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A questão das drogas no Brasil
Isabellemar
Olá! Segue algumas considerações que fiz sobre o seu texto: Introdução -- Boa escolha de repertório, mas acredito que poderia ter sido estabelecida uma relação melhor entre ele e o tema. O que quero dizer é que neste trecho: "drogas no Brasil possui como responsável a própria coletividade,que,por esLeia mais
Olá! Segue algumas considerações que fiz sobre o seu texto:
See lessIntrodução — Boa escolha de repertório, mas acredito que poderia ter sido estabelecida uma relação melhor entre ele e o tema. O que quero dizer é que neste trecho: “drogas no Brasil possui como responsável a própria coletividade,que,por essa razão,gera a ausência de suporte de Estado.” como a coletividade pode ser responsável? E o que “gera a ausência de suporte de Estado” quer dizer exatamente? Digo, a coletividade gera a ausência de suporte de Estado, não seria ele um dos responsáveis pelo problema?
A competência 3 trata sobre isso ( argumentação), e é necessário que você deixe bem claro e de uma forma coerente a sua opinião, de forma que não haja nenhuma dúvida por parte do leitor sobre o que você quis dizer com aquela afirmação.
Você também deixou explícito os argumentos que serão desenvolvidos posteriormente, pontos para a competência 3 também (projeto de texto).
Desenvolvimento — O seus parágrafos de desenvolvimento deixam claro a sua opinião (há um desenvolvimento delas e relação com o repertório). Além disso, o uso de conectivos entre as frases e entre os parágrafos garantem seus pontos na competência 2. Mas, em minha opinião, acho que você deveria procurar basear sua argumentação em outras áreas do conhecimento (conceitos filosóficos, sociológicos, alusões históricas) porque esses enriquecem mais o seu texto e deixam ele mais convincente ao corretor.
Conclusão — A sua proposta de intervenção mais completa foi a segunda ( no qual o Ministério do Trabalho era o agente). Vale ressaltar que, ao você colocar duas propostas, o corretor vai avaliar apenas aquela mais completa.
Uma dica é, antes de colocar a proposta, faça uma reafirmação da sua tese (sem apenas aquela frase “Portanto, medidas são necessárias para resolver esse problema.”). Ou seja, coloque o seu ponto de vista que foi tratado logo no início do seu texto (introdução).
Bom, essas foram as minhas considerações. Continue treinando. Abraços.
A relação do brasileiro com sua nacionalidade: os efeitos do complexo de vira-latas.
Isabellemar
Boa tarde, colocarei algumas considerações que fiz : - "brasileiro a transferência de culpa. Haja vista que não" o Haja Vista não pode ser separado da oração por ponto final, assim como foi feito em: "terceirização de méritos. Visto que, de acordo com a BrandAnalitics, ", no " Visto que" - " A meritLeia mais
Boa tarde, colocarei algumas considerações que fiz :
See less– “brasileiro a transferência de culpa. Haja vista que não” o Haja Vista não pode ser separado da oração por ponto final, assim como foi feito em: “terceirização de méritos. Visto que, de acordo com a BrandAnalitics, “, no ” Visto que”
– ” A meritocracia é que determina quem meres-se”, não passa de uma falácia, facilitando assim ,compreender” o correto seria ” A meritocracia é que determina quem merece”, não passa de uma falácia, facilitando, assim ,compreender”
– Não sei se foi um erro de digitação, mas “for-ma” e”cul-tura” não devem ser escritas assim em uma redação ENEM.
– ” substituíndo ” o correto seria “substituindo”
– “população relaciona sucesso pessoal, a sorte” poderia estar ” população relaciona sucesso pessoal à sorte”
– “Destarte, se pondo” o correto seria ” Destarte, pondo-se”
– No seu desenvolvimento 1 foi apresentado o dado estatístico, mas faltou um desenvolvimento mais aprofundado acerca da sua opinião. Em contrapartida, no desenvolvimento 2 você deixa claro sua posição : “, não passa de uma falácia, facilitando assim ,compreender o porquê do complexo de inferiodade do Bra-sil frente a países como os Estados Unidos”
– Na sua conclusão é aconselhável, antes de apresentar uma proposta de intervenção, fazer uma consideração final sobre o que foi discutido anteriormente. Fora isso, eu consegui identificar os elementos exigidos de uma proposta.
Atente-se aos erros de português e argumentação. Continue treinando. Abraços.
Desafios na entrada de idosos no mercado de trabalho.
Isabellemar
Olá, segue algumas considerações sobre algumas competências que, ao meu ver, poderiam ser melhoradas: Competência 1 : Erros sintáticos e desvios. "com 59 anos ,que após sofrer um ataque do coração," o certo seria: "com 59 anos que, após sofrer um ataque do coração," " eficaces" o correto é "eficazesLeia mais
Olá, segue algumas considerações sobre algumas competências que, ao meu ver, poderiam ser melhoradas:
See lessCompetência 1 : Erros sintáticos e desvios.
“com 59 anos ,que após sofrer um ataque do coração,” o certo seria: “com 59 anos que, após sofrer um ataque do coração,”
” eficaces” o correto é “eficazes”
“intelectuais e por causa das idades” o correto seria ” por causa da idade”
” A visão da sociedade é perceptível não só na obra supracitada como no filme ” O Estagiário ” o correto seria isolar com vírgulas “não só na obra supracitada”
“é os idoso” o correto seria ” são os idosos”
“Além disso, muitos dos mais vividos são ultrapassados em conhecimento das novas tecnológicas” o correto seria tecnologias.
“é imprescindível que o Governo Federal incentivar a contratação da terceira idade, em cargos com trabalhos remotos” o Governo deve “incentivar”, e essa vírgula não deveria existir entre “idade” e ” em cargos”.
Competência 2: Repertório, abordagem do tema e tipo textual
O repertório usado na introdução era pertinente e produtivo (você conseguiu estabelecer uma relação com o tema); as outras referências feitas ao longo do texto (exceto IBGE) poderiam ser mais desenvolvidas e relacionadas aos seus ideais.
Sobre a abordagem do tema, acredito que você deveria ter focado mais no mercado de trabalho e menos nas limitações dos idosos.
Seu texto é predominantemente dissertativo-argumentativo.
Competência 3: Projeto de texto e argumentação
Acredito que você desenvolveu um projeto de texto coerente.
Aconselho-te a desenvolver e deixar mais evidente a sua opinião. Uma forma de fazer isso é colocar menos informações no texto e mais argumentação.
Competência 5: Faltam alguns elementos na sua proposta de intervenção, aconselho você a procurar modelos na internet ou desenvolver um próprio que atenda a todos os requisitos.
Continue praticando pois com o treino você chega lá. Abraços.
Fuga das escolas
Isabellemar
Olá! Introdução: Seria interessante você colocar um repertório para ajudar na competência 2 "Quando os cidadãos de amanhã possuem um futuro incerto, o destino da nação é prejudicado." Essa tese ficou muito vaga, prejudicando sua competência 3. Desenvolvimento 1: " trabalho infantil, o que os impossiLeia mais
Olá!
See lessIntrodução: Seria interessante você colocar um repertório para ajudar na competência 2
“Quando os cidadãos de amanhã possuem um futuro incerto, o destino da nação é prejudicado.” Essa tese ficou muito vaga, prejudicando sua competência 3.
Desenvolvimento 1: ” trabalho infantil, o que os impossibilita de conciliar as horas de labor com as aulas” “adolescentes também optam por adentrar ao mundo da criminalidade e do tráfico de entorpecentes,”. Acredito que faltou uma exemplificação, como um dado estatístico ou algum argumento filosófico que COMPROVE isso. Ficou muito no senso comum.
Desenvolvimento 2: A ideia é boa, tanto que no final do parágrafo (ao citar o pedagogo americano) suas ideias são convincentes. Mas, citar Albert Einstein ao meu ver não foi pertinente. E parafrasear é escrever com as suas próprias palavras e não citar como você fez.
Conclusão: Você fez duas propostas e nenhuma delas se apresentou completa. Faltou modo/finalidade/detalhamento.
Espero que a minha opinião tenha lhe ajudado a encontrar possíveis erros em sua redação para que você possa aprimorá-la. Abraços.
A redução da maioridade penal no Brasil
Isabellemar
Comentários : Introdução: Tem uma contextualização e tese. Você também deu a entender no parágrafo que iria falar sobre as consequências( falou no D2), mas não ficou claro o assunto a ser tratado no D1. Minha dica para melhorar é usar mais conectivos e diminuir o número de vírgulas para o texto nãoLeia mais
Comentários :
See lessIntrodução: Tem uma contextualização e tese. Você também deu a entender no parágrafo que iria falar sobre as consequências( falou no D2), mas não ficou claro o assunto a ser tratado no D1. Minha dica para melhorar é usar mais conectivos e diminuir o número de vírgulas para o texto não ficar confuso.
Desenvolvimento 1: Você apresentou dados estatísticos e opinião de especialistas, mas não desenvolveu os argumentos utilizados. O texto acabou se tornando expositivo e não uma dissertação-argumentativa. Minha dica é colocar o seu ponto de vista sobre cada assunto, fazendo como se fosse uma conclusão no final de cada parágrafo.
Desenvolvimento 2: Que diferentes tipos de punição? Faltou uma explicação para isso, entende que fica meio generalista?
Você fez uma conclusão final no parágrafo, isso é bom.
Conclusão faltou alguns elementos. Minha dica é procurar na internet vídeos que explicam detalhadamente como fazer uma conclusão que tenha todos os elementos.
Aconselho você a assistir a umas vídeo aulas no Youtube sobre introdução, desenvolvimento e conclusão para o ENEM. Muitos canais falam dos elementos necessários e até disponibilizam de graça modelos de redação para você seguir.
Não esqueça também de aumentar o seu repertório, veja filmes, leia livros e faça um caderninho de anotações para citações e alusões.
Bom, não sou nenhuma especialista mas espero ter te ajudado. Abraços.