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Analfabetismo digital pós-pandemia
Fernanda8947
Uau! Primeiramente meus parabéns, essa é sem dúvida uma ótima redação! Gostaria de chamar sua atenção para alguns aspectos, entretanto, embora sua construção de texto seja ótima, evite utilizar dados como argumentação, pois na hora do vestibular será muito difícil se lembrar com precisão das informaLeia mais
Uau! Primeiramente meus parabéns, essa é sem dúvida uma ótima redação!
See lessGostaria de chamar sua atenção para alguns aspectos, entretanto, embora sua construção de texto seja ótima, evite utilizar dados como argumentação, pois na hora do vestibular será muito difícil se lembrar com precisão das informações, o que pode comprometer seu texto. Procure sempre ler sobre o tema para desenvolver uma argumentação histórica, cultural, de autoridade entre outras para não ficar dependente de uma fonte de pesquisa na hora de escrever a redação, como você fez no primeiro parágrafo ao citar o “Marco Civil da Internet”.
Minha nota para sua redação seria de 900 pontos.
CAMINHOS PARA COMBATER O MACHISMO NO MERCADO DE TRABALHO BRASILEIRO (CORRIJO DE VOLTA)
Fernanda8947
Primeiramente devo dizer que essa é uma boa redação, sua estrutura está correta mesmo que por vezes de forma insatisfatória, sua compreensão acerca do tema foi refletida na sua escrita que apresenta sua opinião de forma clara, contudo devo destacar alguns erros que serão apresentados paragrafo por pLeia mais
Primeiramente devo dizer que essa é uma boa redação, sua estrutura está correta mesmo que por vezes de forma insatisfatória, sua compreensão acerca do tema foi refletida na sua escrita que apresenta sua opinião de forma clara, contudo devo destacar alguns erros que serão apresentados paragrafo por paragrafo e um destaque para o fato de que, embora bem escrita essa redação não pode ser classificada como ótima, pois falta uma elaboração da argumentação, deixando o texto fraco e bruto, ou seja, falta um bom desenvolvimento acerca do conteúdo apresentado. Logo vamos para a correção:
Introdução –> Achei sua introdução relativamente fraca, faltando informações, exemplificações e um final adequado, além de demonstrar falhas na estrutura o que acaba por enfraquecer o seu texto. Aqui apresento algumas alterações que eu faria:
*No inicio você inicia seu parágrafo com uma definição, acho que seria interessante inserir logo depois, no segundo período, uma exemplificação do machismo na sociedade principalmente já voltado para a questão trabalhista, ou até mesmo o inverso, começando com uma exemplificação do machismo (aqui pode ser uma referencia geral, se utilizar este lembre-se de relacionar o machismo ao ambiente de trabalho no terceiro período) na sociedade e a partir disso definir o significado de machismo.
*Outro fator que poderia ser inserido no primeiro parágrafo seria uma boa finalização, isso seria o final do parágrafo já introduzindo para o desenvolvimento, isso pode ser feito em um período simples aqui um exemplo:
“Assim sendo, nota-se a necessidade da análise dos quadros que corroboram para a manifestação e permanência do machismo no mercado de trabalho, para que medidas possam ser tomadas a fim de melhorar o ambiente trabalhista.”.
*Por fim, devo chamar sua atenção para a estrutura do parágrafo que não é satisfatória. Geralmente o primeiro parágrafo é composto de 3 a 5 períodos, do primeiro ao segundo sendo uma introdução ao tema, seja ao relacioná-lo ao uma série, filme, livro etc… no segundo (ou terceiro) comparamos com a realidade presente no país ou mundo podendo já incluir sua tese aqui ou no próximo período, e por fim uma finalização.
Desenvolvimento 1 –> achei um bom parágrafo com alusão aos Direitos Humanos e uma comparação com a realidade, embora a argumentação seja um pouco simples ela é satisfatória, talvez eu adicionasse uma alusão histórica que demonstrasse o machismo presente até mesmo para os direitos das mulheres (como o fato da mulher não poder votar até 1932 mostrando que até sua função como cidadã brasileira era negada) apenas chamaria a atenção para algumas coisas:
*”resultando em assédio, desprezo e indiferença com a mulher.” aqui deveria ser “contra a mulher”, ao utilizar “com” parece que o assédio está sendo feito junto da mulher e não direcionado a ela.
*”Por mais que apresente um serviço de qualificação…” aqui seria interessante inserir a quem você está se referindo deixando assim mais claro sobre o que ou quem está falando.
Desenvolvimento 2 –> novamente um bom parágrafo mas que falhou quanto a uma argumentação bem estruturada, embora apresente uma citação você esqueceu de conectá-la com o assunto deixando parte do parágrafo solto. Novamente chamo a atenção para a utilização de alguns termos:
*”Além disso, outro ponto a ser destacado é a falta de consciência social da população brasileira que, influenciada pela sociedade,…” ao utilizar “consciência social” e depois “sociedade” você acabou criando uma estranheza no leitor, no lugar de empregar o termo sociedade procure utilizar cultura popular.
*Traga algum exemplo de crenças que corroboram para o machismo na sociedade como você tinha destacado no início do parágrafo.
* Relacione sua citação com o assunto abordado, mostrando que a educação é uma forma de combater a esses dizeres populares que contribuem para a opressão das mulheres na sociedade,
Conclusão –> sua conclusão foi muito boa! Só chamaria atenção para o fato de como já mencionou educação no terceiro parágrafo retornasse com ela, destacando a importância desta para formação de uma sociedade mais justa
Minha nota final para a redação seria de 730 pontos.
See lessDesafios para a inclusão da pessoa autista
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Olá, Giulia, tudo ótimo? Achei sua redação bem legal, você fez uma correlação bacana entre o seriado e o problema atual. Eu só anexaria esse quarto parágrafo ao terceiro para a redação ficar mais "enxuta". Não achei nenhum erro de pontuação ou erro gramatical; você faz muito bem as intercalações deLeia mais
Olá, Giulia, tudo ótimo?
Achei sua redação bem legal, você fez uma correlação bacana entre o seriado e o problema atual. Eu só anexaria esse quarto parágrafo ao terceiro para a redação ficar mais “enxuta”.
Não achei nenhum erro de pontuação ou erro gramatical; você faz muito bem as intercalações de período, parabéns!
O único detalhe que eu acho que poderia te prejudicar é que você não explicou o que significa as siglas (TEA e MEC). No mais, parabéns pelo texto!
See lessManipulação do comportamento do usuário pelo controle de dados na internet (ENEM 2018)
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Fala William, beleza? Cara, no geral, sua redação está muito boa. Esse tema está bastante em voga e acredito que certamente será cobrado nos próximos certames. Vou destacar aqui alguns detalhes que me incomodaram um pouco no seu texto (nada que comprometa a ideia central do texto). Palavras estrangeLeia mais
Fala William, beleza?
Cara, no geral, sua redação está muito boa. Esse tema está bastante em voga e acredito que certamente será cobrado nos próximos certames.
Vou destacar aqui alguns detalhes que me incomodaram um pouco no seu texto (nada que comprometa a ideia central do texto).
Palavras estrangeiras devem vir entre aspas (ex: “sites”/”Internet”).
Outro detalhe: “Internet” deve ser escrito com a inicial em maiúsculo, pois se refere a uma entidade única – a rede mundial de computadores.
O seu primeiro parágrafo de desenvolvimento ficou muito bom.
Sugestão: dê uma lida sobre “big data” e “machine learning”, são dois pratos cheios para enriquecer sua argumentação.
No seu segundo parágrafo de desenvolvimento eu senti que a correlação entre o mito da caverna e a ignorância do uso das redes poderia ser um pouco mais bem trabalhada. Outro ponto: você afirma categoricamente que o mito da caverna faz uma alusão à ignorância quanto ao uso das redes. Na minha opinião (e eu posso estar enganado, é claro), afirmar isso é errado, pois a “Internet” era sequer concebível na época da criação do mito da caverna. A crítica por trás da história é muito mais abrangente.
Sugestão: reescrever o período da seguinte maneira: “Assim, pode-se correlacionar o mito da caverna à ignorância de uma parte da população quanto ao uso de suas informações na internet, o que leva esses indivíduos a serem facilmente manipulados”.
Quanto à conclusão, acho que você poderia ter citado a Lei Geral de Proteção de Dados, que é super recente.
No mais, encontrei apenas um erro gramatical em seu texto – “aonde”, na terceira linha do terceiro parágrafo, deve ser substituido por “onde”.
Parabéns pelo texto!
See lessPadrões de Beleza:Saúde e Sociedade
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Olá Adla, boa tarde! Eu, particularmente, não entendo muito dos critérios de correção do ENEM. Portanto, vou me ater aos aspectos gramaticais de seu texto. De início, digo que você escreve bem; mas tome cuidado com o desenvolvimento de alguns períodos longos. Períodos mais curtos também são capazesLeia mais
Olá Adla, boa tarde!
Eu, particularmente, não entendo muito dos critérios de correção do ENEM. Portanto, vou me ater aos aspectos gramaticais de seu texto.
De início, digo que você escreve bem; mas tome cuidado com o desenvolvimento de alguns períodos longos. Períodos mais curtos também são capazes de transmitir sua ideia, além do que são mais fáceis de se estruturar gramaticalmente.
Posto isso, vou enumerar alguns erros que encontrei ao longo de seu texto.
L2: você utilizou “onde” para se referir a um filme. Não sei com que rigor a redação do ENEM é corrigida (talvez isso passe batido), mas, de toda forma, sugiro que use “onde” apenas para se referir a lugares. No seu texto, substitua por “em que/na qual”.
L4: “…o que se observa na realidade contemporânea é algo semelhante ao -da- [NA] vida do personagem” -> você utilizou uma elipse aqui, veja bem: o que se observa é algo semelhante ao observado NA vida… Portanto, o vocábulo “da” está incorreto.
L5-7: “uma vez que cada sociedade tem seus padrões de beleza pré estabelecidos-e a simetria no corpo humano(,) desde a antiguidade clássica, é -visto- [VISTA] como o ideal de graciosidade até os dias de hoje.” -> o trecho “desde a antiguidade clássica” é um adjunto adverbial deslocado, e, por isso, deve ser isolado por vírgulas. Além disso, ocorreu um erro de concordância no vocábulo “visto”, uma vez que este termo concorda com “simetria”, portanto, a forma correta seria “…é vista como o ideal…”
L14: aqui você utilizou o vocábulo “afim de” de maneira errada. maneira correta: a fim de.
L20-21: “Sem o discernimemto correto sobre essas temáticas, (temos pessoas normalizando esse ideal)” -> acredito que não seja permitido utilizar a primeira pessoa do plural na redação do ENEM. De qualquer forma, acredito que o texto ficaria mais fluido se a parte destacada fosse reescrita de outra maneira, como ” Sem o discernimemto correto sobre essas temáticas, as pessoas normalizam esse ideal”.
L24: “que faz-(se)” -> o termo “que” é uma partícula atrativa da próclise. Assim, a escrita correta seria “que se faz”.
L25-26: cuidado ao escrever nomes de órgãos públicos (Tribunal de Contas da União, Ministério da Educação) – devem ter sempre as iniciais em maiúsculo.
L25-30: Você redigiu aqui um período inteiro em 5 linhas. Novamente, aconselho que você evite períodos longos. Particionei para você este mesmo período em dois e reescrevi de maneira um pouco mais clara – veja como ficou:
“Destarte,é viés que o tribunal de contas da União direcione capital, que(,) por intermédio do ministério da educação(,) junto às empresas de aplicações(,) será revertido em posts informativos acerca da saúde,beleza e sociedade(. Assim,) através dos seus celulares e (das suas) contas individuais(,) os usuários (terão) acesso completo às (informações), a fim de terem o pleno conhecimento e a distinção efetiva sobre até que ponto vai a beleza e a saúde.”
No mais, isso é tudo o que tenho a pontuar em sua redação. Não sou nenhum profissional da área (também sou apenas um estudante rs), portanto, se houve algum equívoco na minha correção, já peço desculpas de antemão.
Parabéns pelo texto, Adla!
See lessA persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira
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Ótimo tema! Gostei da forma que você desenvolveu seu texto. Porém, na conclusão, acho que você deveria ter falado um pouco sobre a atuação dos órgãos de segurança pública no combate à violência doméstica, pois no inicio do seu texto você cita o direito fundamental à segurança pública. No mais, tenhoLeia mais
Ótimo tema! Gostei da forma que você desenvolveu seu texto. Porém, na conclusão, acho que você deveria ter falado um pouco sobre a atuação dos órgãos de segurança pública no combate à violência doméstica, pois no inicio do seu texto você cita o direito fundamental à segurança pública. No mais, tenho alguns pontos a destacar:
Na linha 3 você utilizou o Conquanto (conjunção concessiva) como se fosse uma conjunção adversativa. Substitua por: ‘porém’, ‘entretanto’, ‘contudo’…
Na linha 8 você utilizou o vocábulo ‘informatizar’ erroneamente (informatizar não é sinônimo de informar).
Na linha 13 ocorre um erro de ortografia no vocábulo ‘hediondo’.
Além disso, conforme disseram por aqui, revise o uso do ‘este’ e o ‘esse’.
No mais, parabéns pelo seu texto!
See lessO uso de medicamentos estimulantes entre os jovens Brasileiros (se possível coloque nota enem)
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O texto tá muito bem escrito até 3° parágrafo (não notei nenhum erro de pontuação ou algo do tipo). Porém, o parágrafo da conclusão ficou meio confuso. "Depreende-se, portanto, a necesssidade de se combater esses obstáculos, para isso, é imprescindível que o Ministério da Educação em parceria com asLeia mais
O texto tá muito bem escrito até 3° parágrafo (não notei nenhum erro de pontuação ou algo do tipo). Porém, o parágrafo da conclusão ficou meio confuso. “Depreende-se, portanto, a necesssidade de se combater esses obstáculos, para isso, é imprescindível que o Ministério da Educação em parceria com as escolas (AGENTE), por intermédio de palestras educacionais sobre os efeitos colaterais de medicamentos estimulantes (MEIO).”, faltou a finalidade dessa ação (a qual você colocou no período seguinte – “Com o propósito de diminuir o aumento de doenças psicológicas e automedicação entre os jovens.”). Acho que ficaria mais bem articulado se você encaixasse tudo num período só. No mais, parabéns pelo texto!
See lessUma proposta boa demais pra ser verdade.
emanuely13
C1: 160/ "Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita." Eu não sou a melhor pessoa para avaliar a questão gramatical por isso não dei nota máxima, mas não encontrei muitos deslizes no seuLeia mais
C1: 160/ “Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita.” Eu não sou a melhor pessoa para avaliar a questão gramatical por isso não dei nota máxima, mas não encontrei muitos deslizes no seu texto.
C2: 200/ Não houve fuga ao tema, usou (e soube como utilizar) bons repertórios.
C3: 200/ “Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema proposto, de forma consistente e organizada, configurando autoria, em defesa de um ponto de vista.”
C4: 160/ “Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.” Sou leiga nessa competência também, por isso essa nota. :)
C5: 160/ A estrutura da conclusão está ótima, e você colocou ótimas propostas. Acho que faltou um maior detalhamento, mas entendo que talvez não houvesse mais linhas para tal e ainda assim você conseguiu sintetizar muito bem.
NOTA: 880. Como eu sou leiga em algumas competências a minha nota acabou sendo essa, mas não duvido que você tiraria +900 facilmente.
Espero ter ajudado, desculpa qualquer erro. ;)
See lessCulto à aparência no mundo contemporâneo
Vieira21
Olá. Espero que ajude, desculpe-me algum erro. 1-Parágrafo Começou muito bem, porém faltou apresentar os argumentos de forma mais explícita, é visível somente o argumento: "o transtorno de personalidade narcicista." Pontuação, atente-se as regras de vírgula. Correto é narcisista 2-Parágrafo Muito boLeia mais
Olá. Espero que ajude, desculpe-me algum erro.
1-Parágrafo
Começou muito bem, porém faltou apresentar os argumentos de forma mais explícita, é visível somente o argumento: “o transtorno de personalidade narcicista.”
Pontuação, atente-se as regras de vírgula.
Correto é narcisista
2-Parágrafo
Muito bom, você explicou bem, mas faltou retomar o argumento que seria desenvolvido.
Novamente, observar melhor o emprego da vírgula.
3-Parágrafo
“as mídias sociais, a indústria farmaceutica e a indústria de cosméticos são as principais influenciadoras para o comportamento em questão” De onde veio esse argumento? Faltou apresentá-lo no primeiro parágrafo.
Observar acentuação.
4-Parágrafo
Poderia ter utilizado um conectivo conclusivo, por exemplo: Contudo, levando em consideração esses aspectos (…)
Resumo:
See lessFicou bom, bem dividido, porém a pontuação desmereceu o texto (Uso da vírgula);
Apresentar melhor os argumentos e explicá-los;
Poderia ter citado algum dado para maior autoridade;
Demonstrar melhor seu ponto de vista.
Você escreve bem, só atente-se aos detalhes na próxima.
Uma proposta boa demais pra ser verdade.
Vieira21
Olá. Desculpe-me qualquer erro, espero ajudar.... 1-Parágrafo Citação e explicação apresentados. Argumento 1: "o tráfico de pessoas é um assunto ainda muito pertinente no século vinte e um" Argumento 2: Não achei 2-Parágrafo "Ela, pensando no bem-estar de sua mãe e filho" não separa sujeito do verboLeia mais
Olá. Desculpe-me qualquer erro, espero ajudar….
1-Parágrafo
Citação e explicação apresentados.
Argumento 1: “o tráfico de pessoas é um assunto ainda muito pertinente no século vinte e um”
Argumento 2: Não achei
2-Parágrafo
“Ela, pensando no bem-estar de sua mãe e filho” não separa sujeito do verbo.
Você retomou o argumento e explicou, ficou muito bom.
3-Parágrafo
Faltou ser apresentado no primeiro parágrafo.
4-Parágrafo
A conclusão ficou boa.
Resumo: Você utiliza diversas citações para ganhar autoridade no que defende o que é muito bom, porém você poderia ter desenvolvido melhor essas citações e o seu ponto de vista em si.
See lessFicou com uma estrutura boa só faltou organizar e explicar melhor.
Você escreve muito bem, só atente-se aos detalhes na próxima.