Oiii, tudo bem? Vou listar minhas observações sobre sua redação, mas já de agora te parabenizo, você escreve muito bem!

INTRODUÇÃO: você não colocou vírgula após o “no entanto”. Fora isso, o repertório foi muito bom, a tese clara e os argumentos bem explicitados.

DESENVOLVIMENTO: o D1 está ok, mas o tópico frasal do D2 alega que outro ponto vai ser desenvolvido, e não aquele que você realmente desenvolveu. Perceba que o tópico frasal deve ser uma apresentação do que você vai desenvolver. Você começou o parágrafo assim: “Ademais, vale ressaltar que os baixos preços das mercadorias tabagistas contribuem para que a introdução de práticas fumantes seja frequente.” e o resto dele você falou sobre as doenças. Acredito que você deveria ter começado trazendo algo em relação a isso.

CONCLUSÃO:
Agente: Ministério da Saúde – ok
Ação: fortalecer e ampliar campanhas midiáticas – ok
Meio/modo: por meio de propagandas televisivas – ok
Efeito: para que assim, a sociedade deixe de fumar – ok
Detalhamento: que serão transmitidas em horário nobre e que alertem acerca dos problemas ocasionados pelo tabagismo- ok

– Na introdução você poderia ter explicado o quê, exatamente, é a intergeracionalidade. Além disso, achei sua tese vaga. Sugiro que deixe ela bem delimitada, problematize um pouco mais e deixe seus argumentos já explicitados no início.

– No desenvolvimento 1 gostei do tópico frasal e do repertório, mas você poderia ter desenvolvido mais.

– O desenvolvimento 2 também está faltando problematizar mais. Você falou que “os preconceitos quanto à geração mais velha contribui para uma fraca empatia dos mais jovens.”, mas não explicou. Por que esse preconceito existe? Por que ele contribui com o problema?

– Achei sua proposta de intervenção interessante.

Sobre a abordagem do tema: acho que você tangenciou. O que percebi foi que você trouxe em todo o texto sobre a intergeracionalidade, mas não vi você falando sobre responsabilidade em si.

Continue estudando e praticando a escrita, você vai se sair cada vez melhor! Espero ter te ajudado. Abraços!

– Na introdução, o “portanto” ficou muito confuso, visto que ele denota conclusão, mas a ideia seguinte foi de contradição com o que você tinha apresentado (observe que você inicia mostrando as evoluções e termina dizendo que há muitas coisas a serem superadas)
– Sempre comece os desenvolvimentos com tópicos frasais. Eles vão direcionar o leitor para a ideia que será defendida no parágrafo.
– Você está utilizando conectivos em sentidos incorretos. O “portanto”, por exemplo, foi usado de forma errada mais de uma vez. Aprenda direitinho os sentidos de cada conectivo porque isso prejudica totalmente sua redação.
– Seu desenvolvimento 1 não ficou consistente. Desenvolva melhor.
– O desenvolvimento 2 está totalmente expositivo. Você não defendeu nenhuma ideia, só explanou a afirmação de Karl Marx.
– Sua proposta não está detalhada. Lembre-se dos 5 elementos que uma proposta para o ENEM deve ter (quem, o quê, como, finalidade, detalhamento)

Continue treinando sempre!

Gostei muito de como você iniciou, da tese e dos argumentos desenvolvidos. Além do que você embasou e desenvolveu muito bem.

C1 -160
C2 -200
C3 – 200
C4- 160
C5-200

Sua redação está muito boa! Só achei um pouco longa e talvez um pouco de exagero na quantidade de repertório, mas nada demais. Observei alguns erros relacionados à gramática, mas nada que uma boa revisão não ajude. Parabéns!