Olá. Vou apontar alguns detalhes no seu texto.

No livro ‘’ O príncipe e o Mendigo’’, de Mark Twain, o protagonista Tom Cant é um garoto pobre que passa por muitas dificuldades(1) entre elas, a escassez de água em sua casa. Fora do mundo fictício, no Brasil, este cenário não é diferente. É frequente casos,(2) nos quais muitos brasileiros sofrem com as consequências da falta de água no dia a dia. Diante disso, este fato é sustentado pelo uso inconsciente e exagerado desse recurso pela população e por falta de medidas governamentais eficazes e eficientes para resolução do problema.
(1) Vírgula. Adjunto adverbial.
(2) Vírgula indevida.
*Boa introdução. Trouxe os pontos que deverão ser debatidos no desenvolvimento um e dois: uso inconsciente da água e a falta de medidas governamentais ineficientes no problema.

Primordialmente, a ausência do recurso hídrico na vida do ser vivo causa inúmeros impactos, já que necessitamos dessa fonte para basicamente todas nossas atividades, como:(1) na preparação dos alimentos, para nossa higiene,(2) afazeres domésticos. Nessa perspectiva, é lícito citar o filme ‘’ Inácio Garapa – O Matuto Sonhador(3), da produtora ‘’Barriguda Filmes’’, (4)o personagem Inácio e sua família,(5) enfrenta muitos impasses, inclusive a falta de água, que prejudicou e limitou suas necessidades diárias. De maneira semelhante a longa metragem, (6)à muitos casos como esses no país, principalmente no Nordeste, em que é frequente a carência de chuvas durante o ano, em meio a circunstância, muitos vivem se adaptando com a escassez. E mesmo diante dessa situação, muitas pessoas persistem em gastar mais que o necessário para suas atividades, prejudicando e agravando ainda mais à situação.
(1) Eu não teria colocado os dois pontos aqui, mas não acredito que seja um erro.
(2) A vírgula aqui está indicando que teria mais exemplos. Seria ideal ter utilizado o “e” ou o próprio “ou” aqui.
(3) Faltou fechar as aspas aqui.
(4) Ficou um pouco desconexo aqui. Seria melhor ter utilizado “em que o personagem Inácio e sua família…”
(5) Vírgula separando um elemento importante para o entendimento da frase anterior.
(6) O correto seria “há”, de haver.
*Note que você citou o uso inconsciente apenas no final do texto. O propósito desse desenvolvimento seria você ter se aprofundado mais na pauta que prometeu na introdução. Você disse que sem a água indivíduos têm problemas em relação as necessidades diárias. Ok, mas isso não explica muito bem o uso inconsciente da água, entende? Sinto que faltou um pouco de organização nesse desenvolvimento.

Além disso, vale ressaltar que embora a Constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, garantir bem-estar, segurança e saúde, como inerente a todo cidadão brasileiro, tal benefício não é aplicado na prática,(1) quando observamos a realidade da população, na qual grande parte não possui o acesso adequado a água limpa, para suas precisões, como: para a sua alimentação e para matar a sede(2) e quando adquirem é por curto prazo e com pouca qualidade. Ademais, segundo o relatório do Desenvolvimento Humano (3)2006 do programa da ONU, quando comparado o uso diário de água limpa da população dos países desenvolvidos com o Brasil, grande parte dos brasileiros usam em seu dia a dia em média 10% do total usado diariamente pelos indivíduos de países mais avançados, ficando bem abaixo da utilização dessa fonte. Em meio a isso, é evidente que esta temática precisa ser solucionada.
(1) Aqui seria o momento perfeito para o ponto final. A frase já está bem longa.
(2) Ficou estranho essa construção, talvez uma vírgula aqui seria melhor.
(3) Faltou um “de”.
*Mais uma vez faltou você dar detalhes sobre a ineficiência governamental. Você trouxe dados que não explicam muito bem isso. Ok, os brasileiros utilizam no dia a dia mais ou menos 10% do pessoal de países desenvolvidos. Mas o que isso tem haver com a ineficiência governamental que você comentou na introdução? Perceba que pode ter realmente alguma relação, mas você não a desenvolveu, impossibilitando o corretor de descobrir qual seria essa relação.

Portanto, cabe ao Ministério da Educação(agente — quem fará) promover projetos voltados para pais e alunos(efeito — para quem: pais e alunos), em dias uteis, por meio de palestras ministradas por docentes especializados no assunto(ação — o que será feito: palestras e modo — de que forma: por meio de docentes especializados no assunto), tal temática deve ser abordada em locais públicos, como: escolas e praças, para que todos consigam ter acesso, para desenvolver, então, o conhecimento sobre o uso correto da água.(detalhamento) Outrossim, é importante que o Governo crie políticas públicas que visem alternativas para evitar a escassez de água, por exemplo, alternar os dias que tal recurso estaria disponível, mas antes é considerável que haja um aviso para a população sobre tais medidas. Para que assim, seja possível que ocorra um cenário diferente do personagem Tom.
*Na minha opinião, o pessoal pegou pesado aqui na nota da prop. de intervenção. Como eu mostrei, você colocou todos os elementos necessários para tirar mais que 60 com certeza. Você não precisa fazer duas propostas de intervenção. O ENEM irá analisar apenas uma, e caso você faça duas, a que estiver mais completa. Por isso, nem coloquei os detalhes na outra proposta, pois pessoalmente eu acho ela um pouco absurda kkkk.

Enfim, a maior parte dos seus erros é na organização do próprio texto. Você precisa apenas ser mais coerente quando abordar algum tema. Se você prometeu comentar sobre tal assunto na introdução, você precisa se aprofundar nele nos parágrafos de desenvolvimento. Existem alguns errinhos gramaticais, especialmente de pontuação, mas se eu fosse você focaria mais em organizar o texto primeiro.

Vou tentar dar uma nota, pois teve um pessoal aqui que deu nota 100 sendo que nem existe essa nota no ENEM kkkk (só ver na cartilha do participante publicada pelo próprio INEP: https://download.inep.gov.br/publicacoes/institucionais/avaliacoes_e_exames_da_educacao_basica/a_redacao_no_enem_2019_cartilha_do_participante.pdf)

C1: Vários erros gramaticais, com alguns desvios. 120
C2: Domínio médio do texto dissertativo argumentativo. 120
C3: Aqui vai ser sua menor nota, pois como eu disse, houve falta de organização — especialmente comparando com a introdução/desenvolvimento —. 80.
C4: Ok, houve uma falta de uso de conectores em alguns momentos, mas nada tão grave. Porém, não vale 200. 120.
C5: Vou colocar 160 pois acredito que essa seria a nota mesmo. Alguns corretores talvez não colocariam da maneira que eu coloquei os 5 elementos ali, então, 160.
Total: 600
Lembre-se que a nota é apenas uma estimativa. Poderia ser menos ou até um pouco mais na hora real da prova.
Essa nota está bem baixa. Você consegue mais, já que não é tão difícil conseguir um 800-900 no ENEM. Se atente especialmente na parte da organização textual, como eu já disse acima.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou tentar corrigir nos moldes do ENEM.

No Brasil, nem toda a população têm a mesma oportunidade de alfabetização. Isso se deve ao seu passado(1) no qual,(*) apenas uma parcela pouco significativa dos habitantes pôde frequentar a escola.(2) Estudos apontam que menos de 0,1% dos brasileiros da época. Tal fato gerou entraves posteriormente, pois causou além de uma falta de incentivos aos estudos, um grande déficit no sistema educacional como um todo. Deve-se de antemão pensar em como reverter o fato.
(1) No caso, essa vírgula (*) viria aqui.
(2) Aqui seria interessante ter continuado com a informação e depois o ponto final. Só uma sugestão.
*Boa introdução. Conseguiu introduzir os pontos que será debatido ao decorrer do texto. Parabéns!

A priori, é necessário salientar,(1) que a falta de estímulos é uma das grandes causas do analfabetismo no Brasil, tanto algumas famílias, quanto o governo se preocupam mais em inserir as crianças mais cedo no mercado de trabalho do que na na vida escolar. De acordo com o IBGE em 2018, havia cerca de 11,8 milhões de pessoas analfabetas, ou seja, aproximadamente 5% da população do país. Por isso medidas devem ser tomadas para inserir crianças e adolescentes na vida escolar.
(1) Vírgula indevida.
*Bom desenvolvimento, porém você poderia ter se aprofundado mais nessa discussão do mercado de trabalho.

Também é importante ressaltar, que faltam muitos investimentos por parte do governo em infraestrutura para as escolas, além da compra de materiais didáticos e pagamento dos funcionários, muitas vezes esses quesitos não são atendidos(1) o que faz com que muitos jovens não recebam uma educação de qualidade e/ou desistam de estudar. o que torta(2) necessário a fiscalização por parte do legislativo e da população, para que o empasse não se repita.
(1) Vírgula.
(2) Torna. Creio que foi erro de digitação.
*Esse desenvolvimento ficou um pouco confuso pois você não estruturou corretamente as orações. Cuidado, evite construir frases muito longas, pois a chance de você errar aumenta. Você poderia ter utilizado mais um ponto final nesse desenvolvimento, para organizar melhor as ideias. Senti a falta de conectivos.

Portanto, atitudes devem ser tomadas para que o analfabetismo não seja mais um problema no Brasil como foi no passado e no presente. Para isso(1) cabe ao Governo por meio do Ministério da educação(2) -instituição destinada a assegurar que todos tenham uma educação de qualidade- destinar verbas para melhorar as escolas e deixa-las em perfeitas condições para fornecer uma alfabetização digna a quem precisar. Deste modo o futuro da educação do país será exemplar.
(1) Vírgula.
(2) Ministério da Educação. Maiúscula (parece chato, mas é o correto).
*Bom, eu senti uma falta de detalhamento na sua proposta. Porém, vou considerar como completa, pois posso estar enganado em relação a isso.

C1: 160 — Desvios gramaticais.
C2: 160 — Faltou um pouco da sua opinião nos desenvolvimentos.
C3: 200 — Boa organização e permaneceu em defesa do ponto de vista.
C4: 160 — Falta de conectivos em momentos que deveria ter. Cuidado com isso. Observe as redações nota mil e veja como são utilizados os conectores.
C5: 200 — Creio que a proposta foi completa, apesar de algumas dúvidas.
Total: 880 (Posso ter errado para menos ou para mais).

Você escreve bem, continue assim. Só precisa consertar essas vírgulas em alguns momentos e ser mais direta com relação a sua opinião no texto.
Leia as redações nota mil pois ajudam demais no aprendizado!

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou tentar corrigir sua redação nos moldes ENEM.

Primeira observação que preciso fazer é que a sua redação está bem curtinha, 260 palavras. Não sei se é a sua primeira redação, mas tente nas próximas colocar a redação com pelo menos entre 320-350 palavras. Há redações nota mil com 400 palavras para cima e outras com 350-380, então essa é a melhor escolha.
Procure passar tudo isso para o papel e veja se atingiu 30 linhas. Se não, você está perdendo linhas que poderiam auxiliar na sua nota!

Segundo o filósofo Paulo Freire(1) “se a educação sozinha não transforma a sociedade, sem ela tampouco a sociedade muda”. Dito isso, fica evidente a importância da educação para a constituição da sociedade(2) apesar dos desafios que a pandemia desencadeou.
(1) Vírgula.
(2) Vírgula.
*Não vou falar que a introdução está curta, pois já falei que o texto no geral está. Então, aqui o problema é você não ter apresentado o que será discutido no decorrer do texto. Sempre procure apresentar os pontos (ou problemas) que você irá desenvolver durante a redação.

A educação a distância pode ser uma boa opção devido à facilidade de horários, simuladores virtuais, custo benefício e isolamento social. Mesmo assim, é perceptível, ainda hoje, certo preconceito em relação a essa modalidade de ensino. Além disso, segundo uma pesquisa feita pela UNICEF (Fundo de Emergência Internacional das Nações Unidas) em 2020 3,7 milhões de estudantes matriculados não tiveram acesso às atividades e não conseguiram estudar em casa. Isso se deu porque muitos alunos de baixa renda não receberam os tablets disponibilizados para Estado(1).
(1) Aqui seria “pelo o Estado” ou “para estudar”? Creio que tenha sido o corretor automático, mas cuidado com isso.
*Desenvolvimento ok. Senti uma inconsistência no seu argumento: você disse no começo que há um certo preconceito, porém no final diz que os alunos de baixa não receberam os tablets. Não é preconceito sendo que eles não tem acesso a ferramenta, não concorda? Talvez você quis dizer preconceito do governo, ou algo semelhante, mas se for o caso, especifique sempre!
Tome cuidado com essas falhas na argumentação, os corretores identificam muito rápido isso.

Outro fator existente é a dificuldade de adaptação dos professores, pois eles também necessitam de boas condições para exercerem sua função. Segundo uma pesquisa realizada pelo Instituto da Península(1) 83% dos professores se sentem despreparados para dar aulas à distância no Brasil. É sabido que, muitos não têm ambiente silencioso, boa conexão e aparelhos eletrônicos(2) agravando a situação.
(1) Vírgula.
(2) Acredito que aqui viria vírgula também.
*Aqui não teve inconsistência na argumentação, mas faltou aprofundamento nela. No geral, ok.

Dessa forma, se faz necessário a supervisão dos pais ou assistência social para verificar se os alunos estão de fato, cumprindo com as atividades e presença nas aulas. *Como também, o Estado tem um papel fundamental em distribuir acesso à internet, tablets e materiais de apoio à todos(1) os estudantes e professores para devido aproveitamento das aulas.* Além disso, palestras motivacionais feitas por psicólogos para motivar e reafirmar a educação como um dos pilares da sociedade brasileira.
(1) Não tem crase aqui. O correto seria “a todos”. Substantivo masculino.
*Vamos lá: três propostas de intervenção. Duas incompletas, e uma — em minha visão — está completa. Marquei por asteriscos (*). Então, por isso você leva 200 na C5. Minha sugestão é evitar esse monte de proposta de intervenção, e focar somente em uma, pois aí você se aprofunda e detalha a única proposta.
Sim, o ENEM é muito chato kkkk.

Nota (procure se atentar as minhas observações do que na nota em si):
C1: 160 — Poucos desvios gramaticais no geral, mas eles existem.
C2: 120 — Senti a falta de conclusão nos seus desenvolvimentos.
C3: 160 — Aquele ponto que apontei no D1 sobre a inconsistência na argumentação.
C4: 160 — Poderia ter utilizado mais conectores, igual utilizou na proposta de intervenção (conclusão).
C5: 200 — Proposta completa.
Total: 800 (posso ter errado para cima ou para menos).

Bom, pelo que li, você escreve bem. Só precisa se adequar com o que o ENEM exige (é bem chato mesmo, mas fazer o que né?).
Só queria te dar uma sugestão: procure ler as redações nota mil e comece a perceber o “modelo” que elas seguem. Perceba que há uma linha de raciocínio bem semelhante em algumas, o que vai te auxiliar no seus estudos com toda certeza!

Se ficou com alguma dúvida do que eu disse, sinta-se livre para enviar uma mensagem.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Farei algumas observações sobre a sua redação.

“Uma mentira repetida mil vezes torna-se verdade”. Por mais que aparente ser uma frase divulgada há semanas, é uma ideia que persiste desde a Segunda Guerra Mundial, já que Gubells(1), ministro da propaganda de Hitler, conseguiu manter uma sociedade alienada em condição de escravidão. O século se passa, e percebe-se que os jovens continuam presos às amarras da sociedade, da mesma forma como na Alemanha Nazista, por detrimento de participação social e política. A partir desse contexto, é fundamental entender o que tem gerado a persistência da manipulação, bem como o maior impacto disso para as próximas gerações.
(1) Goebbels.
*Só um ponto aqui: seria interessante ter utilizado mais conectivos nas ligações das frases.

Com efeito, nota-se que a atual inércia dos jovens no campo político-participativo(1) é o maior empecilho para a promoção de mudanças no Brasil. Isso acontece, pois sucessivas crises políticas e econômicas geram uma cultura de descrença na juventude do país. Essa situação pode ser associada à literatura, como o livro “Raízes do Brasil”, de Sérgio Buarque de Holanda, o qual evidencia que setores sociais, ao não agirem em prol do bem comum, impedem o progresso e estabelecimento da cidadania. Diferentemente do incentivo à participação juvenil proposto pelas histórias em quadrinhos nos EUA, por exemplo, o Super Homem, aqui no Brasil, por não se verem dotados de “superpoderes”, os jovens se sentem incapazes de mudar sua realidade.
(1) Não sei se essa construção de palavras existe, eu recomendaria evitar o hífen nesses casos. Seria melhor um: “no campo da política”.
*Senti um pouco de desconexão nesse último argumento com o restante do seu desenvolvimento. Repito o mesmo ponto da introdução acerca dos conectivos.

De fato, a reestruturação do governo só ocorre com o movimento de toda a população. É evidente que,(1) o acesso à informações verídicas em todo o país encontra-se distante, o que confere aos cidadãos a aceitação de vulnerabilidade e a invisibilidade de direitos essenciais. De acordo com Hannah Arendt, filósofa alemã, se faz necessário que a responsabilidade seja coletiva, logo, se as manifestações, que dão vozes à população, não forem efetivas e a juventude se manter inativa diante dos problemas da sociedade, a futura geração estará comprometida com as ações impensadas do presidencialismo(2), as quais, na maioria das vezes, são direcionadas apenas para os detentores de poder. Dessa maneira, é imprescindível ações que integrem a juventude nas decisões políticas.
(1) Não precisava dessa vírgula aqui.
(2) Como assim “ações impensadas do presidencialismo”? Seria interessante ter desenvolvido essa ideia melhor. Ficou um pouco solta no texto.

Portanto, com a efetivação dessas medidas será possível a participação geral no meio político. É papel do Ministério da Educação promover organizações públicas de ensino,(1) nas áreas centrais e periféricas dos 5570 municípios brasileiros, sobre a administração republicana para promover mudanças de acordo com as necessidades do país,(2) por meio de workshops, com a atuação de geopolíticos e profissionais da área partidária, com o intuito de, mesmo com a educação defasada, levar conhecimento sobre política para a população, a fim de instigar a vontade de lutar por mais espaço de opiniões e por mais representatividade. Afinal, é chegada a hora de que uma mentira seja substituída pela formação de novos heróis.
(1) Vírgula complicando o entendimento. Perceba que ela cortou uma parte importante da oração!
(2) Minha sugestão aqui seria ter começado uma nova frase. Ficou uma frase muito longa, evite isso.
*Sua proposta está completa.

Irei tentar te fornecer uma nota, mas não fique muito presa nisso. Dê mais importância para as observações que eu fiz.
C1: 160 — Poucos desvios, mas eles existem. Essa competência é muito difícil de conseguir a nota máxima, então é normal ficar entre 160 nela.
C2: 200 — Repertório produtivo. Bom domínio do texto dissertativo argumentativo.
C3: 160 — Alguns pontos ficaram desconexos (atenção ao D1 e ao D2).
C4: 160 — Existem algumas inadequações (falta de uso de conectivos em alguns momentos e repetição de alguns termos)
C5: 200 — Proposta de intervenção completa. Essa competência só analisa isso.
Total: 880
Repito para não levar apenas a nota como parâmetro.

Sua redação está boa, é complicado sair dessa nota (880 ~ 920), é aqui que o negócio fica complicado mesmo, pois a redação praticamente precisa estar perfeita nos moldes ENEM.

Parabéns, e continue treinando!