Olá, tudo bem?
Primeiramente gostaria de dizer que sua redação esta muito bem dividida, com parágrafos uniformes e uma escrita fluida. Entretanto:
* Introdução:
– Faltou organizar sua tese: você fala sobre praticantes que não tem essa intenção, certo? mas, em uma tese bem estruturada, é preciso dividi-la em dois assuntos, causa e consequência ou duas causas. Quando se divide, você demonstra planejamento, porque assim, eles serão trabalhados cada um em um parágrafo seguinte.
– Erros de digitação: ”Bullying ( * ) uma palavra muito forte,” > Faltou um ”é”.
– Vocabulário pobre:
– vida psicológica de alguém > vida psicológica do envolvido.
– medo de contar a algum > medo de comunicar > medo de relatar esses eventos aos seus familiares ou profissionais da psicologia.
– Pessoas que praticam > Os praticantes…
– provavelmente também estão passando por dificuldades, > Provavelmente presenciam situações semelhantes.
– ela precisa pedir > necessita de ajuda.
Bullying uma palavra muito forte, que descreve um ato repetido de agressão verbal ou não verbal. Quando esse ato ocorre, a vida psicológica de alguém está correndo perigo, portanto, nunca deve-se ter medo de contar a algum adulto, principalmente se for um especialista. Pessoas que praticam esse ato provavelmente também estão passando por dificuldades, então, antes de tudo ela precisa pedir ajuda. Uma coisa muito importante é que as pessoas ao seu redor percebam como está se sentindo.
De início, é visível que o bullying se baseia na ideia de violência, mas quando entendemos o caso, percebe-se que muitas vezes o agressor não tem a real intenção de machucar a vítima, mas machuca. De acordo com a revista VEJA, 57% das crianças no Brasil já sofreram bullying, ou seja, mais de 17 milhões de crianças passaram por isso. Muitos psicólogos afirmam que a maioria de seus clientes sofreram essa agressão

Olá, tudo bem? Sua redação esta ótima, muito bem organizada, ótimo vocabulário, leitura fluida, com presença de tese e proposta de intervenção.
* Sua introdução:
– Muito bem trabalhada;
– Boa analogia;
– Tese organizada e muito clara, parabéns.
– Apenas um erro de ortografia: acesso a educação > acesso à educação.
* Primeiro parágrafo:
– Muito bem argumentado;
– Bom repertório sociocultural;
– Faltou conectivo inicial ( a princípio, primeiramente, a priori…).
* Segundo parágrafo:
– Novamente faltou conectivo inicial;
– tome cuidado com a proporcionalidade estrutural dos parágrafos em relação aos demais, todos tem que estar no mesmo tamanho para indicar organização.
– Também esta bem argumentado e bem coesivo.
* Conclusão:
– Bom conectivo inicial;
– Proposta de intervenção: esta muito bem encaminhada, ótima na verdade, mas faltou o objetivo. Ótima finalização também, muito bem colocado a citação.
Nota: 800
* Parabéns pela redação, você esta no caminho certo, obrigad…

Olá, tudo bem?
Apesar de ter trocado os temas kkk sua redação é muito interessante e esta enquadrada nos requisitos do ENEM, parabéns. Vamos lá…
* Introdução:
– Esta muito bem iniciada, com uma leve analogia. Entretanto, em minha opinião, o uso dessa palavrinha foi desnecessária: ”ganhou (o seu) destaque” .
– ”século XIX e XX auxiliou,de maneira intensa” < > século XIX e XX. De maneira intensa, isso tem auxiliado… ( é só um exemplo simples, as palavras poderiam ser mudadas para melhores, mas com essa substituição não ficaria confuso)
– Este trecho poderia acrescentar ”posse”, deixando mais formal: ”do acesso a armas,” > > acesso à posse de armas.
– Sua tese esta clara mas faltou ser mais trabalhada. Como você fala sobre problemas emocionais na redação, que acaba levando as pessoas cometerem suicídio com armas, isso poderia ser apresentado na tese, ficando mais elaborada, com dois assuntos na tese que seriam trabalhado sequencialmente.
* Primeiro parágrafo:
– Bom conectivo inicial.
– Bom repertório sociocultural.
– Vírgula desnecessária > > ”Em primeira análise, é notório ( , )na sociedade brasileira,”.
– Faltou apresentar mais argumentos, demonstrando mais a sua marca pessoal.
* Segundo parágrafo:
– Novamente temos o uso correto do conectivo inicial.
– Repertório sociocultural.
– Também poderia ser mais argumentados.
* Conclusão:
– ”ampliação do acesso a armas ” > > acesso ás armas.
– cuidado com o uso de vírgulas desnecessárias: ”executem ( , ) por meio de”.
– Ponto equivocado: ”eficiente ( . ) Com a finalidade” >> deveria ser continuar com a vírgula ainda.
– Termo equivocado : ”,resultando ( em menos ) práticas criminosas.” > > resultando na diminuição das práticas criminosas.
– Sua proposta esta boa, quase completa, você poderia ter detalhado um pouco mais, mas esta muito boa.
– NOTA: 640
* Espero ter ajudado, muito obrigada…

Olá, tudo bem?
* Na Introdução, sua tese esta muito bem clara e estruturada, e você utilizou uma informação para realizar uma analogia, parabéns, isso aumento o interesse do leitor. Entretanto temos:
– Vírgula desnecessária: ”A Constituição Federal brasileira ( , ) promulgada em 1988,prevê a todo ser…”
– Faltou vírgula: ”Tal conhecimento ( * ) nos permite…” ou pode se preferir pode mudá-la para ” Tal conhecimento nos permite refletir que ( * ) o aumento da violência contra o idoso…” fica correto também.
* No segundo parágrafo, você faz uso de um repertório bacana e deixa claro seus argumentos, muito bom. Mas:
– Deveria ter iniciado com um conectivo próprio para início de parágrafo.
– Erro de pontuação: ” idade é alarmante ( , ) assim,de…” deveria ser um ponto, e o ”Assim” iniciaria a próxima frase >> ”idade é alarmante. Assim, ”
– Três sugestões que eu te dou nessa frase: ”potencializando (assim) a prática da crueldade.(É,portanto,)”. Como você já utilizou ”Assim” nesse parágrafo, eu já não usaria ele novamente para não ficar repetitivo, e segundo, mesmo que continuasse com ele aí, deveria ser colocado uma vírgula após ele. Terceiro, ”É, portanto,” escrito nessa ordem, desvaloriza o início da frase, invertendo fica muito melhor >> ”Portanto, é…” fora que também teria uma vírgula desnecessária a menos. O que acha?
* Terceiro parágrafo: inicia com um ótimo conectivo e apresenta bons argumentos. Mas:
– Faltou utilizar algum repertório para enriquecê-lo e aumentar a credibilidade de seus argumentos.
– Termo equivocado: ”permanecendo exposta (para) agressões e abusos,” deveria ser ”à”.
– ”mais chances de sofrer ( , ) tendo em vista a sua…” deveria ser um ponto, finalizando assim, seu tópico frasal.
– ” desenvolvam sentimentos (como o) de abandono. ” Ao meu ver, é desnecessário, poderia ser cortado que não faria diferença. Evite utilizar palavras desnecessária, seja sempre objetiva.
* Conclusão:
– Faltou iniciar com um conectivo próprio de conclusão. Exemplo >> Portanto, é inadiável a necessidade de…
– Sua proposta esta muito boa e completa. Muito bom você retomar o assunto inicial da redação ali no final. Parabéns! Espero ter ajudado…
Nota: 790

Olá, tudo bem?
Sua redação esta muito bem escrita, apresenta parágrafos proporcionais, poucos erros ortográficos e uma proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto o que deve ser melhorado:
* Introdução: Percebe-se que você adicionou um dado no início para deixar a introdução mais rica e fazer uma analogia, ótima ideia. Mas, eu te recomendaria a utilizar analogias com base em acontecimentos históricos, cinematográficos, filosóficos ou musicais, na introdução. Porque é menos esperado, mais interessante e inusitado. Com isso, você pode demonstrar uma criatividade maior, ao relacionar algo sério, que seria o tema, com um exemplo mais casual. É apenas uma recomendação, porque, tecnicamente não esta incorreto.
– Palavra incorreta: ”Possuí”, o correto seria ”Possui”.
– Tese desestruturara: Se…”As condições de insalubridade habitacional advinda da falta de saneamento básico, coloca em questão a saúde dos habitantes” era sua tese, ela não esta organizada. Temos aí apenas a questão da ”insalubridade habitacional”, o que não esta errado, mas em uma ”tese” você tem que deixar claro para o leitor o que pretende defender ao longo da redação. Sua tese tem que estar dividida em dois assuntos ou em causa e consequência, assim, você desenvolve um no segundo parágrafo e outro no terceiro.
* Segundo parágrafo:
– Falta de conectivo inicial: Todo parágrafo precisa ser iniciado com um conectivo, a falta dele acarreta na perda de pontos. Existem vários exemplos que você pode utilizar como: A princípio, A priori, Primeiramente, e por aí vai kkk
– Evite utilizar palavras repetitivas, principalmente se estiverem na mesma frase ou muito próximas: ”Pois, a (falta) de higienização por (falta) de água ” < isso indica um vocabulário primitivo.
– Não utilize ''etc'' ou qualquer outro termo que indique que tem mais exemplos, porque pode indicar preguiça ou falta de conhecimento. Ou você coloca todos os exemplos ou só cita dois ou os principais. Mas colocar todos também não é bom, fica cansativo. É chato isso, eu sei kkk, minha prof brigava comigo direto por causa disso, eu sempre utilizava kkkk.
– Você poderia ter argumentado mais, é um parágrafo bem pequeno, então, poderia expor mais sua opinião e acrescentar repertórios de áreas diferentes, o que faria com que aumentasse sua nota.
* Terceiro parágrafo:
– Sem conectivo inicial também. Exemplos para terceiro parágrafo: Por conseguinte, A posteriori, vale ressaltar também.
– Apresenta um repertório, mas esta pouco argumentado.
* Conclusão:
– Esse inicia com conectivo, muito bom.
– A sua proposta esta incompleta, falta especificar a ação ( que tipo de projeto?) e o meio ( Através do que esses projetos serão feitos?)
* Mas no geral, sua redação esta indo muito bem, foque nos argumentos e em sua tese devem ficar bem claros, e uma dica que te dou é estudar utilizando as redações nota 1000 do ENEM, elas são ótimas, ajuda a aumentar o vocabulário e a ficar atenta aos erros. Parabéns por sua dedicação.
Nota: 520