Oie, bom dia! Ainda sou estudante, não especializada com correções, mas espero ajudar como posso :)

Vamos lá.

*INTRODUÇÃO*

É importante destacar, primeiramente, que aquilo que é vivenciado todos os dias no Brasil, é uma verdadeira guerra contra o tráfico de drogas. A maior problemática neste caso, é que essa se tornou uma guerra sem vencedores e sem final, somente perdedores. Sendo esses perdedores a população que vive no maior palco dessa guerra, as comunidades e favelas.

> Foi bem escrito, sim, mas essa introdução ficou com cara de desenvolvimento… é bom evitar argumentar no primeiro parágrafo. É recomendável começar com alguma alusão e só um breve introdutório, sempre deixando beeem explícitas as suas teses; ou seja, escrever algo do tipo: “tal problemática é influenciada, primordialmente, pela decadência nas esferas educativas brasileiras e pela (2° tese, não ficou muito clara)”

*D1*

“Em primeiro ponto da avaliação dessa problemática, devemos buscar entender a origem. O maior defeito do nosso sistema de ensino, sendo esse defeito o culpado não apenas por essa consequência, mas a de muitos outros problemas presentes em nossa atual sociedade. É que hoje, nas escolas se aprende de tudo, mas o principal não é ensinado, que é moral, ética e deveres cívicos.”

> A tese é boa!! Partir da educação é sempre um elemento coringa. Seria bem legal trazer algum filósofo que fale sobre a educação (muitosss). Entretanto, a frase: “O maior defeito do nosso sistema de ensino, sendo esse defeito o culpado não apenas por essa consequência, mas a de muitos outros problemas presentes em nossa atual sociedade.” ficou um tanto desconectada. Qual é esse “maior defeito do sistema de ensino”? Deu a impressão que iria listar o motivo de ele ser defeituoso. Outra coisa importante é evitar a conjugação verbal em primeira pessoa!! O modelo de dissertação tende pender para a impessoalidade, então termos como “nossos/nosso” não são muito bem vistos.
> “É que hoje” soa um tanto informal, recomendaria “É fato que, hoje, nas escolas,…”

*D2*

“Chamar aquilo que vivenciamos[1] de guerra não é um exagero, tendo em vista que apenas no Rio de Janeiro, se mata mais pelo tráfico de drogas do que as guerras do Iraque, segundo o IBGE. Todos os anos, nos deparemos[2] com uma nova história absurda de mortes de inocentes pelo tráfico de entorpecentes. Mas nada do que se é proposto para o combate surte algum efeito realmente eficiente.”

>[1][2] – mais uma vez, cuidado com conjugações em primeira pessoa!!
> Ótimo palanque argumentativo :)
> Recomendo iniciar o parágrafo com algum conectivo!!
> Dados bastante efetivos na construção da argumentação.

*CONCLUSÃO*

“Portanto, é fácil perceber que o problema não permite soluções rápidas e que infelizmente, muitos sofreram dessa guerra até que o correto seja feito. É indiscutível a importância de ser revisado o ensino das escolas. O Estado,[1] tem o dever de garantir que seja ensinado em todos os anos, os conceitos de Moral, Ética e valores cívicos em todas as escolas do Brasil. Assim, com o passar das novas gerações, possamos evitar que novos jovens enriqueçam ainda mais essa guerra sem vencedores.”

> [1] – sem vírgula
> Proposta de intervenção deve conter ação, agente, modo, efeito e detalhamentos. A sua evidencia apenas: agente (Estado); ação (garantir que seja ensinado em todos os anos) e efeito (Assim, com o passar das novas gerações, possamos evitar que novos jovens enriqueçam ainda mais essa guerra sem vencedores…”).

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VISÃO GERAL:
É notório que possui um bom domínio de escrita, mas não se aprofundou tanto nos elementos específicos que o ENEM prega. Vou encaminhar um link de redações nota 1000 das últimas 3 edições do ENEM, atente-se, principalmente, à estrutura padrão das introduções e à diversidade de conectivos em todo começo de frase.

https://www.lucasfelpi.com.br/redamil

Porém, você definitivamente não teria uma nota ruim. Não sou competente o suficiente para atribuir uma nota, mas não seria abaixo da média.