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Desafios para a implementação do nome social no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo. Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo.
Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleto do que pode ser interpretado como …
Apenas a mudança de algumas palavras para melhorar o entendimento e compreensão de quem lê, mas foi possível entender o que você queria trazer na escrita.
Linha 03: como os travestis e transgeneros se sentem? Sentem-se como? Você esqueceu de introduzir
Linha 03: têm*** por conta do plural, ainda sim seria melhor se fosse substituído por dispõem/ desfrutam ou algum sinônimo, ficando: ao passo que não desfrutam/dispõem da aceitação e do respeito de seus nomes sociais pela sociedade brasileira*** plural pq você colocou pessoaS, travestiS e transgeneroS.
Linha 06: “e, com isso, não sendo implementado”. Houve uma confusão aí, não consegui compreender bem o que você quis passar, faltou alguma informação. Essa frase poderia até ser excluída do parágrafo sem problema nenhum, ficaria até melhor.
Tese presente e adorei a forma que concluiu o parágrafo, parabéns!
Parágrafo 02
Linha 01: mesma coisa do parágrafo anterior (têm***),mas é preferível que substitua por “possuem” ou algum sinônimo.
Linha 02: à parte ou excluídas
Linha 04: a palavra ” ser” está totalmente deslocada na frase, trazendo confusão.
Linha 07: o que é proveniente do preconceito? Faltou essa informação
Linha 08: deveria ter uma vírgula após “mudança “, porém seria melhor tirar a parte “mesmo com a mudança “. Ela não foi bem implementada e está deixando o decorrer do parágrafo incoerente e desconexo
Linha 09: não é recomendado fazer perguntar aos longo de um texto dissertativo argumentativo, procure evitar.
Parágrafo 03
Linha 01: quem tem falta de conhecimento, tem falta de conhecimento SOBRE alguma coisa, então deveria ser “também priven da falta de conhecimento SOBRE a importação da alteração ”
Linha 03: o filósofo Immanuel Kant afirma QUE.***
Linha 04: recomendo colocar um ponto final e continuar a frase depois de menoridade ( …menoridade. Isto é, sempre ….)
Parágrafo 04
Linha 03: formentar EM novelas**
Linha 03: formentar o que? Você esqueceu de esclarecer
Linha 04: em vez de “aborda” deveria ser “atinge” ou algum sinônimo, pois as novelas não vão abordar SOBRE o público ou abordar O público ( como uma pessoa aborda outra para conversar), mas serão transmitida para muitas pessoas.
Linha 06/07: incoerência na frase ” para que respeitoo uso do nome social”
Sua conclusão não tem o modo/meio
Comentários gerais
Sua redação apresenta muitos pontos confusos em que o leitor acaba por não compreender completamente a sua ideia e o que você quer transmitir através do texto, as vezes a ausência de uma palavra ou o uso incorreto de outra pode ocasionar isso. Tente melhorar na quantidade de conectivos entre as frases, somente, pois em um geral ( no uso de conectivos) você está se dando muito bem! Ótima colocação de conectivos no início dos parágrafos, ao relacionar uma ideia com outra já citada e com a introdução de novas argumentativas. Parabéns!
Senti falta de um desenvolvimento mais aprofundado sobre a temática. Sua argumentação em relação ao problema foi muito superficial, faltando pegar mais pesado no quesito “opiniao”. Argumente mais nos parágrafos 01 e 02.
Você falou sobre a falta de conhecimento da população em relação a importância do nome social, poderia ter falado sobre a ausência revoltante de informações sobre isso nas redes sociais.
Poderia falar sobre como o preconceito e a falta de aceitação da comunidade em relação ao nome social pode afetar a dignidade do cidadão e marginalizar o mesmo. Sobre o direiro de identificação dessas pessoas, a ausência de leis que criminalizem quem não aceita o nome social de outros. Faltou mais argumentação no seu desenvolvimento, maior parte é repertório e início de parágrafo.
Ocorreu muita repetição das palavras “nome” e “social”, utilize sinonimos. Faltou também abordar mais a comunidade tupiniquim. Além disso, utilize repertório socioculturais variados, como filmes e séries. Euphoria ( personagem Jules), cairia muito bem nesse tema. Também tem a série Pose ou Orange is The New Black.
Em relação aos outros tópicos, sua redação está muito boa. Poucos ou nenhum erro gramatical. Desenvolva mais sua argumentativa, escreva mais sobre a sua opinião.
Espero ter ajudado viu
See lessOs entraves no combate ao suicídio na sociedade brasileira
MayaradaSilva
Olá 😃 Parágrafo 01 • Linha 01: não há necessidade da vírgula antes de "13 Reasons Why" • Linha 01: o nome da série deve estar entre "" • Linha 01: a vírgula após "Hannah" deveria, na verdade, estar depois do "que" • Linha 03: deveria ter uma vírgula após "ficção" • Linha 03: a frase " já que é de prLeia mais
Olá 😃
Parágrafo 01
• Linha 01: não há necessidade da vírgula antes de “13 Reasons Why”
• Linha 01: o nome da série deve estar entre “”
• Linha 01: a vírgula após “Hannah” deveria, na verdade, estar depois do “que”
• Linha 03: deveria ter uma vírgula após “ficção”
• Linha 03: a frase ” já que é de preocupação a todos” não se encaixou bem ali, uma substituição faria bem ao parágrafo
Ex: Fora da ficção, o suicídio também tem sido abordado, visto que é uma problemática preocupante na atualidade
• Linha 04: quem “deve se ” atentar? Novamente, uma substituição seria válida ali.
Ex: Porém, é necessário atenção e preocupação em relação aos obstáculos …
• Linha 05: os obstáculos que evitam que o problema diminua SÃO as doenças mentais ou as CAUSAS delas? No caso, como você mesmo citou, a causa de uma depressão pode ser o bullying. Ouve um equívoco ali e sua tese não ficou muito bem colocada.
• Linha 05: grande repetição do “como”, tente substituir por um sinônimo. Muitas repetições implicam na queda da sua nota na competência 04
• GERAL: Você utilizou um argumento sociocultural muito bom, desenvolveu ele e logo relacionou com o tema, ótimo. Faltou somente a sua tese ser clara.
• PARÁGRAFO 02
• Linha 01: “visto que” não é um bom conectivo para se usar no início do parágrafo de desenvolvimento. Tente usar ” em primeiro lugar” ou algum semelhante desse.
• Linha 02: “alta crescente” traz incoerência pro seu parágrafo, coloque somente “estão em crescimento/ em alta”
• Linha 03: em decorrência de que o bem-estar desses 53% de brasileiros piorou?
• Linha 04: que são tidas muitas vezes*
• Linha 05: são causadores do***
• GERAL: Parágrafo não muito bem desenvolvido, existem lacunas de informações e, como eu disse no início, as doenças mentais são um viés para o suicídio, mas oq causa as doenças mentais? Exemplo, na série 13 Reasons Why, pelo pouco que sei, a Hanna comete suicido depois de ter sofrido bullying e ter sido vítima de um estupro, isso desencadeou uma depressão e ela veio a cometer suicídio.
Então o que incitou a depressão na garota (doença mental) foi as coisas terríveis ao qual a personagem foi submetida. Teria sido melhor que você falasse sobre isso também.
• Parágrafo 03
• Linha 02: o “também” não precisa estar entre vírgulas
• Linha 03: Arthur Schopenhauer não deveria estar entre vírgulas
• Linha 03: início da citação começa com letra maiúscula
• GERAL: Gostei do final do seu parágrafo, tava muito boa a ideia de que esses malefícios citados podem ocasionar que o indivíduo distorça a ideia que ele cultiva sobre ele mesmo, porém faltou desenvolver mais isso. Faltou mais argumentação, isso aconteceu, principalmente, pq sua tese tá meio bagunçada
Eu falaria desses entraves: a inexistência de tratamento psicológico adequado na rede pública brasileira e a desatenção governamental e populacional com a comunidade jovem. Pra mim, são as causas principais no aumento de suicídios no país e que impedem que o número de pessoas que cometem suicídio diminua.
• Parágrafo 04
• Linha 03: inverta a ordem aqui ” …e voluntários realizem a desmistificação das doenças mentais, por meio de campanhas nas redes sociais”. Muito melhor, né?
• Linha 04: “explicando da maneira correta”
• Linha 05: “fazendo o mesmo com o bullying e o assédio”
• Linha 05: esse “pois” ali não caiu bem, deixe somente o “Desse modo”
• Linha 06: “valorização da vida, que é…”
• GERAL: sua conclusão tem todos os elementos que o Enem exige, a finalidade ficou meio bagunçada e você focou muito nas doenças mentais e não no suicídio.
Continue treinando, parabéns!
See lessEvasão Escolar em Questão no Brasil (ENEM)
Mr.Crozma
Sem ter informações suas como a idade ou o projeto, torna-se difícil fazer algumas presunções a seu respeito. Espero, então, que receba de bom grado algumas preocupações que tenho a respeito da sua forma de estudar. Começamos pelo começo: tese é adjetivo, é posicionamento, é a firmeza da sua posiçãoLeia mais
Sem ter informações suas como a idade ou o projeto, torna-se difícil fazer algumas presunções a seu respeito. Espero, então, que receba de bom grado algumas preocupações que tenho a respeito da sua forma de estudar.
Começamos pelo começo: tese é adjetivo, é posicionamento, é a firmeza da sua posição a respeito do tema. Dizer o que a Constituição diz é apenas um fato. Adjetivo seria citar que “infelizmente” há evasão escolar, apesar da garantia constitucional. Eu diria, porém, que não há nenhuma contradição pelo direito constitucional não estar sendo posto em prática. Ele é o nosso projeto de nação e, portanto, sempre inacabado, sempre necessitado de vigilância. A razão constitucional apenas revela a importância do tema para a nação, e não exatamente algo que seja um absurdo quando não posto em prática. Use essas reflexões para melhorar a sua abordagem no primeiro parágrafo, já que ele corre o risco de ser avaliado como embrionário, devido à pouca quantidade de palavras que investiu ali. Expor a tese de forma clara e solene é uma garantia de coerência para o resto do texto, que à tese responde com argumentos. Para o corretor, que não te conhece, isso é de extrema importância para avaliar positivamente o seu texto.
Minha maior preocupação, na verdade, é que o seu texto não está mal escrito, mas tem poucas palavras, o que sugere uma leitura prévia a respeito do tema. Bom, isso é perigoso no sentido de criar uma escrita ilusória, que não tende a se repetir na hora da prova. Se você estiver sentindo necessidade de ler sobre o tema, é fundamental que procure melhorar a escrita com temas em que você já tenha alguma propriedade pessoal para falar. Gosta de carnaval? Então escreva sobre carnaval. Tem intimidade com algum deficiente? Então fale sobre acessibilidade. É mais ou menos essa a ideia para quem está começando. Concomitante, você também aprofundará o seu conhecimento em outros temas a partir de leituras mais densas e genéricas. Não é para fazer leitura direcionada, menos ainda para memorizar dados. Dados na hora de um tema fora da expectativa podem ser bem perigosos. Dados retirados dos textos de apoio só servem para alcançar o 120 na C2. Você talvez queira os 200.
Mais do que os 200, você definitivamente não quer fazer um texto curto, e os dados estão te induzindo a pensar que eles não precisam de explicação, que eles se bastam em si mesmos. Ora, imagine-se discutindo com um ser humano escroto: “se abandonaram os estudos por gravidez, a Constituição não tem nada a ver com isso; e a pobreza, que pobreza? Pagamos os impostos e garantimos até comida gratuita para as crianças em escolas públicas!”
Talvez se imaginando a enfrentar um troglodita você consiga entender que dados não bastam. Pense comigo que os dados da gravidez precoce podem, sim, ser complementados por pensamentos sobre políticas de informação, por mais profundidade nas consequências da evasão para essas meninas e por reflexões históricas sobre o papel da mulher no Brasil. Quanto mais você preencher as lacunas, mais o troglodita se apequena.
No segundo argumento, vi que tentou formular causa e consequência. É importante aprofundar com causa da causa e consequência da consequência. Nessas horas, reflexões econômicas, sociológicas, psicológicas, históricas… Enfim, todo tipo de matéria que você possa agregar para legitimar a sua argumentação conta muito.
Na C3, o corretor procura brechas argumentativas, e eu conto algumas que eram para ser evitadas pelo bom escritor que você promete ser. Leia os manuais de correção. Se você sabe como fazer a C5, saberá tranquilamente conquistar os 200 nas outras competências. Link no meu perfil.
Sua prioridade é aumentar a produtividade, nem que seja para garantir uma boa avaliação na C4.
Bons estudos!
See lessObstáculos para a implementação do ensino domiciliar no Brasil (ENEM)[FIXAREI A MELHOR CORREÇÃO]]
Mr.Crozma
Na pandemia eu tinha tempo para fazer correções com calma, com capitulações e até planejamento de texto. As circunstâncias mudaram e têm dificultado as minhas correções, mas agradeço-lhe pelo convite e aqui me faço presente. Seu foco de estudos deve ser a parte coesiva. Há muitos pontos desconexos pLeia mais
Na pandemia eu tinha tempo para fazer correções com calma, com capitulações e até planejamento de texto. As circunstâncias mudaram e têm dificultado as minhas correções, mas agradeço-lhe pelo convite e aqui me faço presente.
Seu foco de estudos deve ser a parte coesiva. Há muitos pontos desconexos porque você está privilegiando a urgência de um repertório reconhecidamente legitimado.
Outro aspecto em que você merece melhorar é na escolha dos argumentos. É até difícil distinguir a alegada “falha no sistema educacional” da “negligência estatal”. Quanto mais específico você for nos seus argumentos e exemplos, mais fácil é driblar contradições/confusões não tão aparentes, como essa a que me referi. Isso me faz pensar até se o tema que você trabalhou tem o estilo do Enem. Este é um caso mais de regulamentação pelo Poder Legislativo do que propriamente um problema do Judiciário ou mesmo do Executivo. Na real, se a maioria da população é contra o homeschooling, não há sequer um problema em não haver uma regulamentação, o que tornaria bem complicado terminar o texto com propostas de intervenção.
Das várias problematizações que eu poderia fazer quanto ao texto que aqui corrijo, cito como prioridades suas as correções que se seguem:
______________________________________________________________________________
Elon Musk, fundador de grandes empresas (Tesla, Spacex, entre outras)(1), afirmou por várias vezes em entrevistas que qualquer pessoa pode aprender o que quiser sem necessariamente frequentar uma faculdade, além de dizer que certificados escolares não são requisitos obrigatórios de suas empresas. No contexto nacional(2), existem muitos entraves para a implementação do ensino domiciliar, fruto do conservadorismo do sistema educacional atual,(3) e também(4) por(5) consequência da negligência estatal.
1 – Este é o meu primeiro “evite parênteses”. Pense, por exemplo, em: “fundador de grandes empresas, como a Tesla e a Spacex…”
2 – A fala do Elon Musk não veio como um “contexto internacional”, até porque ele não representa a política internacional no que tange ao ensino domiciliar. O cuidado que estou lhe pedindo é para não perder pontos bobos na C4 por falhar na conexão entre as frases. Aliás, a segunda frase não tem conexão com a primeira, até porque Elon Musk não cita o ensino domiciliar. Há muito a melhorar aqui, exatamente aqui nessa parte da introdução. Se está começando agora, pense em fazer introduções clássicas, guardar as referências para um espaço onde consegue desenvolver melhor.
3 – Este pode ser um erro ou não a depender do n. 5.
4 – O “e também” geralmente é redundante, mas a expressão passa a ser aceita quando o “também” serve para enfatizar a adição. Não sei bem o uso geral é nesse sentido, mas é interessante destacar o “também” entre duas vírgulas, para confirmar a ênfase, ou simplesmente não escrevê-lo.
5 – A preposição “por” se refere a que verbo? Pense sempre em manter um paralelismo entre as preposições: fruto DO… e DO… muitos entraves PARA e… PARA… Inclusive foi essa a dúvida que me impediu de avaliar a vírgula no n. 3.
______________________________________________________________________________
Primeiramente(1), constata-se a permanência da estrutura funcional do modelo educacional(2) uma prática errônea que impede o progresso escolar.(3) Na música “Cidade 2000”(4) do cantor de Trap – gênero musical derivado do Rap –(5) Matuê, um trecho da obra artística ressalta os transtornos obtidos pelo modelo de ensino atual, considerando os equívocos da metodologia adotada: “esse sistema falho, ir pra escola é um atraso”(6). Nesse viés, verifica-se o prendimento(7) ao complexo funcional contemporâneo do modelo “ensino-aprendizagem”(8) um impedimento maléfico para a obtenção vantajosa do homeschooling(termo em inglês que significa: ensino domiciliar)(9).
1 – Não existe a palavra. Ela é aceita genericamente, inclusive por mim, mas pense com a cabeça do pior corretor possível. É, ele pune isso aqui. Então, use “em primeiro lugar”. Aliás, já eleja os seus conectores e repita-os à exaustão.
2 – Faltou uma vírgula aqui, mas percebi que havia erros de digitação, então vou evitar comentar de forma aprofundada coisas que você pode já saber, como o tema das orações adjetivas.
3 – Mais uma vez, falta um operador argumentativo que você apresente ao leitor para guiá-lo no que está querendo dizer. Aqui normalmente recomendo fazer uma explicação do tópico frasal, então espero que use um “Isso porque…” ou variações disso. Operadores argumentativos atuam fortemente na sua C3 também, pois te ajudam a organizar melhor as ideias. O seu objetivo no Enem não é tacar um monte de repertórios sem coesão lógica, pelo menos se veio me procurar, pois ainda corrijo pensando no mil.
4 – Vírgula, mesmo caso das orações adjetivas.
5 – Vírgula depois do travessão também existe. O travessão serve apenas para destacar um comentário e, portanto, não substitui a necessidade da vírgula.
6 – Pense em fazer um jogo de palavras, transformando a citação direta em citação indireta. Com isso, cortará as aspas e terá mais mobilidade para desenvolver as suas próprias ideias também.
7 – Tome cuidado para não inventar palavras na busca pela não repetição. “Poucas” repetições ainda são toleradas no nível mais alto da C4.
8 – Nova vírgula de oração adjetiva. Tema a ser pesquisado por ti.
9 – O “não use parênteses” aqui vem junto com um “não use estrangeirismos”. As repetições de palavras que constem na frase-tema são liberadas.
______________________________________________________________________________
Ademais, o estado(1) deve ter condutas morais e justas, devido(2) seu poder de interferência na sociedade. Portanto(3), a(4) esferas públicas educacionais,(5) não devem intervir na(6) modalidade(7) de ensino a ser(8) frequentadas pelos estudantes, pois(9) como defende o filósofo contemporâneo Robert Nozick em sua teoria da ética e justiça, o governo(10) tem que fornecer aos cidadãos o consentimento libertário de tomar atitudes, desde que não tire a liberdade dos outros. Dessa forma, percebe-se que o estado(11) pratica decisões imorais(12) ao impedir o ensino domiciliar, como fez o Supremo Tribunal Federal (STF)(13) ao revogar um projeto de lei aprovado pelo plenário da Câmara dos Deputados no ano de 2022(14).
1 – Estado, no sentido que você usou, é sempre grifado em maiúsculo. Existe o Estado e os estados, e acho que você sabe a diferença entre eles, visto que escreveu corretamente lá no último parágrafo. Erro de digitação compromete a minha correção detalhada e deve chamá-lo a atenção para quando tiver que revisar a sua folha de prova. Não descuide da revisão nos treinos.
2 – Devido a + o. Preposição necessária. O uso do artigo é sempre recomendado para a fluidez do texto.
3 – Nunca fará sentido que a segunda frase do desenvolvimento já seja uma conclusão. Aqui é onde você gasta linhas explicando e justificando o seu posicionamento. Da primeira frase eu espero que venha qualquer raciocínio, menos um conclusivo.
4 – Concordância… Ou digitação. Todo desvio conta.
5 – Até agora não te vi colocar uma vírgula separando o sujeito e o verbo, então devo contar como desatenção?
6, 7 e 8 – Concordância também. Por que não pois tudo no plural?
9 – Vírgula, por um novo motivo. Priorize, porém, os erros mais repetitivos.
10 – Maiúscula, no mesmo sentido de Estado.
11 – Sim, Estado.
12 – Pense bem nos adjetivos que você usará, especialmente na hora de concluir. Quando você conclui atribuindo uma relação lógica que não existe, isso anula toda a força argumentativa que pretendia passar. Não existe moralidade em decisões jurídicas. Decisões são legais ou ilegais, constitucionais ou inconstitucionais.
13 – Veja, ao informar que o Supremo Tribunal Federal é representado pela sigla STF, você está dizendo para o leitor ficar atento à sigla, pois ela aparecerá mais vezes no texto. Só que dificilmente você repetirá a sigla, até por conta do problema da repetição evitável dos termos. Por isso, evite meeeesmo usar os parênteses, já que eles não nos servem muito nesse espaço de prova com trinta linhas.
14 – Eu não costumo recomendar usar estratégias argumentativas que excedam o conhecimento do nível médio. É até difícil para o corretor condenar ou aprovar o seu conhecimento jurídico. Eu tenho formação jurídica para criticar isso aqui, mas isso não deveria importar para a minha avaliação, entende? Aí você entra num campo que não vale a pena, ainda mais se você pode trocar as estratégias para exemplos de famosos, analogias com filmes, contra-argumentação do senso em comum, entre outras bem mais simples.
Portanto, o Estado, com(1) apoio do MEC (Ministério da Educação e Cultura)(2) deve reelaborar suas diretrizes – no quesito educacional –, com uma reformulação de leis na Constituição Federal Brasileira de 1988, para(3) fim de legalizar o ensino residencial. Com isso, torna(4) uma sociedade mais justa e moral para todos os cidadãos, levando em consideração a teoria filosófica de Robert Nozick.
1 – Aqui eu peço o artigo, normalmente ele contribui para a leitura agradável.
2 – Vírgula.
3 – Para o fim de legalizar; ou, a fim de legalizar.
4 – Quem ou o que torna uma sociedade mais justo e moral? O “isso” não pode ser, pois ele está precedido de uma preposição, e não de um artigo, estando proibido, portanto, de ser um sujeito, ainda mais estando separado do verbo por uma vírgula. Acabou se tornando um verbo sem sujeito.
Seu foco não deve ser a nota, mas a organização dos raciocínios e o reparo dos erros repetidos que constatei. Estás na faixa dos 700-800.
Fique à vontade para tirar dúvidas sobre a minha correção e, mais uma vez, peço desculpas por não conseguir fazer algo mais aprofundado.
See lessA questão das queimadas no Brasil
MayaradaSilva
Olá! Parágrafo 01 Linha 01: o território brasileiro POSSUI uma inestimável riqueza Linha 02: A frase ficaria até bem mais colocada e fluída se mudada de posição da seguinte forma: O território brasileiro, de norte a sul, possui uma inestimável riqueza em termos de bens naturais. Veja que nesse casoLeia mais
Olá!
Parágrafo 01
Linha 01: o território brasileiro POSSUI uma inestimável riqueza
Linha 02: A frase ficaria até bem mais colocada e fluída se mudada de posição da seguinte forma: O território brasileiro, de norte a sul, possui uma inestimável riqueza em termos de bens naturais.
Veja que nesse caso não achei que as frases “sem dúvidas” e “dividido em diversos biomas” foram bem empregadas ali. Na verdade trouxeram incoerência, então retirando as mesmas ocorre uma certa melhoria. Não há nada de errado com as frases, mas sim o local e como forma colocadas no parágrafo, ok?
Linha 03: SEJAM alvos
Linha 03: não há necessidade da vírgula após “queimadas”
Linha 05: não há necessidade de vírgula após “fiscalização”
Parágrafo 02
Linha 01: É necessário levar em conta*
Linha 01: levar em conta que,
Linha 02: altere a ordem ( forte atuação)
Linha 05: deveria ter uma vírgula após “No entanto”
Linha 06: “vácuos” na fiscalização**
Por que essas administrações não possuem uma estrutura adequada para conseguir monitorar todos os biomas brasileiros de forma adequada?
Parágrafo 03
Linha 01: nunca comece um parágrafo com “e como resultado”. Utilize um conectivo de início de parágrafo, como ADEMAIS
Linha 04: OCORRENDO/OCASIONANDO, por consequência, ***
Linha 04: NO desequilíbrio**
Parágrafo 04
Linha 01: o combate a **
Linha 03: não há necessidade de vírgula após “IBAMA”
Linha 03: liberação, disponibilização/ abertura/ outros de concurso público
Linha 04: não há necessidade de vírgula após “órgãos”
Faltou um detalhamento na sua conclusão, somente.
Bom, esses foram os erros que eu identifiquei em uma leitura superficial da sua redação.
See lessO seu segundo parágrafo está muito bom em relação ao resto do texto, tenta seguir a mesma ideia e o mesmo caminho que você utilizou nele para estruturas os outros.
Senti falta de repertórios socioculturais na sua redação, algum filme, série, livro, reportagem, notícia, alguma coisa para embasar seus argumentos. O filme Rio se encaixaria PERFEITAMENTE nesse tema.
Nos seus próximos textos tenta deixar a sua tese mais clara, colocando um “devido a/ em recorrência de”, algo assim, ok?
Ademais, os seus maiores erros ou foram em relação a coerência e fluidez da redação ou a vírgula. Sua escrita, apesar dos erros, não é ruim! Mas todos precisam estar aprendendo constantemente. Primordialmente, estude esses pontos que ressaltei ( coerência e vírgula) que seu texto vai melhor BASTANTE nas competências 01,03 e 04
Desafios da participação de mulheres no esporte
MayaradaSilva
Olá olá, bom dia!! Parágrafo 01: o repertório sociocultural deve estar entre aspas e iniciar com letra maiúscula ( "Ela é o cara). Além disso, o nome do filme está errado, caso o corretor tenha assistido o mesmo ( assim como eu) e perceber esse erro, evidentemente descontará pontos seus. Nome do filLeia mais
Olá olá, bom dia!!
Parágrafo 01: o repertório sociocultural deve estar entre aspas e iniciar com letra maiúscula ( “Ela é o cara). Além disso, o nome do filme está errado, caso o corretor tenha assistido o mesmo ( assim como eu) e perceber esse erro, evidentemente descontará pontos seus. Nome do filme: Ela é o cara
Linha 01: deveria ter vírgula após “cara”
Linha 01: deveria ter vírgula após “protagonista”
Linha 01: deveria ter vírgula após “cancelada”
Linha 01: não é se ver e sim se VÊ
Linha 02: ” a se passar por seu irmão para provar que mulheres também são boas no futebol”. Essa frase tem uma colocação errada do contexto do filme. A menina se passa pelo irmão para poder ENTRAR no time de futebol. Dessa forma ficaria muito melhor, tá bom? Por que quando você fala que ela quer provar que mulheres são boas no futebol, mas fala também que ela se passa pelo irmão, existe uma contrariedade, já que não tem como ela provar que mulheres são boas no futebol sendo que a mesma está se passando por um homem.
Linha 03: Analogamente ao que? Poderia ser “Analogamente ao filme”
Linha 03: deveria ser “ISSO acontece”
Linha 03: não use primeira pessoa na dissertação argumentativa ( nossa).
Linha 03: não vi sentido para a frase “em totalidade” estar ali, talvez tenha sido o local onde você a empregou. Poderia ser algo como ” Analogamente ao filme, observar que tal fator ocorre em totalidade na sociedade contemporânea”, ficou melhor mas ainda sim não ficou muito bem empregada, a frase ficaria melhor sem ela.
Linha 03: mude “ainda se ver muito preconceito” por ” visto que ainda se vê/percebe/observa/nota/ é perceptível…”
Linha 04: a palavra INQUESTIONAVELMENTE* foi escrita incorretamente, talvez tenha sido apenas um erro de digitação 🙂
Linha 05: o preconceito está enraizado em que? onde?
No caso está enraizado NA SOCIEDADE
Consegui localizar sua tese 1 e sua tese 2
Parágrafo 02
Linha 01: A princípio*
Linha 01: deveria ter vírgula após “princípio”
Linha 02: observadas onde?
Linha 02: ficaria melhor se fosse escrito como acreditava-se ( somente uma sugestão para melhor fluidez)
Linha 03: ficariam*
Linha 03: deveria ter vírgula após “século XX”
Linha 03: deveria ter vírgula após “ditadura”
Linha 04: lei n° 3199*
Linha 04: deveria ter virga após ” lei 3199″
Linha 04: de praticarem**
Linha 04: por não ser CONSIDERADO da natureza feminina* muito importante inserir esse considerado, por que vai ficar claro que é algo em que as pessoas supostamente acreditavam, mas não uma verdade. A frase sem essa palavra deixa uma livre interpretação de que isso é uma verdade, tá bom?
Linha 05: deveria ter vírgula após “inesperadamente”
Linha 05: a informação de que a lei durou 38 anos não é tão relevante, mas caso você queira permanecer com ela no parágrafo, a mesma deveria estar entre vírgulas
Linha 05: a frase ” que ainda mantém esse pensamento atualmente” pode ser substituída por “por muitas mulheres que, atualmente, ainda mantêm esse pensamento.
Linha 06: mantém para singular e mantêm para plural
Parágrafo 03
Linha 01: deveria ter vírgula após “simultaneamente”
Linha 01: que o salário QUE AS* ( pode ter sido apenas um erro de digitação)
Linha 01: deveria ter uma vírgula após “ganham”
Linha 02: deveria ter vírgula após “masculinos”
Linha 02: deixa**
Linha 02: deveria ter vírgula após “precisamente”
Linha 03: de onde foi retirada a informação sobre o jogador Neymar?
Linha 03: ponto final após “juntas” e inicia a próxima frase com letra maiúscula
Linha 03: deveria ter uma vírgula após “além disso”
Linha 04: deveria ter vírgula após “indubitavelmente”
Linha 05: deveria ter vírgula após “dificultadas*
Linha 06: DO machismo E DO preconceito
Parágrafo 04
Linha 01: deveria ter vírgula após “Ministério da Educação”
Linha 02: deveria ter vírgula após “midiático”
Linha 03: deveria ter vírgula após “incentivando”
Linha 03: “como é exemplo” é uma frase redundante, somente o “como” já estava bom!
Linha 04: DOS jogos
Linha 04: deveria ter uma vírgula após “desse modo”
Linha 05: “com o tempo” deveria estar entre vírgulas
Linha 06: “Ela é o cara” **
Linha 06: DA ficção
Faltou o meio/modo da sua proposta de intervenção, somente isso.
Primeira dica: ESTUDE VÍRGULA!!!
Amg, consegui contar somente DUAS vírgulas no seu texto inteiro, isso vai causar um prejuízo ENORME na sua nota final, por que um texto que, por exemplo, dê 25 linhas, não pode de forma alguma ter somente duas vírgulas. Então, a princípio, esse é o ponto que você mais tem que melhorar
Você utiliza repertorios socioculturais variados, o que é ótimo! Porém, as informações e a sua opinião estão confusas e mal desenvolvidas ao longo do texto.
Exemplo: consegui localizar sua tese 1 e 2
No parágrafo 2 ( desenvolvimento 1) você quase não falou sobre o preconceito, que foi sua tese 1.
No parágrafo 3 ( desenvolvimento 2) você não falou sobre sua tese 1 – falta de verba – e sim sobre a diferença de salários entre jogadores e jogadoras.
Se sua tese 1 é sobre o preconceito enraizado, então no parágrafo 2 você deveria ter falado sobre isso. Se sua tese 2 é sobre falta de verba, então no parágrafo 3 você deveria ter falado sobre isso. Sobretudo, isso deixou seu texto bagunçado justamente por não ter uma linha de raciocínio constante e sim misturada, com várias ideias introduzidas ao mesmo tempo, no mesmo texto, e mal desenvolvidas e exemplicadas.
Tenta montar um projeto de texto antes de escrever seguinte a lógica que falei acima (tese 1 —-> parágrafo 2 e tese 2 ——> parágrafo 3).
Desenvolva mais sua opinião no texto, é isso que eu como leitora quero, seu ponto de vista sobre o assunto.
Ademais, sua conclusão estava quase completa em relação aos itens que o Enem exige, falou só o meio
Parabéns pelo texto e siga as orientações acima. Boa sorte!
See lessO ABSURDO PARADOXAL DE ALIMENTOS EM BOM ESTADO JOGADOS NO LIXO
MayaradaSilva
Olá, boa noite! Parágrafo 01 Linha 01: Após anos em declínio, *** Linha 01: Atualmente, ** Linha 02: deveria ter um ponto final após "comer", iniciando a próxima frase com letra maiúscula Linha 02: contraditoriamente, ** Parágrafo com tese 1 ( dra de conscientização da sociedade sobre o consumo raciLeia mais
Olá, boa noite!
Parágrafo 01
Linha 01: Após anos em declínio, ***
Linha 01: Atualmente, **
Linha 02: deveria ter um ponto final após “comer”, iniciando a próxima frase com letra maiúscula
Linha 02: contraditoriamente, **
Parágrafo com tese 1 ( dra de conscientização da sociedade sobre o consumo racional de alimentos) e tese 2 ( estimulação do consumo exagerado por parte da mídia). Parabéns!
Parágrafo 02
Linha 01: Francis Bacon, **
Linha 02: Saber é poder **
Linha 02: retire esse “em que”, coloque um ponto final após “atribuída” e inicie a frase seguinte com letra maiúscula, vai deixar a frase mais coesa.
Linha 03: não é possam, mas sim PODEM**
Parágrafo 03
Linha 01: não é produzidos, e sim produzidas **
Linha 02: não é apresentado, e sim apresentadas **
Linha 02: midiático, **
Linha 03: não é ocasionando no desejo, e sim ocasionando o desejo
Parágrafo 04
Linha 02: ficaria melhor sem a frase ” que é o desperdício de alimentos no Brasil”.
Faltou o agente e o detalhamento de um dos elementos
Poderia ter desenvolvido um pouco mais os dados com a realidade brasileira, boa parte do seu parágrafo é citando os mesmos. Tenta desenvolver/ relacionar/ conectar um pouco mais com a SUA argumentativa.
See lessApesar disso,eu gostei bastante da sua introdução e realmente ficou a um passo de ótima e bem produtiva. Parabéns!
Seus parágrafos de desenvolvimento foram POUCO aproveitados. No desenvolvimento 01, apesar de ter um repertório socicultural ÓTIMO, novamente você desenvolveu pouco e apresentou de forma escassa a sua opinião. É tanto que tem 4 linhas só, poderia ter desenvolvido mais, ok? Apresenta mais sua opinião, relacionando com a citação do filósofo.
Desenvolvimento 2 a mesma coisa, mas no caso senti falta de um repertório sociocultural.
Uma dica para que os seus desenvolvimentos fiquem melhor: 1° tópico frasal com a sua tese/ 2° repertório socicultural/ 3° relacionar o repertório com a atualidadee/ou com o tema segundo a sua opinião e argumentativa/ 4° fechamento.
A maioria das redações nota mil seguem esse padrão kkkk
Por fim, tenho pontos a elogiar também. Você faz um ótimo uso de conectivos, aplicando quando necessário e corretamente também
Seu texto não tem nenhum ponto de incoesao ou incoerência e isso é um fator a parabenizá-lo mil vezes, de verdade. Muitas pessoas pecam nesse fator, mas você foi muito bem, compreendi seu texto ( apesar de pouco desenvolvimento), é possível ver um posicionamento, ainda que mal expressado, quase não repete palavras e se repete é em intervalo longos de período. Provavelmente perderá poucos ou nenhum ponto na competência 4.
Tema: Os perigos da cultura contemporânea da automedicação no Brasil.
MayaradaSilva
Oi oi, boa noite!! Vou pontuar seus erros e depois dar uma opinião geral Parágrafo 01 Linha 02: à saúde** Linha 02: Assim, ** Linha 03: não use primeira pessoa na redação, seja sempre IMPESSOAL ( no caso você usou salientamos, que tem o sujeito NÓS). Substitua por SALIENTAR Linha 04: novamente a priLeia mais
Oi oi, boa noite!!
Vou pontuar seus erros e depois dar uma opinião geral
Parágrafo 01
Linha 02: à saúde**
Linha 02: Assim, **
Linha 03: não use primeira pessoa na redação, seja sempre IMPESSOAL ( no caso você usou salientamos, que tem o sujeito NÓS). Substitua por SALIENTAR
Linha 04: novamente a primeira pessoa ( nós podemos)
Linha 04: esta**
Linha 05: a frase ” e como as mídias incentivam este ato” está meio perdida ali. Você não citou o ato anteriormente no período e nem as mídias. No caso, creio que se encaixaria como uma tese, mas ainda assim não seria uma tese correta para o tema, já que você tem que falar sobre os perigos. Enfim, sem esda frase ali ficaria mais compreensível, ela trouxa uma incoerência para o seu final de paragrafo.
• Senti falta das teses. Quais são os perigos?
Parágrafo 02
Linha 01: Falta um conectivo para iniciar o seu desenvolvimento. Poderia ser um “Primeiramente”, por exemplo.
Linha 01: primeira pessoa novamente ( nós pontuarmos)
Linha 01: indústria farmacêutica não esta na sua tese ( que no caso você não colocou), então ela meio que está “invadindo” seu texto sem ser chamada. Você deveria ter citado ela na introdução de alguma forma para que a informação no desenvolvimento 1 não ficasse, consequentemente, solta.
Linha 02: sendo ELAS se refere a INDÚSTRIA FARMACÊUTICA, então deveria ser ELA ( indústria farmacêutica está no singular)
Linha 02: combate A DOENÇAS*
Linha 03: não havia necessidade do “logo” ali, sem ele ficaria melhor e mais compreensível até
Linha 04: primeira pessoa novamente ( nós podemos)
Linha 05: Nesse sentido, **
Linha 06: e, consequentemente,**
Parágrafo 03
Linha 01: aí você citou uma “tese” que estava na introdução( mesmo que não realmente relacionada com o que o tema pede). Deveria ter feito a mesma coisa no parágrafo 2
Linha 03: Nessa perspectiva, **
Linha 04: a frase ficaria melhor sem o ponto final ( que, por consequência, aumentam ***
Parágrafo 04
Linha 01: Desse modo,**
Faltou o meio/ modo, o detalhamento de algum dos componentes da conclusão e achei sua finalidade um ponto vaga, poderia ser mais direta. Ex: “Assim diminuindo os riscos da automedicação no Brasil”
Comentários gerais
Achei que você não falou DIRETAMENTE dos PERIGOS da cultura da automedicação. É perceptível, no seu texto, que você falou sobre automedicação, não tem como negar isso e você está corretíssima. Porém, o tema quer que você aborde os perigos dessa adversidade, então esses perigos tinham que estar ao longo do seu texto, ok? No primeiro parágrafo você estava no caminho para comentar sobre, mas achei que a parte que você menciona esses perigos ( Contudo, a automedicação tem se tornado cada vez mais frequente, logo podendo causar efeitos negativos e riscos à saúde dos usuários.) ficaria melhor, se reformulada, na INTRODUÇÃO.
Ademais, você fala sobre a dependência e tals, tava caminhando bem mais só falou sobre isso em uma linha, praticamente 😕. Faltou isso viu? Falar mais sobre os perigos. Isso que eu falei implica no decaimento da sua nota na competência 2.
Inclusive, os problemas que você ia abordar deveriam ser suas teses. Ex: tese 1 ——-> dependência medicamental ( aí você falava sobre dependência no parágrafo 1) e aí você colocava mais uma tese para abordar no parágrafo 2.
Senti falta de REPERTÓRIOS SOCIOCULTURAIS no seu desenvolvimento. Em todo o seu texto, você só utilizou um, que foi já introdução. Você precisa usar mais alta ter embasamento na sua argumentação e, além disso, para uma nota 900+ dois REPERTÓRIOS da sua redação precisam ser bem aproveitados ( bem utilizados e aplicados), tá bom? A falta de repertório socicultural faz com que sua nota caia nas competências 2/3
Sua conclusão tá incompleta e isso vai implicar na sua nota da competência 5. Tenta gabaritar essa competência que é uma das mais fáceis de tirar 200 (senão a mais fácil).
Por fim, sua redação tem muitos erros de vírgula. Dá uma estudadinha nisso em gramática que, por mais que a competência 1 seja difícil de tirar 200, pelo menos uns 120/160 tem que ser garantidos.
Porém, você escreve bem apesar dos erros e não teve muitos pontos de incoerência, o que muitas pessoas cometem em peso. Devo te parabenizar por isso. Treina bastante que o 900+ vem e quem sabe um 1000.
See lessParabéns!!!
Onde fugir?
MayaradaSilva
Olá, boa tarde! Primeiramente, por favor deixe claro o tema do seu texto e se ele se trata de um artigo de opinião, um texto argumentativo, expositivo e etc. Vamos falar sobre um aspecto amplo do seu texto. Sua introdução não apresenta um argumento sociocultural ( assim como todo o seu texto) e nemLeia mais
Olá, boa tarde!
Primeiramente, por favor deixe claro o tema do seu texto e se ele se trata de um artigo de opinião, um texto argumentativo, expositivo e etc.
Vamos falar sobre um aspecto amplo do seu texto. Sua introdução não apresenta um argumento sociocultural ( assim como todo o seu texto) e nem tese. Você precisa de uma alusão para embasar sua argumentativa e precisa da tese para afirmar por que o problema ocorre.
Seu texto não apresenta nenhum conectivo, fazendo com que as partes fiquem totalmente soltas ao invés de conectadas para se relacionarem ao tema.
Não é recomendado que se coloque perguntas em um texto argumentativo, o que ocorreu duas vezes ao longo da redação.
Você expõe sua opinião, o que é extremamente bom, mas expõe de uma forma não adequada para uma redação, creio que no momento suas ideias ficaram bagunçadas e seu texto refletiu totalmente isso. A linguagem deve ser formal e culta.
Sua conclusão possui uma ação, mas não possui um agente, um meio/modo, um detalhamento e uma finalidade.
Em geral, o texto não está enquadrado no gênero dissertativo argumentativo. Tente ler uma redação nota mil no Enem e analisa-la cuidadosamente para entender a estrutura que o Enem cobra, ok?
See lessProcure aulas que falem sobre projeto de projeto de texto e tente por em prática, organizando suas ideias, argumentos, alusões e etc em uma folha a parte.
Certamente você tem um grande potencial para a escrita, mas assim como todo mundo precisa de um empurrão de leve.
Boa sorte nos estudos!
PRESERVAÇÃO AMBIENTAL E PRODUÇÃO DE ENERGIA RENOVÁVEL BRASILEIRA
MayaradaSilva
Olá, boa tarde! Parágrafo 01 Linha 01: afirmava A CRIAÇÃO DE** Quem afirma, afirma algo, não tem como se afirmar um pacto, mas sim a criação/formação/firmação de um, tá bom? Linha 03: Terra deve começar com letra maiúscula, substantivo próprio Linha 04: NO contexto brasileiro atual** Linha 04: não pLeia mais
Olá, boa tarde!
Parágrafo 01
Linha 01: afirmava A CRIAÇÃO DE**
Quem afirma, afirma algo, não tem como se afirmar um pacto, mas sim a criação/formação/firmação de um, tá bom?
Linha 03: Terra deve começar com letra maiúscula, substantivo próprio
Linha 04: NO contexto brasileiro atual**
Linha 04: não precisa de virgila após “atual”
Linha 05: OBSERVADOS*
Parágrafo 02
Linha 03: NO famoso*
Linha 03: comercial DE*
Linha 03: deveria ter uma vírgula após “Globo”
Linha 04: a seguinte frase “cuja alavancada as emissões de metade (CH4), consome muita água e causa desmatamentos florestais” tem uma certa incoerência e trás travamentos durante a leitura do seu texto. Quando eu leio essa parte em voz alta consigo perceber isso.
Aconselho a mudar para algo como: como as elevadas emissões de metano, que consomem muita água e causam desmatamentos florestais
Parágrafo 03
Linha 02: Nada de crase no A
Linha 03: o que era enfatizado no artigo 225?
Linha 03 artido 225 DA Constituição Federal**
Linha 04: incoerência na grade ” as matrizes energéticas mais limpas ainda não foram dominantes no Brasil”. O correto seria ” as matrizes energéticas mais limpas ainda não SÃO dominantes no Brasil”
Linha 05: excessão*
Linha 05: DaS hidrelétricaS**
Linha 05: que forneceM**
Linha 05: aconselho tirar esse “em troca, infelizmente” e deixar “mas dependem de cenários chuvosos e ocasionam conflitos territoriais com comunidades ribeirinhas, além de alterações na natureza**
Parágrafo 04
Conclusão perfeita! Com todos os elementos que o Enem existe. Certamente um 200 na competência 5
Seu texto está bom, parabéns! Devo ressaltar que dia escrita é ótima, porém em certos pontos ela fica travada, ao invés de fluída, justamente por erros de plural, ou da troca de um DE por DO, enfim, análise os pontos que citei e tente ler seu texto em voz alta, você vai perceber quando travar em algumas partes.
See lessTirando isso, tem tudo para alcançar um 1000
Treine coerência e fluidez textual. Você tem um bom repertório de sinonimos, não repete muitas palavras, bom uso de conectivos, teses presentes, ótimos argumentos sociocultural, relacionou estes muito bem com sua argumentativa. Enfim, tudo muito bom!
Melhore nos errinhos que citei e o mil vem.
Boa sorte nos estudos!