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“Das redes sociais ao Pix: Caminhos para a redução dos golpes financeiros no Brasil.”
giovana_ueno
Olá, Ana! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto: Introdução: 1-Optaria por fazer algumas mudanças em relação a como foi exposto o repertório. Lembre- se que é preciso apresentar fontes, datas ou algo que assegure sua citação. Além disso, definições sobre o que é o tema, nesse caso o pix, muLeia mais
Olá, Ana! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto:
Introdução:
1-Optaria por fazer algumas mudanças em relação a como foi exposto o repertório. Lembre- se que é preciso apresentar fontes, datas ou algo que assegure sua citação. Além disso, definições sobre o que é o tema, nesse caso o pix, muitas vezes não são aceitas como repertório.
2- Necessário apresentar o tema utilizando palavras chaves, nesse caso: caminhos, redução, golpes, Brasil
3- Não se esqueça de expor quais as teses da sua argumentação que serão utilizadas no D1 e D2
Desenvolvimento:
1- É importante iniciar esse parágrafo com algum conectivo, exemplo: em primeiro lugar, em primeira análise, a princípio…
2- O parágrafo está totalemte expositivo, apenas apresentando fatos sem nenhuma argumentação
3- A estrutura dos seus dois parágrafos de desenvolvimento está bem defasada. Colocarei aqui um exemplo de esqueleto de desenvolvimento para te guiar nos próximos textos:
1) Conectivo + tópico frasal: retomada da tese
2) Ampliação do tópico frasal: Como? Por quê? Apresentar mais detalhes
3) Fundamentação: sustentação do tópico frasal por meio de repertório ou coletânea
4) Conclusão parcial: efeitos ou análise final das informações do parágrafo
Conclusão:
1- Use verbos no imperativo para designar o que o Governo deve fazer, exemplo: “É dever do Governo criar um projeto…”
2- Use agentes diferentes nas suas duas propostas de intervenção
3- Falta o detalhamento
4- Falta a finalidade
5- Falta a ação
Continue buscando melhorar os apontamentos, por meio de videoaulas disponíveis na internet e esqueletos de redação prontos, pois tenho certeza que alcançará uma redação muito boa!! :)
See lessRacismo no Brasil: Como combater esse mal no século XXI?
giovana_ueno
Olá! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto: Introdução: 1- Achei muito bom o repertório do filme, apenas colocaria uma comparação mais direta, exemplo: "Fora da ficção, é notório na sociedade contemporânea a replicação dessas atitudes que fortalecem a perduração do racismo..." DesenvolvimenLeia mais
Olá! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto:
Introdução:
1- Achei muito bom o repertório do filme, apenas colocaria uma comparação mais direta, exemplo: “Fora da ficção, é notório na sociedade contemporânea a replicação dessas atitudes que fortalecem a perduração do racismo…”
Desenvolvimento 1:
1- Qual a relação dos portugueses com o caso da Maria Júlia Coutinho? Disserte e explique mais sobre essa relação, podendo associar ao Brasil Colonial
2- Apresente quais são as consquencias sobre as vítimas do racismo
Desenvolvimento 2:
1- Eu optaria por trocar essa frase, pois está muito informal: “os policiais não cumprem seu papel de forma fidedigna, *vão na contramão*”
2- Eu te indicaria colocar algum dado estatístico para comprovar sua afirmação sobre o Rio de Janeiro, assim não aparenta ser sua opinião
3- Disserte mais sobre as consequências, estão muito rasas. O que resulta em uma sociedade desprotegida? Qual o ponto negativo de ter uma população desamparada?
Conclusão:
1- No parágrafo de conclusão, ainda mais evidente no Enem, é recomenddo apenas apresentar a proposta de resolução, sem novas ideias, assim eu não colocaria “visto que é garantido a todo cidadão gozar do direito de ir e vir”
2- Apresentou os 5 quesitos para proposta de intervenção
Nota: 920
See lessC1: 200
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
“Possíveis ações de combate ao sedentarismo infantil no Brasil”
Madughzxx
Olá!! A sua escrita de redação está ótima, você só precisa melhorar em alguns pontos, onde eu vi, que foram só alguns erros gramaticais, como virgula, crase e a falta de presença de alguns conectivos, usando eles, você consegue ligar melhor as ideias que quis colocar no seu texto, assim você evita dLeia mais
Olá!!
See lessA sua escrita de redação está ótima, você só precisa melhorar em alguns pontos, onde eu vi, que foram só alguns erros gramaticais, como virgula, crase e a falta de presença de alguns conectivos, usando eles, você consegue ligar melhor as ideias que quis colocar no seu texto, assim você evita de perder nota por coisas mínimas
Mas em geral, sua dissertação está muito boa, continue praticando!!
“A importância da participação política para a efetivação da cidadania no Brasil”
Madughzxx
Olá!! Sua escrita de redação está ótima, você só possui alguns desvios gramaticais Você usou alguns conectivos, mas ainda senti falta de alguns deles, pra poder estruturar melhor a sua redação e ligar as ideias que vc quis colocar, alguns desvios na palavras entre plural e singular e nas vírgulas, mLeia mais
Olá!! Sua escrita de redação está ótima, você só possui alguns desvios gramaticais
See lessVocê usou alguns conectivos, mas ainda senti falta de alguns deles, pra poder estruturar melhor a sua redação e ligar as ideias que vc quis colocar, alguns desvios na palavras entre plural e singular e nas vírgulas, mas fora isso, está ótimo, siga praticando sempre!!
Consequências da busca por padrões de beleza idealizados
giovana_ueno
Olá!! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto: Introdução: 1- Erro de coerência: "medidas para converter a problemática, ocasionado ", certo seria "ocasionada" 2- Normatização ou normalização? 3- A citação não está muito bem encaixada com o tema, seria banaca aprofundar sobre qual a relação dLeia mais
Olá!! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto:
Introdução:
1- Erro de coerência: “medidas para converter a problemática, ocasionado “, certo seria “ocasionada”
2- Normatização ou normalização?
3- A citação não está muito bem encaixada com o tema, seria banaca aprofundar sobre qual a relação de nascer livre com a consequência da busca por padrões de beleza
Desenvolvimento I:
1- “Em primeiro lugar” – ótimo uso de conectivo
2- Nesse parágrafo só foi mencionado as doenças mentais, mas como elas estão ligadas com a busca pelo padrão de beleza? quem sofre com isso? como surgem essas doenças?
Desenvolvimento II:
1- “Segundo a filósofa alemã Hannah Arendt esclarece que em sua teoria” – frase incoerente, um exemplo de como arrumá-la seria: “A filósofa alemã, Hannah Arendt, esclarece em sua teoria”
2- “volatizacao” – volatização
3- “volatizacao dos movimentos dos movimentos sociais ” – frase incoerente
Conclusão
1- Cumpriu com todas as competências
Apesar dos poucos erros e desvios, sua redação não muito aprofundada no tema. Modelos e esqueletos de redação são muito interessantes de ser usados, porém é necessário adápta -lós de forma com que se encaixem no tema proposto. Os parágrafos estão muito amplos e argumentando com teses abrangentes, sem se aprofundar na relação das doenças com o padrão de beleza, quais as reais consequências? quem sofre com isso? As citações estão certas, mas deve-se relacioná-las devidamente com o tema. A proposta de intervenção está sem erros, entretanto também não está se conectando com o tema, é uma proposta muito abrangente, e para o enem é essencial ser específico com o tema para não correr o risco de tangenciar.
Nota: 720
See lessC1: 160
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 160
Obstáculos à implementação de uma educação financeira no Brasil
giovana_ueno
Olá, Daniel! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto: Introdução: 1- É importante colocar o artigo da Constituição que assegura a educação 2- O tema não foi conectado de forma correta com a citação, educação financeira não é a mesma que a educação básica 3- Falta a apresentação das teses 4- ELeia mais
Olá, Daniel! Irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto:
Introdução:
1- É importante colocar o artigo da Constituição que assegura a educação
2- O tema não foi conectado de forma correta com a citação, educação financeira não é a mesma que a educação básica
3- Falta a apresentação das teses
4- Erro gramatical: ” Ademais alguns assuntos ministrados em sala de aula, não tem utilidade cotidiana” – necessita de vírgula após “ademais” e não tem vírgula antes de “não”
Desenvolvimento I:
1- Falta um conectivo para iniciar o parágrafo
2- Faltam conectivos para interligar os períodos dentro do parágrafo
3- É preciso apresentar sua tese antes da sua citação, pois a citação tem o intutito de sustentar seus argumentos
4- Colocar a citação de forma direta, exemplo: “De acordo com o SPC(Serviço de Proteção ao Crédito), cerca de 45%…”
5- Mostrar as consequências acarretadas pela sua tese 1
Desenvolvimento 2:
1- Erro gramatical: “Ademais como o salário” – necessário uso de vírgula após “ademais”
2- Precisa apresentar sua tese antes de desenvolvê- la, normalmente no primeiro período do parágrafo
3- Use algum repertório para embasar seus argumentos, exemplo: “De acordo com o IBGE, 34,4% dos trabalhadores brasileiros vivem com até um salário mínimo…”
4- Parágrafo ficou muito raso e superficil, tente se aprofundar, mostrar como a falta de dinehiro se relaciona com a educação financeira, quais as consequências, quem sofre com isso…
Conclusão:
1- Erro gramatical: “Dessa forma será necessário” – necessário vírgula após “dessa forma”
2- Falta apresentar o modo/ meio em que será realizada sua proposta
3- Falta o detalhamento
Te indico a utilizar uma micro estrutura para direcionar sua escrita dos desenvolvimentos:
1- Tópico Frasal (ideia núcleo)
2- Desenvolvimeto (razões, justificativas, argumentos)
3- Mini conclusão (fecha a ideia, ideal para se posicionar)
Nota: 680
See lessC1: 160
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 120
{ENEM} PRECARIZAÇÃO DO TRABALHO NO BRASIL (pontuarei a melhor correção)
Madughzxx
Olá, espero que esteja tudo bem!! Não sou nenhuma especialista mas irei tentar te ajudar em alguns pontos! Seu primeiro parágrafo: Está bem relacionado o que você quis colocar, mas acho que faltou deixar mais claro, porque a uberizaçâo em si? Já que você fala sobre a precariedade, se torna desconexaLeia mais
Olá, espero que esteja tudo bem!!
Não sou nenhuma especialista mas irei tentar te ajudar em alguns pontos!
Seu primeiro parágrafo: Está bem relacionado o que você quis colocar, mas acho que faltou deixar mais claro, porque a uberizaçâo em si? Já que você fala sobre a precariedade, se torna desconexa essa ideia. Uberização já é um tema a ser discutido, mas como tese, você deixa desconexo com a ideia que quer passar. No final do texto, você citou sobre a Carta Magna, mas poderia explicar ela, pra que o seu repertório tenha uma relação.
Segundo parágrafo: Novamente você citou a uberização, demonstra redundância do tema, porque em si, já é um tema a parte e que fala sobre a flexibilidade e não sobre a dificuldade, como você quis citar em sua redação.
Terceiro parágrafo: Aqui sim você deixa claro o seu posicionamento e aborda ele, ficou ótimo!! Inclusive, acho que você poderia ter citado a carta magna nesse ponto, seria excelente! Já que ela cita a negligência do estado, nesse parágrafo você cita a negligência do trabalho.
Quarto parágrafo: Aqui, apenas faltou você evidenciar o meio, com mais detalhamento e a finalidade da mesma forma, mas fora isso, você completou a proposta de intervenção!
Nota final :
See lessC1= 120
C2= 120
C3= 160
C4= 160
C5 = 160
Espero ter contribuído!
Feminismo e sua história
giovana_ueno
Olá Júlia, tudo bem? Para fazer apontamentos melhores sobre seu texto é necessário uma especificação de qual é o modelo de redação, tipo de vestibular e o tema que você está escrevendo, para sabermos melhor quais critérios usar. Normalmente, dissertações estilo Enem requerem um tema problematizado,Leia mais
Olá Júlia, tudo bem?
Para fazer apontamentos melhores sobre seu texto é necessário uma especificação de qual é o modelo de redação, tipo de vestibular e o tema que você está escrevendo, para sabermos melhor quais critérios usar.
Normalmente, dissertações estilo Enem requerem um tema problematizado, em que não se encaixa “Feminismo e sua história”. Ademais, é preciso de 4 paragráfos, sendo um para introdução, dois de desenvolvimento e o úlitmo de conclusão. É necessário apresentar teses para defesa do seu ponto de vista e também uma conclusão com uma proposta de intervenção.
Entretanto, se sua redação for apenas uma exposição de fatos sobre o feminismo é um texto bom. Boa gramática, apenas com falta de acentos, vírgulas e repetições, como no último período do texto, em que há repetição da palavra “e”. Para complementar, a sua citação do filme foi muito bacana, eu apenas não colocaria no último parágrafo, pois é uma parte somente para conclusões, eu procuraria desenvolver mais nos três primeiros parágrafos.
See lessOrigens e soluções para o problema dos relacionamentos abusivos
giovana_ueno
Olá Carlos, irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto: 1- introdução muito boa, eu apenas apresentaria o tema utilizando todas as palavras chaves do tema: origens, soluções, relacionamentos e abusivos. 2- Ótimo uso de conectivos 3- "detém o monopólio do poder tanto socioeconômico quanto políticLeia mais
Olá Carlos, irei fazer alguns apontamentos sobre seu texto:
1- introdução muito boa, eu apenas apresentaria o tema utilizando todas as palavras chaves do tema: origens, soluções, relacionamentos e abusivos.
2- Ótimo uso de conectivos
3- “detém o monopólio do poder tanto socioeconômico quanto político”, faltou uma vírgula depois de poder
4- Ótimo uso de repertório
5- Muito boa a utilização de causa e consequência, entretanto, você não mostrou no segundo parágrafo quais são as consequências para a vítima desse abuso, apenas apontou a omissão das vítimas e o crescimento do número de casos. Um paragráfo muito generalizado
6- Faltou o detalhamento na sua proposta de intervenção
7- Faltou a afinalidade na sua proposta de intervenção. Para que alertar e informar a população? A fim de que garantir a segurança?
Nota: 920
See lessDomínio da escrita formal da língua portuguesa: 200
Compreenssão do tema: 200
Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações: 200
Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 200
Proposta de intervenção: 120
Qual deve ser o futuro da saúde pública no Brasil?
giovana_ueno
Olá Maria Clara, ireia fazer algumas observações sobre o seu texto: 1º: "A priori" é um conectivo que normalmente é utilizado no início do primeiro desenvolvimento e não se encaixa no começo da introdução 2º: "Brasileira" é escrito com letra minúscula por se tratar de uma nacionalidade 3º: "A prioriLeia mais
Olá Maria Clara, ireia fazer algumas observações sobre o seu texto:
1º: “A priori” é um conectivo que normalmente é utilizado no início do primeiro desenvolvimento e não se encaixa no começo da introdução
2º: “Brasileira” é escrito com letra minúscula por se tratar de uma nacionalidade
3º: “A priori, na série Brasileira “Sob Pressão” é retratado o cotidiano” faltou uma vírgula depois de Sob Pressão
4º: É importante na introdução apresentar o tema utilizando palavras-chaves retiradas do próprio tema
5º: Não encontrei suas teses na introdução e seu posicionamento não está claro
6º: Falta um conectivo para ligar a introdução com o desenvolvimento 1, te indicaria usar “Em primeiro lugar”
7º: Essa frase ficou confusa: “É notório que, com grandes investimentos, algo tende se tornar bom e com a falta deles sucumbir”, te indicaria a mudar para: “Em primeiro lugar, é notório que grandes investimentos tendem a melhorar o cenário de algo, assim como, a falta deles tende a sucumbi-lo”.
8º: “sem equipamentos ou auxílio do governo. Evidenciando a deficiência”, nesse trecho, como não houve alteração de assunto é correto o uso de vírgula ao invés de ponto final
9º: “Ademais” ótimo uso de conectivo
10º: “Constituição de 1988. Pois a falta deles”, como já dito, nesse trecho não houve alteração do tema, apenas a explicação do mesmo, logo é usado a vírgula ao invés de ponto final
11º: “falta de leitos e de equipamentos, ocorre um efeito dominó”, essa oração está sem coerência, te indicaria a colocar no gerúndio: “falta de leitos e de equipamentos, ocorrendo um efeito dominó”
12º: Senti falta de uma conclusão parcial no final dos dois parágrafos de desenvolvimento mostrando as consequências dos fatos apresentados
13º: “Portanto” ótimo conectivo
14º: “Ministério da saúde” substantivo próprio escrito todo com letras maiúsculas
15º: A conclusão está incompleta. Não encontrei por qual meio será realizada a sua proposta, o detalhamento em uma delas, e também faltou a finalidade da primeira proposta
16º: Te indicaria a colocar as duas propostas de intervenção separadas entre um ponto final
17º: “Eduardo Moreira afirma “Educação é a base de tudo”, não se deve apresentar novos repertórios, ideias ou argumentos no último parágrafo, apenas a conclusão do que já foi mostrado anteriormente
Nota: 560
See lessDomínio da norma padrão da língua portuguesa: 120
Compreensão da proposta de redação: 120
Seleção e organização das informações: 120
Demonstração de conhecimento da língua necessária para argumentação do texto:80
Elaboração de uma proposta de solução para os problemas abordados: 120