Intro
-” As crises políticas e financeiras são recorrentes no cenário mundial. Em consequência disso, a depender de diversos fatores, o Brasil pode ser atingido pela instabilidade monetária. NESSE CONTEXTO, tal colapso seria amenizado com educação financeira, CONTUDO, MEDIDAS INEFICAZES E INSUFICIENTES, BEM COMO A FALTA DE RECURSOS AINDA ASSOLA O PAÍS. LOGO, PERCEBE-SE QUE há impedimentos para implementação desse ensino.”

> poucas coisas para corrigir, eu apenas coloquei um conectivo, pois estava um tanto seco, e dei uma pista do que vc irá falar no seu texto. Quando os corretores veem que vc deu uma pista na introdução, isso quer dizer que vc sabe o que vai falar antes de escrever. Eles o chamam “planejamento de texto”, mas não se importe muito com isso.

D1
-“Primeiramente, é mister mencionar que, embora o MEC tenha incluído obrigatoriamente o ensino de educação financeira NA GRADE CURRICULAR DAS INSTITUIÇÕES DE ENSINO, a referida medida ainda é insuficiente e ineficaz, pois está inserido apenas na matéria de Matemática, quando na verdade, DEVERIA SER EM MODALIDADE APLICADA NO COTIDIANO, DE FORMA A FORNECER ensinamentoS NA ÁREA de economia e finanças, para efetivo cumprimento das Diretrizes da Base Nacional Comum Curricular. ISSO É EVIDENCIADO NO (…), QUE COMPROVA A INEFICÁCIA DE ALGUMAS DAS POLÍTICAS PÚBLICAS, ASSIM COMO OCORREU NA INSERCÇÃO DA EDUCAÇÃO FINANCEIRA COMO TÓPICO OBRIGATÓRIO.”

> Não podemos simplesmente abrir a boca e colocar na mesa nossos argumentos, é necessário que tenhamos legitimadores, ou pelo menos algo que mencione/perpasse tal fato. Pode ser um dado (56% dos alunos se sentem despreparados em relação ao assunto, de acordo com o estudo realizado por…), pode ser uma série/filme/livro (Isso é evidente na série/ filme/obra de Fulano de Tal, que mostra a negligência por parte do Estado para com seus cidadãos.”, pode ser uma teoria científica/ menção/ citação de algum filósofo/sociólogo/geógrafos/professores/economistas….

D2
-“Ademais, outro fator impeditivo para implementação da educação financeira é a escassez de recursos, ou seja, faz-se necessário investimentos, precisamente, destinação de verba específica, bem como fiscalização da aplicação destes valores para que haja minimamente uma mitigação dessa disfunção educacional brasileira, que por sua vez, maximizar-se-á com os resultados das vivências dos discentes. O QUE É MOSTRADO NO DOCUMENTÁRIO TAL TAL TAL, DO CINEASTA FULANO QUE, A PARTIR DE IMAGENS, CONSEGUIU TRANSMITIR O QUE É A OMISSÃO DO ESTADO E COMO ISSO ESTÁ INTRÍNSECO NA SOCIEDADE BRASILEIRA….

>Esse foi ótimo, atenção! Falta de repertório sociocultural. Se vc não coloca, eles pensam que vc não tem conhecimento algum de mundo.

CONCLUSÃO
-“Diante do que fora apresentado, percebe-se que, resolvendo os retro citados impasses, será dado um grande passo no ensino, como o aprendizado de controle financeiro, rentabilidade, aplicações, melhor uso dos serviços financeiros, investimentos, de modo a diminuir drasticamente o índice do déficit financeiro na comunidade e, vencendo de fato, mais um desafio no país com a retratada intervenção educativa.”

> Para mim ela ficou perfeita, contudo, alguns vestibulares e enem pedem uma “conclusão completa”, que precisa possuir AGENTE, MODO, MEIO, DETALHAMENTO E FINALIDADE, se vc colocar os 5 muito provavelmente vc tirará notas altas nessa competência. Eu tinha um coordenador de repetia “A REDAÇÃO DO ENEM É UMA RECEITA DE BOLO”, de repente, quando vc domina, se torna até chato…

FInalizando…
Parabéns, escreve muito bem, sua redação ficou ótima, não cometeu tantos erros de gramática, ou não pude percebê-los. Boa!
Não sou corretora, logo, os pontos que coloquei cabe a vc achar que é pertinente ou não.
Parabéns novamente, muito sucesso e continue escrevendo, é a única forma de melhorar.

P.S. NÃO SE ESQUEÇA DE COLOCAR OS CONECTIVOS E REPERTÓRIOS SOCIOCULTURAISSSSSS!!!!!!

Na intro:
-“as formações das famílias que antes eram compostas por um único modelo ideal, protagonizado pelo pai, mãe e filhos”>>> Creio que o correto seria “protagonizado por pai, mão e filhos” porque a palavra “pelo” seria usada apenas para se referir ao pai, porém tem mais gente na história.
-além disso, não é necessário a palavra “as formações”, apenas “as famílias” já dá pra entender, porque vc diz “compostas” então é lógico se vc está se referindo às formações familiares.
-“protagonizado pelo pai, mãe e filhos, agora é visto os variados tipos de união familiar.”
são OS VARIADOS, no plural, então vc deve colocar “são vistos” e não “é visto”. Isso é concordância plural e singular, todas as palavras devem concordar em número e tempo verbal.
-” Neste contexto, a multiplicidade que ela é caracterizada precisa ser mais debatida no meio social e políticas públicas sobre essa questão e o que ela representa na sociedade devem ser efetivadas”
* essa parte ficou realmente difícil de entender. Vc está dizendo que é necessário conversar mais sobre os diferentes tipos de família, certo? E que, além disso, políticas públicas sobre os diferentes tipos de família devem ser efetivadas, como assim? quais políticas??? políticas em relação à que?? normalmente isso é abordado na proposta de intervenção, e vc trouxe isso de maneira muito subjetiva. Além de mencionar que “o que ela representa devem ser efetivadas” como assim?? então, diga-me, o que as nova formação familiar representa?? Isso deveria ser a sua tese, em momento algum vc trouxe o que ela representa pra vc, o seu parecer sobre isso. vc só falou que algo deve ser efetivado, e nem esclareceu esse algo.
– De repertório vc trouxe a Constituição, porém essa parte não se relaciona diretamente com os diferentes tipos de família, poderia se relacionar com a parte sobre “liberdade de escolha” mas nada em relação ao direito a vida ou algo do tipo.

no D1:
-“que muitas das vezes não é bem assim,” Isso é muito coloquial, isso nós falamos com nossos amigos ou no dia a dia, acho prejudicial vc colocar “ah mais não é bem assim”, tente mudar para algo mais culto, como “muitas vezes, isso não ocorre/ não é o que acontece”
– tudo o que vc disse nesse paragrafo foi “devemos respeitar as famílias”, não identifiquei uma argumentação grande o suficiente para guiar um parágrafo, achei somente um “devemos respeitar” além de uma enorme proposta de intervenção. Não sei como é seu vestibular, mas no ENEM a proposta de intervenção, que é a solução do problema, é abordada no final do texto, lá na conclusão. Poh, vc já colocou proposta de intervenção na introdução e fez outro parágrafo com isso novamente?? Falta de argumentos, dados, e legitimadores…

no D2:
-“Ademais, é mister uma posição mais energética do governo para efetivar essa realidade.” Qual realidade??? vc não deixou claro no D1 e aborda de novo uma proposta de intervenção do D2??? Tem como efetivar uma realidade??? porque se é uma realidade, é algo que já está ali. Efetivar é tornar efetivo, fazer aquilo se tornar uma realidade. Como que nós tornamos a realidade uma realidade???… Complexo isso que vc colocou…
– Certo, nesse segundo parágrafo, novamente não há argumentação, apenas proposta de intervenção…
– Bom, pelo menos o repertório do padre foi algo positivo para a redação…

na Conclusão:
-” o Ministério Público deve proporcionar políticas de conscientização na mídia e redes sociais e centros de apoio para as famílias que se sintam oprimidas, por através de liberação de verbas e participações de profissionais capacitados e”
conte quantos “e” vc colocou ai. Muitíssimos, tente trocar por “além disso”, ” e ainda”, “não só isso”, “não apenas isso, bem como”, ” soma-se a isso”

-” caberá a população terem um pensamento mais aberto e consciente perante essa nova realidade,” Então, cabe a população DO NADA falar ” vou respeitar” e eles conseguem??? Albert Einsten dizia ” é mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito” Entenda, para mudar uma cultura, para mudar algo enraizado, é necessário muito tempo e esforço, existe preconceito! e não é porque me cabe não ser preconceituoso que eu vou mudar do dia para noite sacou??? vc não acha que para mudar isso o Estado, ou qualquer outro agente deve fazer um esforço para mudar a cabeça da população??. Bom, se vc confia na população sozinha para mudar, boa sorte…
*** “caberá a população terem”. A população não terem, a população TEM. a população, por mais que se refira a muitas pessoas, está no singular. Logo, o correto é TEM. O plural de população é populações, ai sim poderia usar ” as populações terem…”

-” essas ações são para o objetivo de que” . Vc pode trocar por ” essas ações visam…”, “essas ações têm por fim…” “essas ações objetivam…”. são apenas expressões alternativas pra vc.

-“Por fim espera-se que o Brasil se torne” faltou uma vírgula, deveria ser “POR FIM, ESPERA-SE QUE….”

Finalizando…
Bom, desculpe-me se pareceu meio grosseiro, tentei resumir os pontos. Isso que pontuei, são coisas que eu realmente acho que merecem atenção, merecem ser revistos, pois pude perceber que vc escreve bem, quase não identifiquei erros ortográficos e sua lógica foi bem linear, vc está no caminho certo, continue escrevendo.
Lembrando que, eu não sou formada em Letras ou algo do tipo, logo, não tenho propriedade alguma para corrigir erros. Cabe a vc levar essa consideração em conta ou não…
Acho que se perdeu um pouco da estrutura de DISSERTAÇÃO ARGUMENTATIVA, pois não consegui identificar sua tese, algo crucial em uma redação. Sem contar que TODOS os parágrafos, incluindo a introdução, tem propostas de intervenção, CUIDADO, normalmente no ENEM e vestibulares isso é cobrado apenas no último parágrafo. Além do que, pouco percebi sua argumentação, faltou argumentos, faltou seu parecer pela tão mencionada realidade.
De resto, redação muito boa, percebe-se que teve um planejamento. Muito boa sua escrita. Parabéns pelo trabalho.

Muito boa sua redação, de verdade. Em “atuação do Governo Federal na conscientização da população (,) assistência psicológica e incentivo ao pensamento crítico” deve haver vírgula nos primeiros itens de citação, não 2 “Es”.
Adorei seus repertórios filosóficos, percebe-se que a redação foi bem planejada. Porém achei sua introdução um pouco pequena, não contextualiza o tema, quando vc citou “sociedade do espetáculo” eu não sabia o que era, seria bom que vc explicasse, para dá contexto e base, ah a sociedade do espetáculo, em que perdura isso, isso e isso… Enfim, não notei erros ortográficos, muito bem escrita.
Não darei nota, não estou apta para isso, porém acho que tiraria uma boa nota, seja em qualquer vestibular ou no ENEM.
Parabéns :V

Na intro
-“O filme da Disney Wall-e, apresenta ” Coloque o nome do filme entre aspas, a pessoa que nunca viu o filme acha que é tudo junto,>>>” O filme da Disney “Wall-e”…”
-“sem contatos” sem CONTATO, presumo que seja o fato que não há comunicação entre eles.
-“deixando explicito ” EXPLÍCITO (acentuação)

O Resto foi bem escrito, entretanto, contanto por aqui dá 17 linhas, não sei como ficou na sua folha ou caderno, mas ficou relativamente pequena. No ENEM o mais comum são 4 parágrafos, com 30 linhas no total.
Sua proposta de intervenção me pareceu muito leve, para um problema que poderia ter sido abordado mais profundamente. Seus repertórios foram muito bons, parabéns de verdade. :V