Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
A democratização do acesso ao cinema no Brasil – Enem 2019
Estercar
Boa tarde, Eu já vi esse modelo de introdução umas 5 vezes só hoje. Tente escrever um modelo próprio ou usar outro que não seja tão "famoso". A argumentação está ok. Agora, a PI: agente1- Ministérios da Educação (o que a educação tem a ver com cinema?) e da Cultura ação1- incentivar uma cultura demoLeia mais
Boa tarde,
Eu já vi esse modelo de introdução umas 5 vezes só hoje. Tente escrever um modelo próprio ou usar outro que não seja tão “famoso”.
A argumentação está ok.
Agora, a PI:
agente1- Ministérios da Educação (o que a educação tem a ver com cinema?) e da Cultura
ação1- incentivar uma cultura democrática (isso daria mais certo para a finalidade)
meio1- investimento (isso daria mais certo para a ação)
finalidade1- não tem
detalhamento1- não tem
agente2- Ancine
ação2- estabelecer um canal comunicativo para o telespectador (o que significa isso?)
meio2- aplicativos e redes sociais
finalidade2- ouvir denuncias e reclamações
detalhamento2- não tem
Eu aconselho você a fazer apenas uma PI mais detalhada e tal, seria melhor que fazer duas meio incompletas.
Outra dica é tomar cuidado com os gerúndios (verbos terminados em -ndo), não sei se eles tem o poder de diminuir a sua nota mas alguém me falou que é preferível não usa-los.
C1: 200
See lessC2: 160
C3: 160
C4: 200
C5: 160
total: 880
Combate à corrupção sistêmica no Brasil atual (MODELO ENEM)
Estercar
Bo tarde, "O Brasil, quando descoberto em 1500, já apresentava sinais de corrupção devido à alguns portugueses tentarem “enganar” os indígenas que já viviam nas terras[1]. Nos dias atuais, não muito diferente, a população brasileira enfrenta dificuldades para confiar nas figuras políticas que estãoLeia mais
Bo tarde,
“O Brasil, quando descoberto em 1500, já apresentava sinais de corrupção devido à alguns portugueses tentarem “enganar” os indígenas que já viviam nas terras[1]. Nos dias atuais, não muito diferente, a população brasileira enfrenta dificuldades para confiar nas figuras políticas que estão comandando o país[2]. Com isso, alguns impasses dificultam o combate à corrupção sistêmica no Brasil atual.”
1: reformule a frase, ex: Logo após ser colonizado, no século XIV, o Brasil já se encontrava com indícios de corrupção devido às trocas feitas entre os portugueses e indígena, que acabaram por ser escravizados anos depois.”
2: essa é a sua tese? por que a população enfrenta dificuldades?
“[1]Segundo [2]estudo divulgado pela organização Transparência Internacional[3], o Brasil é o [4]76º colocado no ranking de percepção sobre a corrupção no mundo, [4]ou seja, os brasileiros não estão sabendo lidar com a atual situação do país e estão sendo movidos à uma sociedade a qual não tem seus direitos assegurados. Ademais[5], a não divulgação de informações transparentes acerca dos gastos públicos e das atividades executadas pelos políticos faz com que isso afete as relações econômicas, sociais e judiciais. Além disso, o Estado é visto como fonte de vantagens para quem ocupa cargos altos na política, desviando recursos da população para benefício próprio, o que é antiético.”
1: comece com um tópico frasal (retomada da tese), ex: “A priori, é válido destacar que o arg1 contribui para esse cenário”
2: adicione “o”
3: Organização*; coloque a sigla
4: Finalize a oração, troque “ou seja” por “Nesse sentido, há de se ver que”
5: troque por “contudo”, “todavia”
“Outrossim, a não[1] punição dessas pessoas acaba prejudicando as comunidades do país[2] pois,[3] não há uma fiscalização ou controle do que está acontecendo. Ainda que[4], muito famosa a frase do filósofo Maquiavel “os fins justificam os meios”[5], não há o que justifique a corrupção sistêmica além de ser em prol de benefício próprio para os representantes do Estado. Junto a isso, com a esperança e necessidade de mudança, os habitantes se submetem a acreditar nas falsas promessas e esse círculo vicioso continua.”
1: troque por “carência” ou “falta”
2: adicione vírgula
3: retire a vírgula
4: troque por “segundo” ou “de acordo com”
5: reformule a frase, ex: “Segundo o filosofo Maquiavel, “os fins não justificam os meios”
“Portanto, medidas são necessárias para combater a corrupção no Brasil. É preciso [1]que a mídia[2] divulgue informações corretas sobre os investimentos públicos por meios de comunicação, como jornais e rádios[3]. Também[4] é necessário que os órgãos de controle[5] mantenham uma fiscalização adequada e quando houver divergências, que tenha uma punição adequada para os infratores, privando-os de retornar à grandes cargos públicos. Assim, promovendo o bem-estar da sociedade e a melhora na qualidade de vida da população.”
1: troque por “urge que”
2: troque por “os meios midiáticos”, ou escreva “Mídia”
3: troque a ordem, ex: agente, meio e ação.
4: troque por “logo após”
5: quais orgãos são esses? federais? municipais? estaduais?
Agentes: Mídia e os “órgãos”
ação: divulgação de informações (quais informações?); fiscalizar e punir infratores (por quê? quem sãos os infratores?)
meio: meios de comunicação
finalidade: não achei
detalhamento: não achei
Tome cuidado com os gerúndios(verbos terminados em -ndo). Já me falaram que eles tiram pontos do C1.
See lessC1: 160
C2: 160
C3: 160
C4; 120
C5: 120
total: 720
Combate à corrupção sistêmica no Brasil atual
Estercar
Boa tarde, reparei que a sua introdução está muito curta e a sua finalização muito longa. Tente escrever 7 linhas na folha em cada parágrafo para ter uma estrutura melhor. "O filósofo Thomas Hobbes já citou que o “homem é o lobo do homem”[1], ou seja[2], o ser humano é egoísta por natureza e procuraLeia mais
Boa tarde, reparei que a sua introdução está muito curta e a sua finalização muito longa. Tente escrever 7 linhas na folha em cada parágrafo para ter uma estrutura melhor.
“O filósofo Thomas Hobbes já citou que o “homem é o lobo do homem”[1], ou seja[2], o ser humano é egoísta por natureza e procurará sempre corromper meios para atender interesses próprios. Verdadeira ou não essa afirmação[3], essa [4]infelizmente[4] tem sido fato diante a corrupção sistêmica no Brasil e no mundo[5].”
1: reformule a frase.
2: adicione um ponto final, troque “ou seja” por “isto é” e comece um novo período.
3: troque por um conectivo (indubitavelmente, inquestionavelmente e etc)
4: adicione vírgula
5: ok, mas qual é a sua tese? e quais os seus argumentos?
Se eu fosse escrever: Segundo o filósofo americano Thomas Hobbes, “o homem é o lobo do homem”. Isto é, o egoísmo é natural do ser humano e ele sempre procurará meios para atender seus interesses próprios. Indubitavelmente, é fato que tal citação pode ser associada à corrupção sistêmica na nação contemporânea, já que *aqui você coloca a sua tese*. Logo, faz-se imperiosa a análise dos fatores para combater tal malfeito.
“Ao fim de discutir a corrupção[1], há inúmeras correntes filosóficas referentes à ética[2], como de [9]Emmanuel Kant ou de Maquiavel[3], ainda que “os fins justifiquem os meios” deste último autor seja polêmica[4]. Mas[5] para Kant[6] no campo da filosofia moral, é conclusivo diferir a ética da moral, pois essa última é temporal e por costumes, enquanto a primeira é mais universal[10] e condiz com a honra, virtudes humanas, honestidade, caráter, integridade e nobreza das pessoas[7]. Dessa forma, diferente dos falsos moralismos que escondem os desvios de finalidades, a ética é norteada pela coerência lógica para diferir o bem do mal.[8]”
1: troque para um conectivo de iniciação (primeiramente, a priori, em primeiro lugar e etc)
2: retire isso
3: ou retire isso, ou escolha um ou outro.
4: retire isso ou reformule a frase.
5: troque ou por um conectivo de contradição (apenas se você reformular as primeiras frases) ou troque por um conectivo de conformidade (apenas se você retirar as primeiras frases)
6: adicione virgula
7: período muito grande, escolha apenas um elemento e termine a frase.
8: ok, mas o que isso tem a ver com o tema? você apenas falou de etica e moral mas o tema é sobre corrupção. Se a sua argumentação fosse a falta de ética e moral na política então você teria que encaixar tais coisas no parágrafo para trazer a coesão no texto.
9: Immanuel Kant*, você não perde pontos por escrever nomes internacionais errados mas é bom não errar.
10: tente explicar melhor a ética kentiana.
Se eu fosse escrever: A priori, é válido destacar que o desprovimento de ética no cenário político contribui para essa problemática. Segundo Immanuel Kant, em sua teoria da ética Kentiana, a capacidade humana de diferenciar o certo do errado é inata, ou seja, já nasce com ele, o que torna a moral humana independente da experiência. Nesse sentido, *aprofundamento do argumento*. Dessa forma, a ética é norteada pela coerência lógica para diferir o bem e o mal.
“Mas ainda[1] [2]discernindo a corrupção brasileira, após contextualização de conceitos e fundamentos,[2] órgãos de controle e auditoria tem feito seus respectivos trabalhos[3], sejam o TCU, tribunais, promotorias, defensorias, tribunais de contas estaduais, comissões parlamentares de inquérito, comissões internas de ética, dentre outros[4]. Entretanto, mesmo diante [5]mais normas, recomendações e pareceres publicados, persistem o “jeitinho brasileiro”, ou seja, desvirtudes não somente dos gestores públicos, como também da própria população que incentiva descumprir leis, desrespeitar direitos humanos, compra de votos, dentre outras práticas antiéticas[6].”
1: Troque por um conectivo de iniciação (ademais, outrossim e etc)
2: retire isso
3: argumento contraditório ao primeiro (ficou em cima do muro)
4: retire isso
5: adicione “de”
6: ok, esse é o argumento? onde está a finalização?
Eu não tenho noção de como reescrever esse parágrafo.
“Diante tanta corrupção generalizada, recomenda-se, como citado anteriormente, que os órgãos de controle fiscalizem e punam infratores de forma exemplar[1]. É preciso também que o campo educacional contemple de fato os direitos à cidadania, inclusive superando os analfabetismos funcionais em ciências e costumes como o do direito, ao fim de termos população menos infantilizada ou simplesmente obediente às mazelas, mas que todos sempre sejam informados com transparência, cordialmente, com coerência, que permitam cooperações entre entidades, mas sem desvios de finalidades[2]. Dessa forma, todos sendo tratados como responsáveis pelo próprio destino e dos demais, minimizando-se a desconfiança mútua, para que as palavras de Thomas Hobbes do “homem lobo do homem” continuassem no passado.[3]”
eu não acho que a estrutura da sua finalização esteja 100% certa. Vamos lá:
Comece com um tópico frasal, ex: ”Mediante referido, afirma-se que arg1, em conjunto com o arg2, impedem o combate à corrupção.” É apenas isso, só uma retomada do que você falou.
Próximo: os cinco elementos.
Agente: 1°- órgãos de controle, 2°- campo educacional (quem são? por que eles?)
modo: não tem (como o agente vai fazer a ação?)
ação: 1°- fiscalizar e punir infratores (quem são os infratores? por que eles precisam ser punidos?), 2°- contemple fatos de direito à cidadania (por quê?)
finalidade: 1°- não tem, 2°- não tem
detalhamento: o segundo tem mas ficou muito grande.
Eu aconselho você a fazer apenas uma proposta e organiza-la melhor. EX: “Portanto, urge que o *agente, por meio de *modo, faça a *ação, a fim de *finalidade. Nesse sentido, *detalhamento.
3: período muito grande, da próxima resuma mais ainda, ex: Dessa forma, é possível que as palavras de Thomas Hobbes continuem no passado.
c1: 80
c2; 80
c3: 40
c4: 100
c5: 80
total: 380
lembrando que isso é apenas uma simulação e que eu sou uma estudante assim como você
See lessCaminhos para combater o machismo no mercado de trabalho
Estercar
Boa tarde, "O ilustre poeta brasileiro,[1] Carlos Drummond de Andrade, em seu poema “No meio do caminho”, retrata [2]de modo figurado[2] os obstáculos que o ser humano enfrenta em sua jornada. [3]Análoga à obra de Drummond, pode-se associar tais obstáculos aos caminhos para combater o machismo no meLeia mais
Boa tarde,
“O ilustre poeta brasileiro,[1] Carlos Drummond de Andrade, em seu poema “No meio do caminho”, retrata [2]de modo figurado[2] os obstáculos que o ser humano enfrenta em sua jornada. [3]Análoga à obra de Drummond, pode-se associar tais obstáculos aos caminhos para combater o machismo no mercado de trabalho[4]. Assim, a fim de encontrar soluções para o problema[6], faz-se oportuno analisar a displicência estatal e o contexto histórico.”
1: retire a vírgula.
2: adicione uma vírgula.
3: Escreva “De maneira análoga” ao invés de apenas “análoga”
4: Tá, mas qual é a sua tese? Por que a obra do poeta pode ser associado ao tema?
5: seria melhor retirar essa frase.
Se eu fosse escrever o parágrafo: “O poeta brasileiro Carlos Drummond de Andrade, em sua obra “No meio do caminho”, retrata, de modo figurado, os obstáculos que o eu lírico enfrenta durante a sua jornada na prosa. Todavia, há de se ver que tal obra pode-se associar aos problemas do machismo no mercado de trabalho, haja vista que tanto o eu lírico quanto as mulheres encaram problemas durante o seu trajeto. Assim, faz-se oportuno analisar a displicência estatal e o contexto histórico.”
“Diante desse cenário[1], é imperioso destacar a negligência governamental como peça-chave do empecilho. Nesse viés[7], a Declaração Universal dos Direitos Humanos [2]promulgada em 1948[2] assegura que todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e direitos. Entretanto, a sociedade brasileira,[3] vai de encontro com a lei proposta[4], visto que encontra-se o machismo no âmbito organizacional, isso inclui: assédio, salários inferiores e jornadas de trabalhos superiores aos homens.[5] Logo, é ilógico pensar que exista uma lei que garante à igualdade de direitos, mas possui a desigualdade de gênero como principal óbice[6].”
1: Mude para um conectivo de introdução (A priori, em primeiro lugar, primeiramente, etc…)
2: adicione vírgula ou retire essa parte (“promulgada em 1948”)
3: retire a vírgula.
4: a lei proposta foi a igualdade de gênero, certo? quando você escreve que o Brasil vai de encontro com essa lei, quer dizer que a igualdade de gênero está sendo efetivada na nação. Aconselho escrever “desvia-se” ao invés de “vai de encontro”.
5: Retire essa parte.
6: Essa seria a proposta de intervenção no caso. Você tem que concluir seu argumento nessa última frase.
7: troque por um conectivo de conformidade (consoante, de acordo, segundo)
Se eu fosse escrever o parágrafo: “A priori, é imperioso destacar a negligência governamental como peça-chave do empecilho. Consoante assegurado na Declaração Universal dos Direitos Humanos, todos nascem livres e iguais em dignidade e direitos. Entretanto, a sociedade brasileira se desvia da lei proposta, já que a distinção entre homens e mulheres no âmbito organizacional ainda circunda brutamente no mercado de trabalho. Sob esse viés, é ilógico afirmar que tal lei existente realmente garanta a igualdade de direitos entre os gêneros. Dessa forma, é possível depreender que a desigualdade de gênero é o principal óbice do problema.”
“Outrossim, é válido salientar que a conjuntura histórica tem estreita relação para a persistência do imbróglio. Destarte, a [1]– constituição brasileira de 1891 [1]-, delimitava a mulher de votar[2], ou seja[3], o fato de hodiernamente persistir o machismo, vem de uma sociedade patriarcal, já que os homens eram colocados em primeiro plano, o que gera atualmente, a dissemelhança de gênero, na qual as principais vítimas são as mulheres.[4] Por isto[5], é mister que ações diligentes sejam capazes de mitigar o revés.”
1: retire o sinal “-”
2: eu não sei como usar esse rsc no parágrafo kkkk. Eu trocaria facilmente pela situação no Afeganistão, ou pelo menos trabalharia melhor o repertório.
3: troque o “ou seja” por “assim” ou algum conectivo parecido e inicie um novo período.
4: ok, agora trabalhe o argumento nessa citação.
5: troque por “desse modo” ou algum conectivo parecido.
Se eu fosse escrever o parágrafo: “Outrossim, é válido salientar que a conjuntura histórica tem certa relação para a persistência da questão. Destarte, durante o primeiro século da república brasileira, a mulher era proibida de votar, e apenas conseguiu esse direito no inicio da Era Vargas, após a aprovação do Código Eleitoral de 1932. Assim, pode-se afirmar que a persistência do machismo vem de uma sociedade patriarcal, o qual colocava os homens em primeiros plano. Diante de tal exposto, é inegável afirmar que a dissemelhança de gênero convém da herança cultural herdada pelo Brasil contemporâneo. Desse modo, é mister que ações diligentes sejam capazes de mitigar o revés.
“Infere-se, portanto,[1] que medidas precisam ser postas em vigor para atenuar o impasse. Urge, dessa forma[1], que o Governo Federal, – órgão responsável por todo o desenvolvimento nacional-,[2] crie por meio de verbas governamentais[3], campanhas de conscientização sobre os problemas que as mulheres enfrentam no trabalho por causa do machismo[4]. Ademais[5], o Governo [6]em parceria com emissora de televisão, transmiti[7]r essas campanhas em horários nobres. Somente[8] assim, será possível notar uma nação mais igualitária e a proposta da Declaração será consumada.”
1: troque a ordem.
2: retire isso.
3: retire o crie e adicione-o depois da vírgula. “por meio de verbas governamentais, crie…”
4: proposta muito comum, ouse mais.
5: troque por “logo depois”.
6: ao invés de governo em parceria com a mídia, use apenas a mídia.
7: transmitirá*
8: retire o somente
C1; 120
See lessC2; 120
C3; 120
C4; 160
C5; 120 (achei sua proposta muito comum e simples, sem detalhamento e finalidade, ou seja, incompleta.)
total: 640
Por que dirigir embriagado ainda é uma prática recorrente na sociedade brasileira?
thaissmidori
Oie :) Também sou estudante, não lá especialista com correções mas espero ajudar como posso!! Vamos lá. * INTRODUÇÃO * "As bebidas alcoólicas são amplamente aceitas e propagadas no Brasil, muito diferentes de outros costumes e normas de outros lugares do mundo. No mundo islâmico, por exemplo, é totaLeia mais
Oie :)
Também sou estudante, não lá especialista com correções mas espero ajudar como posso!! Vamos lá.
* INTRODUÇÃO *
“As bebidas alcoólicas são amplamente aceitas e propagadas no Brasil, muito diferentes de outros costumes e normas de outros lugares do mundo.
No mundo islâmico, por exemplo, é totalmente proibido[1] a produção e consumo de bebidas alcoólicas, sejam elas destiladas ou fermentadas. Já em outros países ocidentais, como nos EUA, apesar de amplamente[2] comercializadas apenas aos maiores de 21 anos, é vedado o consumo nas ruas ou áreas públicas, ainda que seja tolerado dirigir levemente embriagado, até 0,6 ml de álcool por litro de sangue.”
> Primeiramente, para Enem, recomenda-se o uso de 4 parágrafos. Esses dois parágrafos introdutórios poderiam estar juntos.
> Você trouxe um repertório cultural bemm interessante, gostei muito!!
[1] – Eu achei essa concordância meio esquisita… Não sei dizer se está certa ou errada haha, mas me pareceu esquisita.
[2] – Recomendo a substituição da palavra “amplamente”, já foi utilizada pouco antes.
> A escrita é boa, mas em questão de estrutura de introdução deixa um pouco a desejar. Você ficou muito na contextualização (que ficou muito extensa) mas não trouxe esse problema ao contexto brasileiro e tampouco apresentou suas teses. Seria interessante um “Entretanto, no Brasil, a conjuntura das bebidas alcoólicas se difere em diversos aspectos, sendo notório na prática constante de dirigir embriagado”. Algo assim, pra trazer de fato o tema da redação à sua introdução.
* D1 *
“Diante de tantas culturas e costumes, os veículos automotores são invenções recentes de dois séculos, enquanto bebidas fermentadas são produzidas há milênios. Nessas diferenças[1] ao longo do tempo, constatou-se[2] à[3] partir de 1960 sérios acidentes envolvendo condutores desatentos por embriaguez, por isso vários países adotaram medidas pra reduzir as sequelas das vítimas de trânsito, dentre as quais, depois de várias mudanças, adotou-se nos últimos anos no Brasil tolerância zero para quem conduz sob efeitos de bebidas alcoólicas e outros entorpecentes que afetem a atenção.”
> Vou ressaltar o bom vocabulário!!
[1] – virgula
[2] – recomendaria “a partir de 1960” entre vírgulas
[3] – creio ser sem crase
> O parágrafo é bem escrito, mas um elemento crucial ficou faltando: a argumentação. Lembre-se que o tema da redação indaga os motivos pelos quais a prática é tão presente no Brasil. Quais são, afinal, esses motivos? Você não aborda as questões nesse desenvolvimento 1.
*D2*
“Apesar da severidade da lei, multas caras e até enquadramento do infrator embriagado à prisão, ainda há recorrência do fato hoje considerado crime. Isso faz parte da cultura do “beber socialmente” em lugares distantes e precisar de veículos automotivos para se deslocar. Ainda que haja transporte público, táxi, “uber”, ainda persiste a comodidade do veículo próprio.”
> ÓTIMO parágrafo. Veja como você foi capaz de focar de fato na problemática e trazer as hipóteses pelas quais essa prática ainda ocorre. Pra ficar perfeito só trazer algum pensador, alusão ou filósofo.
*CONCLUSAO*
“Ainda que correntes [1]contrariedade à norma e motivos existam, razoáveis ou não, no direito o bem coletivo sobrepõe-se aos direitos individuais, portanto é sobre essa ótica de evitar atropelar alguém ou ameaçar terceiros na via que a legislação foi discutida e adotada, afinal a prevenção é mais barata que custos médicos e aposentadoria por invalidez precoce dos outros.
[1] – EM contrariedade talvez? Ficou um pouco desconexo. Ou “correntes que se contraponham”.
> Não sei se está fazendo modelo ENEM. Se estiver, busque saber sobre os 5 elementos que devem compor uma conclusão e uma proposta de intervenção.
—
No geral, recomendo que busque ler algumas redações nota 1000. Procure “cartilha de redação” do Lucas Felpi e verá varias. Vai notar como as estruturas padrão ENEM acabam se repetindo ou sendo muito similares. Sinceramente é bem notório seu potencial com base no seu vocabulário limpo e domínio da norma padrão, falta apenas conhecer um pouco mais da estrutura. É isso :)
See lessComo combater o abuso de autoridade do agente policial?
Thamirysbds
Hello, Thiago! quem é vivo sempre aparece né?!?! Não vou repetir as observações de Willyans, ele pontuou bem. Vou falar apenas o que ele deixou escapar. INTRODUÇÃO --- -> Se você pegar um corretor chatão, ele tiraria pontos até desse "fim" com letra maiuscula, pq não tem necessidade. -> "paraLeia mais
Hello, Thiago! quem é vivo sempre aparece né?!?!
Não vou repetir as observações de Willyans, ele pontuou bem. Vou falar apenas o que ele deixou escapar.
INTRODUÇÃO —
-> Se você pegar um corretor chatão, ele tiraria pontos até desse “fim” com letra maiuscula, pq não tem necessidade.
-> “para ser perfeita” o Brasil será perfeita? Desvio de concordância
-> Sua introdução está boa e dentro do padrão. Entretanto, se fosse pra mudar, eu te aconselho a mudar a parte “analisar as principais maneiras de combater essa atitude” para algo que enfatize que tais coisas são o problema:
“convém analisar aque tais atitudes são reflexos de problemas como a falta de punições mais efetivas…”
—-> Isso por que a parte de combater o problema é na conclusão
D1 —
-> Se me permite uma dica, tente evitar citações diretas, as indiretas mostram mais autoria
-> olha o erro de paralelismo quase despercebido “poder nas abordagens, principalmente, da polícia militar.” -> […] principalmente, NAS da polícia militar. [‘nas’ o que? abordagens da pm]
-> Carlos Lacerda: citação 1 | consequências: citação 2 | argumentos? esse problema acarreta oq na sociedade? Faltou o seu posicionamento nesse parágrafo.
D2 —
-> “é necessário uma reestruturação” reestruturação é uma mocinha: necessária
-> olha o isolamento: “e, diante das inúmeras filmagens de abordagens, é possível”
-> evita essa locução “acaba (verbo no gerundio)” você não ta acabando com nada ne
-> “acabam resultando em um trabalho” aprenda: resultar com sentido de acarretar, é VTD, ou seja, não tem preposição:
resulta um trabalho | acarreta um trabalho
-> isolamento: “agente, como a do abordado, em risco.”
-> “melhora” é mais pra paciente, prefira “melhoria”
-> “treinamento do policial(,) que conta…” pq teve a vírgula? pelo simples fato de vc estar se referindo ao conjunto de policiais, todos nessa mesma situação -com poucas horas de curso e pouca eficácia-, caso fosse a um grupo especifico de policiais, vc não precisaria da vírgula, seria uma restrição. Assunto, caso precise: OS Adj.
CONCLUSÃO —
-> truncamento sintático: “novas medidas. Afim de desenvolver melhores”, se você ainda não completou o pensamento (vc ainda ia falar da finalidade), pq vc fechou o período? Não faz isso, corta o pensamento bem na metade. Caso queria encerrar o período e deixar a finalidade separada, puxe à ideia anterior:
” Tal ação será feita a fim…” [acho que já comentei isso com o senhor]
Afim = afinidade | Comprei banana, maçã, uva e afins. (outras frutas)
A fim = finalidade.
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
O problema da evasão escolar no Brasil
Estercar
Eu corrijo por parágrafo, então vamos lá: Introdução: Eu identifiquei o repertório mas não vi nenhuma associação dele com o tema. Você apenas falou que ele trabalha no Doc, o que não tem muito a ver com o setor da educação e sim com o do trabalho. Talvez se você escrevesse sobre ele querer ter abandLeia mais
Eu corrijo por parágrafo, então vamos lá:
Introdução:
Eu identifiquei o repertório mas não vi nenhuma associação dele com o tema. Você apenas falou que ele trabalha no Doc, o que não tem muito a ver com o setor da educação e sim com o do trabalho. Talvez se você escrevesse sobre ele querer ter abandonado a escola em um dos episódios seria melhor. Logo depois, você escreveu o que seria a tese (“jovens deixam os estudos e se dedicam no trabalho) mas qual os argumentos você vai trabalhar nisso? Ex: seguindo a sua tese, você poderia usar o arg1 como pouca renda para se manter na escola e o arg2 como a pressão dos pais de famílias pobres para seus filhos trabalharem logo, o que faria com que eles largassem a escola para ter mais horas para trabalhar e conseguir dinheiro.
A questão dos erros ortográficos: o maior problema que eu identifiquei foi a vírgula. Na primeira frase, aquela que você apresentou o RSC (repertório sociocultural) há alguns erros de vírgula que poderiam te tirar vários pontos na competência 1. Procure revisar isso.
Argumento 1:
Mesmo que na introdução não precise, nos outros parágrafos é meio que obrigatório começar com um conectivo de introdução (a priori, primeiramente, em primeira análise…). Geralmente, eu não costumo usar um rsc seguido do outro (já me falaram que perde ponto por isso) e eu também senti falta de um tópico frasal (retomada da tese no início do parágrafo). A terceira frase não contém um conectivo, o que abaixaria sua nota na competência 4 e na última frase há o uso incorreto do conectivo “ademais”. Normalmente ele é usado como conectivo de introdução no segundo parágrafo argumentativo, então, se a sua intenção foi usar um conectivo de contradição, você pode trocar por “todavia”, “no entanto”, “entretanto”…
Argumento 2:
Nesse temos o mesmo problema do primeiro somado ao problema de vírgula. Ao todo, é praticamente a mesma coisa que eu falei no primeiro argumento.
Finalização:
Outra vez é preciso o tópico frasal e o detalhamento para o parágrafo estar completamente completo, haja vista que ele contém o agente, ação e etc.
Vou te dar uma nota baseada nas competências, mas há de se lembrar que isso é apenas uma simulação e que eu também sou uma aluna que está aprendendo,
See lessC1: 120
C2: 80
C3: 120
C4: 120
C5: 80
total: 520
Guerra sem epílogo
thaissmidori
Oie, bom dia! Ainda sou estudante, não especializada com correções, mas espero ajudar como posso :) Vamos lá. *INTRODUÇÃO* É importante destacar, primeiramente, que aquilo que é vivenciado todos os dias no Brasil, é uma verdadeira guerra contra o tráfico de drogas. A maior problemática neste caso, éLeia mais
Oie, bom dia! Ainda sou estudante, não especializada com correções, mas espero ajudar como posso :)
Vamos lá.
*INTRODUÇÃO*
É importante destacar, primeiramente, que aquilo que é vivenciado todos os dias no Brasil, é uma verdadeira guerra contra o tráfico de drogas. A maior problemática neste caso, é que essa se tornou uma guerra sem vencedores e sem final, somente perdedores. Sendo esses perdedores a população que vive no maior palco dessa guerra, as comunidades e favelas.
> Foi bem escrito, sim, mas essa introdução ficou com cara de desenvolvimento… é bom evitar argumentar no primeiro parágrafo. É recomendável começar com alguma alusão e só um breve introdutório, sempre deixando beeem explícitas as suas teses; ou seja, escrever algo do tipo: “tal problemática é influenciada, primordialmente, pela decadência nas esferas educativas brasileiras e pela (2° tese, não ficou muito clara)”
*D1*
“Em primeiro ponto da avaliação dessa problemática, devemos buscar entender a origem. O maior defeito do nosso sistema de ensino, sendo esse defeito o culpado não apenas por essa consequência, mas a de muitos outros problemas presentes em nossa atual sociedade. É que hoje, nas escolas se aprende de tudo, mas o principal não é ensinado, que é moral, ética e deveres cívicos.”
> A tese é boa!! Partir da educação é sempre um elemento coringa. Seria bem legal trazer algum filósofo que fale sobre a educação (muitosss). Entretanto, a frase: “O maior defeito do nosso sistema de ensino, sendo esse defeito o culpado não apenas por essa consequência, mas a de muitos outros problemas presentes em nossa atual sociedade.” ficou um tanto desconectada. Qual é esse “maior defeito do sistema de ensino”? Deu a impressão que iria listar o motivo de ele ser defeituoso. Outra coisa importante é evitar a conjugação verbal em primeira pessoa!! O modelo de dissertação tende pender para a impessoalidade, então termos como “nossos/nosso” não são muito bem vistos.
> “É que hoje” soa um tanto informal, recomendaria “É fato que, hoje, nas escolas,…”
*D2*
“Chamar aquilo que vivenciamos[1] de guerra não é um exagero, tendo em vista que apenas no Rio de Janeiro, se mata mais pelo tráfico de drogas do que as guerras do Iraque, segundo o IBGE. Todos os anos, nos deparemos[2] com uma nova história absurda de mortes de inocentes pelo tráfico de entorpecentes. Mas nada do que se é proposto para o combate surte algum efeito realmente eficiente.”
>[1][2] – mais uma vez, cuidado com conjugações em primeira pessoa!!
> Ótimo palanque argumentativo :)
> Recomendo iniciar o parágrafo com algum conectivo!!
> Dados bastante efetivos na construção da argumentação.
*CONCLUSÃO*
“Portanto, é fácil perceber que o problema não permite soluções rápidas e que infelizmente, muitos sofreram dessa guerra até que o correto seja feito. É indiscutível a importância de ser revisado o ensino das escolas. O Estado,[1] tem o dever de garantir que seja ensinado em todos os anos, os conceitos de Moral, Ética e valores cívicos em todas as escolas do Brasil. Assim, com o passar das novas gerações, possamos evitar que novos jovens enriqueçam ainda mais essa guerra sem vencedores.”
> [1] – sem vírgula
> Proposta de intervenção deve conter ação, agente, modo, efeito e detalhamentos. A sua evidencia apenas: agente (Estado); ação (garantir que seja ensinado em todos os anos) e efeito (Assim, com o passar das novas gerações, possamos evitar que novos jovens enriqueçam ainda mais essa guerra sem vencedores…”).
—
VISÃO GERAL:
É notório que possui um bom domínio de escrita, mas não se aprofundou tanto nos elementos específicos que o ENEM prega. Vou encaminhar um link de redações nota 1000 das últimas 3 edições do ENEM, atente-se, principalmente, à estrutura padrão das introduções e à diversidade de conectivos em todo começo de frase.
https://www.lucasfelpi.com.br/redamil
Porém, você definitivamente não teria uma nota ruim. Não sou competente o suficiente para atribuir uma nota, mas não seria abaixo da média.
See lessTema: Como combater com eficiência o tráfico de drogas no Brasil.
thaissmidori
Oie, bom dia!! Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá! Não vou adentrar em gramática, tendo em vista que o corretor prévio já aprofundou bastante. Pretendo só aconselhar em alguns aspectos bem particulares. Primeiramente, é notável queLeia mais
Oie, bom dia!! Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá!
Não vou adentrar em gramática, tendo em vista que o corretor prévio já aprofundou bastante. Pretendo só aconselhar em alguns aspectos bem particulares.
Primeiramente, é notável que você possui, sim, certo domínio da estruturação. São algumas categorias e deslizes frequentes que comprometem a nota, mas é bem clara a sua capacidade de redigir um bom texto.
Vou pontuar, assim como o corretor anterior, que senti falta de conectivos. É recomendável o uso diversificado deles não apenas no começo dos parágrafos, mas também de cada nova frase. O seu Desenvolvimento II, por exemplo, tem 3 frases distintas e apenas a primeira começa com um conectivo.
Achei a introdução impecável, por sinal. Ela foi muito bem escrita, teses bem evidenciadas e repertório consistente.
O que pega mesmo é a argumentação. Ela não é ruim, mas às vezes cai um pouco no subjetivismo. Vou exemplificar com uma frase como eu, particularmente, escreveria.
“A Espanha tem um bom exemplo de projeto de reabilitação, onde os usuários, após terminarem o tratamento, recebem crédito para iniciar o próprio micro-negócio, o que funcionaria melhor que lotar um sistema carcerário já precário, como acontece no Brasil.”
Nesse aspecto, a Espanha é exemplo no projeto de reabilitação eficaz, onde os usuários, após o término do tratamento, recebem crédito para iniciar seu próprio micro-negócio. Tal estratégia se sobressai à brasileira, que, ineficiente em políticas que evitem a reincidência criminal, alastra a superlotação de um sistema carcerário já precário.
Veja como você tem ótimos argumentos e pontos de problematização, mas o discruso acaba não sendo tão intrigante.
É um texto com muito potencial, de verdade. Acho que talvez lendo algumas redações nota 1000 você possa aprimorar alguns aspectos. Boa sorte :)
See lessO estigma associado á doenças mentais na sociedade brasileira
thaissmidori
Oie, bom dia!! Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá! *INTRODUÇÃO* Segundo o artigo 196 da Constituição Federal a Saúde[1] é direito de todos e é dever do Estado garanti-lá[2] . Contudo[3] nota-se que no Brasil deficientes mentais nãoLeia mais
Oie, bom dia!!
Também sou estudante, não lá muito competente com correções, mas espero ajudar como posso :). Vamos lá!
*INTRODUÇÃO*
Segundo o artigo 196 da Constituição Federal a Saúde[1] é direito de todos e é dever do Estado garanti-lá[2] . Contudo[3] nota-se que no Brasil deficientes mentais não tem condições igualitárias no corpo social . Duas causas disso são a desinformação da sociedade e a negligência estatal. Logo[4] medidas são necessárias para a inclusão social desses indivíduos.
[1] – saúde (inicial minúscula)
[2] – garanti-la (sem acento)
[3] – vírgula após conectivo
[4] – vírgula após conectivo
* Cuidado com as sentenças muito curtas. Foram 4 pontos finais em 5 linhas; busque utilizar os conectivos mesmo no meio de uma frase, ou mais vírgulas.
*DESENVOLVIMENTO 1*
Primeiramente[1] vale destacar um exemplo do comportamento da população perante pessoas com doenças mentais. Em outubro de 2020[2] na 12ª edição do reality show: A Fazenda , onde após um surto da participante Raissa Barbosa , diagnosticada com a síndrome de Borderline ,a direção do programa foi muito criticada por escolher para o elenco uma ”doente mental”.
[1] – vírgula após conectivo
[2] – vírgula
* Exemplo válido, mas atente-se ao parágrafo curto.
*DESENVOLVIMENTO 2*
Em segundo plano[1] cumpre destacar ainda que no território nacional temos[2] uma parcela significativa de pessoas com distúrbios mentais e[3] mesmo assim[3] o tema não é discutido com frequência em palestra de cunho educativo que ocorrem[4] em ambiente escolar.
[1] – Vírgula após conectivo
[2] – Evite conjugações verbais em primeira pessoa, lembre-se que que a estrutura do texto buscará, sempre, impessoalidade. Recomendo a subtituição por “há”
[3] – “mesmo assim” entre vírgulas
[4] – “palestra” está no singular, mas a conjugação “ocorrem” no plural. Errinho de concordância, acontece.
*CONCLUSÃO*
Portanto[1] vê[2] se necessário[3] realização inclusiva de palestras, workshops e Sprits sobre doenças mentais para que estigmas da população sobre essa temática sejam banidos.
[1] – Vírgula após conectivo
[2] – vê-se (com hífen)
[3] – mais um errinho de concordância. O mais recomendado seria “vê-se necessária (feminino) a realização”.
*Lembre-se, a proposta de intervenção deve conter 5 agentes: ação, agente, modo, efeito, detalhamento. Sua proposta contém apenas ação e efeito.
—
Visão geral:
Sua redação tem a estrutura correta de introdução, d1, d2 e conclusão.
Entretanto, note que ela está relativamente curta. Você possui até 30 linhas e utilizou apenas 17, deixando sua argumentação um tanto rasa. Por exemplo, no Desenvolvimento 1, apesar de ter deixado um exemplo consistente, você não argumentou sob ele. Após o exemplo, seria interessante uma frase como “Sob tal ótica, evidencia-se que o público brasileiro ainda não bla bla bla”, reforçando sua argumentação. No Desenvolvimento 2, você poderia ter abordado o porquê dessa conversação ser tão importante e, é claro, poderia ter deixado a conclusão mais completa.
Apesar de tudo, é bem claro que está se esforçando bastante para entender o funcionamento e a estrutura. Se possível, leia algumas redações nota 1000 no “Redamil” do Lucas Felpi e atente-se ao modo com que os estudantes desenvolvem o texto. Continue estudando, está num bom caminho :)
See less