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Tema: como combater o bullying nas escolas do Brasil
cintiacarolinabn
Olá, boa noite Matheus! Vamos lá! Para começar, a sua primeira linha ficou extremamente solta em relação ao resto do parágrafo. Recomendo você começar direto com a referência a Harry Potter, assim ainda economiza algumas linhas. Seu desenvolvimento e argumentação ficou muito bom e coeso, de fácil enLeia mais
Olá, boa noite Matheus! Vamos lá!
See lessPara começar, a sua primeira linha ficou extremamente solta em relação ao resto do parágrafo. Recomendo você começar direto com a referência a Harry Potter, assim ainda economiza algumas linhas. Seu desenvolvimento e argumentação ficou muito bom e coeso, de fácil entendimento. Apenas achei muito pesado você usar Nazismo em uma redação sobre bullying escolar, mas essa é minha opinião pessoal e seu corretor pode não pensar o mesmo que eu. Existe somente um problema na sua estrutura, que foi o tamanho do primeiro parágrafo. Ele deve ser o menor de todos os quatro. Você também apresentou uma excelente proposta de intervenção, mas a sua segunda referência a Harry Potter confusa: se a escola apresenta uma intervenção ao bullying, porque ele acontece (como você apontou no primeiro parágrafo)?
Nota: 820
Padrões de Beleza:Saúde e Sociedade
cintiacarolinabn
Boa noite Adlamilly, espero te ajudar, vamos lá! Começando, existem alguns problemas de digitação, como a falta de espaço após a virgula, após ponto final, antes e depois dos parênteses. Segundamente, existe um claro problema de estrutura da sua redação, em que o terceiro parágrafo tem o triplo de tLeia mais
Boa noite Adlamilly, espero te ajudar, vamos lá!
See lessComeçando, existem alguns problemas de digitação, como a falta de espaço após a virgula, após ponto final, antes e depois dos parênteses. Segundamente, existe um claro problema de estrutura da sua redação, em que o terceiro parágrafo tem o triplo de tamanho do segundo. Você usou dois parágrafos para introduzir o tema, um para fazer uma referência ao filme, e o outro para comparar com a realidade. Ambas as partes devem encontrar-se no primeiro parágrafo.
Outro erro foi usar palavras muito difíceis, como “fulcral” e “imbróglio”, uma redação não é feita de palavras complicadas. Ela deve ser compreendida por qualquer público que a leia, seja erudito ou não, então opte pela simplicidade.
Outro ponto a se observar, foi a sua citação de Thomas Hobbes. Sei que esse repertório é considerado “coringa”, mas não o use solto assim, eu sequer pude entender a sua associação do bem estar social com o tema em questão. Você citou três filósofos no seu texto e não conseguiu contextualizar nenhum deles corretamente.
No geral, a sua redação da dor de cabeça. Procure aprender mais repertórios específicos invés de citações coringa, pesquisar “repertório de redação sobre (tema)”, anote e tente escrever novamente usando o resultado de sua pesquisa. Boa sorte.
Nota: 200.
Direitos humanos pra humanos direitos? (Avaliem com nota por favor)
cintiacarolinabn
Boa noite amigo, vamos lá! Primeiramente, a sua introdução ficou confusa e fugiu do tema. Lendo esse primeiro parágrafo, eu não consegui saber do que se tratava a sua redação. Uma dica para evitar que isso aconteça, é usar as palavras chaves logo de cara, nesse caso, "tráfico de pessoas". A estruturLeia mais
Boa noite amigo, vamos lá!
Primeiramente, a sua introdução ficou confusa e fugiu do tema. Lendo esse primeiro parágrafo, eu não consegui saber do que se tratava a sua redação. Uma dica para evitar que isso aconteça, é usar as palavras chaves logo de cara, nesse caso, “tráfico de pessoas”.
A estrutura de uma redação conta com dois parágrafos para desenvolvimento por um motivo: para apresentar dois argumentos. Ambos os seus parágrafos abordam o ataque aos direitos humanos, que de fato é um argumento válido, porém, como leitora, passa a impressão que você gastou linhas demais e não chegou a lugar nenhum. Uma dica é ampliar seu repertório, pode citar produções cinematográficas como a novela Salve Jorge ou a série SkyRojo, citar relatos reais, como foi noticiado em 2020 a mulher que foi resgatada depois de 38 anos de escravidão. Existem muitas opções.
Como RayYuu, apontou, também existem diversos erros simples de gramática, que tiram muitos pontos preciosos na hora da correção. Leia bastante redações nota 1000 para consertar isso.
Nota: 340
Bons estudos!
See lessCaminhos para combater o analfabetismo funcional no Brasil.
cintiacarolinabn
Boa noite, vamos lá! A sua redação é muito bem estruturada, a argumentação foi bem desenvolvida e a gramática é excelente. Entretanto, cuidado com as "introduções coringas", só hoje a plataforma recebeu mais de 30 redações citando o artigo 6 da Constituição de 1988, imagine para o corretor oficial,Leia mais
Boa noite, vamos lá! A sua redação é muito bem estruturada, a argumentação foi bem desenvolvida e a gramática é excelente. Entretanto, cuidado com as “introduções coringas”, só hoje a plataforma recebeu mais de 30 redações citando o artigo 6 da Constituição de 1988, imagine para o corretor oficial, que leria a mesma introdução centenas de vezes no mesmo dia, sem dúvida causará uma péssima impressão. Recomendo você abandonar essa estratégia e conhecer outras formas de iniciar o seu texto.
See lessNota: 890.
Jovens e os Jogos na Atualidade.
emanuely13
Oi, tudo bem? Primeiramente, na sua introdução você utilizou uma boa fonte e depois a "desmentiu", tenha cuidado com isso pois você citou algo que tem muita credibilidade e não desenvolveu posteriormente argumentos a altura para provar o que você supôs nesse início. Você poderia também ter deixado mLeia mais
Oi, tudo bem?
Primeiramente, na sua introdução você utilizou uma boa fonte e depois a “desmentiu”, tenha cuidado com isso pois você citou algo que tem muita credibilidade e não desenvolveu posteriormente argumentos a altura para provar o que você supôs nesse início. Você poderia também ter deixado mais claro quais seriam os argumentos que você iria defender nos dois parágrafos seguintes.
No primeiro desenvolvimento você não utilizou de nenhum repertório para comprovar o que defende, isso pode ser prejudicial, e você deveria ter escolhido apenas uma tese para desenvolver com mais profundidade; ou a visão errada que as pessoas tem a cerca dos jogos, ou o sensacionalismo e a negligência da mídia a cerca do mesmo, por exemplo.
No segundo desenvolvimento você usa um repertório, mas ele fica perdido em meio ao parágrafo. Mais uma vez, você poderia ter utilizado outro repertório para comprovar o que diz. Uma boa maneira de fazer isso, é citando no primeiro *parágrafo os pontos positivos dos jogos, e no segundo **parágrafo os pontos negativos.
A sua proposta foi muito radical, visto que você nem comprovou anteriormente o que reforçou nessa conclusão; tenha cuidado com isso. Você não foi a fundo em nenhuma das propostas citadas, tente fazer isso citando: quem vai fazer, de que maneira, através de que e qual será o resultado de tudo isso.
Houve alguns erros gramaticais, e faltou o uso de alguns elementos como conectivos que ajudam a redação a ficar mais coesa.
Enfim, essa foi minha análise.
(Llembrando que eu não sou nenhuma profissional e também posso ter errado em algum momento aqui.) :-)
* Primeiro parágrafo de desenvolvimento
See less** Segundo parágrafo de desenvolvimento
O problema das enchentes nas grandes cidades
Vieira21
Olá, Vou deixar minha opinião com a intenção de ajudar. (Desculpe-me qualquer erro) 1° Parágrafo: - Faltou verbo de introdução ou conectivo (Nota-se que na história da humanidade.... ou Atualmente é correto afirmar que na historia da....) - Apresentou a tese, muito bom. - Poderia trocar "HodiernamenLeia mais
Olá, Vou deixar minha opinião com a intenção de ajudar. (Desculpe-me qualquer erro)
1° Parágrafo:
– Faltou verbo de introdução ou conectivo (Nota-se que na história da humanidade…. ou Atualmente é correto afirmar que na historia da….)
– Apresentou a tese, muito bom.
– Poderia trocar “Hodiernamente ” que é adverbio por outro termo.
-Você não apresentou os argumentos corretamente, “causando danos á cidade e aos cidadãos por falta de planejamento urbano.” é explicação do argumento, cairia bem no 2° Parágrafo.
2° Parágrafo
– “Haja vista que as grandes cidades brasileiras foram construídas sobre locais que não eram próprios para a habitação” Trouxe o argumento. Ótimo.
– “há 100 anos que devido á vegetação fazia a drenagem natural da água(.) Mas quando…..” Usar Vírgula antes de conjunção adversativa “Mas”.
– De acordo com o “filosofo grego Aristóteles “a natureza não faz nada em vão” Boa citação.
– “nítida a urgência por estudos geográficos das correntes pluviais e do solo para que criemos medidas para evitar a ocorrência desses desastres urbanos.” Seria bom essa construção na conclusão.
3° Parágrafo
-Faltou conectivo de introdução.
– Você desenvolver o mesmo argumento novamente.
– “ocorre à proliferação de doenças como leptospirose E resíduos de lixo” ficou com sentido de que “resíduos de lixo” seja doença ou seja ambiguo.
– “degradando tudo” Muito vago, tente especificar mais.
– “Segundo o IBGE- Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, entre 2008 e 2012 as enchentes deixaram 1,4 milhões de pessoas desabrigadas.” outra citação boa.
– Deixe para concluir na conclusão (4° Parágrafo, lá você deve apresentar soluções)
4° Parágrafo
– “Portanto,” Usou conectivo de conclusão. Ótimo.
– “Ministério da Infraestrutura” Trouxe os agentes, Ótimo.
– Conclusão foi a melhor parte do texto, só faltou a vírgula na última linha “….Saneamento Básico(,) e com isso poderemos ter uma revitalização urbana descente.”
Resumindo você escreveu muito bem, só atente aos detalhes na próxima.
See lessOii gente pSou iniciO tema é: Os impactos dos jogos eletrônicos na vida dos jovens. COLOQUEM NOTA por favor, sou iniciante e preciso de uma ajudinha.
Vieira21
Olá, boa noite. Não sou corretor, porém vou deixar minha opinião com a finalidade de ajudar. Começando pelo 1° parágrafo: - Você precisa colocar uma tese explícita e apresentar os argumentos, você colocou argumentos vagos, os jovens serem antenados em si não constitui problema e o lançamento de novoLeia mais
Olá, boa noite. Não sou corretor, porém vou deixar minha opinião com a finalidade de ajudar.
Começando pelo 1° parágrafo:
– Você precisa colocar uma tese explícita e apresentar os argumentos, você colocou argumentos vagos, os jovens serem antenados em si não constitui problema e o lançamento de novos jogos sem a finalidade de induzir o consumismo também não é muito plausível de ser usado como argumento.
– Faltou citação de um dado argumentativo na introdução ou então algum verbo de introdução com conectivo.
– Fazer pergunta na redação não é o mais adequado.
2° parágrafo:
– Faltou conectivo na introdução .
– A primeira vista, ficou muito pequeno seu primeiro argumento.
– Qual campeonato que vale muito dinheiro ? ( Entre usar um dado vago ou não usar, é preferível á primeira opção, porém não é uma das melhores coisas a se fazer).
3° Parágrafo:
– Faltou conectivo na introdução .
– Você trouxe o “argumento” que foi muito bom.
4° Parágrafo:
– Faltou conectivo de conclusão .
– ” Acredito que tudo deve ser feito com limite (…) ” Você demonstrou marcas pessoais, em uma redação devemos ser impessoal (nunca usar a 1° pessoa do singular).
– A conclusão não é em si a sua opinião sobre o tema , mas uma solução para o problema e deve conter : Solução (Rápida, objetiva e realista) ; Agentes (que vão trabalhar em prol da causa) , meios ( Como vão fazer?) , Tempo ( O mais rápido possível) .
Tirando os detalhes ficou bom, deu para entender o que você quis dizer.
Continue escrevendo, suas ideias são muito boas, dica: Decore as conjunções coordenativas.
Abraços, desculpe-me se errei em algo….
See lessLiberação de armas de fogo: segurança ou ameaça para o cidadão?
emanuely13
Oi, tudo bem? Eu não tenho o hábito de corrigir modelos de redação sem ser o do NEM mas irei tentar. Expressão (coesão e modalidade): Há alguns erros ortográficos básicos que podem ser eliminados ao se revisar com atenção a redação, tente ler em voz alta para ver se tal palavra ou frase não ficará "Leia mais
Oi, tudo bem? Eu não tenho o hábito de corrigir modelos de redação sem ser o do NEM mas irei tentar.
Expressão (coesão e modalidade): Há alguns erros ortográficos básicos que podem ser eliminados ao se revisar com atenção a redação, tente ler em voz alta para ver se tal palavra ou frase não ficará “estranha”, isso pode ajudar com a questão da pontuação que também foi deixada de lado, como a ausência de algumas vírgulas. Acho que a conclusão ficou com muita cara de introdução, era melhor não ter falado que as armas de fogo tem pontos negativos, pois não vai ter como desenvolver isso mais.
Nesse caso eu também acho que você deveria ter desenvolvido apenas o lado bom ou o lado ruim, pois responderia melhor a pergunta do tema.
Ainda assim, você não fugiu do tema, e não negligenciou a estrutura da redação.
Nota: 30/50
Espero ter ajudado, desculpe por qualquer erro, realmente não estou familiarizada com esse tipo de redação.
See lessDesafios no combate do Tráfico de pessoas no Brasil
emanuely13
Oi, tudo bem? Então, o modelo de redação ENEM costuma ter 4 parágrafos: um de introdução, dois de desenvolvimento e um de conclusão. Você não fez um segundo parágrafo de desenvolvimento, e ele é muito importante pois é onde você vai deixar seu outro argumento, vai demonstrar conhecimento de mundo eLeia mais
Oi, tudo bem?
See lessEntão, o modelo de redação ENEM costuma ter 4 parágrafos: um de introdução, dois de desenvolvimento e um de conclusão. Você não fez um segundo parágrafo de desenvolvimento, e ele é muito importante pois é onde você vai deixar seu outro argumento, vai demonstrar conhecimento de mundo e vai deixar sua redação mais completa.
Percebi também que você não usou muito o ponto final nos primeiros parágrafos: “De acordo com o Filósofo Oscar Wilde a insatisfação é o primeiro passo para um progresso de um homem ou uma nação, no entanto com a falta de…” Você poderia ter colocado um ponto final logo após a palavra nação, é bem comum fazer isso (principalmente) após citar algum repertório. Em relação a ortografia você também colocou vírgulas onde não precisava e esqueceu de colocar onde era preciso; e você também cometeu alguns erros mínimos de ortografia que podem ser evitados com uma boa revisão, como no caso de “oque” e “Países” (não precisava ser com ‘p’ maiúsculo).
Na conclusão é preciso que você elabore uma proposta de intervenção e explique como ela vai funcionar, através de quem, quais resultados ela vai trazer; você fez isso de maneira muito rasa, poderia ter se aprofundado mais.
Acho que você poderia ter se aprofundado mais no tema como um todo, a presença do segundo parágrafo de desenvolvimento (como eu citei anteriormente) provavelmente ajudaria.
Enfim, essa foi minha análise. Não desanime, continue praticando que a nota mil vem.
Espero ter ajudado. :)
O AUMENTO DE HOMICIDIOS ENTRE OS JOVENS BRASILEIROS E SEUS FATORES MOTIVADORES
Vieira21
Oi Vitória, desculpe-me se estiver alguma coisa errada. Achei o seguinte: 3° Linha - "fotos Intimas suas" ficou ambíguo e não bate com o restante do parágrafo. No primeiro momento , o rapaz é obrigado a fazer coisas que não queria sobre ameaça e depois, na linha 5, fala que certos grupos subornam osLeia mais
Oi Vitória, desculpe-me se estiver alguma coisa errada. Achei o seguinte:
3° Linha – “fotos Intimas suas” ficou ambíguo e não bate com o restante do parágrafo.
See lessNo primeiro momento , o rapaz é obrigado a fazer coisas que não queria sobre ameaça e depois, na linha 5, fala que certos grupos subornam os jovens à criminalidade, dando impressão de que eles oferecem dinheiro, bens e vantagens para os jovens em troca do ingresso dos mesmos no crime, se diferenciando do primeiro caso apresentado .
2°Parágrafo
3° Linha- ” são muitos os jovens que procuram uma vida fácil no crime,” seria melhor se você colocasse: Muitos jovens Procuram uma vida fácil no crime.
5° Linha – “grupos presentes em seu espaço de convívio (favelas e marginais)” colocar favela e marginais juntos não ficou tão coerente.
É melhor que sua Tese e conclusão fiquem menores do que seus desenvolvimentos.
Somente detalhes, seu texto ficou ótimo!