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Alguém corrige pfv :( Como conter os casos de bullying nas escolas
LeoGuedes
Olá!! Sua redação está muito boa, irei destacar fatores positivos, e depois, alguns pontos a serem corrigidos. Uso bastantes conectivos, isso conta pontos na competência 4 do ENEM. Seu texto tem bons argumentos (C2) e desenvolvidos com coerência (Competência 3). A corrigir: Alguns desvios de acentuaLeia mais
Olá!! Sua redação está muito boa, irei destacar fatores positivos, e depois, alguns pontos a serem corrigidos.
See lessUso bastantes conectivos, isso conta pontos na competência 4 do ENEM.
Seu texto tem bons argumentos (C2) e desenvolvidos com coerência (Competência 3).
A corrigir:
Alguns desvios de acentuação (Competência 1).
Sua conclusão não possui um detalhamento com os agentes necessários, está confusa (Perdendo pontos na C5).
NÃO USE expressões latinas, começar o parágrafo com priori e posteriori é uma péssima ideia!!!
Parabéns pelo texto!
Você já escreve bem, se aperfeiçoando e treinando o tão sonhado mil virá!!!
10 anos da Lei Seca
LeoGuedes
Olá! Seu texto está bom. Porém, pode melhorar. Atenção: -> Na introdução apresente uma TESE, identificando os problemas que irá abordar no desenvolvimento. -> No desenvolvimento relacione a problemática com concreto. Afim de provar que aquilo problematizado realmente é verdade. -> Use conecLeia mais
Olá!
See lessSeu texto está bom. Porém, pode melhorar.
Atenção:
-> Na introdução apresente uma TESE, identificando os problemas que irá abordar no desenvolvimento.
-> No desenvolvimento relacione a problemática com concreto. Afim de provar que aquilo problematizado realmente é verdade.
-> Use conectivos, interligue o seu texto.
-> Na conclusão detalhe uma (ou mais) soluções para o que você problematizou.
Espero ter ajudado!
Sua redação tá legal, se aperfeiçoando um pouco o mil vem!! Perseverança!!
Alternativas para o Escoamento de Produtos no Brasil
LeoGuedes
Olá!! Nota-se que você conhece a estrutura básica da dissertação. Contudo, não soube desenvolver os dados que usou, tem que "dar mais corpo" ao seu texto, contextualizar os argumentos. A redação precisa ter COERÊNCIA e COESÃO. Seu texto á com um deficit de ambos, use períodos bem explicados e interlLeia mais
Olá!!
See lessNota-se que você conhece a estrutura básica da dissertação. Contudo, não soube desenvolver os dados que usou, tem que “dar mais corpo” ao seu texto, contextualizar os argumentos. A redação precisa ter COERÊNCIA e COESÃO. Seu texto á com um deficit de ambos, use períodos bem explicados e interligados.
Uma dica, pesquise mais sobre esses dois elementos fundamentais para o texto.
No mais, sua redação tá legal. Acredito que iria tirar em torno de 600 no ENEM.
Perseverança nos estudos!
Tema: A importância e os desafios da educação financeira no Brasil
LeoGuedes
Olá, Doutor Matheus Nota: 1000 C1 -200 (Adequada às regras de ortografia, como acentuação, uso de hífen, emprego de letras maiúsculas e minúsculas, regência verbal e nominal, concordância verbal e nominal, pontuação, paralelismo, emprego de pronomes e crase) C2 - 200 (Usou bom repertório sócio-cultuLeia mais
Olá, Doutor Matheus
See lessNota: 1000
C1 -200 (Adequada às regras de ortografia, como acentuação, uso de hífen, emprego de letras maiúsculas e minúsculas, regência verbal e nominal, concordância verbal e nominal, pontuação, paralelismo, emprego de pronomes e crase)
C2 – 200 (Usou bom repertório sócio-cultural)
C3- 200 (Argumentação simples, mas bem feita)
C4- 200 (Seu texto apresentação uso variado e correto de conectivos)
C5 – 200 (Proposta de intervenção detalhada e completa)
Parabéns, seu texto parece ter sido bem revisado. Antes de postar! HAHAHA
Conseguiu o tão sonhado 1000.
Os desafios do trabalho informal e a quarentena no Brasil
Antônio123
1) Sua introdução apresenta erros estruturais, como dificuldade de relacionar o tema adequadamente. Além disso, você não colocou os argumentos D1 e D2 na introdução. primeiro é necessário pensar porque "Os desafios do trabalho informal e a quarentena no Brasil" é um problema! E depois pensar em umaLeia mais
1) Sua introdução apresenta erros estruturais, como dificuldade de relacionar o tema adequadamente. Além disso, você não colocou os argumentos D1 e D2 na introdução. primeiro é necessário pensar porque “Os desafios do trabalho informal e a quarentena no Brasil” é um problema! E depois pensar em uma tese bem construída com palavras que denotam argumentação, projeto e marca textual. logo após colocar a relação de ( causa+causa, causa+conseqüência, consequência+consequência.)
See less2) Ainda na introdução há erros de concordância ( mistura de gerúndio, depois você já coloca o particípio). Erros com uso da vírgula e composição de todo o parágrafo em apenas 1 período. Também a escassez de conectivos.
* “ocasionando em infecções respiratórias”, está errado. Coloque apenas ” ocasionando infecções respiratórias”- embora não seja ideal colocar gerúndio, mas …
3) No desenvolvimento você tece argumentações óbvias, o que dificulta seguir de forma linear. O que eu quero dizer, é que não há repertório sociocultural, frases de pensadores, para sustentar seu argumento. logo, sua redação fica um texto raso, subjetivo. Embora tenha usado um dado do IBGE, isso não é suficiente. Muitos erros de coesão e coerência textual.
4) último parágrafo: erro de concordância em “Existe pessoas”. O certo é ( “existem”). Ausência de vírgula depois de “desse modo”. Sua proposta de intervenção está boa, porém falta aperfeiçoa-la um pouco.
*Nota de cada competência ( na minha opinião)
C: entre 80 e 120
C: 80
C: 120
C: 80
C: 160
Nota final: Em torno de 520 a 560
A questão da saúde pública no Brasil.
LeoGuedes
Olá, Sr. Matheus Higo! Seu texto está bom, mas você consegue melhorá-lo. Atenção: C1- 120 ( Falha de paralelismo semântico, erro recorrente do uso de letra maiúscula e desvio simples de pontuação, uso da vírgula. O termo "regalia" não é sinônimo de "direito", e, ainda, acho que tal vocábulo marca coLeia mais
Olá, Sr. Matheus Higo!
See lessSeu texto está bom, mas você consegue melhorá-lo. Atenção:
C1- 120 ( Falha de paralelismo semântico, erro recorrente do uso de letra maiúscula e desvio simples de pontuação, uso da vírgula. O termo “regalia” não é sinônimo de “direito”, e, ainda, acho que tal vocábulo marca coloquialidade. E o segundo, “O Bom Doutor”, “Unidades Básicas de Saúde (UBS)”)
C2- 160 (Seu tópico frasal tá perfeito, porém, o andamento do parágrafo não o acompanhou. Soube contextualizar bem com a série, só que o exemplo ficou pobre, para um ótimo inicio de desenvolvimento. Assim, o leitor ficou aguardando as graves consequências para população e você só citou que não um exame atrasou.)
C3- 160 pontos. (O texto está visivelmente confuso, dificultado a visualização. Embora tenha feito uma ótima introdução, e conclusão, seu desenvolvimento ficou aquém. Demonstrando uma falha simples de planejamento.)
C4- 120 pontos. (Nota-se que tentou usar variados conectivos, porém, acabou repetindo “tal fator” no mesmo parágrafo. Além disso, iniciou o terceiro parágrafo com uma conjunção coordenativa conclusiva – por conseguinte-, tal conectivo se encaixa melhor na conclusão.)
C5- 200 pontos. (Todos os elementos de uma boa conclusão são observados.)
Nota: 760
Espero ter ajudado! Parabéns pelo texto!!
TABAGISMO: A LUTA DO GOVERNO CONTRA ESSE GRANDE MAL
Antônio123
*Sua introdução apresenta uma tese incompleta, pois você não colocou os argumentos a ser defendidos no desenvolvimento. É muito genérico se posicionar apenas com "empecilhos que dificultam a luta do governo contra esse grande mal" ( É preciso salientar que empecilhos são estes). * Porém, no desenvolLeia mais
*Sua introdução apresenta uma tese incompleta, pois você não colocou os argumentos a ser defendidos no desenvolvimento. É muito genérico se posicionar apenas com “empecilhos que dificultam a luta do governo contra esse grande mal” ( É preciso salientar que empecilhos são estes).
See less* Porém, no desenvolvimento do texto, eu consigo observar os dois argumentos que você deveria ter citado na introdução: “inexistência da lei” e “cultura herdada do período colonial”. isso é um problema grave de planejamento textual, e falta de conhecimento da estrutura do texto dissertativo- argumentativo, além de prejudicar a coerência da redação.
* No 1º parágrafo de desenvolvimento, o seu argumento “inexistência da lei”está pouco contextualizado( não apresenta informações que reforcem sua linha de raciocínio, como citações de filósofos, pensadores, dados estatísticos, livros, documentários). Então ficou uma argumentação pouco convincente. Além de não ter planejamento de texto adequado, que serve para todos os outros parágrafos. Um bom parágrafo tem ( tópico frasal, alusão, contextualização da alusão, e fechamento com marca de autoria).
* o 2º parágrafo de desenvolvimento está completamente ínfime. Sem nenhuma alusão para embasar ( idem ao parágrafo anterior).
* Alguns erros de coesão como a colocação do “afim” na conclusão ( se escreve separado quando expressa ideia de finalidade).
*Cuidado com vírgulas.
* Sua conclusão apresenta pouco detalhamento do projeto, e a frase que você usou (Afinal, como Marrie Currie disse: ” Não podemos esperar construir um mundo melhor sem melhorar os indivíduos”) ficou um pouco desconexa do texto,pois você não propôs nenhuma medida que atuasse diretamente com os indivíduos ( tipo mudanças de mentalidade, ação e etc).
Nota final
C:120
C: 40
C:80
C; 120
C: 120
Total: 480
A importância do desenvolvimento ético do cidadão para a diminuição da violência
Antônio123
* Ao ler a sua introdução, o tema me parece muito mais os conflitos existentes do que a falta de ética para diminuir a violência. E nesse caso você tangenciou um pouco "A importância do desenvolvimento ético...", é preciso se atentar as palavras chaves ( Importância, ética e violência)- você utilizoLeia mais
* Ao ler a sua introdução, o tema me parece muito mais os conflitos existentes do que a falta de ética para diminuir a violência. E nesse caso você tangenciou um pouco “A importância do desenvolvimento ético…”, é preciso se atentar as palavras chaves ( Importância, ética e violência)- você utilizou apenas a palavra ética. No que se refere a “atos inadequados”, você teria que deixar claro que se trata da violência. o texto dissertativo- argumentativo não trabalha com pressupostos e subentendidos.
See less1)Na introdução você utilizou um conectivo de forma errônea. “No entanto” serve para apresentar uma ideia oposta ao que foi supracitado. E nesse caso você apresentou a progressão da alusão feita na atualidade, logo deveria usar por exemplo “De maneira análoga”.
2) Uso de vírgulas de forma inadequada.
3) O argumento “é necessário analisar as ações da sociedade” fica muito genérico. O ideal é apresentar que ações são essas e como elas podem corroborar para progredir ou causar o problema.
4) No 1º parágrafo de desenvolvimento, você defende a “ilegitimidade da mentalidade das pessoas que vivem em uma sociedade”. Porém, continua sendo um argumento genérico. – O que é essa ilegitimidade de pensamento? o que seria um pensamento legítimo para destoa-lo do contrário?
5) Você escreveu o sobrenome do poeta de forma incorreta ( se escreve “Drummond”)
6) Erros de conexão ( coesão e coerência textual)
7)A conclusão está completamente fora do padrão de um texto dissertativo- argumentativo. o agente paliativo você colocou, mas cadê a proposta de intervenção? “campanhas pedagógicas” é completamente vago- que campanhas são essas? Como serão feitas? De que modo?
“por meio de palestras” – Quem ira realizar?
8) “evidencia-“se” que a violência “se” diminua” Erro de coesão/ colocação gramatical.
Com base nos erros apontados a nota:
C: 120
C: 120
C: 120
C: 80
C: 80
Total: 520
Combatento a Pobreza no Brasil
Antônio123
1) Erro gramatical na palavra "combatento", troca do "d" pelo "t". Evite a palavra no gerúndio. 2) falta de acentuação nas palavras "dependência" e "econômica", que estão na introdução de seu texto. 3) o parágrafo introdutório apresenta um período muito longo, com erros de pontuação e coesão textualLeia mais
1) Erro gramatical na palavra “combatento”, troca do “d” pelo “t”. Evite a palavra no gerúndio.
See less2) falta de acentuação nas palavras “dependência” e “econômica”, que estão na introdução de seu texto.
3) o parágrafo introdutório apresenta um período muito longo, com erros de pontuação e coesão textual. Isso atrapalha a coerência de sua redação.
4) Sua introdução não está estruturada corretamente. A parte da alusão sociocultural está pouco presente, e embora tenha apresentado a tese, você não colocou os dois argumentos a ser defendidos no desenvolvimento ( poderia ser causa + causa, consequência + consequência, ou uma de cada.)
5) No 2º parágrafo você explanou sobre o problema, mas não adotou estratégia argumentativa.
6) Ministério do Desenvolvimento não existe mais, pois está dentro do Ministério da Cidadania.
7) No 3º parágrafo você coloca um argumento “apesar dos problemas históricos, o Brasil vem avançando na área de combate á fome e á pobreza no país.” Analisando esse tópico frasal é possível compreender que as raízes históricas são uma causa do problema supracitado. Mas você não mencionou esse argumento na introdução, além de refutar esse argumento em detrimento do combate, que vem avançando. Nem uma dessas ideias este presentes de forma introdutória. isso denota falta de projeto de texto.
8) os conectivos “desse modo” e ” Dessa forma” são muito ambíguos.
9) No 4º parágrafo você continua na linha de raciocínio do 3º.
10) Muitos erros de conexão entre frases. Cuidado com as vírgulas!!!!
11) Sua proposta de intervenção apresenta os agentes paliativos, porém você não destacou medidas concretas, o detalhamento e o modo com serão concretizadas. Ficou muito subjetiva! “As doações financeiras para, projetos de grande impacto social é outra saída bem comum encontrada” As adoções financeiras seria uma medida, mas seria investidas em quais projetos sociais?
12) Uma dica: Use filósofos ou outros pensadores na sua redação, pois nem sempre você terá dados estatísticos à sua disposição para colocar no texto. E uma frase de um pensador, que seja devidamente colocada e contextualizada enriquecerá sua redação.
13) Use também argumentos coringas ( pesquisa no youtube, tem muitos professores dispostos a simplificar tudo)
Nota de cada competência:
C: 120
C: 120
C:120
C: 80
C:120
Total : 560
Bullying e agressão no ambiente escolar.
LeoGuedes
Olá, Matheus!! Seu texto ficou ótimo, destaco o uso dos conectivos como ponto forte dele. Sua coesão é perfeita! Além disso, usou um ótimo vocabulário. Está progredindo, rumo ao mil! Segue a correção pedida por competências do ENEM: C1 - 200 pontos, mostrou um ótimo domínio gramatical C2 - 200 pontoLeia mais
Olá, Matheus!! Seu texto ficou ótimo, destaco o uso dos conectivos como ponto forte dele. Sua coesão é perfeita! Além disso, usou um ótimo vocabulário. Está progredindo, rumo ao mil!
See lessSegue a correção pedida por competências do ENEM:
C1 – 200 pontos, mostrou um ótimo domínio gramatical
C2 – 200 pontos, conseguiu encaixar perfeitamente a série no tema abordado.
C3 – 160 pontos, a citação de Karl Marx não encaixou bem. Ele está dizendo que o homem é influenciado pela sociedade capitalista, tornando-se materialista. Faltou uma melhor argumentação no D1.
C4 – 200 pontos, não repetiu nenhuma conjunção. E parabéns MT bem estruturados.
C5 – 200 pontos, apresentou todos os agentes necessários na conclusão.
Nota: 960 pontos.