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A importância da empatia
ANGELMUSIC
BOA NOITE , concurseiro01 !!! SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO. MAIS DE INICIO GOSTEI DA SUA REDAÇÃO. Competências: Nota 1 – 160 – demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita. Nota 2 – 140 – desenvolve bem o tema proposto, exLeia mais
BOA NOITE , concurseiro01 !!!
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO.
MAIS DE INICIO GOSTEI DA SUA REDAÇÃO.
Competências:
Nota 1 – 160 – demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita.
Nota 2 – 140 – desenvolve bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3 – 80 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 – 140 – demonstra domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 – 100 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto.
Os meios para colocar a proposta em prática também ficam explícitos.
SÓ ACONSELHARIA A aumentar O TAMANHO DOS PARÁGRAFOS.
Ao ler o seu texto, percebi que o mesmo não está dentro da estrutura de uma dissertação.
Se você tivesse contextualizado um pouco mais sem duvida tiraria nota máxima na competência 03.
Sua proposta de intervenção está um pouco vaga. Não consegui identificar a presença de todos os agentes, deixando assim a sua conclusão vaga e sem muito detalhamento.
OBS: SEMPRE QUANDO FOR FAZER A CONCLUSÃO DE SUA OU QUALQUER REDAÇÃO SEMPRE DETALHE O MÁXIMO QUE PUDER, DESSA MANEIRA PODERÁS TIRAR NOTA 200 NA COMPETÊNCIA 05.
No mais, gostei de sua redação, sucesso na próxima…. PARABÉNS.
ESPERO TER AJUDADO :-)
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ANGELMUSIC
Boa noite emyletx !!! SUA REDAÇÃO ESTÁ BOA, PORÉM OBSERVEI SOMENTE ALGUNS PONTOS QUE PRECISAM SER MELHORADOS. A sua tese não ficou muito definida , pois no parágrafo da introdução você expõs muito a questão do filme, esquecendo de contextualizar o seu repertório. PRESTE MUITA ATENÇÃO NESSE PONTO.. PLeia mais
Boa noite emyletx !!!
SUA REDAÇÃO ESTÁ BOA, PORÉM OBSERVEI SOMENTE ALGUNS PONTOS QUE PRECISAM SER MELHORADOS.
A sua tese não ficou muito definida , pois no parágrafo da introdução você expõs muito a questão do filme, esquecendo de contextualizar o seu repertório. PRESTE MUITA ATENÇÃO NESSE PONTO..
Parágrafos do desenvolvimento, bem estruturados, porém senti falta de mais argumentação ( seu repertório).
Conclusão um pouco vaga, todavia consegui identificar o seu ponto de vista. SEMPRE QUANDO FOR FAZER UMA REDAÇÃO, PARA SER MAIS ESPECIFICA – A CONCLUSÃO, TENTE DETALHAR O MÁXIMO QUE PUDER. Contanto, que não ultrapasse as 30 linhas…
Procure não usar muito os clichê, isso deixa sua redação um pouco sem muita expressão.
De acordo com minha correção eu te daria mediante todas as competências do ENEM : NOTA : 780.
Não ficou ruim a sua redação, mais eu acho que você tem capacidade de fazer ainda melhor, chegando assim a MILLLL.
SUCESSO :-)
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ANGELMUSIC
BOA TARDE. Liviali19. OLHA, A SUA REDAÇÃO ESTÁ BEM ESTRUTURA, PARABÉNS. Logo no inicio percebi o uso de conectivos,isso é muito importante, a sua tese tese, está ampla e bem clara, meus parabéns. Você possui um bom conhecimento doa língua padrão portuguesa. A sua argumentação: É um tema muito bom, sLeia mais
BOA TARDE. Liviali19.
OLHA, A SUA REDAÇÃO ESTÁ BEM ESTRUTURA, PARABÉNS.
Logo no inicio percebi o uso de conectivos,isso é muito importante, a sua tese tese, está ampla e bem clara, meus parabéns.
Você possui um bom conhecimento doa língua padrão portuguesa.
A sua argumentação: É um tema muito bom, se você tivesse argumentado um pouco mais sem dúvida seria nota mil. Porém, os parágrafos estão ligados entre si, por meio dos contextos, isso é muito importante na hora que os corretores avaliam a sua redação.
Conclusão: Retomada da tese e da argumentação. Porém achei um pouco vaga.
Não encontrei a presença 3 e do 4 agente que no caso é o detalhamento claro da proposta e o resultado ( O QUE AQUELA AÇÃO TRARÁ DE BOM PARA A SOCIEDADE ….) Todavia, não ficou ruim a sua proposta , você citou uma ação excelente, o que faltou foi o detalhamento mais preciso.
OBS: QUANTO MAIS DETALHADA FOR A SUA CONCLUSÃO ,MAIS PONTOS VOCÊ TEM CHANCE DE TIRAR NA COMPETÊNCIA 5.
Correção por competência:
competência I: demonstrar domínio da norma padrão da língua escrita (180)
competência II: compreensão da proposta de redação, a interdisciplinaridade e a adequação ao texto dissertativo-argumentativo. (200)
Competência III: seleção, organização e interpretação de informações, fatos e opiniões sobre o tema em defesa de um ponto de vista. ( 200 )
competência IV: destina a avaliar a capacidade de o participante demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação. ( 180)
competência V: Proposta de intervenção, respeitando os direitos humanos. ( 180 ) , Faltou apenas o detalhamento mais preciso.
ESPERO TER AJUDADO, BOA NOITE :-D
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Avicii
Olá, PHNALON! Executando sua solicitação... Seguem algumas observações referentes ao seu texto: Consoante a Declaração Universal dos Direitos Humanos, adotada pelas Nações Unidas, é assegurado o direito à dignidade humana. Entretanto, no Brasil hodierno, nota-se que os inúmeros problemas no sistemaLeia mais
Olá, PHNALON! Executando sua solicitação…
Seguem algumas observações referentes ao seu texto:
Consoante a Declaração Universal dos Direitos Humanos, adotada pelas Nações Unidas, é assegurado o direito à dignidade humana. Entretanto, no Brasil hodierno, nota-se que os inúmeros problemas no sistema penitenciário impossibilitam que os detentos desfrutem de tal garantia. Dentro desse contexto, há dois importantes fatores que precisam ser considerados: o baixo investimento em educação pública, e a ausência de planejamento e verbas, que permitam a ressocialização dos presos.
• Observações:
– Trouxe uma contextualização interessante, relacionando-a com a temática, muito bem.
– Abordou uma tese – tente problematizar um pouco mais para não ser um obstáculo que atrapalhe a nota máxima.
– Apresentou os argumentos por meio dos núcleos argumentativos, ficou legal.
– Em suma, foi muito bem estruturalmente.
Mormente, é notório salientar que o óbice do sistema prisional brasileiro está relacionado na maioria dos casos com a educação e as desigualdades sociais. Conforme os dados levantados pelo Ministério da Justiça, o perfil da população presa é predominantemente composto por jovens negros e de baixa escolaridade. Nesse viés, com a ausência de investimento do Estado na educação pública, muitos jovens pobres, oriundos das periferias, não possuem a oportunidade de estudar. Desse modo, a falta de escolaridade dificulta o acesso ao campo de trabalho, proporcionando, assim, a busca de alternativas para a sobrevivência, sendo estas muitas vezes encontradas no mundo da criminalidade, o que gera prisões e, consequentemente, a superlotação dos presídios.
• Observações:
– Utilizou tópico frasal, demonstrando planejamento textual e situou o leitor.
– Cuidado com as generalizações, não é bem-visto no ENEM. Use apenas quando tiver um respaldo de autoridade como você fez no período 1.
– Lembre-se de isolar as sentenças explicativas e os vocativos, com vírgulas.
– Trouxe um argumento de autoridade pertinente, problematizou, trouxe as causas do impasse. Isto assegurou sua nota máxima na subclassificação da competência 2.
– Bons usos dos conectivos, possui um ótimo repertório. Além disso, os períodos ficaram de um tamanho agradável.
Ademais, é valioso ressaltar o despreparo de muitos presídios para a realização da ressocialização dos detentos. De acordo com o documentário “Carandiru”, o sistema carcerário brasileiro encontra-se em condições inóspitas e hostis. Nesse sentido, com a escassez de programas que busquem preparar os presos para ingressarem novamente na sociedade, muitos tendem a voltar a cometer delitos, vide que, são influenciados pelo ambiente de violência presente nas prisões. Dessa forma, é ocasionado, por conseguinte, a perpetuação da problemática, visto que, o aumento da criminalidade será algo constante.
• Observações:
– Tópico frasal novamente, isso aí. Usou uma contextualização interessante.
– Lembre-se de focar no núcleo 2, sobretudo, nas CAUSAS, tendo em vista que é a ênfase do tema.
– O d2 ficou um pouco distante do seu planejamento textual, comprometendo sua nota máxima na competência 3.
– Sugiro que use dois núcleos argumentativos simples, bem sintetizados na introdução com intuito de discuti-los de forma profunda.
Portanto, medidas são necessárias para mitigar o quadro atual. Logo, cabe o Governo Federal (AGENTE), promover melhorias no sistema penitenciário brasileiro (AÇÃO), por meio (MEIO/MODO) da criação de cursos técnicos dentro dos presídios, de forma opcional, para os presos que queiram aprender alguma profissão (FINALIDADE), além de trabalhos comunitários realizados pelos detentos, que auxiliem com a aceitação deles por parte da comunidade, os cursos deverão ser mantidos por intermédio dos trabalhos comunitários (DETALHAMENTO). Tais medidas tem como fito a ressocialização dos indivíduos (FINALIDADE). Assim, o direito à dignidade humana será mais respeitado no sistema carcerário (RETOMOU A CONTEXTUALIZAÇÃO).
• Observações:
– “Portanto, medidas são necessárias para mitigar o quadro atual.” No lugar dessa frase coloque as ideias da sua tese para conseguir deixar o texto linear e circular, e menos senso comum.
– Embora tenha colocado todas as características imprescindíveis para a conclusão, as informações ficaram difíceis de serem localizadas, pois, ficaram misturadas. Sendo assim, tente dissociar os elementos.
– Tente colocar o agente e ação de forma mais específica.
Enfim, espero que tenha te ajudado de alguma forma. Continue estudando, está no caminho certo. Seja resiliente. Abraço!!!
See lessSua nota por competência na minha perspectiva:
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Tema: Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil. (Coloquem a nota de acordo com os critérios do Enem pfvr)
ANGELMUSIC
BOA NOITE , ANA ... SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO. MAIS DE INICIO GOSTEI DA SUA REDAÇÃO. Competências: Nota 1 – 180 – demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita. Nota 2 – 180 – desenvolve bem o tema proposto, explorando oLeia mais
BOA NOITE , ANA …
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO.
MAIS DE INICIO GOSTEI DA SUA REDAÇÃO.
Competências:
Nota 1 – 180 – demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando pouquíssimos ou nenhum desvio gramatical leve e de convenções da escrita.
Nota 2 – 180 – desenvolve bem o tema proposto, explorando os principais aspectos.
Nota 3 – 180 – A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 – 180 – demonstra domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 – 200 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto.
Os meios para colocar a proposta em prática também ficam explícitos.
SÓ ACONSELHARIA A DIMINUIR O TAMANHO DOS PARÁGRAFOS. TEM MUITA INFORMAÇÃO/ ARGUMENTAÇÃO EXPOSTA…
BOA SORTE :~)
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ANGELMUSIC
BUENAS TARDES, Emily... De um modo geral, seu texto está muito bom. Poucos desvios gramaticais, mais isso é normal na hora da digitação. Mais preste muita atenção nesse ponto. A SUA INTRODUÇÃO , DEU PARA COMPREENDER A SUA TESE, O PROBLEMA É QUE FICOU MUITO PEQUENA, TENTE CONTEXTUALIZAR UM POUCO MAISLeia mais
BUENAS TARDES, Emily…
De um modo geral, seu texto está muito bom.
Poucos desvios gramaticais, mais isso é normal na hora da digitação. Mais preste muita atenção nesse ponto.
A SUA INTRODUÇÃO , DEU PARA COMPREENDER A SUA TESE, O PROBLEMA É QUE FICOU MUITO PEQUENA, TENTE CONTEXTUALIZAR UM POUCO MAIS, DANDO UMA PINCELADA NO TEMA QUE VOCÊ VAI ARGUMENTAR NA REDAÇÃO. SENTI FALTA DO SEU REPERTÓRIO NESSE PARÁGRAFO.
O estudo dos conectivos podem te ajudar muito na organização e ligamento de ideias.
TREINE UM POUCO MAIS ….
Argumentos bons.
Conclusão, na minha opinião você poderia ter detalhado um pouco mais…
O correto em vez de governo seria Governo.
Correção por competência:
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa. (160)
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo. ( 180 )
Competência III: seleção, organização e interpretação de informações, fatos e opiniões sobre o tema em defesa de um ponto de vista. ( 200 )
Competência IV: demonstra conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação na redação. … (180 )
Competência V: Proposta de intervenção. ( 180 ).
# NOTA FINAL: 900
OBS: Essas competências são importantes para garantir coesão textual e uma boa relação entre as ideias dispostas na sua redação.
SUCESSO :^)
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ANGELMUSIC
HELLO , Diogo97 ... De um modo geral, seu texto está muito bom. Correção por competência: Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa. ( 180 ) Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, denLeia mais
HELLO , Diogo97 …
De um modo geral, seu texto está muito bom.
Correção por competência:
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa. ( 180 )
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo. ( 160 )
Competência III: seleção, organização e interpretação de informações, fatos e opiniões sobre o tema em defesa de um ponto de vista. ( 200 )
Competência IV: demonstra conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação na redação. … (160 )
Competência V: Proposta de intervenção. ( 120 ) – REGULAR.
NOTA FINAL: 820
PONTOS PARA MELHORAR:
Sua introdução ficou muito extensa, maior que os outros parágrafos, issso não pode acontecer , tome muito cuidado como isso. O IDEAL E QUE CONTENHA SOMENTE 6 Á 7 LINHAS.
Sua conclusão ficou muito pequena. A conclusão é a parte mais importante do seu texto, ela deve ter a retomada da tese e dos outros argumentos presentes na redação, PRESTE MUITA ATENÇÃO NESSE REQUISITO. TAMBÉM DEVE CONTER A PRESENÇA DE TODOS OS AGENTES: Meio ( Orgão do Governo) , Ação ( Atividades que serão realizadas) , Detalhamento e o Resultado ( o que aquela ação trará de bom para a sociedade)
PARABÉNS, CONTINUE PRATICANDO QUE CHEGARÁ AOS MILLLL . :^)
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ANGELMUSIC
Boa tarde! Parabéns pela redação, está bem estruturada. TESE bem definida . Poucos desvios gramaticais. USOU conectivos, isso é muito bom, parabéns. PERCEBI TAMBÉM A LIGAÇÃO DE IDEIAS NOS PARÁGRAFOS, ISSO CONTA MUITOS PONTOS. MUITO BEM. Argumentos bons, mais você poderia citar mais o seu repertórioLeia mais
Boa tarde!
Parabéns pela redação, está bem estruturada.
TESE bem definida .
Poucos desvios gramaticais.
USOU conectivos, isso é muito bom, parabéns.
PERCEBI TAMBÉM A LIGAÇÃO DE IDEIAS NOS PARÁGRAFOS, ISSO CONTA MUITOS PONTOS. MUITO BEM.
Argumentos bons, mais você poderia citar mais o seu repertório pessoal ( SUA ARGUMENTAÇÃO).
CONCLUSÃO: Percebi que você juntou dois orgão do Governo, na minha opinião você poderia ter separado as ações que cada um realizaria, ficaria muito mais completa.
OUTRA COISA: PROCURE DETALHAR O MÁXIMO QUE VOCÊ PUDER A SUA CONCLUSÃO, POIS ELA É O PONTO CHAVE DA SUA REDAÇÃO, OU SEJA, É ELA QUE VAI TRAZER AS AÇÕES QUE DEVERAM SER REALIZADAS, PARA COMBATER O PROBLEMA ABORDADO. Ficou boa, mais se tivesse detalhado um pouco mais, sem dúvida tiraria 200 na competência 5.
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA:
. COMPETÊNCIA I : 180
. COMPETÊNCIA II: 200
. COMPETÊNCIA III : 200
. COMPETÊNCIA IV: 180
. COMPETÊNCIA V: 180
CONTINUE PRATICANDO, SUCESSO :-)
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Avicii
Olá, Cailane! Seguem algumas observações em relação ao seu texto: No seriado alemão “Dark”, é retratado o convívio dos moradores da pequena cidade de Winden, enquanto eles acompanham antigos segredos sobre suas famílias virem à tona, ao passo que se mostram relacionados a recentes desaparecimentos dLeia mais
Olá, Cailane!
Seguem algumas observações em relação ao seu texto:
No seriado alemão “Dark”, é retratado o convívio dos moradores da pequena cidade de Winden, enquanto eles acompanham antigos segredos sobre suas famílias virem à tona, ao passo que se mostram relacionados a recentes desaparecimentos de diversos meninos. Nesse sentido, uma das trajetórias expostas é a de Egon Tiedemann, um policial que, idoso no ano de 1986, é desprezado por sua filha, que alega não ter tempo para dar atenção ao pai, e pelos moradores da cidade, que subestimam seu trabalho policial. Fora da ficção, fica claro que o desmazelo sentido por Egon reflete a realidade dos idosos em nosso país: renegados pelo mercado de trabalho, os pertencentes à terceira idade enfrentam ainda um desprezo social provindo de uma população que desconsidera seu papel na sociedade.
• Observações:
– Contextualização adequada e singular. Contudo, ficou muito prolixa, lembre-se que o texto deve ser direto, simples e objetivo.
– Ademais, relacionou com a realidade e expôs a tese (problematize um pouco mais).
– Adicionou 2 núcleos argumentativos, muito bem! Demonstrou ter projetado o texto e conseguiu fazer com que exista uma sequência lógica e linear.
– Estruturalmente foi muito bem. Cuidado apenas com os excessos, podem prejudicar a sua nota.
Em primeira análise, é importante destacar que, mesmo declarando que o idoso vive a “melhor idade”, a sociedade dá poucas oportunidades para que a qualidade de vida dessa população receba qualquer acréscimo. O trabalho, fator importante na vida social, é um desafio para os idosos que precisam competir vagas com trabalhadores mais jovens e qualificados, além de enfrentarem estigmas sociais, muito semelhantes aos sofridos por Egon, que questionam sua capacidade mental e física para realização do trabalho. Dessa maneira, essa parcela populacional acaba socialmente fragilizada e demostra quão excludente é o mercado de trabalho atual, corroborando o escrito por Simone De Beauvoir: “A velhice denuncia o fracasso de toda uma civilização”.
• Observações:
– Uso de tópico frasal, muito bem. Conquanto, tente aproximar ao máximo com o núcleo 1 da introdução. Tente resumí-lo, alguns docentes recomendam isso.
– Cuidado com as informações… “jovens e qualificados” generalizou e gerou ambiguidade. Isto não é bem-visto pelos corretores.
– Não coloque alusões “soltas”, tem que discutí-las a fim de torná-las pertinente e, por conseguinte, alcançar uma boa nota. Explique tudo que for colocado em sua redação, pois, embora as informações pareçam serem bem claras e evidentes para você, para o leitor pode não ser.
– Bons tamanhos de períodos!
Ademais, é também perceptível que os idosos, já fragilizados economicamente, enfrentam, também, um descaso social e familiar. Tal postura se evidencia, atualmente, no desrespeito às regras de combate à pandemia do coronavírus, em que a população com mais de 65 anos representa 72% das vítimas da doença, tal como a insuficiente verba federal destinada ao cuidado de idosos asilados, valor que deveria ser de um salário mínimo por idoso, mas que se estabelece entre R$60 e R$90. Machado de Assis declara que “o menino é pai do homem”, exemplificando que a experiência infantil influencia o caráter adulto. Por conseguinte, é certo que o desprezo para com a terceira idade pode ser passado de geração em geração, num ciclo preconceituoso sem fim.
• Observações:
– Tópico frasal novamente, isso aí!
– A população idosa é mais vulnerável devido às questões fisiológicas relacionadas a faixa etária do grupo. Idoso, geralmente, é a partir dos 60 anos, sobretudo, em países subdesenvolvidos.
– Faltou as fontes das informações. Seus argumentos do desenvolvimento não foram pertinentes à discussão. Logo, não consegue nota máxima na competência 2.
– Você é muito prolixa, siterize mais as informações.
– Surgiro que utilize um argumento de autoridade por parágrafo. Lembrando de que tendo apenas um pertinente garante a nota máxima na subclassificação da competência 2.
Dessa forma, portanto, é imprescindível que o ministério da Economia (AGENTE) aja, por meio de verbas federais (MEIO), na elaboração de cursos profissionalizantes (AÇÃO) para reinserção da população com mais de 65 anos no mercado de trabalho (FINALIDADE), além da criação de incentivos às empresas para que invistam na representatividade de suas equipes (DETALHAMENTO). Somente assim, viveremos numa sociedade em que a situação de Egon Tiedemann, ficcional, permanece no âmbito do que poderíamos ter sido, e não do que somos.
• Observações:
– A junção dos dois conectores iniciais ficaram confusos, haja vista que os dois passam a ideia de conclusão.
– “Viveremos” evite essa PESSOA.
– A citação final ficou de difícil compreensão para o leitor. Lembre-se, você tem que deixar as informações claras para o corretor.
– Colocou todos os aspectos imprescindíveis para a conclusão, parabéns!!!
• Visão geral:
Notei que escreve muito bem, possui conhecimento da estrutura e de recursos coesivos, mas pode melhorar. Em soma, percebi que você escreve em excesso às vezes e deixa marcas de oralidade no texto. Estude como fazer o desenvolvimento e como adicionar uma contextualização ao texto de forma adequada.
Enfim, espero que tenha te ajudado de alguma forma. Não interprete minhas observações como uma verdade inquestionável, posso errar. Você possui um bom desempenho, não desista. Está no caminho certo! Seja resiliente! Abraço!!! Qualquer coisa mande mensagem.
Na minha perspectiva sua nota por competência:
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 200
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ANGELMUSIC
( BOA NOITE ) . AQUI ESTÁ A CORREÇÃO. PARABÉNS PELA REDAÇÃO , gostei do seu repertório, bem estruturada. > Não é muito popular uma pessoa ao escrever a redação, utilizar repertórios socio-culturais, ou dados na tese, fez muito bem sua ideia ficou completa ! >Percebi que você domina bem a normaLeia mais
( BOA NOITE ) . AQUI ESTÁ A CORREÇÃO.
PARABÉNS PELA REDAÇÃO , gostei do seu repertório, bem estruturada.
> Não é muito popular uma pessoa ao escrever a redação, utilizar repertórios socio-culturais, ou dados na tese, fez muito bem sua ideia ficou completa !
>Percebi que você domina bem a norma padrão da língua portuguesa.
> consegui identifica de maneira direta a sua tese. Isso é o primeiro ponto que o leitor de vê observar em sua redação, MUITO BEM.
> Usou os conectivos. Parabéns.
> Percebi coerência nos seus parágrafos, pois os mesmo se ligam com as ideias expostas.
>Argumentação ( parágrafos do desenvolvimento) , achei bem estruturado. PORÉM ACHO QUE VOCÊ PODERIA ACRESCENTAR MAIS SUA ARGUMENTAÇÃO. No segundo parágrafo , encontrei mais a presença de dados, mas seu ponto de vista faltou um pouco. No Terceiro parágrafo , percebi mais a sua argumentação, fez bem.
> CONCLUSÃO: Respeitou os direitos humanos, expões uma proposta boa. Percebi a sua retomada da tese com o restante da argumentação. ESSE DETALHE É MUITO IMPORTANTE. Encontrei a presença de todos os agentes: AGENTE( Orgão do Governo), AÇÃO ( Atividade que será realizada), MEIO ( Através do que será divulgada), DETALHAMENTO, e O RESULTADO ( O que essa ação trará de bom para a sociedade) .
> TE ACONSELHARIA A TOMAR MAIS CUIDADO SOMENTE, NAS FRASES MUITO LONGAS SEM VIRGULAS, POIS SE TORNA CANSATIVO PARA O LEITOR.
SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO MEDIANTE AS COMPETÊNCIAS DO ENEM;
> Competência I : 200
> Competência II : 180
> Competência III: 200
>Competência IV: 180
> Competência V: 200
NOTA FINAL: 960
CONTINUE PRATICANDO ^_^ …. SUCESSO……
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