Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0

Devo parabenizá-la, pois o seu texto, na minha visão, está muito bem escrito e argumentado. Porém, há uma repetição notável de palavras como “preconceito” e “sociedade”. Acredito que não haveria uma penalização por essas pequenas repetições, mas recomendo a busca por sinônimos, tendo em vista que deixará o texto com um vocabulário maior. Para uma pequena ajudinha, vou citar os sinônimos que costumo utilizar :)

Para “sociedade”, utilizo: âmbito social, nação e corpo social, além da própria sociedade.

Recomendo a não utilização da expressão “tipo de ou tipos de”, acredito que seja um pouco informal

Ademais, acredito que seria interessante se houvesse uma breve retomada aos argumentos utilizados nos parágrafos de argumentação(inclusive, tanto o A1 quanto o A2 estão muito bons). Novamente, nada que você sofreria algum tipo de penalização.

Sua conclusão está perfeita, ok

No geral, você escreve muito bem! Acredito que, se continuar assim, certamente irá conseguir a nota que almeja.

Bem, não houve muita correção, pois não identifiquei a presença de muitos erros. Entretanto, espero que eu tenha contribuído de alguma maneira e, se ficou alguma dúvida em relação à minha correção, pode me chamar :)

Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0

O seu texto, infelizmente, não segue o padrão exigido pelo Enem, pois ele apresenta verbos conjugados na primeira pessoa do plural. Na minha visão, seria interessante, a fim de contextualizar o tema, começar a introdução com um repertório. Ademais, não há a presença de conectivos no início dos parágrafos, detalhe que contribui para uma maior coesão e é avaliado pelos corretores. Também não identifiquei a sua tese e nem os tópicos frasais, fatores que também são avaliados.

Além disso, a conclusão ficou bastante rasa, tendo em vista que não há um detalhamento acerca de como será feita essa proposta e nem por qual motivo esta intervenção seria eficaz. Outrossim, é recomendável que você faça uma breve retomada aos argumentos antes de propor propostas intervencionistas e que termine a redação com uma frase finalizadora.

Houve um excesso na quantidade de erros gramaticais, vou citar alguns:

o número de maquinas → o número de máquinas

população à trabalhar, → população a trabalhar,

extritamente necessario → estritamente necessário

crianças e adolecentes → crianças e adolescentes

Bem, espero que eu tenha ajudado em algo! Se ficou alguma dúvida em relação à correção, pode me chamar :)

Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0

Acredito que a sua introdução poderia conter informações mais aprofundadas. “A urbanização brasileira alcançou seu pico durante o século XX”. Ok, mas por que foi nesse período? Qual foi o fator que contribuiu para que esse pico fosse alcançado? Por que ocorreu esse êxodo rural? São informações que, na minha visão, seria interessante se estivessem neste parágrafo. Além disso, você citou as consequências causadas por este evento, no entanto não citou os argumentos que você irá utilizar durante a redação. Sendo assim, coube ao leitor interpretar acerca dos argumentos utilizados. Lembre-se que é necessário que não ocorra situações que dependem do leitor, pois o corretor pode acabar interpretando de maneira equivocada. Sugiro que você comece a colocar uma tese com os argumentos incluídos.

Percebi que você utilizou, de maneira indireta, o mesmo repertório nos dois parágrafos de desenvolvimento, mas, apesar de eu não saber se é considerado errado, acredito que não seja a melhor estratégia, aparenta que você não possui outros repertórios pertinentes ao tema. Ademais, eles estão mais expositivos do que argumentativos, tendo em vista que houve apenas a descrição das características do local onde os moradores vivem(D2).

Eu não consegui, de maneira clara, identificar os seus argumentos. No D1 parece que você utilizou o êxodo rural, juntamente com a falta de auxílio do governo, entretanto o D2 parece ser uma continuação do primeiro desenvolvimento.

Vale ressaltar que não foram utilizados tópicos frasais no início dos desenvolvimentos e nem conectivos, fatores que auxiliam o corretor identificar se a pessoa que escreveu possui uma estrutura de texto.

Dica: Argumento é mais importante do que repertório, priorize a sua opinião acerca do tema, é isso que é realmente avaliado nos parágrafos de desenvolvimento.

É sempre recomendável que você retome os argumentos antes de começar a propor as ações de intervenção. Outrossim, não há um detalhamento maior de como serão feitas tais ações. Quais serão essas nomeações profissionais? Quais são esses projetos arquitetônicos? São duas dentre outras informações que poderiam estar presentes no texto. Por fim, termine a conclusão com uma frase que remete ao primeiro repertório utilizado na introdução.

Acerca da gramática, não identifiquei nenhum erro.

Recomendo que você pesquise mais acerca da estrutura que o ENEM exige que você siga. Se você conseguir identificá-los, tenho certeza que poderá aumentar muito seus pontos.

Espero que eu tenha te ajudado de alguma maneira! Se ficou alguma dúvida sobre a correção, pode me chamar :)

Olá, vou fazer uma correção com base nos meus conhecimentos acerca das competências exigidas pelo ENEM, então ela será feita com base na estrutura exigida por essa banca. Porém, não sou um especialista nesse assunto, fique livre para discordar da minha correção. ;0

Antes de tudo, vou expor os pequenos erros gramaticais que identifiquei:

Revolveres → Revólveres

que iram salientar o desarmamento → que irão salientar o desarmamento

Para acabarem com o contrabando os traficantes devem receber uma punição justa.→ Para acabar com o contrabando, os traficantes devem receber uma punição justa.

Portanto, os criminosos tem → Portanto, os criminosos têm

Portanto, medidas são necessárias para resolver o impasse, devem ser tomadas decisões a → Portanto, medidas são necessárias para resolver o impasse. Devem ser tomadas decisões a

ampliar a propriedade do ensino nas escolas, dessa maneira o Brasil minimizaria a criminalidade dos adulto e jovem adolescente → ampliar a propriedade do ensino nas escolas. Dessa maneira, o Brasil minimizaria a criminalidade dos adultos e jovens adolescentes

Existem outros erros em relação à pontuação.

Ademais, não há a utilização de tópicos frasais no início dos desenvolvimentos. Também não existe uma tese no parágrafo de introdução e, consequentemente, não consegui visualizar os seus argumentos.

Você é contra ou a favor da legalização do porte de armas? Não foi possível, ao meu ver, identificar a sua posição em relação ao tema abordado. A estrutura do Enem exige que fique explícito a sua opinião acerca do assunto proposto.

Acredito que você tenha tangenciado um pouco o tema, pois ele é referente à legalização do porte de armas, no entanto você abordou o crime, na qual as armas são compradas de maneira ilegal e clandestina.

Na conclusão, é recomendável que você faça uma breve retomada aos seus argumentos antes de citar as propostas. Além disso, você citou 3 propostas de intervenção, mas não se aprofundou em nenhuma das citadas. Como irá ocorrer essa ampliação da propriedade de ensino? através do que? Quais são essas leis efetivas que deveriam ser criadas? Por que o aumento da renda salarial dos policiais irá mitigar a problemática? São perguntas que seriam interessantes responder durante a escrita.

Espero que eu tenha contribuído de alguma maneira. Se ficou alguma dúvida, pode me chamar!