Oii!

Competência 1 – 120 pontos
Você entende bem como funciona a escrita formal, só que seu texto apresenta alguns desvios, majoritariamente de acentuação e ortografia.

Ex 1: “…Segundo Gustave Flaubert, escritor francês, a vida deve ser uma constante educação. [1]”

Ex 2: “De início, há de se constatar a débil ação do Poder Público [2] enquanto mantenedora da problemática.”

Ex 3: “…defende a incumbência do Estado em proporcionar meios que auxilhem [auxiliem] o progresso da coletividade…”

Ex 4: “…As autoridades, contudo, vão de encontro com a ideia de Hobbes, uma vez que possuem um papel inerte em relação a [à] evasão escolar.”

Ex 5: “…o que colabora de forma negativa para a qualidade do aprendizado, acarretando no [3] abandono escolar de muitos jovens brasileiros.”

Ex 6: “…Posto isso, de acordo com os dados da PNAD Contínua [4]…”

Ex 7: “…aproximadamente 244 mil crianças e adolescentes localizavam-se fora do ambiente escolar no segundo trimeste [trimestre] do ano de 2021.”

Ex 8: “…ligado primordialmente a [à] escassez de oportunidades no mercado de trabalho por não terem completado o ensino superior.”

Ex 9: “…os juvenis tendem a recorrer ao mundo do crime em busca de chances para poderem sobreviver e sustentar seus familhares [familiares].”

Ex 10: “…À vista disso, é inadimissível [inadmissível] que esse cenário continue a perdurar.”

[1]: Coloque a citação entre aspas.

[2]: poder público* (em minúsculas)

[3]: Erro de regência aqui, o certo é “acarreta O abandono escolar”

[4]: Desenvolva a sigla. Ex: Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios Contínua (PNADC)

Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou repertório sociocultural produtivo.

Competência 3 – 120 pontos

Ex 1: “…As autoridades, contudo, vão de encontro com a ideia de Hobbes, uma vez que possuem um papel inerte em relação a evasão escolar.”

Se as autoridades possuem um papel inerte, como concordam com a ideia de Hobbes?

Ainda sobre o D1, acredito que poderia ter se aprofundado mais em outras causas da evasão escolar: trabalho infantil, falta de transporte, precariedade das estradas, gravidez na adolescência, déficit de aprendizagem, entre outros. Uma estrutura escolar precária com certeza corrobora com o problema, mas há outros fatores importantes que você deixou de explorar.

O D2 ficou bom mas poderia ter falado um pouco mais sobre as consequências da marginalização dos jovens.

Competência 4 – 160 pontos
Boa estratégia coesiva e não há repetições gritantes, apenas alguns termos que se repetem no máximo duas vezes.

Ex: uma vez que, esse cenário.

Só chamaria a atenção para a repetição de “de” que, apesar de ser uma palavrinha tão pequena e não fica tão óbvio, é bom ter em mente algumas alternativas.

Competência 5 – 120 pontos
Sua proposta de intervenção está incompleta. Você citou respectivamente o efeito, um agente e um meio pouco preciso.

Faltou a ação, pois propor algo como “é necessário que tal agente tome medidas” se encaixa como uma ação nula.

Poderia ter um pouco mais de especificação, como por exemplo, ao invés do governo, seria interessante citar o Ministério da Educação, já que estamos falando de escolas. Poderia ter articulado melhor o meio/modo, além de fazer um breve detalhamento em qualquer um dos elementos.

Ah, e como já havia mencionado antes, tente colocar uma frase de impacto no final da conclusão, remetendo ao repertório que você usou na introdução.

NOTA: 720

Continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 160 pontos
Bom domínio da escrita formal. Apresenta poucos desvios.

Ex 1: “Dessa forma, Hannah Arendt, com o conceito Banalidade do Mal[1]…”

Ex 2: “…Desse modo, o pensamento da filósofa é evidenciado quando os pais acomoda[m] seus filhos com jogos eletrônicos, como meio de distração…”

Ex 3: “…Desse modo, o uso da tecnologia aumentou, no qual o corpo social procurou meios de entretenimento, em que recorreu-se aos jogos eletrônicos como forma de distração. [2]”

Ex 4: “…Conforme o francês [3] Pierre Bourdieu…”

Ex 5: “Depreende-se, portanto, a adoção de medidas que venham atenuar os desafios relacionados ao[s] jogos eletrônicos na sociedade brasileira.”

[1]: Coloque o conceito/obra entre aspas

[2]: Tente reestruturar essa parte.

[3]: “sociólogo francês” deixa mais completinho.

Competência 2 – 160 pontos
Compreendeu bem a proposta e apresentou uma ótima introdução.

Bom repertório no D1, porém no D2 ficou improdutivo.

Competência 3 – 120 pontos
Faltou desenvolver mais seus argumentos e dialogar melhor com os repertórios que utilizou.

Ex 1: “…sem saber que estão prejudicando o desenvolvimento intelectual da criança.”

Elabore mais essa ideia.

Ex 2: “…Conforme o francês Pierre Bourdieu, “aquilo que foi criado para ser um instrumento de democracia, não deve ser convertido em uma ferramenta de manipulação”. Assim, os jogos “online”devem ser consumidos de maneira correta, como forma de diversão em momentos de lazer.”

Não sei se a citação do Pierre Bourdieu fez completo sentido com o seu argumento ou você só não o desenvolveu muito bem. Por que os jogos seriam um instrumento de democracia?

• Você usou o argumento da distração em ambos desenvolvimentos.

Ex 3: “…Somente assim, os meios tecnológicos serão cada vez mais disseminados como aconteceu após a Terceira Revolução Industrial.”

Não entendi muito bem o que quis dizer aqui, já que no seu texto você aponta o grande avanço da tecnologia. Nessa lógica, os meios tecnologicos já estão sendo disseminados, certo? Ficou um pouco contraditório.

Competência 4 – 160 pontos
Boa estratégia coesiva.

Só tome cuidado com as repetições:

(2° parágrafo, 6ª linha)
“…/Desse modo\, o pensamento da filósofa é evidenciado…”

(3° parágrafo, 4ª linha)
“…/Desse modo\, o uso da tecnologia aumentou…”

(3° parágrafo, 7ª linha)
“…em que recorreu-se aos jogos eletrônicos /como forma\ de distração.”

(3° parágrafo, 12ª linha)
“…Assim, os jogos “online”devem ser consumidos de maneira correta, /como forma\ de diversão em momentos de lazer.”

• apesar de “eletrônico” estar no tema e a repetição ser meio inevitável, dá pra usar alguns sinônimos vez ou outra. Ex: jogos virtuais, jogos digitais.

E uma pequena redundância:

“…quando os pais acomoda seus filhos com jogos eletrônicos, como meio de distração, para que possam fazer seus afazeres…”

Soaria melhor um “executar/realizar suas tarefas”

Competência 5 – 200 pontos
Ótima conclusão, apresentou uma proposta de intervenção completa.

NOTA: 800

Continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 160 pontos
Bom domínio da escrita formal. Apresenta alguns erros de concordância verbal, nominal, regência e escolhas léxicas imprecisas.

Ex 1: “No período colonial brasileiro houve diversos contextos [conflitos?] sociais…”

Ex 2: “…A chegada dos jesuítas ao Brasil ilustra tal percepção, pois eles impuseram, desrespeitando as religiões dos índios [1], novos dogmas na população primitiva Brasileira.”

Ex 3: “…a persistência disso acarretará em desprezo com várias culturas minorizadas (note o plural), porque terá[teram] sua[s] essência[s] apagada[s] pela apropriação dela com o uso reconhecido e privativo da elite, porém injusto.”

Ex 4: “..Além disso, nota-se que a tendência, devido ao sistema desrespeitoso da sociedade, é permanecer com relações desse tipo, colocando obsoleto [4] culturas e representações valiosas para a sociedade brasileira, tornando ela insignificante para as gerações futuras.”

Ex 5: “…na qual transmita o pertencimento verdadeiro da identidade cultural dos artistas, por meio de [do] apoio com [de] alguns canais televisivos…”

[1]: Não use esse termo (é pejorativo)

[2]: Cuidado! Estado e estado têm diferenças. Nesse caso seria “Estado”. (mas acredito que foi só desatenção pois em outro momento você escreveu corretamente)

[3]: “um governo…” (letra minúscula)

[4]: Aqui ficaria melhor: “…tornando obsoletas as culturas…”

Competência 2 – 40 pontos

Acho que você ficou um pouco confuso quanto a proposta. Você basicamente escreveu sobre desvalorização cultural e não sobre apropriação, tangenciando o tema.

Competência 3 – 40 pontos
Por você ter tangenciado o tema, seus argumentos também não fazem sentido com o problema, isso zeraria essa competência, no entanto, seu texto tem direção, isso te coloca no nível 1.

(Na introdução você contextualizou demais com a alusão histórica e esqueceu de apontar a problemática. Se atente a isso nas próximas redações.)

Competência 4 – 160 pontos

Seu texto apresenta boa estratégia coesiva, só percebi algumas inadequações:

Ex 1: “No período colonial brasileiro houve diversos contextos sociais, visto que, naquela época, interações de povos com preceitos distintos – os nativos e os portugueses – faziam parte de uma nova realidade. [4] A chegada dos jesuítas ao Brasil ilustra tal percepção…”

Ex 1: “…Outrossim [5], a persistência disso acarretará em desprezo com várias culturas minorizadas, porque terá sua essência apagada pela apropriação dela com o uso reconhecido e privativo da elite, porém injusto.”

[4]: Faltou um conectivo para ligar sua analogia.

[5]: Uso inadequado do conectivo. “Outrossim” corresponde a adição de uma nova ideia. Aqui caberia melhor um “dessa forma”, “desse modo”, “frente ao exposto”, etc, como uma retomada do seu argumento.

Competência 5 – 40 pontos
Novamente, por ter tangenciado o tema você perde pontos aqui também. Mas fora isso, sua conclusão ficou um pouco desorganizada, seus elementos poderiam ser redirecionados.

“Portanto é mister que algo seja feito para reverter essa situação. Então, o Estado, com apoio do MEC (Ministério da Educação e Cultura), deve apresentar um programa midiático [6] em horário nobre (período noturno) com exposições culturais – dança, teatro, canto e etc [7] –, na qual transmita o pertencimento verdadeiro da identidade cultural dos artistas, por meio de apoio com alguns canais televisivos [8], a fim de que os telespectadores absorvam e disseminem informações relacionadas ao combate à apropriação cultural. Somente assim, o Estado, segundo a teoria de Rawls, será justo no âmbito ético das culturas brasileiras.”

[6]: Aqui funcionaria melhor como o meio

[7] canto, etc*. O “e” antes de “etc” é redundante.

[8]: “Canais televisivos” poderia funcionar como o agente, junto ao Ministério da Educação.

Dessa forma:
Ação: Não especificou (caso o tema fosse desvalorização cultural, poderia dizer algo como “promover a valorização das culturas”

Agente: MEC e os programas televisivos

Meio: programa de TV com exposições culturais

Detalhamento: dança, teatro, canto. etc

Efeito: a fim de que os telespectadores absorvam e disseminem informações relacionadas ao combate à apropriação cultural.

NOTA: 440

Você escreve muito bem, mas infelizmente a fuga parcial do tema acabaria te prejudicando bastante. Se o tema tratasse de “desvalorização cultural”, você levaria um 800 facilmente, pois apresentou um bom repertório e argumentação referente a ele.

Continue escrevendo! <3

Oie!

Competência 1 – 200 pontos
Excelente domínio da escrita formal. Raros desvios.

Ex 1: “…Fora da ficção, percebe[m]-se os impactos negativos dessa dura realidade…”

(Fiquei em dúvida se o certo é realmente “obstetrícia” ao invés de “obstétrica)

Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou um bom repertório.

Competência 3 – 200
Seu texto tem direção e você dialoga bem com os fatos que usou.

Competência 4 – 200 pontos
Você apresenta uma boa estratégia coesiva, o que deixou seu texto bem fluido.

Só cuidado com as repetições:

(3° parágrafo, 7ª linha)
“…Posto isso, é evidente que ao carecer de projetos informativos…”

(3° parágrafo, 10ª linha)
“…Posto isso, verifica-se que essa visão não combate o sofrimento de muitas mães…”

Competência 5 – 200 pontos
Sua proposta de intervenção está completinha.

NOTA: 1000!

Parabéns, continue assim! <3