Olá, parabéns pelo seu texto, ficou muito bom e esse é um ótimo tema! Aqui algumas observações:
Na sua introdução você usa o termo “suicídio egoísta”, que está errado, o que você mesmo mostra quando no D2 cita Durkheim, para esse sociólogo o suicídio é uma expressão individual de um fenômeno social, coletivo, então não é algo “egoísta”. Para melhorar sua introdução, ao meu ver seria bom remover a ultima frase, ela está trazendo a ideia de conclusão, e ainda estamos na introdução.
No seu D1 sua referência ficou muito vaga, quem são esses “alguns especialistas”? exemplifique isso melhor. :)
Também notei no D2 que você usa muitas referências, dados da OMS, Durkheim,e a crise de 29. Tantas referências da a impressão de falta de planejamento, e acaba que você só mostra os dados, e não os discute, não argumenta. Por isso tente usar apenas uma referência em cada desenvolvimento, e desenvolva-os bem.
Sua proposta de intervenção ficou boa, mas você fez duas, minha dica é
tirar uma. Lembre: o corretor só vai avaliar uma proposta, então você acaba fazendo a outra “atoa”, linhas que poderiam ser usadas para mais detalhes ou argumentação. Seu fechamento do texto ficou muito bom, da a sensação de algo cíclico, parabéns!
Então é isso, minha nota geral ficaria em torno de 800 – 880, espero ter te ajudado :)))

Olá, meus parabéns pela redação, você escreveu muito bem :)) Algumas observações:
Gostei da sua introdução, ficou muito boa, mas acho que melhoraria se você tivesse mais contextualização com a referência. Sugiro que na frase seguinte a referência você contextualize melhor com o tema: o que é garantir o básico? por que isso é importante? e aí na terceira frase (tese) você apresenta seus argumentos. Com isso você deve gastar uma linha a mais, e creio que fará diferença no seu texto. Uma vez vi que usar “Pessoas” é informal, não está errado, mas soa melhor se usar “indivíduo” ou “sujeito”, tente trocar da próxima vez.
Senti falta do tópico frasal nos seus dois parágrafos de desenvolvimento (D1 e D2), lembre de usar, no D1 por exemplo, você já começa com a referência. Também acho que você poderia formular melhor a referência do D1, ao invés de separar os dados, junte-os: diga as porcentagens, e que por isso o Brasil está em 2º lugar no ranking. Nesse parágrafo também faltou o fechamento,invista nisso :)
No seu D2 você usa 2 referências: taxa de analfabetismo e as habitações de SP. Isso me da a impressão de falta de planejamento, tente usar apenas uma referência e explore-a mais, contextualize e argumente com base nela.
Na sua proposta de intervenção você “joga” a culpa para o Governo, não está errado, mas o que você trouxe já é obrigação governamental. Tente dizer exatamente o que ele deve fazer: que políticas vão gerir melhor o dinheiro público? como isso vai ser feito? através de que? que projetos serão esses? o que é “básico”? Entende o que quero dizer? traga mais detalhes a sua proposta.
“.. cabe ao poder executivo..” >> Use letras maiúsculas: Poder Executivo
E para terminar, seu fechamento ficou muito bom, mas ficaria ainda melhor se ao invés de ‘fazer mais sentido na cabeça dos brasileiros’ você usasse algo dizendo que a Declaração dos Direitos Humanos seria uma realidade ao invés da utopia, ou ainda que sairia do papel para a realidade.. algo nesse sentido.
Bom, então minha nota geral ficaria em torno de 760 – 820 e espero ter te ajudado, se quiser pode comentar algo :))

Parabéns pela sua redação, ficou muito boa… vamos lá, alguns pontos que notei:
Vejo que a sua introdução soaria melhor se você invertesse a ordem que colocou, ao invés de começar logo com a citação, comece com “Segundo Andrew Schneider…..”, aliás, um pequeno erro na citação, você usa a palavra “imponentes”, quando na verdade seria “impotentes”, não há problema em citações diretas, mas as vezes é melhor usar uma indireta e poder escrever com suas palavras. Sua última frase na introdução ficou ambígua, e não me deixa claro seus dois argumentos, vejo que poderia formular melhor.
Sobre o 1º desenvolvimento: acho que seria melhor não abreviar o “S.Paulo”, escreva a palavra toda, nem é tão grande. A sua frase da citação também poderia ser melhor formulada, no lugar de “…e a cada oito é morta”, diga “e uma morta a cada 8” Mas aqui tem uma grande observação: nessa frase se da a entender que uma mulher é morta a cada 8 MINUTOS, já que é o que você cita antes, mas na realidade são 8 HORAS. Atente-se a veracidade dos seus dados :). Também notei que você começa o parágrafo falando sobre a violência contra a mulher, e o termina dizendo sobre privilégios masculinos: me da a impressão que você se perdeu um pouco no texto, e falta planejamento, por isso tente selecionar melhor todos os argumentos que vai utilizar, para que haja maior coesão entre eles e não prejudique sua nota na c3.
Você tem boas ideias na proposta de intervenção, creio que a frase “obter eficiência à proteção às vítimas” pode ser melhor formulada, como dizer “obter melhor eficiência..”. Notei que você trás muitas propostas, diz que o Governo deve prestar serviço de denúncias, de medidas preventivas, criar leis, evitar agressões, etc.. Perceba: Tudo isso já é dever do governo! Mas, vemos que não está funcionando como deveria, por isso vejo que o tema te deu o problema,pra você resolver, e você jogou de novo a responsabilidade para o Governo. Tente dar mais detalhes: como serão essas denúncias? quais medidas o Governo deve tomar? Além disso, você cria outra proposta de “apoio psicológico”, por isso minha dica é que invista em apenas uma: os corretores irão analisar apenas uma, então não faça duas “atoa”, invista essas linhas em detalhes da proposta.
Bom, acho que é ‘só’ isso, minha nota geral ficaria em torno de 700, e espero que tenha te ajudado de alguma forma :))