Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Valorização do professor
[email protected]
Bom dia Eloisa! Você escreve muito bem, e sabe articular bem suas ideias. Vou separar sua redação por blocos e tecer alguns comentários. Introdução: Não detectei nenhum desvio gramatical. Você evidenciou bem sua tese e escreveu com clareza. Nada a corrigir aqui. D1: Aqui você utilizou o vocábulo "poLeia mais
Bom dia Eloisa! Você escreve muito bem, e sabe articular bem suas ideias.
Vou separar sua redação por blocos e tecer alguns comentários.
Introdução: Não detectei nenhum desvio gramatical. Você evidenciou bem sua tese e escreveu com clareza. Nada a corrigir aqui.
D1: Aqui você utilizou o vocábulo “posto que” com a ideia de “uma vez que/visto que”. Cuidado! “Posto que” estabelece uma relação concessiva, não é o caso nesse periodo.
Sugestão de reescrita: “Uma vez que muitos professores não têm uma sala de aula estruturada – sem lousa, quadro, ou até mesmo mesas e cadeiras – o desafio…”
D2: “Ademais, a Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico (OCDE), aponta que” vírgula incorreta antes de “aponta”
Outro ponto a ser destacado: “À medida que” indica proporção. Não ficou muito bem encaixado nesse periodo.
Conclusão: “De modo que, tais ações, assim então, possibilitem o avanço no processo de educação dentro e fora das salas de aula.” -> vírgula incorreta antes de “tais ações”.
Algumas dicas: evite a intercalação em excesso. isso pode deixar o texto cansativo.
See lessNo mais, parabéns pelo texto!!
Os efeitos da violência sofrida e exercida pela polícia brasileira
[email protected]
Primeiramente, parabéns pelo texto! você se posicionou bem e deixou bem clara a sua tese. Preciso destacar aqui alguns erros de pontuação. Você gosta muito de usar adjuntos adverbiais deslocados nos períodos. Cuidado, pois uma vírgula errada acaba com toda a coerência do período. Também deve tomar cLeia mais
Primeiramente, parabéns pelo texto! você se posicionou bem e deixou bem clara a sua tese.
Preciso destacar aqui alguns erros de pontuação. Você gosta muito de usar adjuntos adverbiais deslocados nos períodos. Cuidado, pois uma vírgula errada acaba com toda a coerência do período. Também deve tomar cuidado com um padrão de escrita muito rebuscado, isso pode deixar seu texto prolixo. Vou destacar alguns pontos em sua redação que, ao meu ver, estão errados:
“Ao analisarmos essa questão” -> evite usar verbos na primeira pessoa. Sugestão: “Ao analisar-se tal questão”
“a média de mortes por dia era de 17,5, sendo dessas, 13,5% provocadas por civis e militares e 75% correspondente a pessoas negras” -> achei esse trecho um pouco confuso. talvez seria melhor pensar em outra maneira de escrevê-lo a fim de evitar ambiguidades.
“já que tais vítimas residem muitas vezes, em bairros periféricos” -> ou tira a vírgula após ‘muitas vezes’, ou insere uma nova vírgula após ‘residem’.
“Como prova, basta analisar as notícias diárias, que se passam nas favelas, atingem pretos, crianças e inocentes, como a chacina do Jacarezinho, uma operação ilegal com 28 mortes e o caso do adolescente João Pedro.” -> esse pronome ‘que’ retoma o vocábulo notícias, e introduz uma oração adjetiva explicativa. você está dizendo que todas as noticias diárias se passam nas favelas. Além disso, o texto continua “atingem pretos, crianças […] João Pedro”, isso deu a entender que a ‘notícia’ pratica os verbos, o que é incoerente.
“Por fim, a fala do cantor Emicida, não representará a realidade do Brasil.” -> vírgula incorreta antes de ‘não’. Você separou o sujeito do verbo.
See lessPREVENÇÃO AO SUICÍDIO NO BRASIL
Fernanda8947
Oi bom dia! Vou fazer uma correção parágrafo por parágrafo utilizando minha opinião acerca do que pode melhorar, lembrando que não sou nenhuma profissional! Introdução - Boa contextualização! o único problema que identifiquei na sua construção foi no final do parágrafo, observe: "Fora da ficção, é fLeia mais
Oi bom dia!
Vou fazer uma correção parágrafo por parágrafo utilizando minha opinião acerca do que pode melhorar, lembrando que não sou nenhuma profissional!
Introdução – Boa contextualização! o único problema que identifiquei na sua construção foi no final do parágrafo, observe:
“Fora da ficção, é fato que a realidade apresentada na série pode ser relacionada àquela do século XXI: a falta de conscientização e apoio dentro das escolas, ademais problemas familiar presente nos lares.”
Olhe como ficou vago o final do seu parágrafo, o que “a falta de conscientização e apoio…” pode gerar? Como isso se liga a serie?
Além disso lembre-se sempre de finalizar a introdução com um período que explicita o que será tratado na redação, como: “Logo, nota-se a necessidade de analisar os quadros que corroboram para a manutenção do suicídio na sociedade brasileira, a fim de que medidas sejam tomadas para diminuir tal pratica.”
Desenvolvimento 1 – “é importante destacar que grande parte dos suicídios no país são cometidos por homens, a grade maioria deles são jovens” porque é relevante destacar que a maioria dos suicídios no país são cometidos por homens? que informação isso vai agregar ao seu texto? Note que você explica o porque de jovens serem mais suscetíveis ao suicídio mas não explica o motivo dos homens cometerem mais suicídio.
“Pesquisas publicada na revista “Época”, apontam o crescimento por busca sobre suicídio após o lançamento da série destacada. Em vista disso, podemos notar que os adolescentes são alvos fáceis ao suicídio” Qual a relação entre as pesquisas sobre suicídio e os jovens serem alvos fáceis? Ao não apontar nenhuma relação seu texto perde credibilidade, partindo de uma argumentação baseada em fatos, para algo relacionado ao senso comum.
Tome cuidado com a repetição de termos, além disso busque uma argumentação cultural, histórica, filosófica… evite de utilizas dados ou material publicado por revistas ou jornais, muito provavelmente você vai se esquecer destes durante a prova e ficar sem argumentos, e os outros tipos argumentativos mostram que você tem domínio sobre outras esferas da sociedade, credibilizando sua redação.
Desenvolvimento 2 – Novamente tome cuidado com a argumentação baseada em dados, outra coisa note a falta de relação sobre o que é argumentado no inicio do parágrafo (a questão econômica) e a sua tese (que o suicídio ocorre por fatores ligados a escola e a problemas familiares) só depois você relaciona a questão econômica aos problemas familiares, tente sempre fazer isso no inicio do parágrafo criando assim uma conexão entre os parágrafos e a sua argumentação.
Atente-se a repetição de palavras!
Conclusão – “Portanto, é preciso que o Estado tome providencias para amenizar o quadro atual.” qual quadro? Lembre-se de retomar a tese no primeiro período da conclusão.
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 120
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 120
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 160
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 120
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural – 160
Total: 680
Obs: Como já disse achei sua argumentação um pouco fraca, a repetição de palavras atrapalha um pouco o texto e existem algumas informações soltas pela redação, tente sempre reler seu texto a fim de evitar isso e procure um pouco sobre sociólogos e fatos históricos relacionados ao suicídio para ter um ótima argumentação.
Continue praticando e tenho certeza que chegara aos 1000 :D
See lessDesafios do sistema de segurança pública no Brasil.
Fernanda8947
Oi bom dia! Vou corrigir sua redação parágrafo por parágrafo, com base na minha opinião, lembrando que não nenhum tipo de profissional da área! Espero que possa ajudar a desenvolver sua escrita! Introdução - "A lei da inércia,Newton,defende que a tendência de um corpo é permanecer parado quando nenhLeia mais
Oi bom dia!
Vou corrigir sua redação parágrafo por parágrafo, com base na minha opinião, lembrando que não nenhum tipo de profissional da área! Espero que possa ajudar a desenvolver sua escrita!
Introdução – “A lei da inércia,Newton,defende que a tendência de um corpo é permanecer parado quando nenhuma força é exercida sobre ele.Fora da física, percebe-se o mesmo problema no que concerce aos desafios do sistema de segurança pública no Brasil que segue sem uma solução que o resolva.Portanto,novas medidas precisam ser tomadas a fim de alterar essa realidade que apresenta como causas principais a falta de investimento e o silenciamento.”
Primeiro devo dizer que foi muito interessante a sua relação de Newton com o problema! Apenas me atentaria para a forma que foi escrito, observe que da maneira como foi colocado parece que a lei da inercia se chama Newton, uma boa reescrita seria “A lei da inercia, proposta pelo físico Isaac Newton, defende….”
Outra coisa, ao relacionar a lei com o o sistema de segurança pública você deixa o tema um pouco vago, o problema persiste pela falta de medidas? pela ineficiência das medidas? porque os problemas continuam?
Meu último ponto para a introdução seria o terma “silenciamento” esta silenciando o que? a quem?
Desenvolvimento 1 – Em primeira análise, a falta de investimento é fator determinante que contribui com a permanência dessa adversidade. A constituição Federal de 1988,garante que é dever do estado fazer os investimentos necessários que busquem melhorar a vida da população em sua aplicação.Entretanto,o estado tem falhado já que não faz investimentos necessários que busquem melhorar e servir como alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos.
Bom uso de conectivos! Tome cuidado com expressões como “tem” e “já que não faz” pois elas transmitem uma informalidade que não cabe no texto.
Acho que seu parágrafo poderia ser mais desenvolvido, ao levantar questões como “porque falta investimentos a segurança?” é uma questão cultural? histórica? é algum fator que mostre a normalização do crime no Brasil?
Gostei da utilização da Constituição com um argumento, isso trás embasamento para o seu texto, contudo observe com ficou um pouco solto em relação ao tema, deixe claro que o Estado tem como dever não apenas garantir a segurança pública, mas também zelar pela manutenção das condições sociais (educação, esporte, cultura…) a fim de evitar a criminalidade.
Lembre sempre de finalizar o parágrafo! Isso acontece quando você relaciona a sua argumentação com a sua futura conclusão, basicamente você deixa visível para o leitor o motivo de ter tomado aquela medida na conclusão, já que a medida está relacionada com a fonte do problema (sua argumentação).
Desenvolvimento 2 – Em segunda análise, o silenciamento configura-se como outro fator determinante que contribui com a dificuldade de se combater os desafios do sistema de segurança pública no Brasil. O escritor, Nadezhda Mandelstam , afirmou que o silêncio é o verdadeiro crime contra a humanidade. Sob essa lógica, a sociedade não tem sido suficiente já que a problemática do tema não vem sendo pautada em rodas de debate e nem nos assuntos mais comentados do momento.
Novamente, “silenciamento” quanto a que? Deixe bem explicito suas opiniões!
Ao fazer referencia a um escritor, filosofo, musico, etc… não tão conhecido de uma breve introdução sobre ele, de onde ele é? ele estudava a sociedade? qual o principal livro?
Observe como essa frase “Sob essa lógica, a sociedade não tem sido suficiente ” ficou confusa, o silencio é o problema ou a sociedade? Como assim a sociedade não tem sido suficiente?
Lembre de relacionar sua argumentação com a conclusão
Conclusão – Logo,uma intervenção se faz necessária. O estado deve designar parte das verbas para investir em construções que visem melhorar e entreter além de serem alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos que devem contar com aulas gratuitas de judô, balé dentre outras atividades esportivas.Essas atividades, podem ainda ocorrer no período extraclasse e com a presença de profissionais qualificados. A partir dessas ações poderá,talvez,se consolidar um Brasil melhor
Tenha uma retomada da tese no inicio do parágrafo, isso traz mais clareza para seu desfecho, além de relacionar os parágrafos.
Notei muita repetição de termos já utilizados no desenvolvimento 1, isso faz parecer que você só esta se repetindo, tente sempre variar as palavras a serem utilizadas.
Notei que você não solucionou o problema do silenciamento, isso poderia fazer com que perdesse muitos pontos, então tome cuidado!
Não utilize termos como “talvez”, mostre certeza que as mudanças propostas por você terão efeito.
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 100
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 120
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 120
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 140
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural – 140
Total: 620
Obs: Tente ler sua redação pelo menos 2 vezes antes de entregar, assim terá tempo de revisar a escrita e atente-se para sua argumentação e a comunicação entre os parágrafos.
See lessContinue praticando e tenho certeza que chegará aos 1000 :D
O Combate ao Tráfico de Animais
MalluChiari
Olá! - No primeiro paragrafo, faltou um repertório mas gostei bastante da sua tese. -Os argumentos foram bem apresentados, mas faltou repertório novamente. -A conclusão ficou boa e sua proposta de intervenção ficou quase completa, faltando acrescentar apenas MODO. -Atenção a concetivos pois o textoLeia mais
Olá!
See less– No primeiro paragrafo, faltou um repertório mas gostei bastante da sua tese.
-Os argumentos foram bem apresentados, mas faltou repertório novamente.
-A conclusão ficou boa e sua proposta de intervenção ficou quase completa, faltando acrescentar apenas MODO.
-Atenção a concetivos pois o texto precisa fluir e atenção também a letras maiúsculas.
nota: 620
Desemprego e pandemia
MalluChiari
Olá! Faltou uma tese para que o leitor já tenha ideia do objetivo do seu texto, do que voce vai falar nele. Seus argumentos são bons, mas teve muita informação e pouco repertório, acabou deixando o texto mais jornalistico, informativo. Faltou apresentar mais sua opinião e problematizar mais o tema.Leia mais
Olá!
See lessFaltou uma tese para que o leitor já tenha ideia do objetivo do seu texto, do que voce vai falar nele. Seus argumentos são bons, mas teve muita informação e pouco repertório, acabou deixando o texto mais jornalistico, informativo. Faltou apresentar mais sua opinião e problematizar mais o tema. A conclusão ficou bem incompleta pois faltou o meio/modo, finalidade e o agente não está tão explicito.
Espero ter ajudado!
Os crimes organizados.
Fernanda8947
Oi bom dia! Vou fazer uma correção parágrafo por parágrafo da sua redação, tanto para facilitar o meu processo de correção quanto para te ajudar a observar os pontos que devem ser melhorados, no final de tudo isso vou dar uma nota com base nas competências do Enem e dar algumas dicas para melhorar.Leia mais
Oi bom dia! Vou fazer uma correção parágrafo por parágrafo da sua redação, tanto para facilitar o meu processo de correção quanto para te ajudar a observar os pontos que devem ser melhorados, no final de tudo isso vou dar uma nota com base nas competências do Enem e dar algumas dicas para melhorar. Antes devo lembrar que não sou nenhum tipo de profissional, então tudo que vou falar vai ser com base na minha opinião!
Introdução – Achei sua introdução bem falha, note como o assunto não flui, parece que esta dando informações de forma aleatória, os períodos apresentam graves erros de conectividade, impactando de forma negativa a leitura do parágrafo, além da falta de uma argumentação coerente e erros de português. Observe:
“Os crimes sempre existiram (Como assim? Aqui seria melhor desenvolver com base em um argumento histórico, utilizando Grécia, Egito ou qualquer sociedade antiga) e é algo que é difícil de ser combatido (observe como ficou desconexo essa parte, além de utilizar uma linguagem muito informal), porém (aqui seria o inicio de um novo período) define-se crime organizado, aquele que há uma preparação do grupo. (Seria interessante adicionar mais conteúdo) Essa (Não seria necessário a formação de um novo período, apenas a utilização de uma virgula) situação ocorrreu (erro de português) pela primeira vez em 1970, (onde, qual o objetivo do crime?, ao utilizar uma argumentação você deve mostrar domínio sobre ele) e (erro de conectividade, seria melhor a utilização de uma expressão) a polícia acaba (erro de português – tempo passado) reagindo de forma brutal e (erro de conectividade) pessoas inocentes falecem nessas operações (erro de português, você esta dando um exemplo logo é singular), pois não veem (quem veem? Os policiais, as pessoas inocente?) uma outra saída para que haja um fim.(desconexo do texto, saída para quê? fim para quê?)”
Outro fator prejudicial a sua redação foi a falta de uma TESE, um dos principais pontos da dissertação argumentativa é mostrar seu ponto de vista, mostrando as causa e consequências do problema, além de deixar evidente qual o problema em questão. No seu texto não foi apresentado nada disso prejudicando sua introdução e toda sua redação.
Desenvolvimento 1 – Não há conectivos no inicio do parágrafo o que compromete a fluidez da leitura, além de não apresentar nenhum tipo de argumentação, o texto é desconexo e sem embasamento. Observe:
(Falta conectivo) A violência apenas aumenta a cada dia que passa (porque? o que faz a violência aumentar? e sugiro evitar a utilização de termos “a cada dia que passa”), e a segurança pública é o objetivo do Estado (aqui você poderia citar a constituição deixando claro que a segurança é um dever do Estado), por isso procuram novas práticas de punição, (não tem relação nenhuma com o que já foi dito, o Estado busca meios para erradicar a violência através de campanhas populacionais, observe que essa parte do parágrafo tem um conotação errada, dando a entender que o Estado utiliza de punição -tortura, espancamento, agressão- para resolver o problema, o que caracterizaria um governo autoritário, como a Ditadura) mas essas práticas apenas aumentam o índice (porque essas praticas aumentam o índice? além disso que índice é esse?) e os crimes estão cada vez mais (não utilizar expressões como essa) com novos métodos de organização. (que métodos? além disso o que isso esta relacionado a “punição ” do Estado? você pode falar que esses novos métodos são utilizados para contornar a segurança, mas não que isso é resultado de algum tipo de “punição”) Algumas ações da polícia são despreparadas e impõe a violência, (isso esta certo, mas o que tem relação com crimes organizados??) o que deve-se ser feito é pensar na causa dos crimes, muitos meliantes não têm uma base educacional boa, consequentemente, partem para essa vida. (isso poderia ser o tema do seu paragrafo se bem empregado, com isso você teria um parágrafo que mostra as causas do aumento de crimes -falta de acesso a educação, falta de oportunidades de emprego, segregação social e desigualdade- e um para as consequências do crime organizado)
Desenvolvimento 2 – Novamente a falta de conectivos deixa sua redação sem fluidez, a falta de um tipo de argumentação enfraquece sua argumentação e todo seu parágrafo)
A necessidade financeira, a riqueza nas mãos de poucos e a falta de oportunidades contribuem o (erro de português, além de ser necessário um termo como “crescimento “)crime, com o tempo vão se apefeiçoando (além do erro de português e observe a falta de conectividade, você apresenta fatores que contribuem para o aumento da criminalidade e depois apenas diz que ela se aperfeiçoa), e a sociedade fica amedrontada nas mãos dos criminosos. Os crimes organizados possuem um plano, e o objetivo (erro de português – deveria utilizar plural para concordar com diversos) pode (erro de português) ser diversos, seja tráfico de drogas, roubo ou furto, contrabando, fraudes, (erro de português – deveria ser “e”) sequestros. Cada pessoa do grupo é responsável por uma determinada função, e essa é uma das principais características. (Observe que a partir de “Os crimes..” até o final do parágrafo você só repetiu o que já havia mencionado, além de apenas explicar o que é crime organizado, no desenvolvimento você precisa de argumento construtivos! Veja como você só ficou vagando pelo assunto e nunca chegou a nenhuma conclusão acerca dele, isso acaba prejudicando sua redação severamente)
Conclusão – Seu parágrafo está incompleto, faltando informações pertinentes lembre dos 5 itens necessários em uma conclusão (agente, ação, modo, detalhamento e efeito).
(Falte de conectivo e retomada da tese) (Falta de conectivo para introduzir os agentes) O apoio do governo é de suma importância, uma boa educação, infraestrutura do local e apoio financeiro fazem com que as pessoas não precisem ter o pensamento de ir para o crime. Há pessoas da política que infelizmente são corruptos, e isso apenas contribuem para os crimes, (não achei a relação entre esses crimes o de colarinho branco -corruptos da politica- e o da periferia -que é aquele que você faz referencia em todo texto) assim, é importante a investigação daqueles que possivelmente estão do lado da corrupção.(novamente sem relação) Além de estudo dos crimes, para combatê-los no início, ser (erro de português) haver a necessidade de utilizar a violência.
Lembrando que as notas em cada competência vão de 0 a 200
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – nota 80
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – nota 80
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – nota 40
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – nota 40
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural – nota 100
Nota total: 340
Você pode melhorar lendo redações nota mil e observando a estrutura do texto, recomendo que você construa um esqueleto para a redação (com o que colocar em cada parágrafo) isso vai te ajudar muito, além disso veja vídeo aulas que ensinam como escrever uma boa redação, sugiro o canal da Debora Aladim e sempre estude matérias de humanas (Historia, Sociologia, Filosofia…) para ter uma boa argumentação
Continue praticando e tenho certeza que chegara aos mil!! :D
See lessOs impactos econômicos e sociais da desindustrialização no Brasil.
Fernanda8947
Oi bom dia, boa tarde ou boa noite! Vou fazer uma correção paragrafo por paragrafo para facilitar a sua compreensão da minha correção e também para deixar claro onde foram seus erros e o que pode melhorar, além disso como pediu uma correção com base nas competências do Enem vou chamar a atenção paraLeia mais
Oi bom dia, boa tarde ou boa noite!
Vou fazer uma correção paragrafo por paragrafo para facilitar a sua compreensão da minha correção e também para deixar claro onde foram seus erros e o que pode melhorar, além disso como pediu uma correção com base nas competências do Enem vou chamar a atenção para sua nota em cada uma no final. Antes de começar gostaria de chamar a atenção para o fato de que não sou uma profissional e tudo que vou falar vai ser com base na minha opinião.
Introdução – Você inicia a redação com argumento históricos, o que é muito importante para a apresentação do tema, mas notei a falta de uma elaboração melhor na escrita, o termo “basicamente” não ficou bem na construção, e como não houve o desenvolvimento desse argumentação parece que a informação foi “jogada” no texto. Ao final da apresentação do tema recomendo utilizar algum conectivo para fazer a correlação entre a argumentação e a realidade, como “Paralelamente”, “De forma semelhante”…
“Tal pensamento persiste nos dias de hoje, tendo em vista que a desindustrialização é algo que continua no país”–> aqui trocaria “pensamento” por “comportamento”, e “dias de hoje” por “na pós modernidade brasileira”, além disso tentaria desenvolver melhor o final do período, como: “Tal comportamento persiste na pós-modernidade brasileira, já que o Brasil conserva suas raízes econômicas, perpetuando um modelo agrário de produção, corroborando assim para a desindustrialização vigente no país.”, lembre-se argumentos são importantes mas saber transmitir a informação de forma clara é essencial para o texto.
Isso se deve por conta da falta de foco no setor industrial mais importante, que é a tecnologia, o que faz o Brasil ser extremamente dependente do exterior. –> aqui repare que houve alguma confusão na hora da escrita, deixando sua tese um pouco confusa, recomendo sempre reler o texto esperar alguns minutos e reler novamente para garantir que a escrita esteja fluida e de forma compreensível.
O último destaque para a introdução é a falta de uma finalização, basicamente nessa parte você diz o que acontecerá no seu texto, algo do tipo “Assim sendo, nota-se a necessidade da analise dos quadros que corroboram para a desindustrialização no Brasil e as consequências desta para a sociedade.”
Desenvolvimento 1 – Gostei do seu primeiro paragrafo de desenvolvimento, apresenta conectivos, um argumento real e atual sobre o assunto, além de chamar a atenção para o descaso com o setor industrial no país. Chamo a atenção apenas para a repetição do termo “por exemplo” e acredito que em algumas partes o texto possa ser reescrito, deixando-o mais coeso
Desenvolvimento 2 – Chamo a atenção para a falta de atenção na hora de escrever , expressões como “ao extremo do exterior”, “acabam tendo que” acabam por impactar o seu texto de forma negativa, além disso o emprego do termo “exigir” foi errado, o Brasil não pode exigir que outros países cedam algo para nós. Senti falta de uma argumentação histórica, cultural, filosófica ou de autoridade durante o seus dois parágrafos de desenvolvimento., tente sempre mostrar que sua base teórica não é pautada apenas na atualidade e que sabe o motivo desses acontecimentos.
Conclusão – No inicio da conclusão sempre retorne com sua tese, ao utilizar apenas o termo “impasse” o leitor pode ficar em duvida sobre o que se trata, lembre que os parágrafos devem se comunicar entre si.
A fim de que diversifique o setor industrial do Brasil e a dependência externa seja menor. –> note que aqui houve uma contradição, parece que tanto a diversidade do setor industrial quanto a dependência externa serão menores, o que é mentira já que só um deles irá diminuir.
Cada competência vai de 0 a 200
C1: Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de
escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita. –> 80
C2: Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio
do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão. –> 120
C3: Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada,
com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista. –> 120
C4: Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório
diversificado de recursos coesivos. –> 100
C5: Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão
desenvolvida no texto. –> 180
Total: 600
Continue praticando, lembre sempre de reler a redação, procure estudar um pouco sobre filosofia, sociologia para ter uma base de argumentação melhor, leia redações nota mil e sempre escreva a mão a redação para evitar desvios gramaticas.
See lessBons estudos! :D
A superexposição de adolescentes à jogos eletrônicos
Fernanda8947
Oi, tudo bem? Então notei alguns erros na sua redação e gostaria de apontá-los com base na minha opinião, lembrando que não sou nenhum tipo de profissional! Vou fazer uma análise parágrafo por parágrafo para facilitar o destaque dos erros em cada parte. Introdução - Primeiro devo afirmar que não exiLeia mais
Oi, tudo bem?
Então notei alguns erros na sua redação e gostaria de apontá-los com base na minha opinião, lembrando que não sou nenhum tipo de profissional! Vou fazer uma análise parágrafo por parágrafo para facilitar o destaque dos erros em cada parte.
Introdução – Primeiro devo afirmar que não existe uma introdução como a que você fez, não há uma tese clara, além de que você não utilizou ponto em nenhum momento! Uma introdução é composta de 3 a 5 períodos (apresentação do tema {para esse você pode usar 2 períodos}, comparação da apresentação com a situação no Brasil ou no mundo, sua tese e a finalização) sem isso a sua introdução fica “fraca” mal sendo caracterizada como uma introdução de um texto dissertativo argumentativo, observe que seu primeiro parágrafo poderia ser inserido em uma reportagem, o que não é o desejado. Recomendo que leia redação nota +900 e note que todas apresentam características em comum e principalmente mostram uma opinião do autor, isso pode te auxiliar na sua escrita.
Desenvolvimento 1 – Sempre inicie seu parágrafo de desenvolvimento com um conectivo (Primeiramente, Em primeiro plano…) e insira um tópico frasal que resume o que você vai falar no seu parágrafo, aqui achei interessante a apresentação do argumento de autoridade, mas senti falta dos impactos que o comportamento “gaming disorder” pode causar no indivíduo e na sociedade a longo prazo.
Desenvolvimento 2 – Aqui você trás apenas fatos de senso comum ligados aquilo que ressaltou no segundo parágrafo, nenhum tipo argumentativo é empregado, além da disparidade de linhas entre os parágrafos já escritos e esse, pense que os parágrafos devem ter quase o mesmo número de linhas e novamente ressalto a necessidade de um conectivo no inicio do parágrafo.
Conclusão – No início da conclusão geralmente temos uma apresentação rápida do tema antes de iniciarmos os meios, modos … relacionados à solução do problema, senti falta disso, e também de uma conclusão para a conclusão (estranho eu sei) mas temos que sempre finalizar com algo do tipo “Assim sendo, seria possível a mudança gradativa da população… melhorando a qualidade de vida dos brasileiro”. E é sempre recomendado voltar com sua tese na conclusão
Recomendo que leia bastante redações nota mil, além de pesquisar sobre a estrutura da redação e os tipos argumentativos, comece copiando um modelo da internet e adaptando para sua escrita.
Minha nota seria de : 500 por se tratar mais de um texto expositivo do que argumentativo
Obs: gostei da forma como entrelaça o tema, sempre retornando para o tema
See lessBons estudos!!!! :D
Consequência da evasão escolar para a sociedade brasileira
Fernanda8947
Oi tudo bem? Gostei bastante da sua forma de escrita, seu texto é bem coeso tendo uma progressão clara dos acontecimentos mas senti falta de alguns repertórios socioculturais e o desenvolvimento concreto da sua redação. Vou fazer uma analise dos parágrafos quanto a isso, com base na minha opinião, lLeia mais
Oi tudo bem?
Gostei bastante da sua forma de escrita, seu texto é bem coeso tendo uma progressão clara dos acontecimentos mas senti falta de alguns repertórios socioculturais e o desenvolvimento concreto da sua redação. Vou fazer uma analise dos parágrafos quanto a isso, com base na minha opinião, lembrando que não sou nenhum tipo de profissional na área.
Introdução – Achei um ótima contextualização começar ao citar Nelson Mandela, embora ache melhor deixa-la para o paragrafo de argumentação, pois assim poderá relaciona-la com a situação brasileira (aqui deixo claro que a situação pode ser qualquer uma relacionada a evasão escolar, desde a marginalização da criança a problemas futuros no ingresso no mercado de trabalho), sempre gosto de iniciar a redação com uma alusão cultural sobre filmes, series ou livros para depois representar o problema fora da ficção, mas aqui você é livre para escolher qual preferir, de novo, muito bem pela contextualização!
Acho que seria interessante trazer já na introdução os motivos que levam a evasão escolar, mas apenas de maneira rápida pois seu foco aqui são as consequências e não os motivos.
O final do seu primeiro paragrafo ficou um pouco “fraco”, acho que ficou muito solta as informações dando um tom muito casual para o paragrafo.
Desenvolvimento 1 – Aqui senti muita falta de um dos aparatos argumentativo (histórica, cultural, de autoridade…) para dar embasamento a sua argumentação, dando uma conotação de senso comum para o seu texto, o que nunca é desejado em uma redação.
Desenvolvimento 2 – Nesse paragrafo você apresenta uma alusão cultural para o problema supracitado, o que é muito bom. Contudo aqui você cometeu um leve erro
“pessoas que não terminaram os estudos por causa da evasão escolar”
Se a pessoa cometeu evasão escolar imediatamente você já relaciona isso com o fato de ela não terminar os estudos, isso não é uma consequência da evasão escolar mas sim sua definição. Além disso, seria interessante a inserção de alguma outra consequência da evasão escolar neste paragrafo.
Conclusão – Na conclusão senti falta de uma retomada a um argumento já citado na redação para “ligar” todo seu texto.
Como já havia dito, sua redação apresenta uma boa coesão, sugiro apenas o estudo de argumentos e a revisão da estrutura do texto para melhorar a escrita!
Minha nota seria de 620
Bons estudo!!! :D
See less