Olá. Vou fazer algumas observações na sua redação.

É fato que no panorama atual em que a sociedade se encontra, o índice de desemprego foi mais agravado(1) como consequência da pandemia do Covid-19. Não há dúvidas de que os jovens são o grupo que mesmo antes da pandemia, já eram prejudicados e tinham como um desafio o primeiro emprego. (2)A dificuldade de entrada e permanência no mercado de trabalho não só afeta a economia do país, como também a saúde mental dos jovens.
(1) Aqui o “foi mais agravado” soou bem informal. Seria melhor: “o índice de desemprego teve um agravamento como consequência…”
(2) Faltou um conectivo aqui.

Em primeiro lugar, um bom candidato precisa estar com sua saúde mental em dia para poder se dedicar e conquistar aquilo que almeja. No entanto, fatores como a pressão psicológica da sociedade que evidenciam a desocupação,(1) geram um sentimento profundo de desânimo e frustração, o que ajuda a tornar a conquista do primeiro emprego ainda mais desafiadora. Nesse sentido, a necessidade de conseguir um trabalho para ajudar na renda familiar e a imposição de ocupar um cargo que gere lucros para população crescem juntas, porém, sem a estrutura necessária.
(1) Seria melhor não ter a vírgula aqui. Gerou uma confusão no texto.
*Aqui faltou repertório para comprovar tudo isso que você disse. O que prova que exista essa pressão psicológica da sociedade? Você citou bastante coisa que poderia entrar um dado ou estatística nessa parte do seu texto. Não dá para explicar tudo, óbvio, mas você precisa trazer um repertório central e destrinchar ele.

Ademais, diante da crise enfrentada(1) empresas optam por contratar um profissional experiente do que um jovem sem experiência, já que ambos geram os mesmos custos de contratação. (2)Existem muitas vantagens na convivência entre jovens com pouca ou nenhuma experiência e profissionais formados, dentre elas o compartilhamento de ideias(3) de pontos de vista diferentes no mesmo contexto profissional, que gera variação de alternativas de trabalho. Contudo, essa vantagem não é transpassada, dando abertura para o prejulgamento se instalar e prejudicar a admissão de jovens no mercado de trabalho.
(1) Opa, vírgula.
(2) Mais uma vez, conectivo. Aqui seria interessante um “Entretanto…”
(3) Poderia tirar o “ideias” aqui tranquilo que o texto ficaria até melhor para ler.
*Mesma observação do D1. Faltou algum repertório que comprovasse tudo o que você disse. Mas no geral, sua argumentação foi boa.

Diante dos fatos evidenciados, a Organização Internacional do Trabalho (OIT) deve investir na criação de cursos gratuitos profissionalizantes e em sua divulgação. Dessa forma, haverá disponibilização de estrutura a favor da capacitação dos jovens para entrada no ramo de atividades trabalhistas. A fim de que tanto o candidato, sem experiência porém com conhecimento(1), quanto a empresa tenham segurança para atuarem juntos.
(1) Aqui teve uma falta de organização no texto. Ficaria melhor assim: “A fim de que tanto o candidato sem experiência, porém com conhecimento, quanto a empresa…”
*Aqui houve um errinho de organização da sua redação. Seria interessante você trazer uma solução para o problema da saúde mental que você disse. Outra coisa, faltou mais detalhamento na sua proposta. Você poderia dizer mais sobre os cursos ou da capacitação desses jovens.

Encontrei poucos erros gramaticais, a maioria em questão de pontuação mesmo. Dê uma olhadinha nesse assunto que é bem tranquilo de entender.

Sobre a redação, acho que as observações que eu apontei já vão te ajudar bastante. O que comentaram abaixo já é uma boa análise em relação aos pontos que o ENEM exige na redação. Dei mais um foco na gramática mesmo.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Bom, vou fazer só umas observações que eu acho válidas, já que você já teve uma correção detalhada de um professor.

*Na introdução, você colocou o nome da cantora em letra minúscula. Cuidado, nomes próprios sempre com a letra inicial maiúscula.
*Faltou você apresentar os seus argumentos na introdução. Citar o papel da mídia e esse “aprisionamento”, que você disse no D2, seria interessante.

*Faltou um conectivo inicial no D1, como já foi apontado.
*Sua argumentação foi muito boa e produtiva.

*Mesma coisa no começo do D1.
*Argumentação boa, mas uma sugestão: pode ser interessante apresentar o repertório já no começo, para assim você utilizar o resto do desenvolvimento apenas para sua argumentação.
*Continue com esse repertório diferente, sem aquelas cópias de citar a Legislação Brasileira ou aqueles filósofos que todo corretor já tá cansado de ler, vulgo Thomas More, Thomas Hobbes e John Locke.

*Na proposta de intervenção você falhou bastante. Não é preciso fazer 3 propostas, apenas uma — desde que esteja completa — já é o suficiente. Se você fizer mais de 1, o corretor analisará aquela que estiver mais completa.
*Erro ortográfico: “amenizacão” ~> “amenização”.

C1: 160 — Bom domínio da escrita formal e poucos desvios.
C2: 200 — Entendeu o tema e o repertório tem conexão.
C3: 200 — Seguiu o modelo dissertativo argumentativo. Soube organizar suas opiniões, fatos e informações em defesa do sue ponto de vista.
C4: 160 — A falta dos conectivos e a repetição de alguns tira seu 200 aqui.
C5: 120 — Três propostas e nenhuma está completa.
Total: 840

Não sei se cheguei perto da correção do professor, mas espero que sim.

Olá. Apontarei alguns erros que eu encontrei no seu texto.

A obra ‘’Vidas Secas’’(1) do escritor Graciliano Ramos, delega a humilde realidade de uma família nordestina, que, por apresentar dificuldades ao longo do enredo, o pai precisa praticar atividades exploradoras. Fora da ficção, é possível observar que a escravidão moderna no brasil(2) se assemelha a narrativa de Graciliano, uma vez que,(3) a estrema(4) pobreza e a dificuldade no alcance de educação criaram um ambiente mais desfavorável a esse público.
(1) Vírgula.
(2) Nome de países sempre em maiúsculo. Brasil.
(3) Não precisava da vírgula aqui.
(4) A palavra “estrema” realmente existe, mas nesse seu contexto está errado. O correto seria “extrema”.

Indivíduos de classe social simples estão sujeitos a aderir, por uma razão de necessidade(1), uma atividade(1) desumana. Desse modo, caso não haja uma redução desse problema, haverá um aumento no número de atividade que denigre o corpo humano, como a mineração ou a prostituição. Nessa óptica, nota-se o quão o público mais carente está defasado, sendo assim necessário melhorar a qualidade de vida dessa comunidade.
(1) Eco aqui. “necessiDADE, uma ativiDADE”. Aqui você poderia substituir dessa forma: “por uma razão de necessidade, ações desumanas”, ou algo semelhante à isso. Pode parecer chato, mas o ENEM não curte isso.

Por conseguinte, é possível termificar(1) as escolas como um meio salvador para essas pessoas, contudo, é um espaço que está sendo utilizado de maneira desproporcional. Sendo assim, caso não haja uma participação desse grupo nessas instituições, eles permanecerão numa sociedade injusta. Felizmente, há um sistema de influência nacional, o Estado, que combate de forma direta o tráfico de escravos no Brasil ou vindos de outros países. Nessa realidade, é fundamental buscar por um relacionamento entre jovens e ensino.
(1) Acho eu que essa palavra não existe. Não sei o que você tentou colocar aqui. Seria melhor um “caracterizar”.

Nesse sentido, a Polícia Federal, por meio da criação de sistemas de comunicação, deve facilitar o mecanismo de denúncias, ampliando o contato entre (1)vítima e (1)policial. Não obstante, o Ministério da Cidadania, por meio da criação de espaços educativos, deve promover a alfabetização do grupo mais desgastado pela exploração humana. Nessa perspectiva, as vidas secas(2) deixarão de ser nomeadas como ignóbeis.
(1) Artigos. A vítima e o policial.
(2) Aqui seria interessantes você colocar o “vidas secas” entre aspas, para dar um foco na obra do Graciliano. Mas isso não é um erro, é só o que eu faria mesmo kk.

Poucos erros, especialmente nos últimos parágrafos. Muito bom. Mas, preciso chamar sua atenção para alguns pontos.

Primeiro, o ENEM gosta que você utilize de dados ou de repertório que consiga provar — e com sua argumentação, defender — aquilo que você está escrevendo. Faltou isso tanto no seu desenvolvimento 1 quanto no 2.
Você diz no D1 que os indivíduos de classe social mais baixa tendem a seguir ações desumanas. Mas por que isso acontece? De que maneira você pode provar o que está escrevendo é real?
No D2, você fala sobre as escolas e que deve-se buscar um relacionamento entre os jovens e o ensino. Por que? No que isso ajudaria a combater o trabalho escravo no Brasil? Você disse que o Estado combate o tráfico no Brasil, mas se o Estado já combate, para que precisa de uma proposta? Cuidado com esses argumentos, pois talvez o problema do tema seja justamente a ineficácia do Estado na problemática.

Falando agora sobre a proposta de intervenção: não é necessário fazer duas propostas. Você cria uma sobre a Polícia Federal e outra envolvendo o Ministério da Cidadania. O ENEM só avaliará uma proposta, e no geral, aquela que estiver mais completa. Por exemplo, faltou detalhes na proposta: de que maneira deve-se facilitar o mecanismo? Para quem será essas ações? Esses espaços educativos serão feitos de que forma? Como esses espaços podem auxiliar na luta contra o trabalho escravo?
É por essas razões que é melhor fazer apenas uma proposta de intervenção, já que dessa maneira você consegue responder todas essas perguntas, e assim sua proposta fica bem completa.

Essas foram algumas coisas que eu notei e que eu recomendo você procurar respondê-las na próxima redação.

Parabéns, e continue treinando!