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VALORIZAÇÃO DO SUS
lanaP
Boa tarde Emily Santos! 1. Introdução: Sua tese não está explícita e contêm apenas um argumento: consequência da desvalorização do SUS citado em "hospitais lotados, escassez de equipamentos e profissionais desqualificados". Ademais, foi uma boa introdução. 2. Desenvolvimento 1: Seu primeiro desenvolLeia mais
Boa tarde Emily Santos! 1. Introdução: Sua tese não está explícita e contêm apenas um argumento: consequência da desvalorização do SUS citado em “hospitais lotados, escassez de equipamentos e profissionais desqualificados”. Ademais, foi uma boa introdução.
See less2. Desenvolvimento 1: Seu primeiro desenvolvimento foi baseado acerca do desvio de verbas, no entanto, isso não consta na sua tese, o que é errado e te prejudica na competência 2. “visto que o mal funcionamento deste órgão, pode acarretar a morte de milhares de pessoas” – sem obrigatoriedade da vírgula, não separe o sujeito (órgão) do predicado (acarreta a morte de milhares). Tal erro se repete em ” trazendo prejuízo aos cidadãos, que são os que usufruem destes três pilares.” – correção: trazendo prejuízo aos cidadãos que usufruem destes três pilares. Sugiro que após cada ponto final você coloque um conectivo, as palavras que foram colocadas não funcionam com esse propósito, logo, você não pontua muito bem na competência 4.
3. Desenvolvimento 2: “que cometem erros constantemente com os pacientes,” – sua frase apresenta uma ambiguidade acerca da palavra “constantemente” – corrigindo: que cometem, constantemente, erros com os pacientes. “Outro fator é a super lotação dos hospitais” – o correto é “superlotação”. Na frase ” os pacientes são obrigados a ficarem nos corredores e até mesmo, chegam a óbito” – você misturou o futuro do subjuntivo (ficarem) com o presente (chegam), cuidado com essa troca próxima de flexação de verbos. Ademais, parágrafo bem argumentado, mas ao falar sobre o Coronavírus 2019 coloque este em seu nome oficial e não em abreviatura, caso queira, coloque esta em parênteses.
4. Conclusão: “O governo ” – qual governo? Lembre-se que é necessário a especificação do agente. Falta o meio, o detalhamento e a finalidade de ambas as propostas.
Logo: Competência 1 – 120 (erro ortográficos apresentados + erro gramatical “superlotação”).
Competência 2: 160 (não apresentou a má distribuição de verbas na tese – erro grave).
Competência 3: 200.
Competência 4: 120 (falta de conectivos ao decorrer da redação, sugiro que a cada ponto final você insira um conectivo e também no início do 2°, 3° e 4° parágrafo. OBS: sugiro a utilização de repertórios pelo menos em dois parágrafos).
Competência 5: 80 (falta de meio + detalhamento + finalidade + lembre-se que você deve resolver os problemas da tese, e a questão da verba não foi citada, logo, sua solução acerca se torna inválida).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Democratização do acesso ao cinema no Brasil.
Maria Do Carmo
Olá, vou corrigir de aluno para aluno, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção ;) _ "De acordo com uma pesquisa do IBGE (Instituto brasileiro de geografia estatística) 40% da população em municípios não tem salas de cinema. Mostrando que muitos hLeia mais
Olá, vou corrigir de aluno para aluno, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção ;)
See less_ “De acordo com uma pesquisa do IBGE (Instituto brasileiro de geografia estatística) 40% da população em municípios não tem salas de cinema. Mostrando que muitos habitantes não tem acesso a este patrimônio cultural.” –
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* Sua introdução esta muito curta. Apesar desse dado ser muito bom e de logo em seguida você tentar problematizar em cima dele, sua tese não fica muito clara, nem oq você vai explorar ao longo dos dois parágrafos de desenvolvimento.
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” Antes de tudo é importante saber que nos primórdios do cinema o objetivo era entreter apenas pessoas da alta burguesia, mas com o sucesso dos filmes nas grandes telonas se tornou um projeto para todos, pelo menos na teoria.”
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* Falta de conectivo no início do parágrafo, você precisa usa-los para ligar os parágrafos e o texto em si. Você começou a desenvolver sua argumentação, mas não fica claro onde quer chegar. Você precisa argumentar mostrando seu posicionamento para tentar convencer o corretor. O tema é a democratização do acesso ao cinema, então, você poderia falar sobre como a situação financeira influência as pessoas a irem ou não ao cinema, poderia dizer que o cinema é uma forma expressão cultural, que não deveria estar fora da vida das pessoas pois ter acesso a cultura é um direito. Enfim, mergulhe no problema expondo eu ponto de vista.
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“Em virtude da falta de democratização cidades mais rurais, com baixas estruturas são excluídas, oque consequentemente é uma forma em que a cultura para estas pessoas é negada. Como diria o grande filósofo Confúcio – ” A cultura está acima da condição social”.
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* Você precisa lembrar de usar os conectivos em todos os parágrafos. Repito o mesmo do D1 no D2. Contudo, ótima citação.
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Assim sendo medidas terão que ser tomadas para resolver esse impasse, o prefeito de seu município deve criar pequenas salas de cinema nos centros da cidade, por meio de investimentos e patrocinadores, assim levantando mais lucros para a sua cidade e podendo receber mais turistas e reconhecimento.
* Vou me abster de “corrigir” a sua conclusão pq aqui vou atrapalhar mais que ajudar. Ainda me da dor de cabeça fazer a proposta de intervenção. Uma dica seria você se aprofundar bastante nas regrinhas para faze-la pq são bem específicas e você precisa segui-las ou vai perder bastante pontos na 5 competência.
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Você ta no caminho certo, cara. Não desanima não! É uma ótima redação para quem ta iniciando e com o tempo você vai notar sua melhora. Acredito 100% em você. Boa sorte nessa jornada até o Enem!
Consumo de álcool pelos adolescentes.
lanaP
Boa noite Elianacust! 1. Gostaria de deixar claro que não corrigi nenhuma redação anterior, porém, há erros que merecem ser notados. Em geral, seus parágrafos estão bem curtos, sendo que o seu 1° desenvolvimento está extremamente pequeno, quando na verdade, deveria ser o maior (os desenvolvimentos dLeia mais
Boa noite Elianacust! 1. Gostaria de deixar claro que não corrigi nenhuma redação anterior, porém, há erros que merecem ser notados. Em geral, seus parágrafos estão bem curtos, sendo que o seu 1° desenvolvimento está extremamente pequeno, quando na verdade, deveria ser o maior (os desenvolvimentos devem ser os maiores parágrafos).
See less2. Introdução: Sua introdução não apresenta a tese, você apenas acrescentou um repertório sociocultural e não desenvolveu sua tese. Além disso, sugiro que ao colocar algum repertório sociocultural, coloque-o entre aspas, para separá-lo da argumentação. “adolecentes” – erro gramatical. Excesso da palavra “álcool”, o que leva a entender que você não possui um vasto conhecimento linguístico.
3. Desenvolvimento 1: Lembre-se que a tese irá te guiar nos desenvolvimentos e quando você não a apresenta, seu texto perde a estrutura, foi exatamente isso que aconteceu no seu 1° desenvolvimento, você colocou o repertório mas não o dissertou-argumentou. Sugiro que neste parágrafo você desenvolva acerca dos frutos do problema.
4. Desenvolvimento 2: Você colocou dados estatísticos nos 3 primeiros parágrafos, a competência 2 avalia, principalmente, a utilização de “várias áreas do conhecimento”, além disso, utilizar dados estatísticos nos 3 primeiros parágrafos revela que você não possui domínio amplo de conhecimento, sugiro que alterne entre livros/filmes/séries/alusão histórica/músicas, ou que for de sua preferência.
5. Conclusão: Para que sua conclusão siga uma estrutura bem feita, deve conter em ordem, o agente (quem irá realizar a ação), o modo (o que será feito), meio (por qual meio será feito), detalhamento e finalidade (o que se espera com essa ação). A sua conclusão está desorganizada, desse modo, sem uma tese, sua proposta de intervenção perde a validade. Basicamente, a sua tese deve ser apresentada na introdução, deve conter dois argumentos (os quais serão desenvolvidos nos desenvolvimentos) e na conclusão, sua proposta de intervenção irá se basear em resolver os problemas da tese.
OBS: Sugiro que a cada parágrafo, no início, você coloque um conectivo, o mesmo vale para cada após de ponto final.
Logo, Competência 1: 120 pontos (alguns erros gramaticais, mas poucos, visto que sua redação está bem pequena para poder ser avaliada de acordo com o padrão + sua introdução não apresenta nenhum ponto final).
Competência 2: 80 pontos (3 parágrafos contendo dados estatísticos + falta de argumentação necessária + falta de tese).
Competência 3: 80 pontos (seus parágrafos estão curtos, faltam argumentação acerca da tese (que não está presente + falta de organização da conclusão).
Competência 4: 40 pontos (nenhum parágrafo contem conectivo no início + apenas 2 parágrafos apresenta conectivos após o ponto final (desenvolvimento 1 e 2).
Competência 5: 80 pontos (falta agente, meio, detalhamento e finalidade + sem a tese, a sua conclusão não pode ser feita, pois a proposta baseia-se na mesma).
Total: 400 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
O retorno de doenças e epidemias no Brasil
lanaP
Boa tarde Maria Do Carmo! 1. No geral, percebi uma organização precária do seu texto, visto que, a conclusão é o maior parágrafo, quando na verdade, deveria ser igualitário à introdução (os dois são os menores parágrafos). Além disso, sua introdução está bem pequena em relação aos demais parágrafos,Leia mais
Boa tarde Maria Do Carmo! 1. No geral, percebi uma organização precária do seu texto, visto que, a conclusão é o maior parágrafo, quando na verdade, deveria ser igualitário à introdução (os dois são os menores parágrafos). Além disso, sua introdução está bem pequena em relação aos demais parágrafos, sugiro que escolha um número de linhas para cada parágrafo, de modo que fiquem coesos na forma estrutural.
See less1. Introdução: A frase ” a saúde e bem estar” apresenta dois erros, 1° – à saúde, 2° – bem-estar. A sua tese não está explícita, o que é “arriscado”, porém, nota-se que ela se apresenta em “analisar os motivos que permitem a volta dessas enfermidades “, visto que na parte “encontrar maneiras para combater os fatores que levaram a isto” se encontra no pretexto da conclusão.
2. Desenvolvimento 1: Ótima argumentação.
3. Desenvolvimento 2: ” pode-se associar a falta de imunização de crianças, adultos e adolescentes a desinformação” – acredito que o efeito da frase representa uma ambiguidade, acredito que ficaria melhor: pode-se associar a desinformação à falta de imunização… Repetição da palavra falta: “pode-se associar a falta de imunização” e “devido a falta de informação” e ” a falta de conhecimento”. Ademais, boa argumentação.
4. Conclusão: Ótima conclusão, apresentou todos os meios, só se atente ao tamanho irregular em relação aos demais parágrafos.
Logo, Competência 1: 120 pontos (erros ortográficos + excesso de palavras repetidas).;
Competência 2: 200 pontos (apesar da tese não estar explícita).
Competência 3: 160 (falta de organização dos parágrafos).
Competência 4: 200.
Competência 5: 200.
Total: 880 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
A BANALIZAÇÃO DOS CHAMADOS “HATERS” NAS REDES
Maria Do Carmo
Vou corrigir de aluna para aluna, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção em si. ;) . Muito legal usar uma alusão histórica no começo. Sei que começar a introdução com uma alusão deixa o texto bem mais interessantes para os corretores. Então, façLeia mais
Vou corrigir de aluna para aluna, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção em si. ;)
See less.
Muito legal usar uma alusão histórica no começo. Sei que começar a introdução com uma alusão deixa o texto bem mais interessantes para os corretores. Então, faça isso sempre que puder. Acho que o lado meio negativo, meio mais ou menos na sua introdução foi o excesso de informação. Cuidado para não se perder ao longo do texto.
. No primeiro desenvolvimento, cuidado com citações “genéricas”. São aquelas que todo mundo usa, sabe? inclusive eu, kskskss. Contudo, tento cada vez mais aumentar o meu repertório cultural. Você pode fazer isso lendo livros, jornais, revistas, assistindo filmes e tudo mais. A redação ficou mais interessante quando percebi que posso citar qualquer área do conhecimento, séries, músicas, filósofos… uma lista interminável. Contanto, claro, que se encaixe corretamente no texto. Não quer dizer que não pode usar essa que você colocou, pode sim, mas cuidado. ;)
Gostei da argumentação.
* “É visto, levando em consideração, o acesso a internet fácil, no qual, pode ser acessado por qualquer pessoa” – Cuidado com a repetição de palavras e as variações dela, é um erro comum, também faço bastante. Se ajudar, enquanto estiver escrevendo a redação pesquise os sinônimos das palavras que você esta repetindo no google. Sei que na hora da prova, o google pai de todos não pode ajudar, mas se você começar a usar os sinônimos agora, quando precisar não vai esquecer. Vai lembrar tipo “ah, uma vez vi o sinônimo dessa palavra quando escrevi a redação X..”
Fora isso gostei da argumentação.
Vou me abster de corrigir a conclusão, pois aqui irei atrapalhar mais que ajudar. Ainda me uma dor de cabeça terrível essa danada. Vou deixa um vídeo sobre conclusão aqui embaixo. Você pode começar por lá, a Débora Aladim é um anjo das matérias de Humanas e na redação.
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TEMA: O TRABALHO DA IMPRENSA COMO ATIVIDADE ESSENCIAL À SOCIEDADE
lanaP
Boa tarde Gabriellenr8! 1. Introdução: Sugiro que ao utilizar repertórios socioculturais coloque estes entre aspas, para que separe a argumentação do repertório. Na frase " mas também, a missão de preservar o direito a democracia" - o artigo a, após a palavra direito, apresenta crase, além disso, nãLeia mais
Boa tarde Gabriellenr8! 1. Introdução: Sugiro que ao utilizar repertórios socioculturais coloque estes entre aspas, para que separe a argumentação do repertório. Na frase ” mas também, a missão de preservar o direito a democracia” – o artigo a, após a palavra direito, apresenta crase, além disso, não há necessidade da vírgula após a palavra “também”. Sua redação não apresenta uma problemática, logo, acho difícil que caia na redação do ENEM, pois este aborda, geralmente, problemas sociais. Ademais, sua introdução está bem escrita e argumentada.
See less2. Desenvolvimento 1: “sempre que procuramos” – a palavra “procuramos” dá o sentido de “nós”, logo, é extremamente errado a utilização, visto que o ENEM requer um linguagem em 3° pessoa, mesma coisa na palavra “fornecendo-nos”. Na frase “são os noticiários. Juntamente de profissionais capacitados,” – a pontuação final está com utilização errada, visto que você não terminou de abordar a sua argumentação. boa argumentação, mas excesso do pronome “nós”, mesmo que de forma direta ou indireta, é muito errado a utilização.
3. Desenvolvimento 2: “o que nos leva” – excesso de erro. Boa argumentação.
4. Conclusão: Apresenta agente, meio, modo. Falta de detalhamento e finalidade.
Logo, Competência 1 – 80 (excesso do pronome “nós” – apresenta em todo parágrafo, logo, te faz perder muitos pontos + erro ortográfico).
Competência 2 – 200 (bons repertórios).
Competência 3 – 200.
Competência 4 – 200 (bons conectivos).
Competência 5 – 120 (falta de detalhamento e finalidade).
Total: 800 pontos.
OBS: Sugiro que faça mais redações que apresentem problemáticas, o ENEM foca bastante nisso.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
A importância da parceria entre família e escola para o desenvolvimento do estudante
lanaP
Boa noite roliveeirx! 1. Introdução: Tese não está explícita, apenas um argumento " pouca participação dos responsáveis" - a tese deve conter dois argumentos que serão desenvolvidos nos 2 desenvolvimentos. 2. Desenvolvimento 1: Boa argumentação e boa escrita, no entanto, o que você citou não foi aprLeia mais
Boa noite roliveeirx! 1. Introdução: Tese não está explícita, apenas um argumento ” pouca participação dos responsáveis” – a tese deve conter dois argumentos que serão desenvolvidos nos 2 desenvolvimentos.
See less2. Desenvolvimento 1: Boa argumentação e boa escrita, no entanto, o que você citou não foi apresentado na tese. Além disso, não há nenhuma problematização no desenvolvimento, lembre-se que o ENEM tem um modelo específico e só aborda problemas, ou seja, seus dois parágrafos deveria, estar problematizando.
3. Desenvolvimento 2: É nesse parágrafo que você cita o 1° argumento “pouca participação dos responsáveis”, porém, você cita a violência, e esta não é citado na tese. Logo, sua tese deveria conter “pouca participação dos responsáveis e a violência aos professores”.
4. Conclusão: “somos levados” – Em uma redação ENEM é errado que você utilize o pronome “nós”, mesmo que indiretamente. Sua conclusão só apresenta agente, não apresenta modo, meio, detalhamento ou finalidade, logo, me leva a acreditar que não é estilo ENEM, ao postar uma redação que não seja desse modelo, especifique de qual seja, ademais, levando em consideração o estilo ENEM você pontua super pouco na competência 5.
Logo, Competência 1 – 160 (se atente ao “somos”, e na conclusão apresenta erro gramatical “professores sozinho”).
Competência 2 – 120 (tese sem o 2° argumento e acréscimo de argumento que não está explícito na mesma).
Competência 3 – 160 (não há problematização no 2° parágrafo).
Competência 4 – 200 (boa utilização de conectivos, no entanto, sugiro que utilize conectivos em todo início de parágrafo).
Competência 5 – 40 pontos (sem modo, meio, detalhamento e finalidade).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Os desafios enfrentados pelas mulheres na luta pela igualdade de gêneros
lanaP
Boa noite Maria Do Carmo! 1. Introdução: A sua tese não está explícita e não apresenta 2 argumentos (que serão desenvolvidos nos desenvolvimentos). Além disso, a palavra "remonta" dá o sentido de erguer/elevar, logo, não se aplica na frase. Sugiro que seus repertórios seja colocados entre aspas, parLeia mais
Boa noite Maria Do Carmo! 1. Introdução: A sua tese não está explícita e não apresenta 2 argumentos (que serão desenvolvidos nos desenvolvimentos). Além disso, a palavra “remonta” dá o sentido de erguer/elevar, logo, não se aplica na frase. Sugiro que seus repertórios seja colocados entre aspas, para que a estrutura textual fique melhor separada em relação aos argumentos/repertórios, logo, “Declaração Universal do (dos) Direitos Humanos”. “muita mulheres” -> erro gramatical, acredito que seja na digitação, mas perde pontos, sugiro que revise as redações.
See less2. Desenvolvimento 1: “ao baseia-se” – outro erro gramatical. A frase “mulheres não seriam iguais ” – mulheres não são iguais, visto que, o erro é presente e não futuro do pretérito. Na frase “teria designado a mulher sua essência feminina” o artigo a apresenta crase. Palavras repetidas de forma próxima: “seria inferior” e ” ideal de inferioridade” (mesmo de forma conjugada é classificada de tal forma), “inimigo feminino” e “inferioridade feminina”. Ademais, gostei da argumentação.
3. Desenvolvimento 2: ” Esta falsa premissa afasta indivíduos que poderiam ser de grande valia para o movimento” – quais indivíduos? Gostei da argumentação, porém, observa-se que o tema é acerca dos “desafios enfrentados pelas mulheres”, logo, isso não foi citado em nenhum parágrafo, em seus dois desenvolvimentos foi abordado apenas frutos do problema, e não é errado fazer desta forma, porém, no caso, o tema se desdobra acerca dos desafios que as mulheres enfrentam, então acredito que você deveria ter falado sobre estes, tais como dificuldades no mercado de trabalho, desigualdades no futebol, desigualdade de salário, entre outros.
4. Conclusão: “atuariam nas escolas” – olha, percebi ao longo da redação algumas palavras que apresentam o futuro do pretérito, por exemplo: seriam, deveriam, atuariam. Não devem ser utilizadas, principalmente na conclusão, que deve ser objetiva, logo, eles “devem atuar nas escolas”. Como sua redação não apresenta uma tese explícita, você se confundiu na parte de resolver os problemas, pois é justamente os problemas da tese que devem ser resolvidos. Sua proposta apresenta os agentes, os modos, apenas a primeira solução está detalhada (dessa forma, não conta, pois ambas devem estar) e a finalidade. Logo, não apresentam o meio e o detalhamento (mesmo que uma apresente). Contudo, lembre-se que a conclusão é o reflexo da tese, e sem ela, seu texto perde a estrutura.
Logo, Competência 1 – 80 (erros gramaticais apresentados + futuro do pretérito).
Competência 2 – 160 (você não compreendeu totalmente o tema acerca dos desafios enfrentados).
Competência 3 – 160 (a organização do texto, em relação aos parágrafos, não está boa).
Competência 4 – 200 (boa utilização de conectivos).
Competência 5 – 80 (falta de meio + detalhamento + não relaciona com a tese (pois esta não está explícita).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Os obstáculos para doação e órgãos no Brasil.
Maria Do Carmo
Olá, * Parabéns pela escolha do tema! Muito atual! Olhando assim de primeira seu texto parece estar um pouco curto, mas se você conseguiu desenvolver seus argumentos, então, tá beleza! * Gostei de ter citado logo na introdução um filme, isso te dá de cara alguns pontos. Mas a introdução esta um poucLeia mais
Olá,
See less* Parabéns pela escolha do tema! Muito atual!
Olhando assim de primeira seu texto parece estar um pouco curto, mas se você conseguiu desenvolver seus argumentos, então, tá beleza!
* Gostei de ter citado logo na introdução um filme, isso te dá de cara alguns pontos. Mas a introdução esta um pouco perdida, vc meio que tenta desenvolver a tese mais ela não chega a ficar clara.
Os dois desenvolvimentos estão curto, você precisa se aprofundar mais no assunto, porém tem a utilização de dados, aí você ganha uns pontinhos também.
Cara, eu não tenho tempo para explicar a conclusão pq é a parte que mais me dá dor de cabeça na redação. Porém vou deixar um vídeo legal aqui e você pode ver ele no youtube.
Faltou o uso de conectivos ao longo do seu texto.
Você sabe como é a estrutura de uma redação para o Enem, então isso é um começo. Você ta no caminho certo, boa sorte!
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Desmatamento e Exploração nas Florestas
Tayse
Olá! Muito interessante o uso de citações, no entanto, se você não se utiliza de outros meios ( como dados, e repertório sociocultural) que comprovem a sua tese, elas não têm muito efeito. Além disso é necessário maior detalhamento na redação, e não há necessidade de criar leis, já existem leis, o nLeia mais
Olá!
See lessMuito interessante o uso de citações, no entanto, se você não se utiliza de outros meios ( como dados, e repertório sociocultural) que comprovem a sua tese, elas não têm muito efeito. Além disso é necessário maior detalhamento na redação, e não há necessidade de criar leis, já existem leis, o necessário é colocá-las em prática.
Espero ter ajudado, bons estudos!