Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.

Na música “Não desista agora”(1) do cantor e compositor Filipe Ret, ele afirma que “Os idiotas condenam meu vício, mas o sucesso do genocídio tá justamente na proibição”. Desse modo, pode atentar-se que, o intuito do governo com a criminalização da maconha é ter uma desculpa para matar usuários, principalmente o pobre, preto e favelado.
(1) Vírgula.
*É interessante que você apresente seus argumentos já na introdução. Vi que você falou sobre os congressistas serem conservadores e não discutirem/aprovarem projetos sobre esse tema. Seria de extrema importância que você colocasse esse argumento na introdução.
*Não é um erro, mas “ter uma desculpa” soa bem informal. Talvez fosse melhor: “ter uma justificativa…”

Muitas das operações anti-drogas(1) feitas pela polícia são em bairros periféricos e (2)grande maioria acaba com pelo menos uma morte de morador, seja ele inocente ou não. Há raros casos de operações anti-drogas(3) em bairros nobres, porém muitos dos moradores destes(4) usam droga publicamente.
(1) Antidrogas não tem hífen. Após o prefixo anti, só vai hífen em palavras que começam com “h” e “i”.
(2) Artigo. “A grande maioria…”
(3) Mesma coisa do (1).
(4) “… destes” o que? Seria interessante ter deixado bem claro: “destas regiões”/”destes locais” — para você não repetir o “bairros nobres”.
*Vamos lá: o que você diz na redação precisa de algum dado/repertório que comprove aquilo que você está defendendo. O que prova que essas operações acabam com a morte de pelo menos um morador? Sim, isso realmente ocorre, mas você precisa provar para o corretor que isso é verdade. E o que prova que essas pessoas de bairros nobres utilizam drogas publicamente? Esses “fios soltos” não podem existir no seu texto.

O Congresso Nacional sofre com um grande impasse acerca do tema,(1) isso porque, a banca conservadora luta pelo mantimento da criminalização e outra parte luta pela descriminalização. Mesmo com esse impasse(2) o Supremo Tribunal foi notificado com o intuito de tornar o Artigo 28 da Lei de drogas como inconstitucional, mas o mesmo(3) não se posicionou.
(1) Seria preferível o ponto final aqui.
(2) Vírgula.
(3) Cuidado com essa retomada com a palavra “mesmo”. Gramaticalmente falando, “mesmo” não exerce função de sujeito. É preferível que você adjetive, por exemplo: “mas o órgão de justiça não se posicionou”.
*Mesmo problema do D1 aqui. Procure sempre utilizar alguma coisa que ajude a provar o seu argumento.

Desse modo, se faz necessário para resolver o impasse que a sociedade pare de associar o consumo de drogas somente com as áreas periféricas, que os polícias façam operações em todos os bairros, seja ele nobre ou não. Considerando a(1) mal que a ingestão de drogas causa a saúde, se faz necessário que exista uma quantidade máxima de porte.
(1) O mal. Substantivo masculino.
*Várias propostas de intervenção, mas nenhuma completa. Isso é um problemão, pensando no ENEM. O ENEM prefere que você faça apenas uma proposta, e de preferência completa, com os 5 elementos: ação, agente, meio/modo, efeito e detalhamento. Com isso, você já consegue tirar 200 nessa competência.

Vários erros acerca dos elementos da redação. Creio que seu objetivo seja ENEM, então a minha dica é que você procure estudar um pouco mais sobre o que a redação dessa prova exige. Tem bastante coisa para você corrigir, então acho que melhor você começar do básico e procurar compreender primeiro o que o ENEM exige para a redação.

Se estiver com tempo, dê uma lida no próprio “guia” do ENEM: https://download.inep.gov.br/publicacoes/institucionais/avaliacoes_e_exames_da_educacao_basica/a_redacao_do_enem_2020_-_cartilha_do_participante.pdf
Aí tem tudo o que você precisa para fazer uma redação ótima.

Caso precise de alguma ajuda, sinta-se à vontade para me enviar uma mensagem.

P.S.: Caso seu objetivo não seja ENEM, desconsidere o que eu disse acerca do exame.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.

Em 1500, os primeiros colono europeu(1) chegavam ao Brasil, que já era habitada pelos indígenas. Com o passar do anos(2) os indígenas brasileiros vivenciaram em sua história violência, brutalidade, escravidão , doenças e genocídios. Uma vez que, sofreram preconceito praticado pelos colonos europeus. Hodiernamente, no Brasil, verifica-se que, com a demarcação de terras indígenas e a sobrevivência de sua cultura(3) a problemática persiste ligada a realidade do país, seja pela dificuldade de acesso aos seus direitos, seja pela exclusão social.
(1) Plural. Os primeiros colonoS europeuS.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
*Fora esses erros, sua introdução está muito boa. Soube relacionar muito bem com o contexto, e introduziu muito bem os argumentos que você vai desenvolver no segundo e terceiro parágrafo.

Em primeiro lugar, é importante destacar que, em virtude da escassez de recursos básicos de sobrevivência, e o desmatamento desenfreado causado por forasteiros, contribuiu para que indígenas deixassem seu lar, e migrassem para as áreas urbanas. Apesar(1), de buscarem melhores condições de vida(2) enfrentam mais e mais dificuldades.(3) E com o complicado acesso aos seus direitos, as coisas só pioram. Prova dessa realidade é o filme “Xingu”, lançado no Brasil, o qual mostra o quão difícil é defender a cultura indígena. Mas, ao final(4) conseguem,(4*) com a ajuda dos irmãos Villas-Bôas. Fora da ficção, tal cenário também é complexo, visto que, muitos deles ou não tem acesso ou nem sabe d(5) existência de seus direitos, e deixam de desfruta-lo.
(1) Aqui não viria vírgula.
(2) Vírgula.
(3) Aqui seria melhor ter colocado uma vírgula e continuado.
(4) A vírgula viria onde eu marquei o 4, e não ali no (4*).
(5) Erro de digitação provavelmente.
*Desenvolvimento produtivo e trouxe repertório (conhecimento interdisciplinar) para o argumento. Uma ressalva que preciso apontar: faltou conectivos no seu texto. O ENEM ama isso, e você precisa procurar colocá-los no começo de cada frase. Por esse motivo, aponto outra coisa: cuidado com essas frases curtinhas. Não daria para colocar conectivos no começo de cada uma delas kkkk. Não é para fazer frases gigantescas, mas algo ali no “mais ou menos”.

Ademais, destaca-se a exclusão social como um impulsionador do problema. De acordo com Durkheim(1), o fato social, é uma maneira coletiva de agir e de pensar , dotada de exterioridade, generalidade e coercitividade. Seguindo essa linha de pensamento(2) observa-se que o percurso para conseguir um emprego ou uma formação acadêmica é inacessível ao indígena, e que ambos se devem ao preconceito, a discriminação social e a negligência governamental para combater esses obstáculos.
(1) Não sei se o ENEM exige isso, mas vejo que todas redações nota mil tem isso: introduzir o pensador e colocar o nome dele por “extenso” (não o nome completo, apenas o primeiro e segundo). Ex.: “De acordo com o filósofo Émile Durkheim, o fato…”. Só uma sugestão.
(2) Vírgula.
*Bom repertório e argumentação, mas tem algumas linhas soltas aqui. Talvez fosse interessante detalhar um pouco mais essa discriminação e negligência por parte do governo. Perceba como o seu D2 ficou menor que o D1.

Portanto, é preciso que o Estado tome medidas para amenizar o quadro atual. Para promover a admissão e a valorização da cultura indígena na sociedade brasileira, urge que o Poder Legislativo, por meio de uma nova lei que proteja os seus direitos á(1) terra , a memória de seu povo e a sua cultura , com a finalidade de preservar e resguardas o índio brasileiro. Somente assim, será possível que a inacessibilidade vista em “Xingu” fique apenas na ficção.
(1) Aqui o “a” levaria crase.
*Proposta de intervenção boa, mas senti a falta de um elemento: os detalhes. Não tenha receio de detalhar aqui, já que é para isso que serve a conclusão. Você poderia detalhar, por exemplo, de que maneira essa lei seria feita ou como protegeria tudo isso.

Sua redação tá muito boa, só queria apontar essas observações que eu fiz mesmo pois isso acaba tirando os 200 nas competências. Errinhos de pontuação que acabam atrapalhando no entendimento também prejudicam. Minha sugestão para isso é você sempre reler algumas vezes aquelas frases, parágrafos e o texto inteiro para ver se está 100% entendível.

Último ponto: sua redação tá um pouco longa. Se você fez a redação no papel e deu 30 linhas certinhos, ignore o que eu estou falando. Caso contrário, lembre-se que na hora tem que caber tudo lá kkkk.

C1: 200 — Demonstrou domínio da escrita formal.
C2: 160 — Aplicou conceitos de várias áreas do conhecimento, mas de uma maneira um pouco improdutiva no D2.
C3: 160 — Um pouco de falta de organização no D2.
C4: 160 — Aqui a falta de conectivos interparágrafos pesa.
C5: 160 — Boa proposta de intervenção, mas a falta do detalhamento é a razão de eu não colocar os 200 aqui.

Parabéns, e continue treinando!