muito importante para deixar os parágrafos bem completos e interligLeia mais
oie, vou pontuar algumas coisas que observei por parágrafo.
Introdução: a introdução tem tudo o que se pede mas seria legal desenvolver um pouquinho mais pra deixa bem completinha.
D1: Retome a tese inicial no começo do parágrafo, é muito importante para deixar os parágrafos bem completos e interligados.
seu D1 segue a mesma linha da introdução. Problematize mais, destrinche melhor seu parágrafo. É muito bom também trazer analogias sobre o tema. Nesse caso, como você falou da questão da autoestima e confiança de mulheres e homens negros, poderia associar o assunto a como a internet influencia nisso, por exemplo. Um outro exemplo poderia ser o filme “Felicidade por um Fio”, em que você poderia associar a busca do autoconhecimento de um mulher negra que antes era muito pautada por questões físicas relacionadas a sua cor e como isso se relaciona com o racismo estrutural.
D2: lembre-se da retomada da tese no começo do paragrafo.
assim como na introdução e D1, falta problematizar. Traga mais argumentos.
Conclusão: aqui faltou um detalhamento melhor do ação ou modo, tente exemplificar bem a sua proposta de intervenção.
O “para vivermos”, caso essa seja uma redação voltada ao modelo Enem, não é indicado. Tente sempre escrever sua redação em terceira pessoa do singular ou plural.
Por fim , acredito que um estudo melhor do tema, maior problematização e argumentos mais sólidos com certeza te ajudarão a garanti r um ótima nota.
Espero ter ajudado. Sucesso!!!!
See lessIMPLICAÇÕES DA FALTA DE SANEAMENTO BÁSICO NA SAÚDE PÚBLICA BRASILEIRA
Choclet
Oi, boa noite! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação. 🔶 Introdução: bem construída, eu apenas senti falta do fechamento do parágrafo, por exemplo: Logo, é crucial a análise das causas da problemática, tais como: a inércia estatal e a desigualdade social. 🔶 D1: um pouLeia mais
Oi, boa noite! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.
🔶 Introdução: bem construída, eu apenas senti falta do fechamento do parágrafo, por exemplo: Logo, é crucial a análise das causas da problemática, tais como: a inércia estatal e a desigualdade social.
🔶 D1: um pouco denso demais, eu deixaria as consequências do problema mais resumidas.
🔺 – ou deveria ser – (linha 7), não soou bem, recomendo tirar.
🔶 D2: apesar do argumento “desigualdade social” ser adequado ao tema da falta de saneamento básico, afinal de contas, são as classes baixas que sofrem com isso, você abordou ele de um jeito muito genérico, o repertório que você trouxe não se adequou bem. Recomendo citar o livro “Olhai os Lírios do Campo”, do Érico Veríssimo. Nele, o protagonista é da classe baixa mas estuda numa escola particular, então fala bastante da disparidade das duas realidades. Além disso, ele se torna médico e aborda as doenças causadas pela falta de saneamento.
🔶 Conclusão: assim como D1, um pouco densa demais. Na conclusão, busque apenas colocar os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade) e resolver o que você propôs, então toda penúltima frase poderia ser retirada, já que você não desenvolveu os hábitos da população ou a questão ambiental durante o texto. Também sempre recomendo terminar a redação citando o repertório da introdução, para fins de coesão, então substitua a “carta magma” por: Enfim, essas ações teriam a finalidade de aproximar o Brasil ao lema positivista previsto na bandeira nacional.
🔺 Não há crase antes de “desigualdade social” (linha 1)
🔺 Falta de coesão na frase “Desse modo, graças à inércia estatal e à desigualdade social faz com que o Brasil não haja progresso.” (linha 1-3), substitua por: Desse modo, à inércia estatal e a desigualdade social fazem com que o Brasil não tenha progresso.// Desse modo, graças à inércia estatal e à desigualdade social, não há progresso no Brasil.
🔶 Geral: você escreve bem, mas recomendo que evite usar apenas repertórios coringas. A maioria das redação nota 1000 os utiliza em conjunto com outro repertório específico do tema, como dados, notícias, casos, etc. Além disso, tente diminuir um pouco seu texto, para evitar, por exemplo, repetição (você citou basicamente as mesmas consequências no D1 e D2).
🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 180
– C3: 180
– C4: 200
– C5: 200
🔹 Total: 960
~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸
See lessComo combater ao assédio sexual no ambiente de trabalho
Natally
oie, vou tentar pontuar algumas coisas que observei por parágrafo. Introdução: muito bom ter começado com uma analogia mas seria legal um maior desenvolvimento da relação entre a série os casos reais. Você também introduziu o tema dos argumentos abordados, o que é muito positivo para nortear o leitoLeia mais
oie, vou tentar pontuar algumas coisas que observei por parágrafo.
Introdução: muito bom ter começado com uma analogia mas seria legal um maior desenvolvimento da relação entre a série os casos reais.
Você também introduziu o tema dos argumentos abordados, o que é muito positivo para nortear o leitor.
D1: não é ideal começar os parágrafos de desenvolvimento com conectivos como esse utilizado. Você poderia substituir por “Primeiramente” ou “Em primeira análise”, por exemplo.
Também é muito importante retomar a tese logo no começo de todos os parágrafos para deixar as ideias bem amarradas, lembre-se de corrigir isso.
Não entendi muito bem a relação entre a citação do Thomas Hobbes com o tema, tente desenvolver melhor a ligação entre o assunto e essa analogia para que fique mais claro.
Tente buscar fontes de informação mais confiáveis, o uso do exemplo “G1” não é totalmente dispensável mas tente optar por meios mais confiáveis e dados mais concretos.
Você precisa organizar melhor seus argumentos com uma maior coesão do que quer passar sobre o tema.
D2: não apresentou a retomada da tese.
Trabalhe melhor a coesão e coerência, além da organização e gramática. O paragrafo esta bem desorganizado e as ideias ficam meio difíceis de entender.
Conclusão: aqui também faltou a retomada da tese.
Faltou elaborar melhor a suas propostas. Assim como nos parágrafos anteriores, a falta de organização das suas ideias acaba dificultando o entendimento.
Também é legal sempre trazer uma das citações para o final do texto, pq vai fechar bem deixando bem cíclico.
Por fim, acredito que estudar melhor o tema, organizar suas ideias e seguir uma linha de raciocínio mais lógica te ajudarão a melhorar bastante a redação.
See lessEspero ter ajudado. Sucesso!!!
” Consequências da busca por um padrão de beleza idealizado”
Choclet
Meu bem, sobre a conclusão: -Ação: findar o estigma do padrão de beleza -Agente: Governo Federal e Ministério da Saúde -Meio: POR MEIO de um projeto de lei que torne obrigatória uma avaliação psiquiátrica dos pacientes antes da realização de cirurgias estéticas -Finalidade: essa ação teria a FINALIDLeia mais
Meu bem, sobre a conclusão:
-Ação: findar o estigma do padrão de beleza
-Agente: Governo Federal e Ministério da Saúde
-Meio: POR MEIO de um projeto de lei que torne obrigatória uma avaliação psiquiátrica dos pacientes antes da realização de cirurgias estéticas
-Finalidade: essa ação teria a FINALIDADE de afastar o Brasil da realidade vista em “Anne de Greengables”
-Detalhamento: evitar que os mesmos as façam apenas por imposição da sociedade
Aliás, na frase “sua proposta de intervenção está faltando vírgulas e conectivos também à alguns erros gramáticais”, não há crase antes de palavra negativa e nesse caso seria “há”, do verbo haver.
Passar bem :)
See lessCAMINHOS PARA O COMBATE À PIRATARIA E O PRIVILÉGIO AO CONSUMO
Natally
oie, vou tentar pontuar algumas coisas que observei no seu texto por parágrafo INTRODUÇÃO: gostei muito da sua alusão inicial mas talvez destrinchar mais sobre como o personagem Perigo estaria relacionado a realidade seria bem legal e deixaria o período mais completo. Você já trouxe os dois argumentLeia mais
oie, vou tentar pontuar algumas coisas que observei no seu texto por parágrafo
INTRODUÇÃO: gostei muito da sua alusão inicial mas talvez destrinchar mais sobre como o personagem Perigo estaria relacionado a realidade seria bem legal e deixaria o período mais completo.
Você já trouxe os dois argumentos o que é ótimo para direcionar o leitor.
D1: parágrafo MUITO bom. Você trouxe seus argumentos, defendeu e mostrou dados que os comprovam. Todavia, esse paragrafo não abrange totalmente o tema da redação já que o contexto seria “Caminhos para o Combate”.
Aqui você poderia relacionar os preços mais baixos oferecidos por produtos pirateados e como as redes de produtos originais poderiam combater isso, seja acessibilizando os produtos, oferecem um custo benefício melhor, etc..
D2: o parágrafo também está bom mas tente organizar melhor suas ideias (que estão ótimas) e tente relaciona-las melhor ao tema.
CONCLUSÃO: sempre lembre de retomar a tese inicial no início desse parágrafo.
Essa é uma das partes mais importantes da redação então você tem que estruturar tudo muito bem. Falta coesão nesse parágrafo, você não trouxe ideias completas, então tente seguir uma linha de raciocínio que te leve a propostas mais concretas e coesas.
*também é legal trazer a sua alusão inicial para o final da redação pq deixa o texto cíclico e fecha tudo muito bem*
No mais, estude mais os temas quando for escrever, problematize e tente ligar seus argumentos a proposta de redação.
Espero ter ajudo. Muito sucesso!!!
See lessALTERNATIVAS PARA A DIMINUIÇÃO DO DESPERDÍCIO DE ALIMENTOS NO BRASIL (ENEM)
Natally
Olá, vou elencar alguns pontos que observei por parágrafo. INTRODUÇÃO: lembre-se de colocar a alusão entre aspas "Diário de uma Favelada". Acho que faltou destrinchar um pouco mais do livro relacionado ao tempo pra dar mais clareza a sua alusão. É ideal colocar o autor do livro também, nesse caso, aLeia mais
Olá, vou elencar alguns pontos que observei por parágrafo.
INTRODUÇÃO: lembre-se de colocar a alusão entre aspas “Diário de uma Favelada”. Acho que faltou destrinchar um pouco mais do livro relacionado ao tempo pra dar mais clareza a sua alusão. É ideal colocar o autor do livro também, nesse caso, a Carolina Maria de Jesus só para complementar a informação mesmo.
Procure organizar as ideias melhor e se atente aos erros gramaticais.
D1: preste atenção nos conectivos e estude bem aonde devem ser utilizados. Seria legal trocar “Dessa forma” por “Primeiramente”, “De início” ou somente deixar o “Em primeiro plano”.
As ideias do parágrafo são boas mas assim como na introdução, você precisa deixar mais clara.
D2: você trouxe uma alusão coringa e isso ótimo, mas faltou uma argumentação nesse parágrafo mais coerente. Seria um ótimo parágrafo de conclusão já que você trouxe uma “solução”, mas tente problematizar mais.
Conclusao: sua conclusão está ótima, apenas se atente a organização e aos erros gramaticais.
Por fim, acredito que um estudo melhor do assunto, de conectivos, alusões e gramatica te ajudarão bastante, continue praticando.
See lessEspero ter ajudo. Muito sucesso!!!!
ENEM: A garantia do acesso democrático ao lazer.
Natally
Olá, vou elencar alguns pontos do seu texto por parágrafos. Introdução: muito bom ter trazido a Revolução industrial como alusão, faz muito jus ao tema. Você repetiu duas vezes a mesma palavra "restritos" e "restristas", busque encontrar sinônimos que se adequem ao que você quer transmitir. D1: muitLeia mais
Olá, vou elencar alguns pontos do seu texto por parágrafos.
Introdução: muito bom ter trazido a Revolução industrial como alusão, faz muito jus ao tema.
Você repetiu duas vezes a mesma palavra “restritos” e “restristas”, busque encontrar sinônimos que se adequem ao que você quer transmitir.
D1: muito bom. Você conseguiu enquadra muito bem a Constituição no parágrafo, além de ter trazido logo em seguida um argumento de contraste que também foi muito bom.
D2: acredito que faltou um pouco de problematização nesse parágrafo, ampliar mais seus argumentos com relação a situação financeira da população.
Conclusao: é ideal que no início do parágrafo você retome a sua tese inicial pra deixar o texto bem cíclico.
Faltou também você definir de forma mais clara como as suas propostas seriam feitas, com um detalhamento maior.
Por fim, trazer livros, filmes, séries e autores também seria muito bom para o seu texto. Procure se embasar mais no tema e estude propostas para resolver a questão.
Espero ter ajudado. Muito sucesso!!!
See less