Olá Marcela, tudo bem? Antes de tudo parabéns pela sua redação :)) Vou tentar ser breve, aqui algumas observações que fiz:
* Primeiro, o começo da sua introdução ” Todos sabem que, em nosso país..” está muito informal, tanto pelo ‘todos sabem’ como pelo ‘nosso’. Nunca, nunca, nunca mesmo use o sujeito “nós” na sua redação. Veja que seria a mesma coisa se você dissesse “Sabe-se que no Brasil…” e fica com um ar muito mais formal. Além disso, está faltando a tese, lembre que esse item faz parte da estrutura básica.
** Agora vou fazer observações mais gerais.. então, no geral está faltando estrutura no seu texto, falta argumentos, repertório, conectivos… e você tem frases muito longas, de 5,6 linhas. O ideal é que sejam de no máximo 3. E você fez 5 parágrafos: falta de estrutura.
>> Então, nesse momento minha dica pra você é estudar mais sobre a estrutura de redação, busque no youtube esqueleto de redação nota 1000, tem videos otimos. Depois disso, volte e reescreva sua redação, pois sei que você consegue melhorar muito. Então é isso, não me leve a mal, apenas espero poder te ajudar a melhorar… Desculpe qualquer coisa, e bons estudos :)

Olá, tudo bem? então, parabéns pela sua redação :)) vou tentar ser breve, aqui algumas observações que pude fazer:
* Na sua introdução seria melhor já começar citando a Constituição, e tem 2 desvios gramaticais na frase dessa sua citação. Em nenhum momento nesse parágrafo você fala de cinema, não tem problematização: “…esse ideal constitucional não tem se reverberado na prática.” por que não? associe isso ao tema!
** No seu D1 você usou 2 referências, tente usar apenas uma. Muitas referências faz seu texto ficar muito expositivo e pouco argumentativo, tanto que nesse parágrafo não tem muita argumentação, eu não consigo enxergar o seu ponto de vista, qual o seu posicionamento, deixe isso claro para o leitor. Também notei que a alusão a John Locke não ficou bem encaixada, “..o contrato social estabelecido tem como dever assegurar à todos o bem-estar” contrato de quem? bem estar de quem? deixe claro que o Estado que deve garantir esse bem-estar ao povo. E aí como eu disse,faltou sua argumentação.
*** De modo geral, ao meu ver, o seu D2 está um pouco ambíguo. “..esse dispositivo legal não está sendo eficaz” por que não? minha dica é explorar melhor essa argumentação e reformular as frases.
****Sobre sua conclusão, você traz 2 propostas, nenhuma com todos os elementos, e lembre que o corretor só avalia uma. Não faça duas ‘atoa’, use essas linhas para trazer detalhes a sua proposta e garantir os 200 pontos. Veja:
Proposta 1:
*agente – Secretaria de Mobilidade Urbana – 40 pontos
*modo/meio – em parceria com os estados da região Norte e Nordeste ((OBS: Esse modo pode ser facilmente confundido com um agente, use palavras como “por meio de”, “por intermédio de” para deixar mais claro.) – 40 pontos
* ação: construa espaços lúdico, no qual o cinema sirva de entretenimento, – 40 pontos
* finalidade: com o intuito de incluir a população dessas regiões. 40 pontos (OBS: Essa finalidade está muito precária, você poderia desenvolvê-la melhor).
* Detalhamento: não tem – 0 pontos
> Então, eu fiz uma analise de uma das suas propostas, a outra seria a mesma coisa. Só quero te mostrar melhor que as linhas que você usou pra escrever uma a mais, seria melhor utilizada para detalhes :)
E eu disse que ia ser breve né kkkkk, não vou enrolar mais, aqui uma >>Média<>eu<<< daria:
C1: 160
C2: 140
C3: 120
C4: 140
C5: 160
Total: 720
Então, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem e espero que eu possa te ajudar a melhorar ainda mais. Desculpe tanta coisa,bons estudos :))

Olá Guilherme :)) Então, parabéns pelo texto, e lembrando que não sou nenhuma especialista, aqui vai algumas obervações:
Sua introdução tem uma estrutura muito boa, parabéns. Mas você pode explorar melhor sua referência: por que ela sofre “atos gordofobicos”? que atos são esses?
“…essa problemática foi imposta pela mídia, e também pela sociedade contemporânea.” Aqui você termina sua introdução e a minha expectativa é que o seu D1 fale da influência da mídia e o D2 sobre como a sociedade impõe esse padrão. Mas, não foi isso que eu vi. No D1 você fala que “..as mulheres mais “cheinhas” são menosprezadas pela sociedade” Além da informalidade pelo termo ‘cheinhas’, me diga melhor: como elas são menosprezadas? o que acontece com essas mulheres? Além de que você não cita a mídia, que deveria ser seu argumento. Minha dica é você reescrever, diga como a mídia afeta: redes socias, com mulheres lindas, magras e de ‘sucesso’, como isso afeta as mulheres na sociedade? principalmente as que estão acima do peso. (apenas um exemplo do que poderia ser dito).
Vejo a mesma coisa no seu D2: “..este dado é alarmante” por que é alarmante? onde está o problema da gordofobia? faltou dizer sobre isso. Além disso, não identifiquei seu argumento nesse parágrafo. Ao meu ver, nos dois desenvolvimentos você está me dizendo a mesma coisa: a gordofobia traz problemas. Mas não me diz por que, ou o que causa essa fobia.
* também notei falta de conectivo no D2, atente-se a isso :)
Sobre sua proposta, você apresenta duas, e lembre que o corretor só avalia uma: não faça duas ‘atoa’, invista essas linhas em detalhes para sua proposta. E outra dica é não usar ‘projetos de lei’ como ação. Parece que você está jogando a responsabilidade de volta para o Estado, e perceba que já é dele, mas não está funcionando. Por isso diga exatamente o que o Governo deve fazer (caso queira usar o Governo como agente).
Então é isso, minha nota geral ficaria em torno de 540-600 pontos. .Não desanime, reescreva essa redação, tente corrigir seus erros, sei que você pode ir muito mais longe. Espero ter te ajudado em algo, sinta-se a vontade para me dizer o que achou, e se precisar de ajuda pode me perguntar. Parabéns, e bons estudos :))